Как помочь детям справиться с самоубийством родителей?

Я задал здесь еще один вопрос:
как справиться с раскрытием самоубийства родителей друзьям и их родителям

Я заметил, что этот вопрос здесь:
какие стратегии помогают детям справиться с разводом?

Кажется, что многие дети могут сильно пострадать от предполагаемого или реального отказа от родителей.

Когда моим детям было 1, 3 и 9 лет, их отец покончил жизнь самоубийством. Это было внезапно, однажды он ушел из дома на работу, а потом не вернулся.

Мой младший был доречевым, и мой второй ребенок также не мог обсуждать, как я мог со своим старшим ребенком.

Поскольку дети могут иметь тенденцию чувствовать вину за то, что их бросили, как можно было видеть при разводе , возникает еще одна проблема, связанная с тем, что мои дети чувствуют себя неадекватными из-за того, что их отец каким-то образом непривлекателен из-за того, что их отец покончил жизнь самоубийством.

Помимо профессиональной помощи, есть ли у кого-нибудь какой-нибудь здравый совет или стратегии, чтобы иметь дело с детьми с такими проблемами оставления?

Я понятия не имею, каким может быть любое «лучшее» действие. В чем я хотел бы убедиться, так это в том, что независимо от того, какое у меня взаимодействие с моими детьми по поводу смерти их другого родителя, я хочу четко понимать, что происходит внутри меня (и справляться с этим), от того, что происходит внутри них (и помочь им справиться с этим). Это два разных аспекта происходящего, и их легко перепутать ...

Я хотел бы убедиться, что я получаю много-много-много поддержки от друзей, которым я доверяю, умею слушать - и я имею в виду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушать так, как мне нравится, когда меня слушают. Это означает, что люди, которые могут сидеть молча, пока я открываю свое сердце, и которые не дают мне много советов о том, как я могу «исправить» себя (как они думают, что я сломлен ???), и при этом они не пытаются закрыться меня вниз (вы знаете, что-то вроде - «там, там, я уверен, что все будет хорошо» - когда, конечно, я не могу этого видеть). Я хочу поддержки от людей, которые знают, как слушать, и могут помочь мне подтвердить, что происходит в моем мире, потому что это поможет мне обосноваться (например, жизнь друга, который может услышать, как я расстроен, и сказать мне: «Черт ... ты, должно быть, очень, очень расстроен из-за этого ... ты должен быть потерян и растерян ... ").

Когда я сижу со своими детьми, я действительно хочу предложить им то, что они вряд ли получат от остального мира - пространство, которым можно просто быть самим собой - будь то очень расстроенным, действительно грустным, действительно сбитым с толку или оцепенелым. .. И я хотел бы выслушать и подтвердить, что происходит для них. Я бы хотел быть очень честным с ними о том, что происходит для меня («вау ... когда я слышу, как вы говорите, что вы растеряны, я разрываюсь внутри. Я знаю, как это тяжело для меня и воображая, что это для тебя это должно быть еще жестче ... "). Иногда я получал идеи о советах или вещах, которые они могут сделать, чтобы сделать вещи «лучше», и я хотел бы воздержаться от обмена любыми из этих вещей, пока не буду полностью уверен, что они поделились всем, чем хотят поделиться со мной. , И тогда я бы спросил, если они Мне бы хотелось услышать о моей идее, которая могла бы им помочь. И если бы они сказали «Нет», я бы уважал это и позже поднял бы это снова, если это все еще было важно для меня, или отбросил бы это, если это не было важно тогда. И если бы они сказали «Да», я бы поделился своей идеей и спросил их, что они думают об этом - и я бы снова послушал, что происходит внутри них.

Моему сыну сейчас 18 лет, и он пережил около 6 лет, которые были для него черными, темными и тяжелыми. Я узнал, что он был действительно подавлен и имел много суицидальных мыслей. Он много времени жил в другой стране со своей матерью, и когда мы разговаривали по телефону, и я спросил, как дела, он не поделился со мной темными вещами. В прошлом году он переехал ко мне, и мы начали много говорить о том, как у него дела. Теперь, после примерно года, проведенного со мной, слушая его таким образом, он стал намного более открытым и рассказывал гораздо больше о том, что происходит внутри него. Он сталкивался со многими из того, что пугало его вокруг других людей и особенно встречал новых людей и особенно встречал молодых женщин, к которым он привлекался. Он делится этими вещами сейчас очень открыто, и он кажется искренне намного счастливее ...

Я не эксперт, но хотел бы предоставить некоторые ресурсы, которые могут оказаться полезными на веб-сайте Американской ассоциации суицидологов.
Она имеет:

• страница «Выжившие после самоубийства» с большим количеством полезных ресурсов.
• ссылки на группы поддержки в каждом штате (не уверен, если вы находитесь в штатах)
• ежемесячный бюллетень (который может помочь вам не чувствовать себя одиноким в этом)
• справочник (который охватывает как говорить своим детям, как обрабатывать свои чувства по этому поводу, как он чувствует себя другим в своей позиции, и как пройти мимо некоторых из этих жестких чувств)
• библиография книг , которые могут помочь
• другие источники

Вы также можете найти эту статью полезной (Mitchell, Ann, et al. Эффективное общение с оставшимися в живых детьми, пережившими самоубийство ). В нем рассматриваются исследования детей, родители которых покончили с собой, обсуждаются особенности этих детей, как работает утрата для этих детей и как обсуждать эту проблему с детьми. Авторы также написали об эффективности групп поддержки для оставшихся в живых детей, совершивших самоубийство ( Вмешательство группы поддержки для детей, перенесших самоубийство родителей ).

Прежде всего, я прошу прощения за вашу потерю. Даже если это было некоторое время назад, это не меняет ценность потери.

Я аналитический родитель. Я задаю вопросы и пытаюсь понять, почему мой ребенок сделал то, что они сделали. Конечно, они говорят мне, что кричали на своих братьев и сестер, потому что они делали X, но основная причина иногда намного сильнее, но остается неопознанной без каких-либо усилий, чтобы понять это вообще.

Ничто из того, что я собираюсь сказать, не ракетостроение, а футбол в футбольной игре, и о нем нужно говорить вслух, просто чтобы мы были на одной странице.

Персональная ментальная основа поддерживает все. Все. Если у фонда есть «проблема», тогда у внешних выражений, действий или слов будет «проблема».

Мой совет для того, чтобы справиться с ситуацией, - быть абсолютно уверенным, что вы являетесь частью их ядра, их основы. Не "ты знаешь, что я здесь, ты всегда можешь поговорить со мной" ... это поверхностно. Если вы являетесь частью фонда, тогда об этом не нужно говорить, потому что это понимают.

Как взрослый, как мать, ты скала; Вы остров стабильности в любом море, в котором они плывут. Опять же, это не древний племенной секрет, но мне все еще нужно сказать вслух.

Прошло десять лет, поэтому я не могу представить, что вы услышите здесь что-то, что вы еще не слышали или не пробовали. Тем не менее, подтверждение может быть утешительным. Желаю тебе удачи.

Сочувствую вашей потере, Скиппи. Похоже, у вас уже есть какой-то замечательный совет, и похоже, что прошло и некоторое время. У меня нет опыта такого рода потерь, но я знаю большое количество подростков, которые были усыновлены и испытывали чувство заброшенности и чувство неадекватности, которое сопровождает некоторых, поэтому я решил добавить эту мысль к смеси.

Я полностью понимаю, что папу нельзя заменить. Тем не менее, я твердо убежден, что каждому ребенку нужны близкие мужские и женские образцы для подражания, и это помогает смягчить боль и удары потерь (особенно в подростковом возрасте). Я не говорю о спешке и повторном вступлении в брак или что-то в этом роде (это было бы неприятно, нечувствительно и совершенно нереально, а вовсе не то, что я имею в виду).

Я говорю следующее: есть ли рядом дядя или близкий друг, которому вы доверяете и который может быть уверен, что проведет много времени с каждым из них? Отправиться в поход, взять их в «игру», смеяться с ними, плакать с ними? и т. д. таким уникальным мужским способом? Дети, которых я знал, понесли потерю - случайно, из-за природы или самоубийства (хотя только один), у которого был мужской образец для подражания из источника вне дома, казалось, значительно помогли эти отношения.

Я также знал нескольких подростков, которые были усыновлены замечательной парой лесбиянок. У этих близнецов были проблемы с доверием (и у одного были проблемы с поведением). Когда во время встречи я предложил наладить отношения со взрослым наставником-мужчиной и посмотреть, может ли это помочь (я хорошо знал этих мам), они были взволнованы этой идеей и имели пару друзей, которые, по их мнению, хорошо подходили для этой работы. Изменение отношения одного близнеца в частности (но уверенность в обоих) в течение следующих полутора / двух лет (у меня они были в течение трех лет в моем классе консультативной / домашней аудитории) было удивительным и чудесным свидетелем.

Знание того, что они любимы и приняты вами и могут говорить с вами о чем угодно, очевидно, САМАЯ важная вещь. Это просто идея, которая, надеюсь, добавит еще один элемент поддержки для ваших детей.

Учитывая ограниченную информацию, которую мы (и, возможно, также и вы) имеем, статистически наиболее вероятно, что проблемы психического здоровья являются основной причиной самоубийства вашего мужа¹, и поэтому я сначала приму это к сведению. Я также могу сделать еще несколько неправильных предположений, которые могут показаться довольно навязчивыми, но просто для того, чтобы избежать различий в регистре, абстракций и т. Д.

Я советую рассматривать такое самоубийство как смертельный симптом психического заболевания, что также соответствует современной медицинской точке зрения. Известно, что такие заболевания трудно выявить, в частности, поскольку многие жертвы не обращаются за профессиональной помощью или не доверяют другим (что, в свою очередь, может быть еще одним симптомом заболевания или из-за социальной стигмы). Кроме того, такие заболевания могут взаимодействовать с физиологическими; хотя я не думаю, что это должно повлиять на наше отношение к ним.

С этой точки зрения, ваш муж покончил жизнь самоубийством, потому что он был поражен этой болезнью и не думал прямо. Отец, которого знали ваши дети, (вероятно) не сделал бы этого. Принимая эту позицию, мнение о том, что он явно отказался от своей семьи, на самом деле не возникает - по крайней мере, не намного больше, как если бы он умер, скажем, от внезапного инсульта. Врагом была болезнь, а не твой муж.

Это также способ, которым я бы сообщил об этом вашим детям. Например, грубая последовательность счетов может быть:

1. Твой отец внезапно сильно заболел, и он умер из-за этого.

2. У твоего отца была болезнь мозга, из-за которой у него время от времени возникали абсурдные мысли. Одной из таких мыслей было то, что это была хорошая идея убить себя. К сожалению, когда у него была эта мысль, никого не было рядом, чтобы остановить его.

3. Подробное описание психиатрических заболеваний, как они заставляют пострадавших страдать от депрессий, психозов и т. П., Как они могут привести к суицидальным мыслям, как трудно их выявлять и лечить, как трудно умонастроить состояние души жертвы другими людьми как ваш муж, вероятно, пострадал от одного из этих заболеваний (и вы, вероятно, не знаете подробностей) и т. д.

Имейте в виду, что я не буду рассматривать или рассматривать первые два пункта как ложь. Это даже не тщательное упущение фактов. Это всего лишь сокращение того, что дети в определенном возрасте могут понять - по той же причине, по которой они не могут понять полное физиологическое объяснение рака. И психиатрические заболевания очень трудно понять, просто исходя из того, насколько медленно человечество достигло прогресса в этом направлении.

Нечто подобное относится и к другим причинам самоубийства (хотя, учитывая то, что вы сказали нам, трудно представить себе причину, которая не имеет хотя бы основного психиатрического компонента): что бы ни вызвало самоубийство, это враг, а не ваш муж. Например, если ваш муж покончил жизнь самоубийством из-за того, что ему поставили диагноз терминальное физиологическое заболевание, то именно это заболевание должно стать причиной смерти.

^{¹ Например, согласно « Надзору за насильственной смертью - Национальная система отчетности о насильственной смерти», 16 штатов, 2008 год (таблица 7), по крайней мере 45% жертв самоубийств имели проблемы с психическим здоровьем и 31% имели проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами (эти По-видимому, не полностью включены в 45%, но могут совпадать с ними), что я бы также рассмотрел проблему психического здоровья для целей этого ответа. Я считаю, что другие важные причины (проблемы в отношениях, жизненный кризис, физическое здоровье, правовые и финансовые проблемы) более маловероятны, чем среди населения в целом, учитывая, что вы описываете самоубийство как внезапное.}