Здесь я слышу пару разных вещей, поэтому подойду к ним по одному.
Во-первых, твоя девушка ...
Вспышка новостей: готов? Ей 3 года
Трехлетние дети мало что знают, не говоря уже о том, как эффективно защитить себя от хулигана. Вот где приходят родители. Большинство взрослых даже не знают, как эффективно справиться с хулиганом. Вероятно, она даже не может вспомнить, что вы ей сказали о том, что делать, потому что она основана на концепциях, которые находятся за ее пределами.
Поэтому в этот момент я бы меньше беспокоился о том, чтобы учить ее зависимость от мамы, чтобы решить ее проблемы, чем о ее общем благополучии. Как отец 5 лет, я узнал, что даже дерьмовые ситуации должны быть приоритетными. Нет, вы не хотите, чтобы она выучила неправильные уроки, но ее личная безопасность важнее. А в 3 года ты все равно мало учишь ее зависимости.
Во-вторых, вы оба имеете дело с хулиганами.
Прочитайте это, затем возвращайтесь. Мне нравится мой ответ. Остальная часть моего ответа здесь будет учитывать контекст моего ответа в этой теме главным образом потому, что я считаю, что он применим здесь.
Видите ли, хулиганы занимают особое место в моем сердце, потому что их умышленно неправильно поняли. И я получаю немалое удовольствие от того, чтобы нарушать их ритм, сообщая людям, что их взгляды на хулиганов противоречат тому, что они знают как правду.
Решения большинства людей в отношении запугивания включают либо изменение цели (самих себя, кого бы то ни было), чтобы избежать разжигания гнева хулигана, либо ИЛИ некоторый уровень надежды на то, что они увидят причину и сработает призыв к чувствительности. По своему опыту я обнаружил, что эти методы на 100% неэффективны.
Другими словами, вы уже знаете, с кем имеете дело, и какова будет ее реакция - другая мать полностью осознает проблему и решила ничего не делать - но вы надеетесь, что призыв к здравомыслию сработает; все же вы надеетесь , что скрещиваете пальцы, что следующий мягкий призыв к небольшой чувственности к чувствам вашего ребенка сработает.
Так что вот еще одна новость и немного жесткой любви: это не сработает. Твоя дочь будет плакать, ты будешь плакать от разочарования, другой маме будет все равно, и никто больше ничего не скажет. Но держу пари, что вы уже подумали об этом ... преднамеренном недоразумении.
(Примечание: здесь она звучит так же, как маленькая девочка 6-го класса, которая оправдывала издевательства над моей 12-летней дочерью: «Я просто готовлю тебя к тому, что будет.
Противостоять матери ...
Я бы посоветовал вам не беспокоиться о том, чтобы быть милым. Но это тоже не значит быть придурком ... просто нажмите вниз вниз по списку приоритетов. Если мать, как вы описываете, так же враждебна, как и вы, к ней будут возникать искры, поэтому держите ее простой, прямой, свободной от ругательств, но строгой и твердой. Да, это будет трудно, потому что, будучи взрослыми, мы привыкли «ладить», и я слышу, как много «ладят» с вами в вашем посте. Очень трудно прыгнуть с этой дорожки на встречный трафик "агрессивного решения проблемы".
Поэтому, вот моя попытка дать вам немного энергии, чтобы справиться с этим. Вы задавались вопросом, как она будет, если это был ее ребенок на приемной стороне? Ну как насчет того, чтобы поставить ее на приемный конец ...
«Это X-й раз во многих собраниях, когда ваш ребенок сделал что-то, чтобы причинить физический вред моему ребенку. Я прямо спрашиваю вас: пожалуйста, прекратите это. Или это нормально, если ваш ребенок может причинить вред другим.
Это социальная группа с хозяином. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы спросить у хозяина, все ли с ней в порядке. Спросите других родителей прямо тогда и там. Публичное противостояние с флеш-опросом. И вы точно увидите, с кем имеете дело. (Я имею в виду это несколькими различными способами, и мне любопытно, каковы результаты.)
Будьте морально подготовлены к попыткам отклонить или сорвать. Словесный волейбольный мяч "ну, они устали, потому что вы опоздали" Оставайтесь на цели ... потому что идиот утащит вас до их уровня и побьет вас опытом.
«Ничто из этого не имеет ничего общего с твоим ребенком, который причиняет мне боль, а ты отказываешься что-либо с этим делать».
Это будет сложный сценарий для вас, но это ничто, что небольшая практика не может изменить. Практикуйте ссору. Учитывайте возможности. Практикуйте реакции. Поговорите с самим собой в машине (Нет, действительно, сделайте это. Все нормально, смеющиеся дальнобойщики не имеют значения). Позволь этому разозлить тебя. Гнев родителей может быть силой добра, когда направляется на защиту своего ребенка.
Прежде всего, поймите, что вы не учите своих 3-х лет многому с этим взаимодействием ... вы учите себя, как защищать своего ребенка, когда вы считаете, что он в этом нуждается. Поверь мне, ты не пожалеешь об этом.