Ограничение младенца практически на каждом шаге

В большинстве случаев я ограничиваю свой 10-месячный возраст тем, что я считаю, что это может оказать на него негативное влияние. Например, я говорю НЕТ более громким тоном, когда он делает отчаянную попытку положить руку, чтобы ослабить кабели в доме, когда он пытается держать обувь или когда он пытается натянуть жалюзи, но затем он останавливается.

Та же практика принята моим супругом. Но иногда мы ведем себя как хороший папа, плохая мама, хорошая мама, плохой папа.

Мой вопрос, является ли это хорошей практикой ограничения младенцев / малышей? Мы чувствуем, что навязываем нашему сыну власть практически во всем, что в будущем могло бы неблагоприятно повлиять на него. Он будет развивать тот же страх за все. Он также боялся бы, что кто-то скажет НЕТ на то, что он пытается сделать?

В 10 месяцев некоторые дети начинают понимать слово «нет», но многие теоретики развития ребенка, воспитатели и другие «эксперты» в области ухода за детьми и воспитания детей рекомендуют ограничить их использование. Вот одна из точек зрения не говорить «нет», которая предлагает вместо этого общие методы.

• Основная тактика - перефразировать. Например, вместо «Не выбрасывать еду» попробуйте «Еда остается на подносе или у вас во рту». Вместо «Не бей» произнесите «нежное прикосновение», помогая ребенку нежно дотронуться до своего лица для иллюстрации.

• Еще одна распространенная вещь - учить несколько альтернативных слов вместо сильного «НЕТ!» Многие семьи используют «опасность» и «жарко!» для таких вещей, как плита или духовка.

• Еще одна полезная тактика, если ваш ребенок настойчиво пытается что-то, что противоречит правилам, - это сосредоточиться на своей роли в предотвращении этого. Например, вы можете осторожно отвести ребенка от жалюзи, говоря: «Опасно! Мама / папа не могут позволить вам дотронуться до этих жалюзи. Шнур может повредить вам».

• Также очень важно попытаться свести к минимуму опасные предметы с помощью защиты от детей. Не допускайте попадания слепых шнуров в путь через устройство для укорачивания шнуров или завязывая узел, куда могут добраться только взрослые. Не допускайте детей на кухню, когда печь включена. Держите ручки горшка повернутыми назад. В этом детском списке для детей есть гораздо больше предложений, и вы можете найти много других с помощью веб-поиска. Если вы убираете свои слепые шнуры с дороги, проложите свободные провода за мебелью и так далее, чтобы у вашего ребенка было больше места для исследования с меньшим количеством номеров.

Тем не менее, границы очень важны для малышей. Они жаждут их. Им нужно знать, что они собой представляют, и что их родители могут спокойно, четко и последовательно применять их. Д - р Frans Plooj, автор The Wonder Weeks описывает эту потребность наилучшим образом в своем резюме развития малыша около 17 месяцев здесь .

Когда он вошел в мир принципов, он жаждет правил. Он ищет шансы познакомиться с ними. Точно так же, как ваш ребенок заслуживает еды каждый день, он также заслуживает правил. Большинство правил он может открыть только тогда, когда вы им дали. Социальные правила, в частности, важны. Вы должны показать ему, что правильно, а что неправильно. Нет никакого вреда в изложении закона. Наоборот, вы в долгу перед ним, а кто лучше, чем тот, кто его любит? ...

Итак, сейчас хорошее время, чтобы убедиться, что он усваивает хорошее поведение, потому что то, чему он учится в этом возрасте, «прилипает» и его трудно изменить в будущем.

В этот период начинается развитие совести, которая представляет собой систему норм и ценностей. Если базовые правила не установлены сейчас, и в правильном направлении, негативные последствия будут видны в ближайшем будущем, начиная с «Ужасных двоих». Какой бы трудной или даже непрактичной она ни была, чтобы придать этой нормотворческой работе и формированию совести столько времени и усилий на этом раннем и переменчивом этапе жизни вашего ребенка, это серьезное вложение в будущее. Это спасет вас, вашего ребенка и всех окружающих от него много страданий.

Вы не можете испортить детей, но вы можете малышей! Понимая, что происходит внутри этой маленькой головы вашего новоиспеченного малыша - и помните, что они довольно сообразительны - вы можете формировать будущее поведение вашего малыша и устанавливать ценности и нормы, которые будут нести его по жизни

Просто помните, что при соблюдении границ спокойствие огромно. Мой малыш начал бить, кусать и пинать ради удовольствия. Она слишком молода, чтобы делать это, потому что это больно. Я склонен дать ей следствие (держа ее за руки или ноги) с небольшим чутью к этому. Потому что я сдерживаю боль от того, что меня только что укусили, или разочарование от того, что меня только что ударили в последний раз в тот день, я буду немного громким. Я говорю: «Поскольку вы решили ударить маму, мама будет держать вас за руки, пока вы не сделаете правильный выбор, как их использовать». Однако моя драматическая манера заставляет моего малыша смеяться и делать все, что она может думать о том, что противоречит правилам, чтобы получить хорошую реакцию. Мой муж приближается к ее голове и шепчетего объяснение абсолютно невозмутимым голосом. «Вы знаете, что не должны тянуть папину за волосы на ногах. Я не могу позволить вам сделать это». В ответ на его полное спокойствие мой малыш сам успокаивается и немедленно подчиняется. Она узнала, что бить папу не смешно, потому что нет большой реакции. Вы можете узнать больше о важности того, как вы укрепляете границы в пункте № 3 этого блога от тренера по воспитанию детей Джанет Лэндсбери. Как она говорит,

То, как мы даем указания, будет определять, будут ли наши дети следовать за ними. Некоторым родителям нужна помощь в совершенствовании их уверенной, фактической поставки, не забывая ставить точку (а не вопрос типа «хорошо?») В конце своих предложений.

10-месячный ребенок ограничен в своем понимании «нет», и я склонен согласиться с вами, что слышать его громко, вероятно, негативно, а слышать его часто, вероятно, сбивает с толку. Вы можете попробовать более мягкий подход - когда он чего-то добивается, он не должен говорить «нет» мягким, но твердым голосом, поднять его и переместить в более подходящее место или передать ему более подходящую игру.

В этом возрасте вы должны много говорить с ним в рамках подготовки к развитию языка, поэтому вы можете практиковать что-то вроде: «Нет. Мы не играем с кабелями. Давайте играть с красной машиной». В нашей семье мы использовали немного более громкое «Нет» для вещей, которые были действительно опасными, но мы закончили мысль так же: «НЕТ, мы не трогаем плиту. Вот ложка, с которой вы можете поиграть».

Просто помните, что чем больше вы повторяете «нет» своему ребенку, когда он становится малышом, тем больше они повторяют это вам, когда ему 2-3-4 года.

Родители, которые проводят дни, крича «Нет, не трогай, будь осторожен, это опасно» для своих детей и не следуя им, - моя любимая мозоль. Я пытаюсь принять двоякую стратегию:

1) Не поддавайтесь желанию сказать «нет» , даже если они делают что-то явно глупое и / или опасное . Они собираются пожевать обувь? Пусть они пожуют обувь, это не убьет их, и они в конце концов поймут, что это плохо на вкус, и перестанут есть. Они тянутся к книге на краю стола, и она вот-вот упадет им на голову? Пусть они потянутся к нему, и пусть он упадет им на голову. Может быть, они будут падать, падать и плакать, но именно так они учатся не тянуться к вещам, которые они не могут схватить.

И довольно часто вы будете удивлены тем, как много вещей они могут сделать, если вы не скажете им «Нет!». все время. Например, незадолго до своего второго дня рождения наш сын научился прыгать в двух футах с высокой платформы на детской площадке на веревку, хвататься за нее и скользить вниз - а затем прекратил это делать, потому что понял, что это слишком сложно для ему делать хорошо.

2) Когда вам нужно сказать «нет», не просто говорите это, делайте это. Если они попытаются сделать что-то серьезно опасное, дайте им резкое «Нет!» а затем физически удалить их от искушения. Идея состоит в том, чтобы дать понять, что "Нет!" это не пустой звук или оборотный запрос, это красная линия, которую нельзя пересечь. И постарайтесь устранить эти соблазны, если это возможно: например, те проводники жалюзи, которые могут привести к тому, что вся штуковина обрушится на его голову, если дернуть достаточно сильно, могут быть легко обернуты вокруг крючка, безопасно и вне досягаемости.

Спасибо за вопрос.

Ваш ребенок очень молод. Он не обязан соответствовать дружественному миру для взрослых. Мы обязаны сделать их среду безопасной, пока они не поймут. Если вы будете постоянно ограничивать ребенка, это то, к чему привыкнет мозг. Также как школы учат ужасу ошибки, который вредит творчеству. Посмотрите, как Кен Робинсонс Тед говорит на эту тему.

Просто задайте себе один вопрос. Несмотря на благие намерения, хотел бы я быть рядом с кем-то, кто относится ко мне так же, как к своему ребенку? Будь очень честен там. Многие родители начинают ругаться и не понимают, что им не хотелось бы, чтобы с ними так обращались. Что касается уважения, любви и понимания, у ребенка точно такие же потребности, как и у любого взрослого. Там вы должны дать ему права взрослого. Когда дело доходит до горячей печи, есть время обращаться с ним, как с ребенком, зная, что печь - это не то, с чем он может безопасно обращаться, следя за тем, чтобы он не мог управлять ею или приближаться к ней, когда она включена.

В течение нескольких дней возьмите тетрадь и сосчитайте положительные и отрицательные ответы на вашего ребенка. Сделайте это измеримым. Вы не можете улучшить то, что не можете измерить. Когда-то была статистика, что дети слышат 17 нет на каждое да. Хотя точные цифры не имеют значения, тенденция очевидна. Хотели бы вы людей, которые большую часть времени отвергают ваше поведение? Насколько это успокаивает ребенка?

У меня есть семья, которая использует имя ребенка, чтобы ругать его. Десятки раз в день. Как вы думаете, что этот ребенок ассоциирует с его именем? Провал. Ошибка. Неправильно. Что это будет ассоциировать с матерью, которая постоянно его ограничивает?

Дети должны быть любопытными, и они должны делать ошибки. Тот, кто работает против этой потребности, начинает замедлять молодой мозг.

Итак, сядьте вместе и спросите себя: какая часть вашего поведения служит вашему ребенку, какая часть в основном служит вам? Защита от детей была упомянута. Сколько нет действительно нужны?

Я очень уверен, что вы хотите воспитать умного, яркого и счастливого ребенка, который обладает силой воли и моральной силой, чтобы быть хорошим человеком. И ты можешь.

Один из способов добиться этого - выделять определенное количество времени в неделю и много узнавать о том, как тикают дети и люди. Одна книга в неделю. Тогда начните практиковать идеи, которые имеют смысл. Постоянное и бесконечное улучшение.