Когда мои дети не ладят; Какие варианты кроме наказания могут быть эффективны после 5 минут?

У меня есть 8-летняя дочь и 5-летний сын. Иногда мои дети прекрасно ладят, но, как и большинство, иногда сталкиваются. Я пытался работать над заменами моей обычной модели вознаграждений и наказаний для многих из моих обычных методов воспитания. Кажется, этот перегорает мой предохранитель быстрее, чем большинство. Именно в те времена мой разум ломает голову над быстрым решением. Обычно я оправдываю это тем, что возвращаю меня к любой задаче, которую я делаю. Когда нет видимой причины, и мне нужно вернуться к поставленной задаче; частота, кажется, увеличивается, иллюстрируя провал моей техники.

Я старался, чтобы эти ситуации были более чем небрежными с моей стороны. Иногда я даю им задание поделиться, но я также считаю, что они должны иметь простой.

Я понимаю, что у детей бывают хорошие и плохие дни, а также то, что отчасти это может быть требованием внимания. Я действительно хочу улучшить свою игру новыми идеями. Вот некоторые методы, которые я использую, и которые я бы хотел превзойти:

• Тайм-аут (наказание) - это быстрый способ получить некоторое разделение и (если я могу быстро определить виновника) заставить ребенка потратить некоторое время на размышления над своими действиями.
• Привилегия приостановки (наказания) - это очень ударил. Мне обычно больше везет с другими вариантами.
• Лекция (наказание? ...) - я постараюсь обсудить ситуацию, выслушать стороны, выбрать победителя, объяснить вещи, пока их глаза не застекнут. Это самое сомнительное для меня, так как я склонен бороться с раздутием. Я прихожу из места поиска истины и проверки. Я хочу, чтобы они чувствовали, что их выслушали и поняли, но тогда я обычно выбираю все низко висящие плоды возможности урока.
• Предложите вознаграждение - я понимаю, что это может создать зависимость, которую я не хочу поддерживать.
• Умиротворение (отвлечение) - Дайте им что-нибудь еще сделать, возможно, изменить их среду, возможно разделить их, или вызвать супружеское подкрепление.
• Сумасшедшие упражнения (отвлечение / наказание) - например; напиши 3 приятных слова о своем брате.

Может быть, я слишком нетерпелив к естественным последствиям или просто незнаком в опыте моего воспитания. Через некоторое время он начинает чувствовать, что само по себе внимание кажется и наказанием, и наградой. Недавно я начал читать им лекции об этих причинно-следственных связях и, как следствие, потраченном впустую времени, влияющем на всю семью. Было бы неплохо, если бы их совместная работа работала так же хорошо, как и должна.

Я никогда не наказывал своих детей за то, что они не ладили, но я злился на одного или другого за неправильное поведение (например, чрезмерная реакция, чрезмерная эскалация, бесконечные насмешки только ради удовольствия от пыток и т. Д.). Я просто объясняю спокойным и нормальным голосом, почему поведение некорректно. В общем, я вмешиваюсь только в том случае, если один явно ранен или действительно расстроен, а другой не сдается.

Если они приходят ко мне, я выбираю из:

• Вы двое решаете это. Не беспокой меня, если нет крови.

• Вы действительно хотите, чтобы я решил это? Я обещаю, что вам обоим не понравится результат.

• Ах, это легко исправить! Вот несколько дополнительных хлопот для вас обоих.

• Почему бы вам обоим не полчаса наслаждаться своими комнатами?

Короче говоря, я уверен, что им обоим всегда лучше работать между собой.

Я развивал это, когда наблюдал, как младший ребенок раздражает старшего, пока старшее не вычеркнет, а затем младший идет к родителю и жалуется, что «он ударил меня» и доставляет старшему неприятности ... это было планом с самого начала. (Вот почему я не наказываю за то, что не ладил.)

Наиболее эффективное решение, которое я пробовал, также обычно занимает больше всего времени. По этой причине я не чувствую, что это ответ, который я ищу, но для полноты картины я хочу представить его на рассмотрение.

Часть критериев, по которым они получают мое внимание или помощь в разрешении конфликтов, заключается в том, чтобы доказать мне, что они сначала предприняли соответствующие шаги самостоятельно. Я принял это от наблюдения за моей женой, и я очень благодарен за это. Первое, что я говорю, если нет очевидной необходимости в немедленном вмешательстве (например, кровь или безутешный плач и т. Д.), Это некоторое изменение следующего:

1. Вы использовали свои слова? ... (например, значение вместо навязывания физичности)
2. Ты сказал ему / ей, что тебе это не понравилось?
3. Вы напомнили ему / ей, что это противоречит нашим правилам? ... (например, вы дурачитесь?)
4. Что вы сделали, чтобы попытаться решить проблему самостоятельно?

Это немного возлагает на них бремя, но также дает им понять, что я их слушаю.

В этот момент, в зависимости от характера и серьезности конфликта, я постараюсь (если позволяет терпение) надеть шляпу модератора. Я по сути сижу с ними и слушаю, как один рассказывает другому свои чувства. Затем я переведу это выражение своими словами, пытаясь сделать дискретные замены вишне, выбирая эмоциональные или подстрекательские части и смешивая логику и рассуждение. Я повторю переведенное выражение получателю и попрошу его ответить. Я буду продолжать делать это, пока они разговаривают. Я действительно стараюсь оставить основную часть их оригинального сообщения в такте. Наличие меня там помогает гарантировать, что они играют по правилам, и никто не может уйти, пока не будет согласовано решение. Эта последняя часть важна, потому что часто в конфликте одна из сторон скучает или расстраивается и просто прекращает обсуждение, уходя,

Когда он успешен, такой подход заставляет всех чувствовать, что они победили. Основная проблема, с которой я столкнулся, заключается в том, что, как и следовало ожидать, это может занять много-много времени. В плохой день я могу видеть это захватывающие часы моего времени, и если это вообще о привлечении внимания; Я даю им именно то, что они хотят. Мне нужно, чтобы они поняли, что я занят работой над своими собственными задачами и нуждаюсь в больших кусках непрерывного времени, чтобы добиться успеха в своих собственных начинаниях.

TL; DR: Больше похвалы, больше напоминаний, меньше наказаний, меньше лекций, когда эмоционально.

Я обнаружил, что, чтобы побудить братьев и сестер ладить, это работает лучше всего:

• Хвалите ребенка, когда вы видите желаемое поведение (когда он не борется или даже когда он борется, но меньше, чем обычно).

• Напомните ребенку о желаемом поведении заранее, например, «Пожалуйста, будьте добры к сестре», прежде чем они начнут играть.

• Меньше внимания уделяйте наказанию, поскольку оно менее эффективно, чем приведенные выше методы. Если вы наказываете, сделайте это незамедлительным и краткосрочным (например, отделяйте их или забирайте игру / игрушки в течение нескольких минут после неправильного поведения и позволяйте вернуться к нормальной жизни в течение нескольких минут или часов).

• Старайтесь свести к минимуму чтение лекций, когда ребенок слишком эмоциональный, например, в середине или сразу после боя. Ребенок в «горячем» состоянии гораздо менее восприимчив к аналитическому мышлению и пониманию моральных уроков, какими бы очевидными они ни были. Зарезервируйте серьезные разговоры на время, когда все остынут, чтобы эмоции меньше мешали мышлению высшего порядка.

Я нашел эту книгу очень полезной: пособие по ежедневному воспитанию детей: метод Каздина для простых, пошаговых, долговременных изменений для вас и вашего ребенка: Алан Каздин, Карло Ротелла . Он ориентирован на поведение детей от 1 года до молодых людей, но работает и для взрослых. Книга предлагает более «бихевиористский» психологический подход. В нем много конкретных примеров и практических предложений. Книги основаны как на опубликованных исследованиях, так и на опыте авторов.

Приведенная выше книга является лучшим источником, но этот подкаст дает хорошую вступительную выборку (всего несколько примеров, несколько неорганизованных и, к сожалению, не самого лучшего качества звука): Д-р Алан Э. Каздин: заставить детей вести себя без стресса 09/01 от amyalkon | Психология Подкасты .