Как вы реагируете на малыша, который бесконечно говорит «почему?»?

Мы с женой шутили, ожидая бесконечного "почему?" вопросы от нашего сына, пока мы ожидали, и я подумал, что готов к этому.

На самом деле, я думал, что стереотипный постоянный поток "почему? Почему? Почему?" было бы тривиально, так как я люблю объяснять вещи. Я был уверен, что все, что я не мог объяснить, я мог ответить «давайте посмотрим!».

Теперь, когда мой сын вступил в эту фазу, реальность такова, что есть много "почему?" вопросы, которые меня совершенно сбивают с толку.

"Почему?" в некоторых ситуациях стал всеобъемлющим ответом, и я просто не могу ответить на некоторые из них (например, пытаясь что-то объяснить, указав на предыдущий пример: «помните, когда мы пошли в парк?», а затем «почему? «). В других случаях это кажется почти рефлексивным, и ответ кажется мне довольно очевидным (например, «Хотите ли вы французские тосты или блины на завтрак?», А затем «почему?»).

Я не хочу препятствовать его любопытству. Напротив: я хочу ответить на как можно больше его вопросов. Есть ли хорошая стратегия для решения "почему?" вопросы, которые просто не имеют смысла?

Я, вероятно, тоже скоро испытаю эту ситуацию. Одна очень интересная идея, которую я подобрал давным-давно, заключается не в том, чтобы принять короткое «почему», а в том, чтобы поддержать вопрос с полным предложением.

Требование полного предложения заставляет ребенка задуматься над темой, прежде чем спрашивать.
Какая тема? Что я хочу знать? Как я могу сформулировать это?
Это отличная тренировка для умного размышления о вещах в дальнейшей жизни, и она ясно показывает, что больше усилий при вводе дает лучшие результаты.

Он также имеет две немедленные победы для вас:

1. Вы можете легко отклонить «почему», если это вас раздражает.
2. Если сделать «почему» немного сложнее, он может отклонить вопрос, если он действительно не хочет знать.

Ваша задача - быть последовательным в этом ... почему вы должны выбирать, когда короткое «почему» приемлемо? Если вы слишком ленивы, чтобы применить полное предложение, вы также не можете ожидать усилий с его стороны.

Я обычно отвечаю на бесконечные «почему» вопросами, которые фокусируются на критическом мышлении. "Вы хотите французский тост или блины на завтрак?" "Почему?" "Ну, а как ты думаешь, что сделает твой живот счастливее?" "Почему?" «Мы едим, потому что мы хотим счастливых тел и счастливых животиков ...» и, по крайней мере, с моими двумя это в конечном итоге сводится на нет. Или, может быть, мои вопросы перегружают их маленькие умы, и они временно задыхаются от всех новых идей.

Мне кажется, однако, что его «почему» на самом деле просто «больше разговоров, пожалуйста» запросов. Если он ответит на вопрос о французских тостах и ​​блинах, то разговор окончен.

И, конечно же, если разговор начинает углубляться в действительно странные вещи, не стесняйтесь быть глупыми. "Ну, блины заставляют твой животик петь" мерцание, мерцание, маленькая звезда ", а французский тост заставляет твой животик петь" современный генерал-майор ". Какую песню ты думаешь, что твой животик хочет петь?"

Мне нравятся ответы, которые я получил до сих пор, но я подумал, что с таким же успехом могу рассказать и описать, что я делал, поскольку это немного ... по-другому.

Обычно я стараюсь отвечать на его вопросы как можно лучше ... в пределах разумного. На многие его вопросы я могу ответить довольно четко, и делаю это (например, Q: «почему [кошка боится меня]?» A: «потому что ты намного больше ее, и ты громкий!», Или Q: «почему [я не могу стоять на стуле]?» A: «потому что мы не хотим, чтобы вы упали и пострадали!»).

Тем не менее, для тех, которые требуют гораздо более сложных ответов, которые я не знаю, в глубине души, слишком сложны для его понимания, или для которых у меня просто нет достаточно времени, чтобы приступить к подробному изложению Я суммирую это одним словом. С этой целью я разработал несколько широких категорий односложных ответов, которые охватывают практически любую ситуацию: «биология», «генетика», «физика», «гравитация», «термодинамика», «специальная теория относительности», «химия». , "экономика" и "традиция" являются наиболее часто используемыми.

Я склонен играть быстро и свободно с некоторыми из них (например, все, что связано со временем, смешивается с «специальной теорией относительности», хотя темы редко затрагивают движущиеся объекты), и иногда я выбираю один из них как глупый ответ, когда « Почему?" вопрос кажется особенно глупым (например, «перестань бить себя по голове своей кружкой!», «почему?», «гравитация!»; и да, это реальный пример: P).

На самом деле мы начали эту игру с одного всеобъемлющего ответа «гравитация», что помогло задать тон для игры, но в итоге я решил, что наличие множества ответов / не ответов было более уместным и полезным. Моя надежда состоит в том, что разнообразие ответов одного слова дает ему некоторое представление о том , сколько разнообразие есть там, в то же время давая ему понять , что я имею в попытке предоставить информацию, но некоторые из них просто слишком большой , чтобы легко передать.

Это дает мне возможность либо просвещать, либо увольнять, но не казаться пренебрежительным, в каждом конкретном случае. Иногда я все еще говорю «я не знаю», когда это уместно, но если за этим следует «почему?» тогда ответ неизменно "гравитация".

Интересно посмотреть, как он реагирует на это, поскольку у него определенно есть любимые категории, и это приводит к довольно забавным разговорам. Например:

Я: «Она [наш поставщик услуг по уходу за детьми] простудилась».

Сын: "Почему?"

Я: «Биология».

Сын: "Нет!"

Я: "Нет? Не биология?"

Сын: "Нет, папочка, а не биология! Термодинамика!" (Я думаю, что это была довольно хорошая попытка для 2 лет!)

Я: (смеется) Термодинамика?

Сын: да. Thermonynamics!

Хотя у меня пока нет личного опыта с фазой «почему», я представляю случайное: «Что вы думаете?» Отбросив его назад, вы дадите несколько секунд, чтобы отдышаться. Что еще более важно, это может дать вам глубокое понимание того, как ваш ребенок воспринимает мир, и какой ответ от вас будет иметь для него значение. Тем не менее, я не думаю, что вы действительно можете остановить появление. Когда дети понимают, что у вещей есть причинно-следственные связи, они некоторое время одержимы этим знанием. И им требуется время, чтобы полностью понять причинность, отсюда и необычные моменты, когда он спрашивает, почему.

Частично это любопытство, но дети также получают большое удовольствие, контролируя своих родителей. Это справедливо, я думаю. После определенного момента они просто раздвигают свои границы, чтобы увидеть, как далеко они могут пройти, и это становится игрой, а не возможностью обучения.

После того, как вы узнаете, что это превратилось в игру, вы можете либо подыграть, либо просто сказать что-то вроде «этого достаточно». Просто имейте в виду, что он на самом деле не ожидает разумного ответа на свои бессмысленные вопросы.

Я обычно призываю моего ребенка задать более конкретный вопрос. Мой 4-летний спрашивает: «Почему?», На что я отвечаю: «Вы имели в виду« каковы были наши причины для посещения парка? » Или вы имеете в виду «какова связь между двумя примерами?»

Я говорю своим детям, что постараюсь ответить на любой их вопрос, но что «почему?» это не вопрос сам по себе. Поощрение их задавать более конкретные вопросы открыло очень интересный диалог. Заставить их обдумать вопрос, который они хотят задать, действительно помогло обогатить наш диалог, и я получил много комплиментов от других родителей, которые поражены тем, насколько хорошо они могут общаться.

Запрос более конкретных вопросов также помогает выяснить «почему?», Которые используются исключительно как тактика сваливания, что также часто случается.

"Почему?"
"Можете ли вы задать более конкретный вопрос?"
«Нет ... я просто хочу знать, почему ...»
«Хорошо ... когда ты подумаешь о более конкретном вопросе, я постараюсь ответить на него».
«Хммм»

Я наткнулся на очень интересное исследование по этой теме некоторое время назад, когда мой младший был еще в этом возрасте, и мне удалось найти его снова. К сожалению, это по-французски, но я подведу итоги здесь.

По сути, в статье говорится, что дети задают вопросы, потому что они действительно хотят это выяснить. Они хотят объяснений. Но главное - дать им именно тот объем информации, который они могут обработать, что является скорее искусством, чем наукой :) Они будут снова и снова спрашивать, не получили ли они ответ, который их удовлетворял бы. И исследование показало, что очень часто мы предоставляем больше информации, чем они ищут.

Так что, похоже, не существует единого идеального метода для решения вопросов «да», или, по крайней мере, эксперты еще не поняли это.

Но из этого я понял, что очень важно продолжать отвечать. Я думаю, вы справляетесь с этим на отлично. И, возможно, ваш сын прав, может быть, правильный ответ - термодинамика :)

Вот причина, по которой я поднял ответ Валькирии (для «большего разговора, пожалуйста»), когда было так много хороших:

Моя дочь прошла через несколько месяцев "что будет, если ...?" этап, прежде чем она вошла в нее "Почему?" этап. (Глупый я, я думал, что мы делали первый вместовторой, но мы закончили тем, что делали оба. Я наслаждался обоими вопросами, пока я не заметил, что она задаст один и тот же вопрос несколько раз, и это справедливо заставило бы меня подняться на стену. Наконец (когда ей было 2-3 года, я точно не помню), я с раздражением спросил ее, почему она снова задала мне вопрос, который задавала мне несколько минут назад - она ​​забывала, не обращала внимания или что? Она ответила, что она помнила, ей просто нравилось слышать, как я говорю ей ответ. (Мальчик, я чувствовал себя негодяем из-за своего раздражения!) Поэтому я спросил ее, не могла бы она, пожалуйста, сформулировать вопрос таким образом: "Мама, ты можешь мне еще раз сказать, почему ...?" И она сделала, что сделало вопросы гораздо проще ответить.

Вроде, как бы, что-то вроде...

"Мама, можешь ли ты мне еще раз сказать, почему они хотят убить старого красного петуха, когда она придет? Он был плох?"

Когда я в компании моей супруги, я просто снова задаю ей тот же вопрос.

Ребенок иногда слушает, иногда забывает о вопросе, а иногда замечает, что мое внимание отходит от нее и прерывает диалог с ее собственным объяснением.

Это выглядит так:

Дочь: "Папа, а почему солнце встает поздно зимой"?

Я: «Это хороший вопрос, дорогой! Позвольте мне спросить маму. Мама, почему солнце встает поздно зимой»?

Мама: «Ну, это потому, что ось Земли наклонена… (и так далее)»

Дочь, через 2 минуты: «Нет! Это потому, что зимой холодно и солнце не хочет вставать с постели в холод!» (или что угодно).

Если мы одни и почему мы продолжаем поступать по ставке выше подходящей, я притворяюсь (или иногда даже не притворяюсь), чтобы позвонить супругу и выполнить ту же процедуру.

Ребенок видит, что я действительно пытаюсь ответить на вопрос, но знает, что, если она будет задавать вопросы слишком часто, она потеряет мое внимание.

Я научился крутить столы на своем малыше и начинать задавать им вопросы. Сначала я расспрашивал его о маленьких животных: что вы называете ребенком (собака, кошка, утка и т. Д.)? Но это было легко распространить, задав им вопросы о нашем окружении или их собственных симпатиях и т. Д.

Это, кажется, удовлетворяет ту же жажду знаний и взаимодействия, но позволяет нам, родителям, отдохнуть от множества вопросов.