Мой 4-летний говорит, что не любит свою маму

Моя 4-летняя дочь продолжает говорить своей маме, что она не любит / не любит ее, и отказывается отозвать комментарий или извиниться. Это нормально"? А "фаза"? Это довольно сложно для мамы.

Для контекста мама остается дома мама, а я работаю. Моя дочь кажется "нормальной" достаточно, но, возможно, немного несоциальной (не антисоциальной; просто не активно ищет компанию других ее ровесников). У меня (отца) есть близкие отношения с моей дочерью, и она спонтанно говорит, что любит меня.

На сцене есть младшая сестра 2,5 лет, и она очень привязана к маме. Мои запросы к моей дочери о том, почему она так себя чувствует, указывают на то, что она ревнует к тому вниманию, которое мама уделяет малышу.

Сталкивались ли другие с таким поведением? Должны ли мы видеть сокращение? Мое предлагаемое «решение» для мамы, чтобы провести некоторое специальное время один на один с ней.

Любые отзывы / идеи / опыт приветствуются.

Я думаю, что ваши инстинкты ревности точны. Моя дочь начала это делать, когда ее младший брат вернулся из больницы домой, и каждый раз, когда ей казалось, что он больше привлекает внимание мамы, появляются словесные ножи.

Нашей целью было назначить ей особенное время, когда мы могли. И когда вещи были слишком сумасшедшими, чтобы вырезать их один на один, мы включили ее в заботу о ее младшем брате; когда она почувствовала себя более вовлеченной (возьмите его подгузники, прочитайте ему книгу, помогите одному из нас по хозяйству), она стала намного счастливее и стала меньше обращать внимание на слова «Я не люблю тебя, мама».

Другими словами, я не педиатр или психолог, но наш опыт работы с ревнивым старшим ребенком тесно связан с вашим. И решение, которое вы рассматриваете, сработало для нас. Дайте маме дополнительное объятие от этого интернет-незнакомца; Я помню, как сильно ужалило, когда мой старший сказал бы: «Я тебя не люблю!»

ETA: @DavidBoshton напомнил мне: когда моя дочь набросится (а я прошел после кошмарного кошмара гормонов), я отвечу: «Все в порядке. Я люблю тебя, даже если ты меня не любишь. Я никогда не перестану любить вы." Это также помогает, когда она устраивает истерику даже сегодня (подруга становится голодной, как никто другой).

Здесь происходит несколько вещей, и оба, вероятно, будут из-за внимания.

Вы сказали, что маме трудно. Это означает, что она, вероятно, реагирует немного. Это означает, что ваша дочь знает, что она может сказать то, что:

1. Получает заметили.
2. Получает реакцию.
3. Привлекает внимание Все внимание, положительное или отрицательное - это внимание к ребенку.

Если ваша дочь чувствует себя одинокой или нелюбимой, что может быть вероятно, если она была номером один в течение последних нескольких лет, то ей нужно позитивное внимание. Комментарии «Я ненавижу тебя» должны быть отмечены «Хорошо, ты знаешь почему?» и если разговор заканчивается там, то немного позже вашей жене нужно начать разговор. Чем больше ваша жена заводит разговор с вашей дочерью, даже если она говорит светскую речь, тем больше ваша дочь будет ценить это. Время один на один также важно, но более общее признание очень полезно; ключевой момент в том, что это не может быть реакцией на то, что она говорит то, что она есть.

В основном измените это, чтобы ваша дочь получила одинаковое количество внимания, говорит ли она такие вещи (которые не соответствуют действительности, иначе она на самом деле ходила бы в страхе - представьте, вы ненавидите кого-то, кто был вдвое выше вашего роста, кто жил в вашем доме!) или нет. Так что будьте уверены; она не это имеет в виду. Она просто любит вас обоих, но нашла способ заставить маму узнавать ее каждый раз; причиняя ей эмоциональную боль. Чтобы помочь реакции, когда она говорит:

"Я ненавижу тебя"

На самом деле вам нужно услышать и ответить, как если бы она сказала:

"Я люблю тебя и скучаю по тебе"

Это изменит вещи. Опять же, повторюсь, это не может стать причиной ее привлечения внимания.

В дополнение к предыдущим ответам, которые являются хорошими, также важно понимать, что маленькие дети живут в другом мире, нежели взрослые (полный загадок), и что многие слова имеют для них различное значение.

Когда вы думаете о любви вашей дочери к своей матери, вы, вероятно, думаете о таких отношениях, которые оставят огромную рану, если ее мать внезапно исчезнет. Ваша дочь, вероятно, не имеет в виду это вообще. Скорее всего, это отношение не повреждено, ваша дочь считает это само собой разумеющимся, и она даже не может представить мир без своей матери (или без своего отца).

Хотя трудно с уверенностью сказать, что имеет в виду ваша дочь, я думаю, что есть хороший шанс, что она применяет модель межличностных отношений, которая была в значительной степени сформирована отношениями с другими детьми. Ей нравятся дети, которые делают то, что ей говорят, и ей не нравятся дети, которые делают вещи, которые ей не нравятся, например, бьют ее или не дают ей игрушки, которые она хочет. В этой логике для детей вполне нормально «любить» или «любить» своих бабушек и дедушек лучше, чем их родителей. Бабушки и дедушки обычно получают все положительные взаимодействия, связанные с воспитанием детей, тогда как родители участвуют в ежедневной работе. И по тем же причинам типичный современный отец, который иногда (хотя, возможно, слишком редко) проводит качественное время с ребенком, но редко должен запретить что-то, часто «любят» или «любят» лучше, чем типичная мама-домохозяйка, которая склонна к тому, чтобы убирать в комнате и не иметь возможности есть шоколад перед обедом. Или даже, как в вашем случае, тратить больше времени на младшего брата. Детям не нравятся такие мамы больше, чем им нравятся товарищи по играм, которые предпочитают играть с другими детьми.

У меня также есть четырехлетняя дочь, и она очень социальный знаток. Она использует разные методы, чтобы получить то, что она хочет от разных людей, и она может быть очень драматичной для эффекта.

Если ваша дочь вообще похожа на мою, ей, вероятно, просто нравится то, как ее слова оказывают влияние на ее мать, особенно если ее мама отвечает, изо всех сил стараясь «завоевать» свою любовь. Независимо от того, что на самом деле означает это утверждение, мать вашей дочери следует заверить, что это не значит, что она делает что-то не так или что ее дочь на самом деле не любит ее.

В качестве примечания, мои дети однажды спонтанно оценили взрослых в их жизни, назвав их бабушку из другого штата «самой милой», а мать - наименее «милой». Мы быстро поняли, что они воспринимают взрослых, которых они видят реже всего (и, следовательно, тех, которые реже всего должны обеспечивать какую-либо дисциплину), как «самых хороших».

Хотя это не на 100% относится к вам (если у вас больше детей :)) - один совет, который, я думаю, имеет смысл, - не связывать слишком много изменений с новорожденным таким образом, чтобы существующие дети чувствовали себя менее приоритетными.

Пример: у наших друзей было два мальчика, каждый со своей спальней. Их план состоял в том, чтобы переместить мальчиков в двухъярусные кровати в их собственной комнате, когда пришла следующая (девочка).

Мы посоветовали им сначала перевезти мальчиков , за несколько месяцев до рождения ребенка. Таким образом они поселились бы в своем новом месте, и не было бы ощущения, что новый ребенок получил приоритет.

Определенно, не стоит списывать со счетов тот факт, что их домашние дети автоматически воспринимают их как само собой разумеющееся за то, что они присутствуют большую часть времени (даже если они не думают, что им уделяется достаточно внимания), и вы очаровательны и «дефицитный» (экономически говоря) просто из-за работы и отсутствия дома все время. Мама, сидящая дома, все чаще говорит: «Убирайся отсюда, не делай этого», и хороший рабочий папа склонен полагаться на привязанность, которая может показаться ребенку более заметной, потому что он этого не понимает. как часто от вас, и вы можете «испортить» своих детей даже простыми способами, например, не реагировать на ситуацию так же остро, как мама, которая целый день мирилась со своими махинациями. Я знаю это как рабочий отец к воскресному дню (когда я

Со мной это происходит в обоих направлениях - иногда очевидно, что в данный момент они более взволнованы обо мне, потому что я не весь день, и я привожу вкусности домой случайно и так далее, и иногда мама получает больше авторитета и доверия, потому что она вокруг, и я должен объяснить, что мы равные партнеры, оба ответственны.

Сразу прочитав это, я чувствую то, что чувствовал внутри так долго. И я хочу объяснить вам об этом в соответствии с вашим постом. Я также дочь моей мамы (которая злится почти каждый раз). Я так сильно ее любил. Когда я чувствую хорошие вещи, я также хочу, чтобы она чувствовала. Когда я ем хорошую еду, я хочу, чтобы она тоже попробовала это ... Теперь ... она начала отказываться от нее, выступая против каждого слова, которое я сказал. Я чувствую себя действительно глупо и чувствую, что она никогда не любила меня достаточно.

Ваша дочь говорит: «Она не любит свою маму»? [Первое] Дело в том, что она очень любила свою маму раньше. [Второе], может быть, она ревнует по сравнению с ее младшим. [хотя это может не сравниваться, девушка чувствует, что это сравнивается, значит, каждое слово важно для ума молодой девушки!] [В-третьих] Она начала игнорировать ее (мама). Она может чувствовать себя глупо, когда разговаривает с ней. Может быть, мама не отвечает на все слова, которые она сказала, она думает, что никто не любит ее. ИЛИ [Четвертый] Она стала сильной без своей мамы, думая, что ей будет лучше без нее.

Поскольку каждая причина реальна или нет, я думаю, что вы хороший отец, который делится с людьми этим, чтобы вернуть свою дочь с любовью к ее маме. Я думаю, что уделять время своей маме недостаточно. Там будет несколько причин, по которым она это говорит. Так что выясни это. И пусть она говорит / делится. Будьте хорошими родителями, слушая, что она хочет сказать ....

Надеюсь, это поможет!

Иногда я говорю своим детям, что они мне не нравятся сейчас (когда они что-то сделали неправильно), но я всегда буду любить их всем сердцем. То, что это нормально - сердиться на кого-то (на меня или на меня), но никогда не следует забывать, что мы семья, и любовь всегда рядом.

Я обнаружил, что это им очень помогло провести различие между краткосрочными настроениями (и они чувствуют, что могут злиться, но это временно) и долгосрочными границами. Я действительно думаю, что это уменьшило количество плохого настроения.

Четыре года может быть немного рано для этого, у меня начались дискуссии о 6, если я правильно помню. Хотя стоит попробовать.

PS. легче, если на вашем родном языке есть простое различие между любовью и подобием . Это не относится к французскому языку, поэтому формулировка усложняется.