Различная дисциплина подходов, работая мама и папа

Я работаю дома (хотя для меня независимость - это почти эвфемизм для безработицы). Моя жена - основной кормилец в нашем доме. Моя жена в настоящее время также находится под большим стрессом, так как ее рабочие обязанности за последние месяцы возросли, мы столкнулись с некоторыми неожиданными выплатами, ее мать умерла после продолжительной болезни и т.д.

У нас также есть некоторые разногласия в том, как воспитывать наших детей.

Я предпочитаю, чтобы дети брали на себя ответственность за свои действия (например, если вы не сделаете свою постель, вы должны спать в расстегнутой кровати; если вы не сделаете свою домашнюю работу, вы получите плохую оценку), в то время как, с другой стороны, Я довольно расслаблен в отношении принудительного поведения. Вероятно, слишком сильно расслаблен.

Моя жена, с другой стороны, предпочитает наблюдать за ними более пристально, отдавая приказы и ожидая, что приказы будут выполняться, иначе. Она скорее предотвращает нежелательные последствия (например, жизнь в беспорядке, получение плохих оценок и т. Д.), Поэтому, если ребенок не выполняет приказ, он или она будет наказан, но работа будет выполняться кем-то другим.

Это приводит к некоторым конфликтам, и хотя я стараюсь не менять ее приказы или решения перед детьми, она немного менее сдержанна в критике моего воспитания детей и указывает на это плохое поведение со стороны наших детей (особенно со стороны старшего мальчика, 8) навеяно моим плохим примером. Она также обвиняет моё расслабляющее воспитание в лени.

Хотя она может быть права в некоторых моментах, я верю, что не всегда ошибаюсь. Когда я пытаюсь указать на некоторые разногласия, она обычно чувствует себя атакованной. Я верю, что она должна успокоиться и иметь более спокойное отношение, которое даже помогло бы ей справиться с собственным стрессом.

Но моя главная проблема в том, как мои дети получают эти смешанные сообщения. Слишком контролируемый их матерью, слишком расслабленный отцом, и им не приходится иметь дело с прямыми последствиями их поведения, кроме как быть заземленным или лишенным привилегий для телевидения и игр.

Прав ли я в этом последнем беспокойстве? Как я могу запретить давать эти смешанные сообщения? Как я (мы) можем смягчить последствия или как подготовиться к последствиям?

Я уже прочитал и вопрос, и ответы на вопрос « Как поступить с ребенком, когда оба родителя не на одной странице?». перед публикацией этого вопроса; и я нахожу, что ситуация не та, запрашиваемый совет не тот, и ответы, хотя и полезные, не те, которые мне нужны.

1) Вам нужно обсудить с ней разные стили. Это должно быть сделано поддерживающим, совместным способом, чтобы она не чувствовала себя атакованной. Узнайте, какие минимумы ей нужно достичь, и посмотрите, сможете ли вы их достичь или нет.

2) Нужно перестать спорить перед детьми. Это требует твердой приверженности со стороны обоих взрослых, чтобы обсудить это с детьми.

3) Вы не упоминаете возраст детей. Но 8 лет слишком молоды, чтобы учиться на собственном опыте - у ребенка нет одинаковой когнитивной связи между тем, что он делает, и тем, что происходит, особенно когда эти события разделены во времени. Детям нужны четкие и четкие границы. Это позволяет им расслабляться, играть и работать, не беспокоясь о том, что произойдет. Структура отлично подходит для детей. Это отлично подходит и для взрослых. Формирование привычек в раннем возрасте помогает им учиться и расти.

Начните реализовывать некоторые правила. Играть это весело. Грязная игра великолепна. Но у нас есть уборка после игры, и дети должны помочь. С некоторыми навыками это включено в игру и не нуждается в какой-либо «дисциплине» для навязывания, но для этого могут потребоваться такие приемы, как «больше не играть, пока мы не крошимся». Определите время для школьной работы. Ни одна школьная работа в этот день не станет временем для пересмотра старой работы, или для того, чтобы попрактиковаться в том, что им показалось сложным, или в том, чтобы задавать вопросы.

4) Попытайтесь убедить свою жену в том, что воспитание детей заключается не в соблюдении правил, а в дисциплине - в применении наказаний за невыполненные действия. Наказание следует соблюдать в тех случаях, когда ребенок делает то, что, по его мнению, неправильно, но в любом случае. Объяснение для того, когда они делают что-то не так, не зная этого.

Извиняюсь за сварливый тон этого поста.

Мне кажется, вы понимаете общую проблему (вы и ваша жена не можете совместить два разных стиля дисциплины) и что это может вызвать проблемы у ваших детей (но вы не знаете, какую форму это может принять), и решение (прекратить давать смешанные сообщения); но вы говорите из-за необоснованности вашей жены, вы отказываетесь от решения и хотите перейти к смягчению негативных последствий проблемы для ваших детей.

Хотя я думаю, что вы очень дальновидны, пытаясь сделать это, я согласен с Дэном Билом: вы и ваша жена можете найти решение, вам просто нужна небольшая помощь, чтобы выяснить, как это сделать. Вы чувствуете, что, поскольку вы готовы признать, что вы слишком спокойны за то, что заставляете своих детей следовать установленным вами правилам, она должна ответить, признав, что иногда хорошо, когда некоторые вещи немного скользят. Она этого не сделает, и эта жесткость мешает вам вносить изменения, которые, как вы знаете, необходимо внести. Вы тоже хотите, чтобы она пошла на компромисс.

За исключением того, как обстоят дела сейчас, она, вероятно, не может. Вот почему я так думаю (и я признаю, что я делаю здесь немало предположений) и предложение о том, как это изменить.

Вы говорите, что она является главным кормильцем, и ее обязанности возросли за последние месяцы. Я предполагаю, что она приходит домой в конце напряженного рабочего дня, желая провести некоторое время со своими детьми. Я также предполагаю, что у нее есть то, что она воспринимает очень короткое время, чтобы взаимодействовать с ними, прежде чем они ложатся спать. Если она затем узнает, что вы ослабили дисциплину в течение дня, и что-то еще не сделано, что должно быть сделано (например, домашнее задание), или были сделаны вещи, которые еще предстоит очистить, и она должна быть " тяжелый "для этого небольшого времени, которое у нее есть с ними, и если это случается каждую ночь , ей придется плевать на себя.

На данный момент это не разница в стилях воспитания для нее; это ее не хватает на ее долю радости от того , чтобы быть матерью из - за своей лени воспринимаемого. К тому времени, когда она все исправит (с ее точки зрения) и уложит их в постель, она, вероятно, не в настроении признать, что вы можете быть правы во всем, даже если солнце взойдет завтра. (И, кстати, советовать кому-то успокоиться - это самый известный способ сделать их еще более дикими.) Вероятно, она тоже не видит ничего хорошего, чего вы добились с ними.

Мое предложение: начните с того, что подарите ей качественное время с детьми. В следующий раз, когда она придет домой, дом должен быть чистым, домашняя работа сделана, ужин готов, что угодно. Возьмите семейную игру, в которую вы можете играть, и всем вам будет весело. После того, как дети лежат в постели, вы можете поговорить. У Дана Била отличный список «что / почему»; Я хочу сделать три дополнительных замечания:

Во-первых, любое правило, которое вы не соблюдаете, является не правилом, а предложением. (Вы можете решить, что изготовление кроватей может попасть в эту категорию. Обучение ребенка выбору чистой комнаты может быть искусством и радостью само по себе.)

Во-вторых, для вещей, которые вы решаете, должны быть правила, естественные последствия - если дети берут на себя ответственность за свои поступки - это хорошее начало. Для некоторых вещей это даже достаточно. Тем не менее, естественным следствием «не чистить зубы ночью» не должно быть «Вы получите кариес!» Маленький ребенок может не заботиться о кариесе, но вы как родитель должны заботиться о своих зубах. Более эффективным «естественным следствием» было бы: «У нас нет времени читать вторую книгу, потому что я должен помочь вам почистить их».

В-третьих, «естественные» последствия не всегда работают. Хотя "В следующий раз мне лучше сделать домашнее задание!" это урок, который некоторые дети извлекут из плохой оценки, для других урок был бы: «У меня плохая оценка, но мир не кончился; неудача тоже в порядке». И это урок, который вы только хотите, чтобы узнать после того, как вы заставили их, чтобы узнать, как сладко - и достижимо - успех может быть, посредством тяжелой работы и упорства.

Поэтому, пожалуйста, пока не спешите с тем, как смягчить последствия смешанных сообщений. Ответ, конечно, будет включать в себя: сказать, что их родители делают все возможное, но они не идеальны, или найти третьего человека, который станет той устойчивой скалой, которая им нужна; но зачем уступать родительский авторитет раньше, чем нужно? Даже если вам нужно пойти на консультацию, проблема в том, как заставить свою жену выслушать вас, не испытывая при этом чувства нападки (чтобы вы двое могли придумать единую стратегию воспитания детей), может стать прекрасной возможностью продемонстрировать свои собственные трудности. работа и настойчивость.

Удачи!