Как можно заставить старшего брата дать младшему брату немного места?

У нас есть 2 дочери - 4 года и 1 год. Наша 4-летняя дочь не оставит нашу 1-летнюю дочь одну. В этом нет ничего злого или намеренно значимого, но такое чувство, что мы должны защищать младшего. Я действительно верю, что старшая делает это, потому что она так любит младшую.

Несколько примеров:

1. Подавляющая 1 год с игрушками. Старший принесет младшему игрушку. Младший начинает играть с ним, а через 5 секунд старший забирает игрушку и дает ей новую игрушку для игры. Это продолжается до тех пор, пока мы не скажем старшей, что было приятно, что она подарила сестре игрушку, но ей следует просто позволить ей поиграть с одной игрушкой. Старший делает это, чтобы быть милым.

2. Обниматься слишком долго. Старшему нравится обнимать младшего, младшему - быстрое объятие, но старшему хочется обниматься не менее 5 секунд. Через 1-2 секунды младшая начинает кричать, потому что хочет пойти поиграть. Старший обнимает ее, потому что она любит ее, но мы не можем заставить ее сделать легкое, быстрое объятие и затем отпустить ее.

3. Попадая ей в лицо. Когда старший захочет поговорить с младшим, она получит 2 дюйма от ее лица. Она хочет положить руки на щеки и поговорить с ней. Младший ненавидит это (кто любит, когда кто-то говорит с тобой в паре дюймов).

Есть несколько подобных вещей, и такие вещи случаются много раз в день. Я искренне верю, что ее намерения хорошие.

Мы всегда говорим старшей, что приятно, что она так сильно любит свою сестру, но ей нужно дать ей немного места. Это продолжается уже несколько месяцев, и я не уверен, что мы поступим правильно.

Мы постарались мягко продемонстрировать старшему, что обнимать слишком долго или постоянно заменять игрушки не весело для получателя (4-летний ребенок ненавидит это, когда кто-то делает это с ней, но она просто не может связать это с ее сестрой) ,

Мы не хотим преследовать старшего в течение всего дня (например, смотреть спортивные соревнования, когда судьи дают свисток каждые несколько секунд - просто позволяйте им играть!), Но в то же время это не кажется справедливым младший - или, может быть, это просто часть младшего брата?

У кого-нибудь есть идеи о том, как рассказать нашей старшей дочери, или как научить ее дать своей сестре немного места? Или мы должны просто оставить их в покое и позволить младшему научиться постоять за себя?

Заранее спасибо!

Во-первых, вы хотите быть уверены, что ваш старший не постоянно делает неправильные вещи, несмотря на то, что вам неоднократно говорили, как сказал @afrazier. Это не сработает, если ваш ребенок намеренно непослушен.

У меня есть кое-что, что я делаю с моим сыном (4 года), и это работает очень хорошо лично для меня. Я объединяю сборник правил в вопрос, который представляет идею. Этот вопрос заставляет его задуматься и дать ответ и обоснование, если оно неверно. В конце концов это заставляет моего сына делать выводы о других правилах, и, поскольку он сам думал, что он, скорее всего, запомнит правила после того, как его спросят один или два раза, а не повторяет ворчание. По сути, он создает собственные барьеры, продумывая вещи.

Я бы хотел объединить все ваши усилия в единую идею, это может быть что-то вроде «Это хорошо сделать с вашей сестрой?». Это не должно восприниматься как риторический вопрос, вы должны задавать вопрос так, как вы ожидаете, что ваш 4-летний ребенок ответит, а также обосновать свой выбор.

Так что, если это сталкивается с ее сестрой, и вы спрашиваете: "Это хорошо, что делать с вашей сестрой?" и она отвечает да. Вы можете спросить ее, почему она так думает (пожалуйста, слушайте внимательно, даже если вы полностью не согласны), тогда вы можете объяснить, почему это нехорошо с точки зрения ее сестры, пока не будет достигнуто согласие о том, что это не правильное поведение.

Я заметил, что после того, как это будет сделано несколько раз, у вас будет все более короткое обсуждение. Поэтому, если она ущипнет свою сестру за щеку, потому что она думает, что она милая, вы можете задать вопрос и то, что я заметил со временем, ваша дочь должна иметь возможность остановиться и подумать минуту, не обсуждая, сравнить с предыдущими разговорами и затем прийти к Само собой заключение, что это не хорошо.

Надежда состоит в том, что в конечном итоге ребенок будет думать сам за себя каждый раз, когда она приближается к своей сестре, и может начать думать в своем собственном уме «это хорошо делать с моей сестрой?».

Если ваш четырехлетний ребенок находится на одном уровне с другими по возрасту, то ей еще предстоит полностью понять перспективность, поэтому она не может понять, что это раздражает ее сестру и вас. Выполнение того, что другие предложили (например, спросить «Это хорошо для вашей сестры?), Поможет ей понять, что ее сестра может не захотеть обнимать ее так долго, как она этого хочет, или что отнимать у кого-то игрушки не отличный способ попрактиковаться в обмене.

Несколько других предложений - позволить ей разыграть свои привязанности к кукле или запланировать частые встречи со своими сверстниками. Скорее всего, она не будет так поступать с ними, и это может привести к тому, что она не следует относиться к своей сестре иначе. Это сложно, потому что вы хотите поощрять альтруистическое и любящее поведение между вашими детьми, а также контролировать интенсивность этого поведения. Я думаю, что объяснение ей, что ее сестра - ребенок, и что дети хрупки, могло бы также помочь; Вы можете предположить, что, когда она захочет обнять кого-то, вы будете рады ей помочь, так как вы менее хрупки.

Есть ли вероятность, что старший делает эти вещи, потому что она знает, что она привлечет (от вас) внимание к ним? Если она хорошо себя ведет, то может быть какой-то другой неочевидный мотив. Не то чтобы она интрига - она, вероятно, даже не знает, что это такое.

Я не думаю, что 1-летняя девушка находится в той точке, где она также может постоять за себя от старшей сестры.