Свекровь заставляет нас чувствовать себя виноватыми из-за денег

У нас есть свекровь, которая всегда делает неудобные комментарии о вещах, которые мы приобрели, например, о нашем телевизоре. Мы семья с одним доходом и двумя детьми, живущими в квартире. У нас нет долгов, и мы копим деньги на наш первый дом и детский колледж.

Эти комментарии особенно расстраивают мою жену, у которой есть проблемы с чувством вины, которая должна была справиться с этим взрослением и никогда не хочет тратить деньги на что-либо.

Я хочу попытаться найти способ справиться с этим, чтобы наши дети не пострадали. Когда она говорит что-то критическое о наших вещах, как мы должны реагировать?

Предполагая, что вы не тратите не по средствам, я был бы склонен прямо объяснить, как вы можете позволить себе то, что вы делаете (например, откладывать немного каждой зарплаты, чтобы накопить на большие покупки, планировать свой доход определенными порциями, предназначенными для типы покупок, которые она комментирует, просто делая достаточно сверх ваших обычных расходов, чтобы иметь возможность время от времени тратить деньги, дополняя свой доход инвестициями и т. д.).

Если вы преподаете своим детям конкретные финансовые уроки (если нет, я нахожу в этом блоге несколько фантастических предложений), поделитесь этим со своим MIL и объясните, как ваши покупки соответствуют урокам, которые вы преподаете своим детям.

Однако, если она не поймет намека и продолжит делать негативные комментарии (вполне возможно; какое-то поведение, особенно критика детей, может стать настолько укоренившимся, что это становится почти рефлексивным), вам, возможно, придется сделать ее неудобной из-за ваших ответов прежде чем она сможет оценить, нужно ли ей изменить свое поведение. Важно, чтобы вы делали это, не оскорбляя ее (или свою жену!), Если вы хотите поддерживать отношения.

Чтобы сделать это, вы можете попытаться снова наложить на нее подразумеваемую критику.

Объясните, почему покупка на самом деле не была проблемой (как указано выше), но затем сделайте еще один шаг вперед, предположите, что она просто проецирует свои проблемы на вашу семью, и предложите научить ее, как применять эти же уроки к своей собственной. финансы.

Если она говорит что-то вроде «это телевидение должно быть слишком дорого» или даже «я не могу поверить, что вы потратили столько денег на этом телевизоре», вы можете ответить что-то вроде «это действительно было не так сложно, так как мы планировали заранее для нашей покупки, и накопил для этого. Я учил наших детей о значении откладывать немного денег в рамках долгосрочного планирования крупных покупок, и это является конкретным примером для них. Если вы Я хотел бы дать вам несколько советов о том, как управлять вашими финансами, как это. "

С другой стороны, если вы находитесь на уровне или близко к пределу того, что вы можете себе позволить, это может быть немного трудно представить таким образом (и вам, возможно, придется серьезно подумать о том, имеют ли ее критика какие-то достоинства). В этом случае вам, возможно, придется просто сказать: «Мы решили, что эта покупка того стоила; если вы не согласны, пожалуйста, найдите другой способ выразить это, поскольку вы сталкиваетесь с тем, что вы очень критичны и это расстраивает».

Когда мы были молодоженами, у моей жены тоже были проблемы с накоплением средств. Ее родители снова и снова вбивали в нее важность спасения, но никогда не учили ее, когда можно тратить деньги или нет. Я думаю, это потому, что они несколько импульсивно тратят себя и чувствуют себя виноватыми, поэтому они проецируют это на своих детей.

Вместо того, чтобы делать сберегательный счет, мы разделили его на несколько категорий: выход на пенсию, дети, одежда, отдых, подарки, здоровье, обслуживание автомобилей, обслуживание дома и Рождество. У нас также есть индивидуальные «надбавки», которые мы можем накопить, чтобы тратить на все, что хотим, без необходимости просить другого. Вот откуда берутся такие вещи, как телевизоры, принадлежности для хобби и новые сотовые телефоны. Это очень помогло моей жене почувствовать себя лучше в отношении расходов, во-первых, потому что мы планировали эти расходы все время, а во-вторых, потому что она знала, что мы не жертвовали будущими вещами, для которых нам нужно было экономить.

Так что имейте в виду, что ваша свекровь не может видеть все планирование, которое вы делаете за кулисами, чтобы иметь возможность что-то себе позволить. Особенно, если она склонна тратить деньги импульсивно, она, вероятно, предположит, что ваша покупка была импульсивной, и по праву беспокоится за вас о последствиях, которые неизбежно последуют за расходами, превышающими ваши средства. Пролить некоторый свет на ваше планирование может помочь успокоить ее страхи, если вы готовы отказаться от уединения.

Может также случиться так, что у нее другие приоритеты, чем у вас, или она обеспокоена тем, что ваши неуместны. Возможно, она думает, что если бы вы могли позволить себе новый телевизор, то вы бы уже переехали в дом, или получили бы машину большего размера, или какие-то другие расходы, которые она считает более важными. Если бы она подняла такие приоритеты, возможно, это помогло бы объяснить это в относительном выражении, например: «Мы сэкономили 100 долларов в месяц, чтобы получить телевизор, но нам понадобилось бы еще 500 долларов в месяц, чтобы попасть в дом, который мы хотим. Мы» не жертвовать домом, чтобы получить телевизор. "

При этом, я предпочитаю подход «не в вашем бизнесе»: «У нас все хорошо. Вам не нужно беспокоиться о наших финансах. Мы держим это под контролем и предпочитаем хранить детали при себе. "

Твоя свекровь пересекает границы. Лучший способ установить границы - ответить несколькими словами (ваш сценарий) и постараться не отклоняться от них. Попробуйте искреннее «Спасибо за вклад, мама» или «Спасибо за беспокойство о нас» или просто «Хмммм». Это признает, что она пытается помочь, не отстаивая свою позицию и не придавая значения своим комментариям. Придерживайтесь своего сценария - первые несколько раз, когда вы сделаете это, она попытается вас одеть, но придерживайтесь вашего сценария. Она научится

Гарриет Лернер под названием «Танец гнева» опубликовала блестящую книгу об изменении характера отношений . Это классика - она ​​есть в вашей местной библиотеке, или они могут заимствовать ее для вас из другой библиотеки (в Мировом каталоге более 3000 копий). В нем описывается, как все отношения представляют собой танец, и если вам не нравится, как проходит танец, вы должны изменить свои шаги. Книга якобы написана для женщин (потому что, возможно, женщинам сложнее с границами), но полезна для всех. В то время, когда я читал книгу, я больше всего ценил эту книгу за то, что она давала вам пример за примером, поэтому в конце вы действительно почувствовали, что можете это сделать.

Хотя это будет очень полезно в ваших отношениях с вашей свекровью, установление границ также улучшит отношения, которые ваши дети имеют с ней (у них тоже будут проблемы с границей, если вы не сможете управлять другими вещами). Это также поможет вам в установлении границ с вашими детьми, которые, я обещаю, вы пройдете через стадии ворчания, чтобы получить то, что они хотят!

Я знаю, что мой ответ запоздал, но я все равно собираюсь изложить это здесь.

У нас есть свекровь, которая всегда комментирует вещи, которые мы приобрели,

А потом . , ,

Эти комментарии особенно расстраивают мою жену, у которой есть проблемы с чувством вины, которая должна была справиться с этим взрослением и никогда не хочет тратить деньги на что-либо.

Итак ... исходя из этого, это звучит как ВАША теща (мил), которая будет ее матерью.

Твои жены в прошлом? Твоя жена, мама?

Да, я слышу багаж. У всех нас есть некоторый уровень багажа с нашими родителями. Часть этого багажа для многих людей заключается в том, что желание каким-то образом не разозлить родителя сильнее, чем желание показать, что «я чертов взрослый человек со своим собственным расчетным счетом, так что перестаньте меня расстраивать из-за моих привычек в расходах! !»

То, как мы с женой справляемся, это то, что я позволяю ей общаться с моими родителями, и я имею дело с ее. У противоположности нет такого же желания, и им гораздо проще просто прямо сказать, что нужно сказать.

То, что вы, зять, тактично скажете MiL, получится совершенно иначе, если скажет дочь. Скажите своей жене, что в следующий раз, когда она придет, она должна просто позволить вам поговорить, а затем вы скажете ей, в упор ...

Это было хорошо в рамках нашего бюджета. Мы взрослые, и это наши деньги, и на самом деле, я был бы признателен, если бы вы оставили все это в покое.

Если MiL не может принять такое простое, тактичное заявление без какого-либо откладывания, тогда ваши проблемы сильно отличаются от того, что она любопытная.

Как мои родители решают эту проблему, никогда не сообщайте им реальную цену покупки. Из-за разницы в возрасте между моими родителями и их родителями их значения расходов очень разные, и мои родители это знают. Они не склонны менять ценности своих родителей и не ожидают, что они полностью примут свои ценности. Поэтому, когда их родители спрашивают о цене недавно купленного предмета, мои родители всегда дают более низкую стоимость, говоря, что предмет был с огромной скидкой, чтобы избежать любых негативных комментариев / критики в отношении покупки.

Поэтому, если ваша MIL не участвовала в покупке, которую вы и ваша жена сделали, вы можете попробовать использовать этот метод. Я не считаю это ложью. Ваше финансовое положение является делом вашей семьи, а не ваших родственников, если вы не использовали их деньги для совершения покупки. Таким образом, ваши родственники не должны знать точную цену каждой покупки, которую вы делаете. И вы не обязаны говорить им или показывать квитанцию.

Более того, когда ваши родственники спрашивают о цене, они, вероятно, не хотели просить вас критиковать. Это может быть просто случайный вопрос, возникающий при виде нового предмета в доме. Что я хочу сказать, так это то, что им, наверное, все равно, сколько вы потратили на этот телевизор. Это просто случайный вопрос, и, как кто-то указал, это также может быть его рефлексом для критики.

В моем случае моя мама всегда комментирует качество или низкую цену того, что мы покупаем. Она считает, что мы должны иметь возможность покупать более хорошие (более дорогие) вещи. В моем случае проблема в том, что она слишком много ценит.

Через много лет я узнаю, что ответ таков; «Да, мы можем позволить себе более дорогие вещи, но мы счастливее иметь здоровый сберегательный счет на случай, если что-то пойдет не так».

Кроме того, некоторые минималистичные чтения могут помочь вам найти другие ответы. http://www.theminimalistmom.com/

Удачи