Какое влияние оказывают родительские ссоры на детей?

Какое влияние (постоянное или временное) могут иметь родительские ссоры на ребенка в краткосрочной и долгосрочной перспективе?

Я хотел бы знать, были ли проведены некоторые исследования по этому вопросу. Ответы со ссылками будут оценены.

Я не могу найти много достоверных данных по этой конкретной теме (влияние родительской драки на детей), но я нахожу много ресурсов о краткосрочных и долгосрочных последствиях развода родителей.

Хотя можно утверждать, что развод родителей - это «мелкая проблема», я уверен, что можно согласиться с тем, что существует какая-то связь между ссорами и более радикальным (и, вероятно, также более травмирующим) шагом, который является разводом или разводом из родителей.

Затем я также нахожу множество сайтов и блогов, освещающих вопросы родительских ссор, ссор перед детьми и т. Д. Но ни один из них, похоже, не подкрепляет их гипотезы какими-либо достаточными данными, поэтому я не буду их здесь включать. Например, в этой ссылке упоминается «новое исследование», но ничего не цитируется и не содержится в источниках, и, как правило, они часто бывают такими, поэтому я бы отклонил большую часть этого, как без каких-либо обоснованных утверждений.

О влиянии родительских ссор:

• Справиться с родительскими ссорами
• Влияние насилия со стороны родителей на молодых людей

Влияние родительского развода и разлуки

• Влияние родительского развода на детей
• Влияние родительского развода на детей [ PDF ]
• Долгосрочные последствия развода родителей на отношения между родителями и детьми, адаптацию и достижения в молодости
• Развод родителей и благополучие взрослых: метаанализ
• Влияние развода родителей на психическое здоровье на протяжении всей жизни [ TXT ]

Для более полного списка ресурсов, см .:

• http://scholar.google.com/scholar?q=impact+of+parents+fighting+on+children&btnG=&hl=en&as_sdt=1%2C5
• http://scholar.google.com/scholar?q=impact+of+parental+divorce+on+children&btnG=&hl=en&as_sdt=1%2C5

Изображение предоставлено Baby Blues .

Личный счет свидетеля

Я подчеркиваю, что это личное и необоснованное и никоим образом не квалифицирующееся как исследование или достоверные данные, оно должно относиться с той же осторожностью, что и блоги или сайты, которые я критикую выше, из-за отсутствия надлежащей процедуры и данных исследования. Я не психолог, и я не являюсь ученым в этой области. Плюс ко всему, вы знаете, что я не могу иметь детей или знать этих людей.

У меня, наверное, как и у всех, есть несколько знакомых в моем кругу, которые переживают трудные семейные времена. Это не будет считаться достоверной информацией, так что это нужно взять с крошкой соли, но в некоторых случаях я заметил очень радикальные изменения в поведении ребенка, которые ссорятся с родителями. Я предполагаю, что это может меняться от ребенка к ребенку в зависимости от его предыдущего воспитания, а также от их возраста, и что это будет зависеть от различных других факторов (интенсивность боев, повторения и т. Д.). Тем не менее, я могу сказать, что я заметил, что эти дети более чувствительны и более склонны к чрезмерной реакции на напряженные ситуации, а также имеют более сильную тенденцию к тому, чтобы быть более экстремальными в своих выражениях.

Я предполагаю, что можно предположить, что, поскольку они видят насилие или изобилие в общении взрослых, они интегрируют его как нормальное и прибегнут к этому, и что они захотят привлечь внимание в некоторых случаях и использовать эти родительские напряжения в своих интересах в других.

Но я не психолог или психотерапевт.

Отвечая на это, вам лучше рассмотреть сравнение между ссорой и реальной альтернативой ему, а не только ссорой в изоляции. Вот как я буду определять ситуацию:

Родители не могут перестать ссориться, критиковать, ссориться и унижать друг друга. Дети учатся тому, как работают отношения. Они также чувствуют, что их критикуют, если они слышат склоки из-за чего-то, что их касается (вам не следовало покупать эту игрушку, приводить ребенка в это место, опаздывать и т. Д.). Хотя нет никакого удара, есть постоянный поток негатива.

Представьте себе три случая:

• в отношениях не так много хорошего, только плохие, и родители разлучаются. Дети больше не являются свидетелями драки, и это хорошо. Однако они видят каждого родителя меньше, чем раньше, и, вероятно, имеют меньше денег, чем раньше. В большинстве случаев, которые я видел, разделение - это общее улучшение для всех, что является мерой того, насколько неприятной была ссора.

• родители получают консультации и учатся говорить друг с другом более уважительно, а также смягчают снайперскую стрельбу и жалобы на детей. Дети узнают, что есть несколько способов справиться с проблемой, и что ее можно учить и расти. Они, вероятно, также изучают любые методы, которые только что изучили их родители. Это отличный результат, но, скорее всего, не может быть сделано в одиночку.

• родители продолжают суетиться, казалось, совершенно не любят друг друга, но не разлучаются. Возможно, один из родителей время от времени что-то говорит детям об этом, а может и нет. Со временем все, что стояло за ссорами (нехватка денег, недостаточно времени для отдыха, заботы о чьем-то здоровье), уходит, и родители оказываются в лучшем положении. Дети могут быть совершенно сбиты с толку отношениями или могут узнать, что терпение и настойчивость - это хорошие качества. Они наверняка узнают, что со временем все может измениться.

Дело в том, что это не «прекратить ссоры, вы разрушаете своих детей». Потому что, в некотором смысле, мы все разрушаем наших детей, толкая их слишком сильно или не толкая их, или давая им слишком много на серебряном блюде, или не давая им достаточно, или являясь половиком, или перфекционистом, или кем-то еще. На самом деле вопрос в том, стало ли это настолько плохим и настолько неустранимым, что я бы меньше их разрушал, если бы мы расстались, или мы можем просто запутаться? Или я могу использовать беспокойство о детях как способ убедить моего супруга присоединиться ко мне в улучшении ситуации (для всех нас), получая консультации? Потому что, если бы вариант «просто не спорь так много», несомненно, родители бы уже выбрали его.

Есть некоторые исследования о влиянии родительских боев на детей. Короткий ответ: многое зависит от того, на что похожа «борьба» - конфликт является нормальной частью любых здоровых отношений, и конфликт с вашим супругом не обязательно наносит вред вашим детям. Фактически, моделирование для ваших детей того, как любящие взрослые могут здоровым образом разрешить конфликт, может быть чрезвычайно ценным уроком.

Но некоторые виды родительских ссор могут вызвать у детей стресс и неуверенность. Более того, родительские бои могут повлиять на самих родителей, заставляя их чувствовать себя плохо или небезопасно, что, в свою очередь, влияет на их способность эффективно воспитывать родителей. Когда разрушительные бои происходят в течение длительного периода времени, они могут оказать негативное влияние на детей.

Существует большое количество литературы о родительских разногласиях и их влиянии на детей. Попробуйте найти такие термины, как «родительские разногласия» или «семейный конфликт» в Google scholar ( вот некоторые результаты такого поиска). Многие исследования по этой теме могут не относиться к вашей семье, хотя многие исследователи включают оскорбительное поведение (эмоциональное и / или физическое), когда они измеряют диссонанс, поэтому многие из этих исследований не обязательно будут применяться к семьям с меньшим количеством интенсивный конфликт. Чтобы попытаться лучше понять, где ваша ситуация (характер ваших споров с вашим супругом и характеристики ваших детей, которые могут сделать их более или менее устойчивыми) вписывается в тот тип конфликта, который изучался учеными, начните читать статьи как те, которые перечислены, и следить за тем, как они определяют конфликт. Также обратите внимание на другие статьи, которые цитируются, пока вы читаете; если цитируемая статья выглядит так, как будто она уместна, попробуйте найти эту статью, чтобы прочитать ее полностью.

Вот сообщение в блоге исследователя психологии развития, в котором кратко изложены ее взгляды на эту тему, в том числе ее обзор книги « Конфликт в браке и дети: взгляд на эмоциональную безопасность», изданной Каммингсом и Дэвисом , которую вы можете прочитать для более углубленного изучения. по этому вопросу. Если вы хотите что-то более короткое, чем книга, здесь и здесь есть научные статьи авторов книги и некоторых коллег на ту же тему.

Также было проведено исследование некоторых моих коллег из Университета Орегона о том, как спящие младенцы реагируют на звуки своих родителей, которые вы, возможно, видели в новостях пару лет назад. Они сосредоточились конкретно на менее экстремальных типах конфликтов (они смотрели только на злые голоса во время споров).