3,5-летний дошкольник не может справиться с разочарованием

Наш 3,5-летний сын (в июле ему исполнится 4 года) с трудом справляется с разочарованием настолько, что сводит меня и мою жену с ума. Едва ли проходит день, когда мы не останемся в слезах, совершенно истощенные и не зная, что делать.

Ситуация может возникнуть в любое время, но вот примеры, которые описывают основной шаблон:

Пришло время ложиться спать, но он не хочет останавливать то, что он делает (играет, смотрит телевизор, что угодно), чтобы подготовиться ко сну. Это несмотря на неоднократные предварительные предупреждения о приближении времени ложиться спать. Он просто отказывается прекратить то, что он делает, и сотрудничать с нами в подготовке его ко сну. Кажется, он даже не слышит, что мы ему говорим. Наступит момент, когда один из нас должен будет выключить телевизор или начать убирать игрушки или предпринять какие-то действия, чтобы остановить его от того, что он делает, что он не хочет прекращать делать. Это немедленный спусковой механизм для огромной истерики. На данный момент ничего, ничегобудет работать, он полностью вне себя. Мы должны позволить ему бушевать в течение нескольких минут, и только тогда мы можем попытаться успокоить его и успокоить его. В этот момент он обычно говорит, что сожалеет, а затем делает почти все, что мы от него хотим. Когда это происходит 3,4,5 ночи подряд, это разрушает душу, не говоря уже о невероятно утомительном. Когда наступает момент «пришло время ложиться спать», мы уже знаем, что у нас есть два варианта: позволить ему делать все, что он хочет (неприемлемо), или вызвать истерику (также неприемлемо).

Этим утром у нас была та же сцена, потому что он играл на iPad, и пришло время уходить в дошкольные учреждения (для него) и работать (для нас). Все может вызвать это, обычно это связано с тем, что он должен прекратить делать то, что ему нравится, потому что должно произойти что-то еще (лечь спать, выйти из дома, выйти из ванны, покинуть игровую площадку и т. Д.). Иногда это может быть что-то настолько тривиальное и смешное, как «я хотел съесть яблоко с кожурой, но ты его очистил, приклей кожуру обратно». Когда мы пытаемся объяснить невозможность этого, он просто взрывается (это был реальный пример, а не то, что я придумал).

Мы никогда его не ударили. Мы попытались изменить направление (не всегда легко), пытаясь сопереживать ему, пытаясь спорить с ним. Ничто не похоже на работу. Это сводит нас с ума.

Нашему сыну сейчас тоже три с половиной, и это поведение нам слишком знакомо - у меня есть все симпатии.

Это звучит , как вы в настоящее время пытается сидеть-аут в tantrums- я могу полностью понять , почему это так эмоционально для вас обоих. Кроме того, когда дело доходит до сна, когда вы сидите, вы фактически уступаете его требованию дольше оставаться на ногах. Я согласен, что что-то должно быть сделано.

Есть несколько техник, о которых я знаю:

Иногда отвлечение может работать, но для таких вещей, как перед сном, это почти невозможно. По сути, нет никакой маскировки того факта, что он должен остановить то, что он делает, и лечь спать.

По нашему опыту, рассуждения не помогут остановить истерики в этом возрасте (например, «Вам нужно ложиться спать, потому что вам нужно спать, чтобы перестать чувствовать усталость по утрам»). Но я все еще думаю, что стоит сказать - если он понимает, это может погрузиться на каком-то уровне и сделать истерику менее вероятной в следующий раз.

Вы всегда можете прибегнуть к дисциплине , используя печально известный «непослушный шаг» или что-то подобное, так как истерики, безусловно, являются непослушным поведением. Но лично я видел бы это как последнее средство.

Для нашего сына он сейчас в возрасте, когда работает положительное поощрение (он же «торг») . (Например, «Если вы ложитесь спать сейчас, у вас может быть две истории».) Конечно, вы можете только согнуться - не торгуйтесь, используя то, что вы на самом деле не готовы или неоправданны.

Но очевидно, что все дети разные , поэтому то, что работает для одного, может не работать для другого.

Все , что я могу сказать, что это является очень жестким. Но вы действительно должны быть твердыми. Детям нравится проверять наши пределы и смотреть, с чем они могут справиться. Но в глубине души они любят правила - они чувствуют себя в безопасности и помогают навести порядок в мире. Когда ты тверд, ты действительно любишь. Даже когда это не похоже на это.

Я действительно чувствую к тебе. Ясно, что вы и ваша жена любящие родители, которые хотят только того, что лучше для вашего сына, и вы оба очень усердно работаете над тем, чтобы предоставить ему любящий дом. Но часть этой любви позволит ему научиться справляться с вещами в своей жизни, которые ему не нравятся. Как вести себя так, чтобы не расстраивать и не перебивать окружающих его людей.

Большая часть этого заключается в том, что это ребенок, которого он не может контролировать в любой ситуации, он не всегда собирается получить то, что он хочет, и, что самое важное, бросая гнев, не приведет к желаемому результату. Реакция на вспышки гнева должна быть последовательной и соблюдаться всеми в его жизни. Истерики либо игнорируются, либо имеют последствия, которые не соответствуют желанию ребенка.

В нашем доме истерика перед сном приводит к немедленной чистке зубов и уходу в постель вместо обычной рутины молока, взломщиков, чтения истории и выбора специальной игрушки для укладывания в постель. Нашему 2,5-летнему ребенку потребовалось всего около 4 раз, чтобы понять, что происходит, и перестать иметь истерики перед сном, хотя мы все еще боремся с ним, сражаясь с нами из-за чистки зубов.

В других случаях истерики решаются путем игнорирования его, если у нас есть время и терпение, иначе мы отвлекаем его в угол и удерживаем его в течение 3 минут и / или пока он не успокоится и не признает свои действия. Все время, пока он находится в тайм-ауте, я делаю все возможное, чтобы спокойно и нежно поговорить с ним, объясняя, что он сделал неправильно, и почему я помещаю его в тайм-аут. Когда он успокаивается, если унывает, если это уместно, я прошу его извиниться перед человеком, с которым он хамил, и обнять его. Иногда он этого не делает, поэтому я задерживаю его немного дольше, чем отпускаю.

Задержать его в тайм-ауте в общественном месте, например, в парке, торговом центре или в ресторане, может быть довольно неудобно для меня, многие люди смотрят на нас и смотрят на нас, но только благодаря последовательности он научится и корректировать свои реакции на вещи, которые ему не нравятся. Я только дважды перевел его на тайм-аут более чем на минуту, и это жестоко. Но с другой стороны, он не действовал публично с тех пор.

Теперь, если мы можем просто заставить его сидеть на дополнительном сиденье, не вставая и не бегая вокруг ...

Звучит нормально для меня :)

Вернее, поведение вашего ребенка звучит типично, а ваша эмоциональная реакция («разрушающая душу») - нет. Дети со временем учатся справляться с разочарованием, но какое-то время они очень плохо к нему относятся. Что делает это более трудным, так это то, что бросание истерики имеет некоторые преимущества, а именно, дополнительное внимание со стороны родителей.

Иногда лучше просто глубоко вдохнуть и подождать, а затем действовать так, как будто ничего не произошло. Просто спокойно продолжайте с режимом сна, или выходя из дома, или пожмите плечами и предложите очищенное яблоко снова. Только когда вы уверены, что не даете своему ребенку никакого стимула продолжать истерики, имеет смысл на самом деле помочь им определить свои эмоции и справиться с ними более спокойным способом. Но сейчас мне кажется, что вам нужно практиковаться, чтобы активно игнорировать и учиться принимать, что это стандартный эпизод из жизни родителя.

Как уже говорили другие, вы как бы между камнем и трудным местом. Тайм-ауты хороши, игнорирование - это здорово, и истерики действительно съедают немного вашей души, потому что может быть больно видеть вашего ребенка в таком бедственном положении.

Вы пытались искать триггеры? Вы упоминаете электронные СМИ; у нашего будущего пятилетнего ребенка были регулярные истерики «времени для купания», потому что это не означало больше средств массовой информации. Таким образом, мы ввели правило, запрещающее использование медиа после часа, со временем примерно за час до купания. Это дало ей возможность успокоиться, покраситься, почитать или что-нибудь поспокойнее. Мы также полностью сократили iPad, в возрасте от 3 до 4,5 лет. Мы МЕДЛЕННО восстанавливаем время, главным образом потому, что они используют айпады в ее магнитной школе, и сейчас мы работаем с некоторыми программами. Но мы довольно скупо тратим время на iPad, и он все еще является частью зоны, свободной от медиа. Мы заметили улучшение сразу за воротами, как в ванне, так и во время сна, когда СМИ были отключены.

Нам также повезло с устранением триггеров диеты. Сахар превращает старшего в демона, благослови ее маленькое сердце, так что леденец ушел. Это был тот, который мы должны были протестировать несколько раз, чтобы убедиться, что мы убирали правильные предметы (дневник с потребленными продуктами и временем начала истерики очень помог).

И в нашем доме есть определенная корреляция между всплесками роста и истериками. Мальчик там всегда! Когда она начинает есть нас из дома и дома, мы ужесточаем другие триггеры, следим за тем, чтобы она много бегала изнутри и снаружи, и отбиваем наши собственные эмоциональные люки.

Я просто не могу ждать, пока младший не попадет в эти времена.

Просто одна идея, чтобы добавить к хозяину разумный совет выше. С нашим собственным 3,5-летним, склонным к истерике, удивительно, как часто (не всегда) он помогает установить для него таймер для яиц, при звуке которого он, как ожидается, придет сам - будь то до зубов чистка, купание или что-то еще.

Это может иметь какое-то отношение к чувству большей управляемости и взрослости, реагируя на таймер и приходя самостоятельно, а не подчиняясь нашему зову.

На самом деле истерика - это, как правило, прямая реакция на тот факт, что родители контролируют, а ребенок - нет. Я действительно не согласен с идеей, что если у вас есть ребенок, который истерики, это означает, что вы позволяете им контролировать вас. Если ребенок чувствует себя под контролем, он совсем не истерик. Это этап - дерьмовый, дерьмовый этап - который прошли оба моих мальчика (один проходит прямо сейчас), и сын, которого я несу в утробе матери, тоже пройдет через это. По-видимому, у мальчиков от 3 до 5 всплеск тестостерона не наблюдался до полового созревания (что-то, что мы все тоже с нетерпением ждем). И это то, к чему я возвращаюсь мысленно, когда чувствую, что потеряю свое дерьмо иногда я просто теряю свое дерьмо). Я нахожу некоторые мелочи, помогающие, например, дать контроль, где я могу и спрашивать, какую помощь он хотел бы (в рамках соответствующего выбора, конечно). Я часто нахожу, что это время, когда они начинают не хотеть никакой помощи - истерики за помощь в надевании ремня безопасности, но затем истерики за то, что они НЕ помогают, когда надевают ремень безопасности, вы просто не можете победить. Поэтому я спрашиваю: «Мы садимся в машину - ты хочешь помочь сесть в нее? Ладно, хороший мальчик, ты сам забрался на свое место, какой ты большой мальчик. Не хочешь помочь пристегнуть ремень безопасности? Нет? Ладно» просто иди медленно и медленно, если ты сделаешь это осторожно, ты сможешь сделать это сам. Ты сделал это! Молодец ... "Это утомительно, но оно может держать вещи на уровне. Пилинг с яблоками или вскрытие пакетов здесь тоже большой - наклейте кожуру обратно, сделайте пакет обратно. Так что по умолчанию я просто нет. Если он спросит, я посмотрю ему в глаза и скажу: «Хорошо, если я очистил это, вы понимаете, это очищено, верно? Я не могу прикрепить его обратно, как только это будет сделано. Вы уверены? Потому что у тебя не может быть другого яблока. Это ваше яблоко, так что вы можете выбирать, как вы его едите, но как только вы выбрали, вот и все. «Я также использую выбор в успокоении, чтобы перенаправить ответственность обратно на себя, потому что они, как правило, становятся очень обвинительными, т.е. МОЕ ЯБЛОКО! ЭТО ВАША ОШИБКА !! "Так что я их успокаиваю ..." Мне жаль, что ты расстроен из-за своего выбора. В следующий раз, когда у вас есть яблоко, вы можете выбрать его по-другому. Прежде всего, НИКОГДА не давайте им другое яблоко (или батончик мюсли, или какой-либо другой предмет). Именно так вы остаетесь под контролем, как родитель. У них есть НЕКОТОРЫЙ выбор, но у вас есть последнее слово. А что касается библейских ссылок - нет. Библия также является книгой, которую родители говорят отшлепать своих детей железным прутом, а жены должны «повиноваться» своим мужьям. Есть много отличных книг для родителей. Библия не является одним из них.

Я бы просто сказал, что выстраиваю рутину, чтобы спать в одно и то же время каждый день. Не позволяйте ему спать в течение дня. Получите его очень усталым от физической активности игры, чтобы он так голоден, а затем спать по ночам. Все остальные истерики просто начинают игнорировать его.

Много раз я и мой муж-родитель, что мы спали, и присматривали за нашим ребенком, они понимали, что они одни и ложатся спать.

Иногда я не понимаю родителей. ВЫ В КОНТРОЛЕ! и как только вы дадите своему ребенку подумать, что он может что-то сказать по вопросу, который вы больше не контролируете.

3-летнему нужно СКАЗАТЬ, что происходит. Не торгуется. Или отвлекся. Или положительное подкрепление, по крайней мере, при броске истерики. Вы невольно позволяете своему ребенку делать это. Взрослые могут управлять огромными компаниями, начинать бизнес и всякие умные вещи. Но они не могут контролировать 3-х лет.

Детям нужно руководство и границы. Не чувствовать себя под контролем. По их поведению очевидно, что это не работает. И отвлечение ... когда вам в жизни предлагают отвлекаться, когда вам преподносят что-то, что вам не нравится? Никогда не рано начать учить их жизни. Конечно, по-детски.

Каждый в наши дни хочет быть философским и дружить со своими детьми. Хорошо посмотри, как это получается. Наши дети нуждаются в том, чтобы мы были их родителями. Мы единственные, кто у них есть. Прочитайте Библию. Притчи. Там есть хороший совет для родителей. ПОДГОТОВЬТЕ РЕБЕНКА, КАК ОНИ ДОЛЖНЫ ИДТИ И КОГДА ОН СТАРЫЙ, ОНИ НЕ БУДУТ ОТДЫХАТЬ ОТ ЭТОГО. Притчи 22: 6