Этот вопрос задавался много, поэтому проверьте и другие ответы.
В целях ясности я предлагаю рассмотреть основную проблему, а не только симптомы. Проблема в том, что потребности вашего сына в принадлежности и значимости не удовлетворяются , что еще более усугубляется появлением нового ребенка, что заставляет его задаться вопросом о его месте в мире (подсознательно).
Родители должны быть действительно намерены удовлетворить эту потребность, чтобы ребенок (и любой другой человек) чувствовал себя в семье / группе и чувствовал себя нужным / значительным. В «Положительной дисциплине» мы называем это пониманием (подсознательной) веры, стоящей за поведением, и оно изначально основано на работе Альфреда Адлера. Вот дальнейшее описание, которое я написал здесь .
Таким образом, чтобы повысить свою уверенность в себе и, следовательно, способность играть самостоятельно, вы должны удовлетворить эти потребности в принадлежности и значимости.
Чтобы удовлетворить его потребность в принадлежности , я бы постарался по-настоящему задуматься о том, чтобы провести время с этим ребенком без отвлекающих факторов . Запланируйте это заранее, позвольте ему выбрать деятельность , и назовите это его временем мамы / папы. Вы знаете своего ребенка лучше всего, поэтому проведите мозговой штурм с одним из родителей, чтобы подумать о том, что поможет этому ребенку чувствовать себя наиболее связанным / разыскиваемым / и т.д. Имейте это время подальше от младенца. (Когда ребенок вырастет, ему / ей понадобится время для мам / пап).
Чтобы удовлетворить его потребность в значимости , дать ему возможность чувствовать себя нужным и способным. Это может быть достигнуто частично , помогая с ребенком, но его личность должна быть больше, чем просто старший брат . Мне очень нравится ответ сбалансированной мамы на связанный вопрос :
Если вы складываете белье, подайте ему немного мочалки и позвольте ему попробовать свои силы при складывании. Да, вам нужно будет вернуться и перефразировать, но в то же время он узнает, что вы цените свое время с ним и что вы цените его вклад (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важный урок, который поможет во многом позже - в том числе и в дисциплине). Стирка белья также дает хорошие «подходящие» уроки и возможности для парных носков. Также важно то, что он изучает социальные навыки, когда вы говорите вместе. Пока вы говорите о вещах, которые НЕ являются игрушками и играми, он учится тому, как учиться, как слушать и как брать и брать язык.
На кухне дайте ему что-нибудь помешать, размять или замесить (отличные жизненные навыки, которые нужно знать, и чувственные переживания). Это хороший сенсорный опыт для него, он изучает кухонные навыки, наблюдая за вами, и вы вдвоем можете поговорить о том, что вы делаете, что также помогает ему расширить свой словарный запас. Вы также можете положить немного воды в раковину и позволить ему «помогать мыть посуду», пока вы ее готовите (только ножи не должны быть в пределах досягаемости). Мытье посуды - это еще один опыт, который учит его жизненным навыкам и дает ему еще один важный сенсорный опыт.
Чтобы решить проблему с игрой быстрее , потратьте время на то, чтобы научить его играть. Если он первенец и не имеет большого опыта творческой игры, это особенно важно для его собственного развития, а также для вашего здравомыслия. Я ответил здесь . По сути, медленно продвигайте свою игру на один шаг вперед, задавая вопросы и вводя новые сценарии в игру.
Чтобы ответить на истерики в тот момент, когда у вас есть много вариантов, я использовал некоторые из них:
"Дайте мне знать, когда вы закончите."
«Ух ты, ты расстроен / рассержен / расстроен. Давай успокоимся, и тогда мы сможем поговорить» (это работает лучше всего, когда ты уже выбрал ему мозги, чтобы помочь ему успокоиться, и в качестве бонуса это помогает повысить его эмоциональную грамотность вы называете его чувства так, что скоро он может начать называть свои чувства, чтобы он победил)
«Мне нужно объятие» (мне это нравится, оно останавливает их и помогает вам чувствовать себя лучше!)
«Мои уши болят, когда ты так говоришь / кричишь, а я не могу слушать. Дай мне знать, когда ты закричишь, чтобы я мог слушать»
Малыши хотят быть услышанными, как и все мы. Но, в отличие от остальных / большинства из нас, у них нет языковых навыков и эмоциональной грамотности, чтобы общаться без криков. Это те навыки, которым вы должны научить своего ребенка с той же заботой, вниманием и терпением, с которыми вы научите его читать, пользоваться туалетом и т. Д. Это не отличается. Уделение внимания вашему ребенку не вызовет / усилит истерики, это поможет предотвратить их необходимость. Если вы обращаете внимание только на своего ребенка, когда он устраивает истерику, это другая проблема.
Как всегда, мои любимые блоги для этого:
Можем ли мы вытащить это
воспитание детей с нуля
один папа Брэд
И, если вам нужен смех, и это звучит так, как вы, вероятно, и делаете, вот блог, написанный с точки зрения малыша, которого я только что нашел вчера. Это очень смешно!