Как справиться с посттравматическим стрессом с моей 6-летней дочерью?

4 недели назад какой-то чудак выстрелил в мой балкон (вероятно, для забавы) из пистолета, использованного для практики. Во всяком случае, стекло моей балконной двери разбилось. В то же время моя дочь 6 лет сидела рядом с ней, обедая. Конечно, это сильно ее напугало. Моя жена была в то время дома и немедленно позаботилась о ней.

С тех пор моя дочь, как правило, боится быть одна. Она не была раньше. Почти каждую ночь (она спит в 9 вечера), она просыпается в 3 или 4 часа ночи (иногда раньше) и подходит к нашей кровати и продолжает спать. Она не делала этого раньше. Всякий раз, когда что-то внезапно слышится (например, звуковой сигнал печи) в доме, она поражается. Вообще с тех пор она очень легко напугана.

Я должен упомянуть, что ее социальные взаимодействия не сильно пострадали (например, в школе ее друзья или учителя не видят разницы в ее поведении).

Должны ли мы беспокоиться? Мы не знаем, как справиться с такой ситуацией. Любой совет?

Маленькие травмы - это часть жизни, и учиться принимать это - часть взросления. Некоторые мысли:

• Поговори об этом. При обсуждении инцидента используйте успокаивающий язык: это был несчастный случай, а иногда и несчастные случаи. Однажды я попал в аварию (опишите кратко), и я повредил ногу (или что-то еще). Это напугало меня, но через некоторое время я больше не думал об этом. Мы так рады, что никто не пострадал в этой аварии.
• Убедитесь, что она чувствует себя в безопасности. До тех пор, пока она снова не почувствует себя уверенно, будьте доступны ей даже среди ночи. Шесть молод, чтобы обрабатывать вещи, как оружие. Однажды ночью она будет спать, и эпизод начнет исчезать.
• Проблемы разлуки и сна могут быть не связаны. Дети проходят через это, даже когда жизнь прекрасна.
• Приспособь ее для хорошего сна. Если вы сможете помочь ей спать всю ночь, это, вероятно, ускорит ее выздоровление. Убедитесь, что она получает много солнечного света и упражнений в течение дня. Ограничьте время экрана вечером. Найти расслабляющие вещи, чтобы сделать вместе вечером (купаться, читать, печь, играть в настольные игры), чтобы отправить ее спать в удобном психическом месте.

Я думаю, что ее реакция не является необычной. Ее безопасное пространство было нарушено, и требуется некоторое время, чтобы оно снова почувствовало себя в безопасности. У моих родителей была похожая реакция, когда их дом был разрушен: поразительные тени и внезапные звуки, сонливость и некоторые опасения при входе в дом. Уходит медленно.

Моя внутренняя реакция - предложить как можно больше комфорта: постарайтесь быть ее безопасным маяком. Будьте нежны с ней в повседневных отношениях. Позволь ей спать с тобой, пока она не надоест и решит, что хочет быть в своей комнате. И просто подожди. Однако некоторые люди не чувствуют себя комфортно, когда их дети спят с ними, поэтому, если вы хотите перевести ее обратно в свою комнату, просто потратьте некоторое время, утешая ее, когда вы это делаете. Кроме того, поскольку она, кажется, чувствует себя хорошо во взаимодействии со своими друзьями, возможно, вы могли бы приглашать ее друзей так часто, чтобы она весело проводила время в том месте, которое сейчас чувствует себя небезопасно. То, что вы хотите, это хороший опыт дома, чтобы постепенно преодолеть эмоциональную память о плохом опыте.

Я немного не уверен, было бы полезно обсудить это с ней на данный момент или нет. Было показано, что для травмирующих переживаний лучше подождать некоторое время, прежде чем говорить об этом, но я не знаю, каково предполагаемое время ожидания (и правила могут отличаться для детей)! Однако в какой-то момент, когда разговор не вызывает слишком много плохих эмоций, полезно говорить. Это то, что я бы сыграл на слух на твоем месте.

Одним из ключевых элементов курса для родителей, который я посещал, было знакомство с авариями / опасностями в контролируемой среде. (конечно, это было в отношении огня, острых предметов и т. д., но можно попробовать здесь).

Вы должны понимать, какую часть несчастных случаев запоминает ребенок. Выстрел или разбитие стекла без видимой причины (для нее). Если бы это была часть разбития стекла, большой звук и т. Д., Я бы точно показал ребенку, разбивающему какой-то большой стакан. (Не похоже на оружие, нет комментариев там)

Мэри Джо Финч и Ана оба правы, когда говорят «будь рядом с ней» (я перефразирую). Позволить ей поспать с тобой и признать, что она будет нервничать некоторое время, - естественный ответ на такое событие. Я не уверен, что вы подразумеваете под «оружием, используемым для практики», но даже в этом случае это будет травмировать практически любого. Наличие разбитого окна - того, который вы сидели рядом - из-за выстрела, вероятно, не является для нее «небольшой травмой» и не должно рассматриваться так, как если бы оно было. В то же время вы не хотите делать это еще больше, разыгрывая драму.

Тем не менее, я бы не колеблясь , чтобы поговорить с ней об этом с той оговоркой , что вы говорите с ней об этом, не На нее. Если она боится, что это может произойти снова, и вы пытаетесь просто проигнорировать это с «несчастными случаями», вы на самом деле не заверяете ее в ее безопасности ИЛИ не признаете ее страхи и не предлагаете механизм выживания .

Для ребенка очень важно противостоять идее серьезных «несчастных случаев», которые вызывают травмы или смерть. Смертность просто не обычно находится на их радаре еще в этом возрасте, в настоящее время в истории, в нашем обществе. Она может смотреть на это как на момент смерти, в зависимости от того, как она понимает вещи, или она может просто внезапно почувствовать, что ее безопасное пространство было захвачено, и ей повезло, что она не поцарапана - или где-то между (я не знаю) и ваш вопрос не указывает, так что я предполагаю, что вы тоже не уверены ..

Вместо этого я предлагаю задать ей вопросы . «Это был страшный момент, и я так рад, что никто не пострадал. Что тебя до сих пор пугает?» Тогда отвечай спокойно и честно. Когда она ответит, предложите ей свой механизм преодоления. Что вы думаете, чтобы помочь вам чувствовать себя менее напуганным? Понять, где она находится, с точки зрения ее чувств о том, насколько она «в опасности». Признайте ее чувства. «Понятно чувствовать себя напуганным - сначала я тоже немного испугался». Затем обратитесь к ее страхам. Объясните, насколько на самом деле была опасна ситуация - стекло, возможно, ранило кого-то, если окно разбилось, но. , ,

Найдите способ расширить ее возможности. Позвольте ей обдумать некоторые идеи о вещах, которые могут заставить ее чувствовать себя в большей безопасности. Может ли она помочь установить новое окно? Хотела бы она поспать в комнате подальше от соседки или поменять место, где находится ее кровать, чтобы она не соответствовала окну в ее комнате (чтобы она чувствовала себя в большей безопасности?) Опять же, если вы предложите свои идеи, это может на самом деле напугать ее больше - мои примеры только таковые - я не знаю всех подробностей, но посмотрим, есть ли у нее какие-либо идеи, которые являются разумными и реалистичными или, по крайней мере, достаточно простыми, чтобы предложить ей чувство власти над своей ситуацией.

В своих беседах включите рассказ о том, что вы сделали или будете делать, чтобы уменьшить вероятность повторения этого события. Если вы не живете в пострадавшем от войны районе или городе с очень слабой полицейской защитой и большим количеством насилия, вы, вероятно, по крайней мере можете убедить ее, что ваша соседка возьмет его / ее пистолет на расстояние или в более безопасное место в следующий раз для его / ее практики, но только делайте это, если это правда. ИЛИ если он использовал резиновые пули, вы можете убедить ее, что они могут ушибить, но не убьют. Если сосед / чудак не будет использовать более безопасные пристрастия к оружию или не был каким-либо образом задержан, а вы этого еще не сделали, сообщите о нем / ней и обо всем инциденте. Включите вашу дочь в отчеты - пусть она поделится своей версией событий - официальное общение с офицером может быть пугающим, но она могла бы написать письмо с описанием событий, чтобы добавить в досье полиции. Как дочь депутата, я знаю, использует ли человек надлежащие меры безопасности, этого никогда не должно было случиться.

Наконец, рассмотрим терапевта. Видение психотерапевта все еще имеет клеймо, но хорошо обученное и непредвзятое ухо может быть большой помощью. Педиатрические терапевты специально обучены помогать детям преодолевать свои специфические барьеры, и терапевт может заставить ее говорить об этом гораздо быстрее и проще, чем вы (не потому, что вы не потрясающий, любящий, супер родитель, а потому, что некоторые иногда легче открыться незнакомцу, чем кому-то, кого ты любишь, и у терапевта есть тренинг, чтобы заставить ее раскрыться и на нем). Терапевт также может предложить идеи для механизмов преодоления, которых у вас нет в вашем распоряжении. Даже одноразовый разговор может иметь огромное значение для вашей дочери, и это стоит рассмотреть.