Мой сын (3) любит дарить подарки. Иногда он просит купить подарки для своих друзей (праздники, предстоящие дни рождения и т. Д.), Используя деньги из его пособия (мы назначаем небольшую часть его пособия на вещи, которые он хочет купить для себя, и он в основном использует их для подарков для других людей; остаток для сбережений), и иногда он просто самопроизвольно берет одну из своих игрушек и решает, что хочет подарить ее кому-то другому.

Мы любим это поведение и хотим поощрять его всякий раз, когда это возможно.

Недавно мы получили приглашение на 5-летие двоюродного брата. В приглашении написано «Нет подарков, пожалуйста!».

Родители этого ребенка также указали «нет подарков» для других событий (предыдущие дни рождения, семейные праздники и т. Д.), Но мальчик все еще получал некоторые подарки (обычно от бабушек и дедушек и нескольких членов семьи матери).

Учитывая это, и наше желание поощрять щедрость нашего сына, и удовольствие, которое он получает, даря, мы должны почтить "пожалуйста, никаких подарков!" прокомментировать приглашение? Есть ли какой-то компромисс, к которому мы могли бы стремиться?

Я думаю, что здесь есть пара важных моментов:

Мой сын (3) любит дарить подарки.
(...)
Недавно мы получили приглашение на пятилетие двоюродного брата. В приглашении написано «Нет подарков, пожалуйста!».

Родители этого ребенка также указали «нет подарков» для других событий (предыдущие дни рождения, семейные праздники и т. Д.), Но мальчик все еще получал некоторые подарки (обычно от бабушек и дедушек и нескольких членов семьи матери).

• Вашему сыну 3 года, его двоюродному брату 5 лет.
• Правило строго не применяется.

Поскольку вы не указали причину этого правила, я полагаю, вы не знаете, что это такое.

Если предположить, что между вами и родителями двоюродного брата нормальные семейные отношения, я бы их спросил.

В зависимости от причины, вы можете оценить, как ваш сын будет нарушать это правило. Если вы чувствуете, что это не имеет большого значения, вы можете объяснить, что ваш сын действительно хотел бы принести подарок, и спросить, возможно ли и как это возможно.

Если вашему сыну действительно нельзя приносить подарок, у вас теперь есть причина, которую вы можете объяснить своему сыну.

Возможно, они не хотят лавину подарков для своего ребенка , возможно, у них нет места для большего количества игрушек, возможно, они немного снобисты и думают, что никто, кроме них, не может найти подарки, которые достаточно хороши для их сына Возможно, они пригласили детей из бедных семей, у которых не так много денег на подарки, и от которых они не хотят чувствовать себя плохо.

В зависимости от указанной причины вы можете помочь своему сыну выбрать подарок, который отвечает его ограничениям, согласиться дать его в другой раз или (как было предложено) пожертвовать что-нибудь на благотворительность.

TL; DR: связь является ключом.

Не приноси подарок; не звони и не спрашивай

Это возможность научить вашего сына трем очень важным урокам:

1. Ваши убеждения не более важны, чем их убеждения.

Хотя в любом случае может быть заманчиво подарить подарок или попытаться убедить его принять подарок, это действительно не уважает их убеждения. Если вы дарите подарок, вы навязываете им свою веру. Если вы пытаетесь убедить их, вы пытаетесь изменить их убеждения. Если вы действительно хотите уважать их решение, вы будете соблюдать их просьбу и отпустить ее.

2. Люди не обязаны объяснять вам свои убеждения.

Звонок им только заставит их привести причины (которые могут или не могут быть реальными причинами, но только те, которые они выбрали для рекламы), которые они никогда не должны будут приводить в первую очередь. Они не обязаны защищать свое решение перед вами или пытаться пойти на компромисс.

3. Другие неуважительные люди не позволяют тебе быть

Другие люди, возможно, приносили подарки в прошлом и не имели никаких происшествий. Они охотно решили не уважать заявленные убеждения и отстаивать свои собственные. Теперь, возможно, люди, которые это делали, пользовались уважением в семье или обществе, или были ключевыми бизнесменами, которые были бы невероятно обижены, если подарок был отклонен (не говоря уже о том, чтобы испортить настроение на вечеринке), так что, возможно, не было никакого инцидента , но это не значит, что они не просто засунули свои чувства внутрь ради вечеринки по случаю дня рождения.

Давайте немного изменим вашу ситуацию. Время для ролевых игр.

Представьте себе мальчика (назовем его Джонни), растущего в семье алкоголиков. Он решает, что собирается избежать ловушек своей семьи и воздерживаться от алкоголя. Перенесемся в колледж, и он пойдет в университет с твоим сыном. Его статус строгого запрета на алкоголь известен вашему сыну. Некоторые друзья спрашивают вашего сына, собирается ли он выпить с ними пару напитков. Ваш сын и его друзья очень ответственные пьющие. Они не разбиты полностью и не ходят за машинами, без проблем с полицейскими и без проблем встают, чтобы идти на работу на следующий день.

Друг твоего сына говорит: "Привет, Джонни идет?"

Это буквально тот же сценарий. Теперь, как правило, мы считаем, что дарить подарки - это «хорошо», а пить - «плохо», но мы знаем, что подарки, безусловно, могут быть плохими, и что пить может быть хорошим, все зависит от того, как далеко они взяты. в обоих отношениях.

Джонни имеет право не пить так же, как ваш сын имеет право пить. Тот факт, что у вашего сына нет проблем с парой пива и сохранением ответственности, не означает, что он должен навязывать это своему другу, который желает не делать этого. Если ваш сын хочет уважать своего друга, он просто не будет просить его прийти, так как он уже знает ответ. Поместить его в ситуацию, когда он должен сказать «нет», вероятно, будет неудобно и сложно.

Джонни не обязан объяснять причину, по которой он отказывается от приглашения выпить. Он не обязан соглашаться с ДД (хотя многие сочли бы это хорошим компромиссом во избежание социальной остракизации, ему не нужно было бы испытывать давление). И если ваш сын хочет уважать своего друга, он не будет просить его защищать свое решение не идти. Поместить его в ситуацию, в которой он должен, вероятно, было бы неловко и трудно.

Джонни не должен испытывать давление только потому, что другие, которые решили не пить, изменили свое мнение и все еще были ответственными пьющими. Не то чтобы это была какая-то слабость с их стороны обязательно, но это всего лишь форма давления, которую друг не должен оказывать на другого друга. (В конечном счете, что кто-то должен кого-то надевать ...) Это аргумент солидарности, чтобы убедить Джонни присоединиться (дебаты, которые вообще не должны были происходить).

Теперь, в этом случае, Джонни похож на родителей, которые отправили приглашение «без подарка». Реакции, которые мы получили бы от ситуации с Джонни, настолько очевидны, потому что их просверлили в наши головы, что нам нужно избегать давления со стороны сверстников на алкоголь и наркотики, и особенно на то, что нам нужно научиться противостоять этому давлению. Эти принципы не меняются только потому, что питье или наркотики не являются предметом обсуждения.

Является ли вера чем-то столь же важным, как существование Бога, или чем-то таким же тривиальным, как ливневые дожди, приятно, если мы действительно хотим уважать убеждения других людей, мы должны следовать этим трем урокам.

Я бы предложил передать подарок в частном порядке до или после вечеринки. Таким образом, вы не заставляете других родителей чувствовать себя плохо из-за того, что они не принесли подарок, или из-за того, что вы плохо себя чувствуете, или из-за странной социальной динамики, которая может возникнуть, когда один человек приносит подарок, а все остальные - нет.

Не ожидайте, что вы будете рядом, когда двоюродный брат откроет подарок, поскольку это частный, вдумчивый жест от вас.

Re: компромисс.

Родители получателя подарков дарят подарок всем присутствующим. В обществе вполне естественно, что они отвечают тем или иным образом за полученные подарки, поэтому указывает на вашего сына за проявление чувства признательности.

Возможно, вы могли бы связаться с родителями ребенка и посмотреть, есть ли другой способ, которым ваш сын мог бы внести свой вклад в вечеринку, например, принести газировку, сделать одолжение для вечеринки, дать пачку жевательной резинки всем, помочь перед установкой или очистить потом и т. д.

Если они отказываются, то вы должны уважать их желания. Как бы ни был щедр ваш сын, ему, возможно, потребуется выяснить, почему подарки не поощряются в этом случае. Это может не помочь ему объяснить причину (от вас), но обсудить с ним способы, которыми он может тактично расследовать это для себя.

Я предполагаю, что родители не хотят, чтобы куча мусора накапливалась на протяжении многих лет, и они могут быть чувствительны к взаимному обмену подарками в натуральной форме на будущих вечеринках, которые может посещать их ребенок.

Родители ребенка, проводящего вечеринку, вероятно, не понимают, что они посылают сообщение, что любой подарок, который может принести кто-либо из присутствующих на вечеринке, является нежелательным и бесполезным. Ваш сын, вероятно, должен быть защищен от этой идеи.

Если вы не можете (или ваш сын не может) получить прямой ответ, посмотрите, сможет ли он понять, что посещение вечеринки и хорошее поведение также делают щедрый подарок.

Если родители обычно в порядке с подарками и просто не хотят их на вечеринке, я бы посоветовал ему дать подарок в другое время, а не делать его «подарком на день рождения». Родители двоюродного брата дали понять, что подарок на день рождения нежелателен, так что не дарите его. Вместо этого, отдайте его ему в другое время - через неделю, что-то в этом роде - просто как подарок «Мне нравится мой двоюродный брат». Это выполняет их пожелания, а также делает вашего сына счастливым. Я чувствую, что «ранее в тот день» на самом деле не выполняет их желания, даже если это позволяет избежать «заставления других людей чувствовать себя плохо».

Это предполагает, что родители детей не говорят «нет подарков», потому что их дом полон бесполезных игрушек, и они раздражены тем, что когда-либо что-то получают (что-то, что я могу хорошо понять). В этом случае он не должен получать своему двоюродному брату физический дар (то есть то, что занимает место). Вместо этого вы должны предложить ему дать ему что-то, что не занимает места: спеть ему песню, или нарисовать ему картину (по крайней мере, не купленную!), Или предложить сделать рутинную работу за него, или взять его куда-нибудь , Это хорошее время, чтобы узнать, что некоторые из лучших подарков - это вещи, которые нельзя купить.

Если другие родители попросили «нет подарков», вы должны уважать их пожелания. Даже если вы сделаете подарок перед вечеринкой, это все равно вызовет проблемы, когда гости впоследствии будут сравнивать друг друга в школе.

Так как ваш ребенок стремится быть щедрым и дарить подарки, почему бы не предложить ему подарить нуждающемуся ребенку через вашу местную Армию спасения или подарить подопечному ребенка в местной больнице, подарить что-нибудь через oxfamamericaunwrapped.com или Вы даже можете спонсировать ребенка через (например) children.org и добиться реальных результатов?

Это возможность начать учить своего сына уважать желания других. Если ваш сын делает подарок, он не дает то, что хочет получатель (получатель специально попросил «нет подарков»), он вместо этого дает то, что ОН хочет. Это немного абстрактно для трехлетнего ребенка, поэтому я бы попробовал что-то вроде:

«Мне нравится, как вы любите дарить подарки людям. Однако сегодня мы собираемся на вечеринку по случаю дня рождения вашего двоюродного брата, и их семья попросила, чтобы никто не принес подарок. Поэтому вместо того, чтобы брать подарок, давайте подумаем о чем-то хорошем, что мы мог бы сделать для твоего двоюродного брата. Почему бы нам не сделать ему открытку? " У вашего сына могут быть другие идеи о том, что он может сделать.

Многие другие ответы сосредоточены на предположении о том, что правило «без подарков» заключается в предотвращении публичной конкуренции. Однако я бы прямо спросил родителей и объяснил ситуацию. Могут быть и другие причины, любая из которых может предоставить хорошие варианты.

Например, у обеих моих дочерей была дурная привычка оставлять маленькие кусочки игрушек (резиновые полоски, пластмассовые биты и т. Д.) Вокруг. Помимо трудностей в уборке это представляет опасность для здоровья наших кошек. Поэтому для моей старшей дочери я мог бы подумать о том, чтобы попросить «нет подарков» - избегать мелочей. Спросив меня в первую очередь, я позволю мне выразить эту озабоченность и позволить вашему сыну все еще проявлять самоотверженность.

У моей младшей дочери столько одежды и игрушек, что ее комната переполнена, и большая часть места для хранения семьи посвящена ей. Я не хочу никаких физических подарков для нее. Однако, особенно для младшего ребенка, подарок чего-то вроде доли недорогих акций определенно будет приветствоваться. Опять же, сначала спросив меня, можно разрешить ситуацию для всех участников.

Моя подруга воспитывала своих детей, оставляя очень мало денег, и они не могли позволить себе подарки на дни рождения своих друзей. В их случае, запрос «нет подарков» был способом социальной ответственности, не принимая то, что они не могут ответить взаимностью. Это может быть менее удобной темой, но, надеюсь, один из родителей готов объяснить. В этом случае это дает прекрасную возможность поговорить с вашим ребенком об уважении к чужим ситуациям, убеждениям и желаниям, и что иногда самый приятный подарок, который мы можем кому-то дать, - это наша собственная сдержанность.

Короче говоря, общение является ключевым. Другие родители понимают важность каждого опыта для ребенка, и особенно важность воспитания щедрости. Я был бы очень удивлен (и разочарован), если бы родитель не оценил вашу заботу и попытался бы работать с вами для взаимно оптимального решения (или, по крайней мере, объяснить их аргументацию, чтобы предоставить вашему ребенку учебный опыт).

Я не понимаю проблемы. С каких это пор «желания» 3-летнего гостя стали важнее правил дома? Воспользуйтесь возможностью научить вашего сына важности уважения и компромисса.

Комментарий «Пожалуйста, не дарите подарки» не следует игнорировать, и единственный компромисс, который должен быть достигнут, на стороне ребенка - хозяевам вечеринок не нужно идти на какие-либо компромиссы в этом случае.

Вы обязательно должны почитать "Нет подарков!" запрос.

Вы можете сказать своему сыну, что он сделает подарок благотворительности вместо того ребенка; или вы можете купить подарок и «забыть» взять его и отдать другому человеку в другое время.

Я думаю, что очень мило, что ваш сын так щедр, определенно поощряет это !, но также уважает желание родителей (это желание, которое они дали для партии, не повиноваться было бы неуважительно по отношению к ним.

однако я думаю, что было бы хорошо, если бы немного раньше (возможно, до или после, чтобы сделать подарок)

Это просто любезность родителей и особенно других гостей, если у них нет денег на подарки.

В образовании мало затруднений или проблем, в основном это моменты AGLO (AGLO = еще одна отличная возможность обучения).

Это не вызов, это возможность научить вашего ребенка трем очень важным принципам:

1. Границы - Уважайте границы, нет никаких «маленьких» или «больших», когда речь идет о границах других людей, наш собственный взгляд - это не критерий, а критерий того, кто установил границу. Что, если я люблю фиолетовый, а также очень щедр, и я решаю выбрать твои замки, пока ты в отпуске, и покрасить весь дом в пурпур? В конце концов, я даю вам щедрую работу по покраске, бесплатно и в моем любимом цвете ... Я уверен, что вы можете провести аналогию.
2. Сдержанность - навык, который уже не так популярен, а скорее полезен в дальнейшей жизни. Это может помочь предотвратить зависимость и другое разрушительное поведение. «НЕТ» - это забытое слово. «НЕТ» не жестоко, если оно доставлено с любовью. Если ребенок немного плачет, это нормально, рубцовая ткань временной «боли NO» дает здоровую сдерживающую мышцу, которая длится всю жизнь.
3. Предоставление о получателе, а не о дарителе. В то время как человек может чувствовать себя хорошо, когда (или по поводу) предоставления, это не цель и не средство, это просто побочный эффект, и он не должен становиться «целью».

НО должно прийти как прямое НЕТ, без объяснений, так как это усиливает дисциплину, объяснения могут прийти позже. Если вы объясните ребенку пункты 1-3, вы вряд ли отговорите ребенка давать в будущем. Хотя ребенок не может (как правило) рассуждать в этом молодом возрасте, послание донесется до подсознания и принесет пользу ему в дальнейшей жизни.

Примечание: мы часто воздерживаемся от того, чтобы говорить «нет» нашему ребенку, потому что мы не можем справиться с болью плача нашего ребенка (или мы просто не хотим с этим справляться). Помните: «Нет боли, нет выгоды», воспитание здорового и морально уравновешенного ребенка - дело непростое, это не фаст-фуд, оно требует пота и слез.

Там может быть много причин за правило без подарков. Возможно, у ребенка есть аллергия на что-либо (пластификаторы?), И родители должны выбросить 90% подарков, которые причиняют им боль. Возможно, они боятся дешевых игрушек, которые могли отравиться краской. В качестве строгого правила уважайте их желания, если у вас нет разрешения поступить иначе. Как более слабое правило, позвоните своим друзьям и родственникам и спросите их, не понимаете ли вы что-то.

Некоторые люди предполагают, что они могут быть грубыми. Это может быть так; возможно, они думают, что ваши подарки слишком дешевы. Однако я подозреваю, что нет. Вероятно, что-то серьезное и сильное стоит за их желанием, и они не говорят, что это, чтобы избежать обид. Возможно, им нужны только качественные безопасные игрушки, такие как Lego Duplo, и они не хотят, чтобы их считали жадными, требуя от вас доплаты. Возможно, если вы спросите, вы и ваш сын поймете и поддержите их, что, вероятно, является лучшим подарком, который вы можете сделать.

Не дарить подарок

Здорово, что вы воспитываете своего сына, чтобы быть щедрым, и это его заслуга, чтобы хотеть дарить подарки, однако в этом случае вас специально попросили не приносить подарок. Если вы все равно позволите ему сделать подарок или попытаетесь позвонить и договориться об этом, вы учите его, что можно игнорировать желания других людей тем, что он хочет делать или считает, что они должны делать. Это не очень хорошая вещь.

Хорошо воспитывать сына, чтобы он был щедрым; это лучше , чтобы поднять сын уважать другие свои желания.

Хорошо, что твой сын такой щедрый. Но я бы сказал, не приносите подарок на этот раз. Ваш сын может узнать что-то новое и важное из этого опыта. Отсутствие дара может научить его тому, что материальные вещи другим - не единственный способ внести свой вклад. Фактически, существуют ситуации, в которых просто быть источником утешения для других гораздо более ценно, чем любой материальный объект. Привить это сейчас, чтобы оно осталось с ним в дальнейшей жизни.

Я бы сказал, нет компромисса и нет подарка. Я сама мать, которая всегда упоминает «пожалуйста, не дарите», и я нахожу это немного раздражающим, когда родители позволяют своему ребенку приносить подарок. Идея состоит в том, что мои дети получают слишком много подарков в любом случае, и они больше не нужны, и я не хочу, чтобы приглашенные дети соревновались, а приглашенные родители несли ненужные расходы (не каждый может позволить себе даже очень маленький подарок). ). Даже если вы, как родитель, считаете, что все в порядке, и вы будете осторожны, и вы верите, что ваш ребенок не скажет об этом другим и т. Д., Хорошо, вы не можете гарантировать, что это действительно не будет известно + именинник / девочка обычно перебивает взволнован, а не как обычно (сам трое детей, я не могу узнать их по дням рождения ...): если он начинает получать подарки, тогда он будет ждать подарков. Так же, как и с любой другой привычкой дома: когда ваш ребенок может что-то сделать, тогда (по понятным причинам) это нормально для него, тогда не будет вреда, если вы попросите об этом позже. Кроме того, лично я нахожу это поведение (не уважая «пожалуйста, нет подарка») очень несправедливым по отношению к очень близкой семье и друзьям: это те, кто собирается следовать правилам, они знают меня, они понимают, почему я прошу нет подарка, так что они все равно не попытаются, хотя я бы на самом деле позволил им предложить моему ребенку подарок в другой день, потому что они особенные люди для моего ребенка. Поэтому, когда одноклассник приносит подарок, я не могу не думать о бабушке моего ребенка, которая не принесла подарок. Конечно, я никого не расстраиваю, я говорю вам, что я чувствую, Я понимаю причины, по которым некоторые родители чувствуют, что они могут нарушить правила, но я бы хотел, чтобы они этого не сделали. :)

Что касается желания вашего сына предложить подарок, возможно, вы могли бы попросить его: создать что-то (карточку, картонный грузовик и т. Д.) Вместо того, чтобы что-то купить (потому что затем оно перемещается из категории «подарок» в категорию «совместная ремесленная деятельность»). категория :)) + предложить его по другому поводу (не на день рождения, а через неделю нормально :)).

@Beoftt - Так как это вечеринка родственника, вы можете устранить фактор вины (если это было одной из причин) в получении «бесплатного обеда» - в конце концов, у вас будет возможность вернуть услугу тем или иным способом , много раз.

Ре: нарушение заявленного правила может также рассматриваться как грубое с точки зрения принимающей стороны, нарушать его личные / религиозные убеждения и может привести к исправлению их и других гостей (которые не были готовы принести какой-либо подарок). Итак, следуйте просьбе гостя. Если вы все еще не уверены, поговорите с родителями, которые, в конце концов, ваши родственники, чтобы понять их обоснование.