Мой ТАК и я обеспокоены недавним поведением его 5лет. Она стала подлой, непослушной, дерзкой, манипулирующей и слегка физической с ее 4-летней сестрой, но никогда с другими детьми. Такое ощущение, что мы имеем дело с подростком.

Он и их мать развелись почти год назад, и мы знаем, что разрушение того, что было когда-то в их обычной жизни, имеет какое-то место в вине (хотя мать очень отсутствовала.) Когда они с нами (опека 50/50), они иметь чистый дом, распорядок дня, сбалансированное питание, семейную игру / кино / сюжетное время. Мы строгие, но и очень любящие. В доме матери детей, однако, она в основном переехала к своему парню из 3 месяцев, у которого есть 4 ОЧЕНЬ раздражительных детей, она не продвигает рутину, позволяет своим детям есть только то, что они хотят (фаст-фуд, mac-n-cheese на все приемы пищи и т. д.) обращает на них внимание только тогда, когда вокруг есть камера, этот список можно продолжить. Она также начала эмоционально заботиться о детях своего нового кавалера больше, чем своих. Там нет разговоров с ней об этой проблеме,

Когда она не думает, что ее можно увидеть или услышать, эти 5 лет пытаются заставить ее сестру делать то, что она знает, недопустимо. На днях она тихо сказала своей сестре возиться с краном для ванны, в то время как 4летка умоляла ее: «Нет, я не хочу попадать в неприятности! Я не хочу!» И она продолжала пытаться и пытаться, пока мы не вошли. Когда ее сестра задает ей вопросы, она либо игнорирует ее, либо кричит на нее. Она будет несколько раз лгать нам в лицо и говорить, что ее сестра сделала то, в чем мы ее поймали, и когда она, наконец, перестает врать, она закатывает глаза, раздраженно и говорит что-то вроде: «Хорошо, смотри» или «Хорошо, Я это сделал." Когда она уходит в тайм-аут или отнимает привилегии, она хорошо осведомлена о том, что она сделала неправильно, но когда мы спрашиваем ее, что она сделала, она отворачивается, ухмыляется и просто говорит "Разве мы не идем к маме сегодня?" или «я не знаю», пока мы не посидим там 5 минут, и она решит признать, что знает, что сделала. Даже когда у нас от сердца к сердцу, и она снова начинает вести себя как ребенок с хорошим поведением, она очень подробно объясняет, почему НЕ делать что-то, а не почему она это делает.

Я полноправный сторонник порки, как это делали со мной дважды в моей жизни, и это только укрепило уважение, а не страх, для моей бабушки, однако, мы оба считаем это неуместным для не кровных родственников по отношению к физическому наказанию ребенок. Он нервничает, чтобы отшлепать, потому что бывший, вероятно, утверждал, что он оскорблял, чтобы она могла получить полную опеку. (К счастью, мы находимся в состоянии, которое не пойдет на это, но это все равно будет хлопот.)

У кого-нибудь есть методы, которые они пробовали для такого поведения, и дети, которые ПРОСТО НЕ ПОЛУЧАЮТ его? Мы знаем, что она ищет внимания, но она получает от нас так много позитивного внимания, что мы не знаем, почему и как справиться с ее действиями подобным образом. Я работаю няней уже много лет, и я никогда не испытывала такого манипулятивного и пренебрежительного поведения со стороны ребенка, даже из разведенных семей ... Моя SO говорит, как она смело манипулирует другими и лжет так быстро и твердо напоминает ему о его бывшем. ПОМОГИТЕ!

Тьфу.

У меня тоже есть первая жена. Она тоже была дурой. Все еще. Быстрый совет, не связанный с форумом: если вы разберетесь с самыми очевидными базовыми элементами, с ней просто невозможно поспорить, не походя на дебила.

«Значит, я наказываю ребенка за ложь, а ты правда думаешь, что я оскорбляю?»

Что является неразборчивым переходом к обсуждаемой теме. То, что сработало очень хорошо для меня, это зарезервировать порку только для лжи. Мои дети знали, так как они были старыми, чтобы знать это, что единственное, что загорает твоя шкура - это ложь мне. 1 удар в год, за которым следует 1 минута в год (на самом деле это круто), а затем небольшая дискуссия о том, почему они его получили. Следовательно, в их прошлом не так много шлепков, но они также не лгут мне.

_{Я знаю, что кто-то собирается опровергнуть меня за то, что я отошел от темы, но пошли на это ... Отношения и с бывшим, и с ребенком все вроде как запутались там вместе. Если вы отрицаете это сообщение, не сомневайтесь ... оставьте комментарий.}

Итак, что я слышу, так это: единственный раз, когда бывший является родителем, это когда Значительный Другой действует или не делает, основываясь на том, что он боится, что бывший может сделать.

Звучит знакомо? Это классический хулиган. 4-летний будет играть на другой стороне комнаты. 14-летний будет использовать другую автобусную остановку и будет ходить по всей школе. 24-летний ребенок изменит то, что они иначе сказали бы и сделали. И это все для того, чтобы избежать конфронтации и буксировки к желаниям хулигана, особенно когда их нет рядом, просто чтобы цель не имела дело с дерьмом хулигана.

Вы, ребята, не можете этого сделать. Вы оба явно охвачены страхом перед реакцией этого человека. Эфф То. А вот какая-то туфовая любовь: Расти. Имей это.

_{Эта часть для вашего ТАК в основном из-за местоимений, которые я использовал}

Чтобы эффективно ухаживать за ребенком, вы должны опустить ногу к бывшему. Вы позволили ей уйти, теперь вам нужно вернуть те части, которые вам больше не нужны, чтобы зависать вокруг ... вроде слегка обожженного запаха в воздухе после приготовления бутербродов с жареным сыром или когда микропопкорн готовит слишком много.

Делай то, что нужно делать со своим ребенком, и скажи женщине в лицо

«Тебя здесь нет, когда она есть. Это мой дом, и я так его управляю».

«Хорошо, мы просто посмотрим, что суд скажет об этом».

"Принеси это."

И уйти. Иди выпей воды, иди сморкнись, надень пальто, что угодно. Конец конво

Потому что ты знаешь что? Если вы очень четко ОЧЕНЬ четко понимаете правила, связанные с любым наказанием, которое вы назначаете своему 5-летнему, и вы уверены, что бывший знает, что это такое, в мире нет семейного адвоката, который попытался бы привлечь его к суду. , Во-вторых, юридическая чушь стоит дорого ... и я ошибаюсь, если скажу, что она не так хороша с деньгами?

Поэтому, когда вы говорите: «Принеси это». ты делаешь пару вещей

1. Вы устанавливаете домен. Вы выгоняете бывшего из своего дома, даже если она не живет здесь. Я упоминал домен в прошлых сообщениях здесь, и в ситуациях с ребенком очень важно, чтобы домен был чистым.
2. Вы распространяете кулак хулигана под названием Суд. Им нравится бросать это там. Это как поднять кулак. Убедитесь, что вы все сделали правильно, а затем назовите ее блефом.
3. Вы показываете, что верите во что-то. Верите ли вы, что поведение ребенка настолько плохое, что вы готовы обратиться в суд по этому поводу? Если это так, вам нужно это исправить.

Ни в коем случае я не упомянул «пытаясь разобраться» с бывшим. Если она придет к тебе, тогда обязательно ... иди в общественное место и обсуди это за ужином, где никому не хочется кричать или быть мудаком.

Но дело в том, что вы не даете ей силы верить, что вам нужно ее разрешение, чтобы вы могли что-то делать в своем доме. Опять же: домен. Кто-то будет утверждать, что «5-летний ребенок для них обоих». На этот комментарий я говорю: «Вы правы», но здесь дело не в этом ... Проблема в том, что он меняет свои методы воспитания детей и прямо не делает вещи из-за страха, а не из-за соглашений о совместном воспитании. Вы должны справиться со страхом и заложить основу, прежде чем вы сможете дружелюбно стать родителем.

Что касается дочери ... (вам обоим)

Признаки издевательств? Нет. Но это признак того, что она продвигается настолько далеко, насколько ты позволишь ей сойти с рук.

Вы должны перестать мириться с этим. Если вы знаете, что она пытается и пытается, то вы позволяете этому продолжаться слишком долго. Мое мнение таково, что вы должны начать захлопывать врата (метафорически, конечно). Вырвите ее из положения и поместите ее прямо в наказание.

Просто повторюсь, это то, что сработало для меня. Ваш пробег может отличаться, но вы попросили идеи, и я просто делаю свою работу на этом форуме, привнося свой собственный опыт в микс.

1) Контролировать взаимодействие.

У нее явно слишком много контроля над тобой и СО. Если она в состоянии сказать некоторые из вещей, которые вы цитировали в посте, тогда вы позволяете ей вести беседы.

Напоминание: Она 5. Она не должна допускать , чтобы запустить что - нибудь. Вы родитель. Будь родителем.

Поэтому, когда вы ее разорили, не спорьте ... потому что ей 5 лет. Перейдите сразу к шагу 2, затем к 3 и не примите ничего, кроме ее принятия полного наказания (1 минута в год или что бы это ни было) всегда хорошо для меня). Снова не общаюсь. Ей 5 и это ни к чему не приведет. Будь родителем, сформулируй закон, скажи ей, что хорошо и что плохо, будь готов к его собственным приступам и будь последовательным.

2) Детализируйте ситуацию.

Что я сделал, так это опустился на их уровень, крепко удерживая их рядом, чтобы они не могли уйти.

(указывая) Я стоял прямо там ... за тем углом. Вы стояли здесь и сказали своей сестре: «Давай! Взломай банк! Никто не узнает, и тогда у тебя будут все эти деньги!»

(поворачивая их лицом ко мне) Это неправильно. Вы знаете это, я знаю это. Не забывай, что я говорил тебе о лжи ... Так и случилось, верно?

3) Наказать.

Никогда не "отпусти это один раз". Не спорьте с ее мыслью "может быть, в этот раз было по-другому". Не становитесь судом папочки и не позволяйте ей ссылаться на нее. Ей 5. Как и всем пятилетним, у нее очень короткий список целей, большинство из которых не имеет ничего общего с другими людьми.

Убедитесь, что она знает, какие последствия (наказание) для ее действий затем следует, каждый раз, таким же образом. Она будет искать щель в доспехах, и это займет некоторое время (месяцы взаимодействия), но вы достигли долгосрочной цели и должны быть последовательны.

Итог: вы должны изменить атмосферу. Жесткий. Даже если вы не сделаете то, что я изложил здесь, необходимы какие-то драматические изменения, и она должна очень четко знать те вещи, которые неприемлемы, и что мама (бывшая) не собирается ее спасать от наказаний в вашем доме.

Я сильный родитель. Иногда меня беспокоят взгляды на публике, когда я говорю что-то вроде "какого черта ты делаешь?" но это работает для меня, потому что я довольно напористый человек. И иногда я делал предположения и обвинения, которые были неправильными. Но я извиняюсь прямо, точно так же, как я ожидал от своих детей, («Извини, дорогая. Я неправильно понял), и мы все идем дальше. Как бы то ни было, все сказанное выше, я думаю, ты должен сделать.

Последняя пара вещей об отношениях ... маленький может попытаться сказать маме "Я не хочу идти туда!" Бывший, манипулирующий, скажет вам, ребята, столько же. Ваша ТАК просто должна напомнить ей, что она в бракоразводном процессе. И это не поднимает кулак, это поднимает свернутый документ. Потому что, если что-то и будет рассмотрено судом, и будет иметь дело, это кто-то отказывается соблюдать свою часть урегулирования.

Во-первых, вы должны знать, что пять лет - это типичный возраст для многих «проверок воды». Когда я начал преподавать в средней школе, люди говорили: «Должно быть, это был прыжок из дошкольного и детского сада». и я засмеялся, отвечая: «Нет, такие же дерьмовые отношения, они просто фокусируют свои взгляды на разных вещах».

Очевидно, в некотором смысле я шутил, но подумал, что это может помочь узнать, что на каком-то уровне кое-что из того, через что вы проходите, вполне нормально.

Сказав это, звучит так, будто для этой маленькой девочки все довольно сложно, и хотя это не должно оправдывать ее поведение, я бы посоветовал для нее психотерапевта. Иногда развод - лучший вариант для пары (поэтому, пожалуйста, не воспринимайте это как критику), но это всегда тяжело для детей. Учитывая то, что вы говорите о ее маме, ей должно быть в тысячу раз тяжелее, чем если бы «мама» была более «с этим» и последовательной. Психотерапевт, который специализируется в этой области, может помочь пятилетней девочке разобраться с ее «штучками», а также помочь вам с вариантами и идеями о том, как наиболее эффективно ее дисциплинировать в ситуации, в которой вы находитесь. с ложью, другие поведенческие проблемы, вероятно, продолжат возникать, если вещи настолько нестабильны для нее.

Монсто делает несколько важных замечаний, в том числе о том, что наказание за ложь должно быть более суровым, чем наказание за то, что он что-то сделал и не лгал об этом. Тем не менее, я не думаю, что шлепки обязательно, ваш единственный вариант, или, вероятно, будет все, что полезно. По моему опыту, «наказания» часто не работают так же, как «естественные последствия» в любом случае. Дети видят наказания как вынесенные на высшем уровне, тогда как последствия - это то, что они контролируют. Это действительно просто семантика, но важная семантика.

Вместо наказаний попробуйте:

• Не уделяя ей внимания. Не говорите с ней об этом. Она
  знает, что сделала, и «разговаривает с ней» - даже вопли на нее - это внимание. Если у вас уже есть последствия, дайте ей. Если тот, который является "естественным", не ожидается. Задержка. Просто скажите: «Хм… ну, я думаю, нам придется подождать и посмотреть, каковы будут последствия для этого». Тогда уходите с действительно разочарованным выражением лица и поведением. Удостоверьтесь, что вы все же следите за последствиями. «Помните, вчера вы делали X, хорошо из-за этого, сегодня вы мне нужны…» Когда она говорит: «Но я», вы говорите: «Когда вы делаете выбор, всегда есть последствия, некоторые забавные, некоторые нет». Больше ничего не говори. "Но я не могу" " Нет. Вы выбрали негативное последствие, когда решили. , «.

• С тем же успехом ей может быть два года. Позвольте ей понять, как вернуть ваше доверие, а затем немного расслабиться. В ту минуту, когда она лежит, снова зажмуришься. Вы должны быть последовательными и дисциплинированными в выполнении своих заданий, но если вы можете сохранять спокойствие и хладнокровие в управлении вещами, чтобы всегда было «Хорошо, что вы солгали нам». Пожав плечами, «Это действительно облом. Было бы неплохо, если бы вы сделали заслуживающий доверия выбор». Сообщение в конце концов пройдет.

Убедитесь, что она видит поздравления четырехлетнему ребенку за то, что он сказал «нет».

В то же время, хотя ложь не может оставаться без последствий (и других негативных поступков), кажется, что этому 5-летнему ребенку нужно то, чего она не получает. Хотя может показаться, что у нее любовные, поддерживающие и заботливые отношения с вашим SO и, возможно, с вами, вы сказали, что думаете, что она ищет внимания, а это означает, что даже если у нее есть отношения с вашей точки зрения, что-то, вероятно, все еще не хватает ее (даже если она не может выразить это словами) Этот ответ на другой вопрос о «вызывающем» пятилетнем ребенке, вероятно, имеет некоторые просвещающие идеи для рассмотрения (даже если вы не подписываетесь на всю публикацию, это может привести к появлению новых идей, чтобы прочитать их).

Хотя вопрос, на который ссылается этот ответ , касается ребенка, который бросает истерики, примеры, приведенные в ответе, являются отличными примерами «естественных последствий». и как они работают.