Как и когда раскрыть детям самоубийство родителей?

Отец моих детей покончил жизнь самоубийством 10 лет назад, когда им было 9, 3 и 1 лет.

Во время его смерти я не хотел, чтобы они знали, как он умер, но стало таким публичным знанием, что я был вынужден рассказать об этом своему старшему ребенку, поскольку я не хотел, чтобы он узнал об этом в школе.

Когда я рос, у меня был друг, отец которого умер, и только когда ему исполнилось 18 лет, его мать рассказала ему, что его отец покончил жизнь самоубийством. Это всегда застряло у меня, так как он был в шоке, но и в лучшем возрасте, чтобы иметь дело с концепцией.

До смерти отца мои дети не знали о концепции самоубийства. Несмотря на то, что у них была тетя по отцовской линии, которая покончила жизнь самоубийством до своего рождения, а позднее смерть дяди по материнской линии считалась самоубийством (это был год после смерти их отца).

Так что самоубийство - огромная проблема в нашей семье.

Проводятся ли какие-либо исследования по раскрытию причины смерти родителя, когда это самоубийство?

Каковы плюсы и минусы с ранним раскрытием или ожиданием, пока дети не станут старше?

Я не заинтересован в неофициальных доказательствах или мнениях, но в опыте и любых исследованиях по этому вопросу.

Я задал этот вопрос здесь:

Как помочь детям справиться с самоубийством родителей?

По этой теме было проведено мало исследований, и в основном в написанных на ней документах подчеркивались разрушительные последствия того, что сразу после смерти дети не рассказывают всю правду. В основном эти исследования проводились в 60-х и 70-х годах, в то время, когда было довольно распространено не говорить детям, а нанесенный ущерб включает в себя искаженные траурные процессы и помехи в развитии (Dunne-Maxim, Dunne, and Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). В «Детях самоубийства: рассказ и знание» (Cain, 2002) автор предполагает, что этот подход не является абсолютным, что существует разница между тем, что говорят и знают, и что часть объяснения «почему» влияет его прием у детей.

Вопросы, поднятые в статье, с некоторыми перефразировками:

• Сразу после смерти родителя - и в течение некоторого времени после этого - потребности детей многочисленны и часто неотложны. Наиболее актуальные вопросы могут касаться удовлетворения основных потребностей. Кто отведет меня в школу? Кто будет готовить нам ужин? ... Короче говоря, с детьми - и, более того, с младшими детьми - наши потребности или родительские потребности правдиво делиться с ребенком особым характером смерти родителей не следует путать с текущими потребностями ребенка. Время от времени, зная точную природу смерти родителя, мы можем оказаться в списке чувств и потребностей скорбящих детей.
• Для многих, особенно детей младшего возраста, понимание любой формы смерти, даже самой смерти, затуманено, сбивает с толку, фрагментарно ... Хотя есть несколько несогласных, практически все систематические эмпирические исследования показывают, что дети обычно не достигают до возраста от 7 или 8 до 10 или 11, что мы называем зрелым, реалистичным пониманием смерти - ее окончательностью, необратимостью и универсальностью, а также признанием того, что мертвые бесчувственны и причина смерти не обязательно насильственна.
• Когда дети сталкиваются (даже в отдаленных, искусственных, психологических тестовых материалах) с концепцией смерти, связанной с кем-то, кто имеет для них значение, в отличие от концепции смерти более отдаленных жертв, понимание смерти детьми значительно ухудшается.
• Задержка рассказа от нескольких месяцев до года позволила [родителям] приблизиться к первоначальному страшному рассказу в гораздо лучшем контроле над своими эмоциями, адаптироваться к новым обстоятельствам, с большей перспективой и вернуть доверие своим родителям.
• Это также тот случай, когда некоторые родители явно пытаются рассказать своему ребенку об особой (самоубийственной) природе смерти, только чтобы встретить бескомпромиссное сопротивление со стороны ребенка.
• С другой точки зрения, родитель не говорит время от времени, является специфическим для ребенка, а не для самоубийства. Некоторые выживающие родители выборочно рассказывают одному или нескольким своим детям, не говоря об этом другим… Обычно это вопрос возраста, но также и воспринимаемой зрелости, способности ребенка справляться, явного интереса ребенка узнать больше. Ребенок, которого не сказали, возможно, был фаворитом и вряд ли справится с представлением о том, что этот человек убил себя. Говорить одному брату, а не другим, значит, что брат должен хранить секрет, а другой в конечном итоге почувствует себя преданным.
• Дети, которым не говорят, часто знают.
• Некоторые дети, которым говорят, не знают. Возможно, они были слишком молоды, чтобы понимать их когнитивно, или, возможно, они не были готовы понять по эмоциональным причинам. Они могут знать слово, но не могут полностью вычислить его значение. Они могут быть сказаны, но не верят. Дети могут подавить сказанное.
• Может быть нанесен существенный ущерб, если «почему» не понято как задуманное. Например, дети, которые сказали, что родитель не хочет жить, могут чувствовать себя отвергнутыми. Говоря о «болезни мозга», он может беспокоиться о том, что он или выживший родитель тоже будут болеть, если они заболеют. Говоря о серьезных стрессах, которые привели к самоубийству, ребенок может прийти с мыслью, что самоубийство является законным выбором. Сказано, что это была воля Бога, ребенок может прийти к вере в капризного Бога.

Автор статьи приходит к выводу, что, хотя мало кто будет утверждать, что «выживший родитель искренне своевременно информирует своих детей о характере смерти этого родителя, делая это разумным образом, соответствующим возможностям развития детей, не более подробно, чем необходимо, и форма объяснения, которая менее всего может повредить положительному имиджу ребенка (если он существует) родителя-самоубийцы », - может быть ущерб, причиненный в рассказе, так же, как и в рассказе. Задержки в сообщении могут быть оправданы.

Больше всего автор подчеркивает, что рассказывание - это процесс, который происходит годами, а не событие . «Большинству рассказы нужно будет пересказывать и пересказывать, и практически для всех будут периодически изменяться представления, на которые влияют развитие, жизненный опыт и накопление новой информации о смерти».

Каин, AC (2002). Дети самоубийства: рассказывать и знать. Психиатрия , 65 (2), 124-36.

Из личного опыта я сказал сыну, когда ему было 19 лет, что его отец умер 14 лет назад не в автомобильной аварии, как он поверил, а в результате самоубийства. В возрасте 4 лет я думал, что смерти его отца было достаточно, чтобы вынести. Я переехал в 250 милях. Размышляя, я бы сделал то же самое снова. У моего сына очень ограниченная и счастливая память о его отце, он не несет мне злой воли и рад, что я скрыл это от него.

Я думаю, что здесь нет правильного или неправильного ответа. Родителя, которого оставляют для воспитания ребенка или детей, следует поддержать в их решении. Я спросил своего сына через 6 месяцев после того, как сказал ему, злится ли он, раздражен или размышляет о его новых знаниях, и он говорит мне «нет». На самом деле он заявляет, что он благодарен, что он не знал. Мой муж покончил жизнь самоубийством, я этого не понимаю, поэтому я счел ненужным тратить годы, пытаясь объяснить это ребенку.

Я посещал группу самоубийств дважды после смерти моего мужа, и, честно говоря, был в ужасе от того, сколько людей все еще посещали группу спустя годы. Я спросил своего сына, хочет ли он поговорить с кем-нибудь или посетить группу, его ответ был решительным богом нет. Я сосредоточился на том, что я не могу изменить то, что произошло, я решил жить, а не жить самоубийством.

Нет исследований здесь. Личный опыт и научные наблюдения. Моя мама всегда была блестящим и взволнованным человеком. Я знал, что мой дедушка, ее отец, был великолепен и умер, когда мне было три года. Единственный брат мамы умер от рака в возрасте 18 лет годом ранее. Я пропускаю обилие абзацев и заметок здесь ...

В возрасте тридцати четырех лет мама рассказывает мне, что дедушка умер не от диабета, а от ужасного самоубийства. По сей день спустя десятилетия я все еще сортирую события и путаницу, которую дезинформация внесла в мои жизненные выборы. И что бы это ни было, я передал это своему потомству.

Ребенок должен услышать это от другого родителя или доверенного члена семьи. Однако ребенку не нужно знать все детали в молодом возрасте. Следует обсудить, что родитель покончил с собой из-за психического заболевания. Это не значит, что вы рассказываете им каждую мрачную деталь события.

Я занимаюсь самоубийством с детства. Многие люди, которых я знаю, пытались или умерли от самоубийства. Ничто в жизни никогда не скрывалось от меня. Мне говорили о смерти, и я никогда не боялся смерти. Я смотрю телевизор, и некоторые из моих любимых шоу - это криминальные шоу. Мне нравится выяснять вещи и как происходят события.

Я пастор и специально занимаюсь детским служением и обучаю других детей служителям. Я никогда не учил тому, как бороться со смертью и самоубийством в детском служении. Это будет новая глава в моих учебных классах для служения. Дети не хотят, чтобы их обманывали. Они хотят знать правду. Мы лжем нашим детям о многих вещах. Дед Мороз, Пасхальный заяц, Зубная фея и теперь смерть? Это другая тема, хотя. Дело в том; Наши дети должны слышать правду с раннего возраста. Им нужно знать, что их родители всегда говорят им правду. Даже когда правда болит, мы должны говорить им правду.

Я сейчас имею дело с самоубийством 30-летней женщины, которая застрелилась в голову перед ее 2 и 4 годами. Эти дети были свидетелями этого своими глазами. Вы не можете просто смести это под ковер. Двухлетний ребенок, вероятно, не поймет и не запомнит это долгое время. 4-летний почти 5 был в комнате, где была леди. Он навсегда запомнит этот образ. Этот ребенок навсегда останется в шрамах. Это сложная ситуация для решения.

Независимо от того, видел ли ребенок, что произошло, или нет, ему нужно знать, что произошло. ПРАВДА! Они будут слышать правду от кого-то, и это будет означать гораздо больше от ближайших к ним людей. Вам нужно будет что-то объяснить, когда ребенок станет старше, и это нормально. Мы учим вещи на разных уровнях, например, лепестки лука. Когда мы становимся больше, мы можем понять больше, чем когда мы маленькие. Лук начинается с малого и по мере роста добавляет к себе лепестки. Это разные слои одного и того же.

Я знаю это по опыту. Для младших детей «папочка принял плохое решение» работает особенно хорошо. Когда дети достигнут возраста, в котором они хотят знать больше, они сразу спросят. Если они достаточно осведомлены, чтобы задать вопрос, они готовы к честному, простому ответу. Просто факты. Им следует сказать, что это не их вина. У них будет несколько ночных кошмаров, и на какое-то время у них могут появиться некоторые навязчивые привычки. Существует мало доказательств эффективности консультирования по поводу горя у детей младше 6 лет. Они не очень хорошо понимают смерть. Явные симптомы в основном должны пройти примерно через 6 месяцев.

Кроме того, детям, которые находят своих родителей или тех, кто присутствует, когда прибывает медицинский эксперт, лучше всего дают возможность попрощаться и «я люблю тебя». Сначала прикрыть что-нибудь ужасное.

Старшие дети более сложные. Трудно быть подростком без каких-либо травм. Ожидайте гнев, раздражительность и ограничьте тестирование во всех областях. Дочери умерших отцов склонны к распущенности (но я думаю, что «распутство» определяет большинство мальчиков-подростков на исходном уровне ...).

Это помогает подросткам увидеть свидетельство о смерти; они могут не доверять выжившему родителю. Я думаю, что слишком переменчиво, чтобы говорить «ты должен делать это таким образом», но я не думаю, что ты можешь ошибиться с открытым и честным.

Вы можете начать видеть психические заболевания, такие как настроение, беспокойство или психотические расстройства. Важно следить. При первых признаках настоящей проблемы я бы порекомендовал психиатра.