Уравновешивание потребностей детей с собственными потребностями родителей

Для меня, как нового родителя, мне было трудно найти баланс между удовлетворением потребностей моего сына и моими собственными потребностями. Я был склонен рассматривать свои собственные потребности как эгоистичные и неадекватность во мне, что приравнивается к эгоизму.

В моем случае я вырос, воспринимая свою мать как очень эгоистичную, и, как взрослый взрослый, я пришел к выводу, что это было точное наблюдение. Это вызвало у меня психологическую дилемму, когда я почувствовал необходимость заниматься спортом или уделять время себе, ухаживая за маленьким ребенком. Позднее это усугубилось смертью моего мужа, в результате чего я остался единственным воспитателем троих маленьких детей.

Это было много лет назад, и с тех пор я нашел такой баланс, но я чувствовал, что было бы хорошим вопросом помочь новым родителям, борющимся с этой проблемой.

Как родитель может реально найти здоровый баланс между удовлетворением потребностей своего ребенка / детей и их собственных потребностей? Как человек оценивает свои собственные желания как разумные или переходит в эгоизм?

Я узнал, что до сих пор узнаю, что одно из самых важных различий между детьми и родителями заключается в том, что родители, как правило, могут признать, что могут ненадолго отложить удовлетворение своих собственных потребностей. Дети не могут этого сделать. Детям сейчас нужны родители , или, по крайней мере, они так думают.

Как родители, мы должны помочь нашим детям понять разницу между тем, какие из их потребностей действительно являются непосредственными (открытая рана), а какие нет (голодными). Я знаю, что двухлетний не может понять разницу. Трехлетний может, но только если его обучают. У семилетнего ребенка должно быть достаточно самоконтроля, чтобы быть терпеливым в течение десяти или даже тридцати минут. Все зависит от сроков. С маленькими детьми у родителей почти нет гибкости, за исключением того, что, например, я позволю себе срочно отдохнуть в ванной, прежде чем менять подгузник. Детей старшего возраста можно ждать дольше, и даже для больших проблем.

Это все на «микро» шкале времени, хотя. Чтобы уменьшить масштаб, родители также нуждаются в более длительных периодах времени для себя. Я не имею в виду две недели на Багамах и, конечно, оставление малышей дома, но вы не всегда можете первыми, кроме детей. Должно быть время для перезарядки, время для обновления, для ретроспекции - и это не может быть сделано во время быстрого перерыва в ванной. Это важно и должно быть запланировано, иначе оно утонет в шуме повседневной жизни. Опять же, когда у вас есть маленькие дети, вы обычно можете уйти от них на час или на три, если вам нужно кого-то прикрыть. Большие дети могут быть оставлены на попечение большой семьи на несколько дней, в то время как родители проводят несколько ночей на спа-курорте.

Для меня самое сложное - это спокойно думать в горячей ситуации. Требуется умственная способность помнить, что я могу расслабиться, когда он в постели; сейчас его потребности важнее моих. Воспитание - это постоянная жертва, и может быть трудно принять эту жертву в самый разгар, несмотря на то, что мы, взрослые и родители, обладаем большей способностью справляться с трудностями.

Для меня это сводится к признанию разницы между важностью и срочностью. Вещи могут быть важными и срочными, важными, но не срочными, срочными, но не важными, или ни важными, ни срочными. Вы должны расставить приоритеты в этом порядке.

Помочь кричащему младенцу важно и срочно. Вы бросаете все, чтобы помочь как можно скорее. Чтение книги для вашего 4-летнего ребенка важно, но не срочно. Не менее важна потребность родителей в одиночестве, поэтому можно отложить чтение книги на некоторое время, когда вам нужен перерыв.

Родители сгорают, когда рассматривают каждую просьбу своего ребенка как срочную.

Еще одна вещь, которую я нашел, это то, что я часто могу идти на компромиссы, чтобы мои интересы совпадали с моими детьми. Например, иногда я действительно нуждаюсь в тишине и покое, но мои дети хотят проводить со мной время, поэтому я приучу их смотреть спокойно. Каждый из нас приносит небольшую жертву вместо того, чтобы родитель сделал большую жертву. Когда родители - единственные жертвы, которые делают для сгоревших родителей и имеющих право детей.

Всегда будь честен с собой. Если вы хотите помочь своим детям сделать это. Никогда не делайте это из-за ответственности или делайте это, потому что вы чувствуете, что должны.

Неотложные ситуации, я всегда пытаюсь поговорить со своими детьми и сказать им, что я буду стремиться к их потребностям позже. Я стараюсь не чувствовать, что я «жертвую» своим временем, чтобы стремиться к их нуждам, а не моим. Я обнаружил, что если я это делаю, это всегда приводит к тому, что я начинаю чувствовать обиду, если они хотят большего или просто не показывают соответствующий ответ на то, что я сделал. Иметь время для себя не эгоистично, это нормально, и мы должны придерживаться этого, чтобы отношения были здоровыми.