Может ли сын разделить кровать со своей девушкой в ​​27 лет?

Вашему сыну 27 лет, и из-за финансовых проблем вы пригласили его переехать домой. Его 30-летняя девушка собирается остаться. Стоит ли им выступать против того, чтобы они делили его двуспальную кровать во время ее визита?

Этот вопрос затрагивает гораздо более пожилых людей, чем большинство других, но, я чувствую, это очень тесно связано с воспитанием детей, поскольку такое поведение не разделяется широким обществом / друзьями / родственниками.

Я спрашиваю, потому что мои родители просят (если не говорят), чтобы я спал на полу внизу. Разве я не разумно ожидать, что и мы, и мои люди будут уважать личное пространство?

Никто из нас не религиозен, и я не уверен в происхождении их проблем.

Как бы вы справились с этой дискуссией? У нас с родителями иначе счастливые отношения.

В этом я вижу два аспекта:

• с одной стороны, сын является гостем и должен соблюдать домашние правила и / или пожелания хозяев,
• с другой стороны, родители предъявляют сыну довольно глупые требования, потому что он больше не является несовершеннолетним по закону и не нуждается в надзоре.

В конце концов, родители являются хозяевами , и поэтому их правила являются окончательными. Но стоит попытаться обсудить эти правила, прежде чем принимать их!

Этот сын и его девушка взрослые. Ожидается, что они будут знать, как себя вести (или будут молчать об этом). Для того, чтобы это было проблемой в первую очередь, мне кажется, что у родителей есть некоторые проблемы, которые необходимо или решить, принять (спать на полу) или сознательно игнорировать (отель или пробраться наверх после выключения света) ,

Если бы я был этим сыном, я бы представил свои аргументы своим родителям в надежде убедить их позволить мне разделить комнату (и кровать) с моей девушкой. Честно говоря, если родители не могут справиться с двумя взрослыми гостями, которые делят кровать в своем доме, то сын должен отвести свою подругу на ночь в соседний отель. Это, вероятно, не будет популярно среди родителей, но это их проблема.

Если бы я был этими родителями, я бы понял, что у нас есть проблемы с контролем. Наш сын взрослый человек, и мы должны это принять. Мы могли бы незаметно попросить его держать руки над одеялами, пока он гость в этом доме. Но давай - требовать его спать на полу - не что иное, как глупость.

Никто из нас не религиозен, и я не уверен в происхождении их проблем.

Ну, тогда иди спроси их. Есть несколько совершенно разных вещей, которые могут происходить здесь:

1. Они чувствуют, что это действительно нехорошо, что тебе 27 лет и ты живешь дома. Они стараются побудить вас найти достойную работу и свое собственное место, сделав ваше пребывание неловким.
2. У них может быть довольно иррациональное представление о том, что «никто этого не делает». Я понятия не имею, откуда это происходит, но я часто видел это у родителей в США (а тем более в Европе). Почти все родители девушки / парня нашего ребенка показывают это. Хотя дети достигли совершеннолетия, в долгосрочных стабильных отношениях и имеют места, где они часто бывают вместе, в доме родителей нет никаких проблем. Это довольно сложно, но очень реально.
3. Есть социальные («что скажут соседи») или религиозные проблемы, о которых вы не знаете.

Половина открытого разговора должна прояснить это. В его нынешнем виде это их дом, поэтому применяются их правила, и ваш лучший шанс - привести в порядок свои финансовые данные и найти место самостоятельно.

Существуют также веские светские основания для множества «религиозных» правил. Секс имеет очень реальные финансовые последствия. Это также оказывается очень мотивирующим, и, возможно, ваши родители не хотят, чтобы вы чувствовали себя слишком комфортно во временной ситуации.

У меня лично есть религиозные возражения, но я думаю, что я очень постараюсь отложить их в сторону, чтобы мой сын чувствовал себя желанным гостем. Однако визит самодостаточного ребенка очень отличается от визита с просьбой оказать ему финансовую поддержку. Если вы хотите личное пространство, то купите его. Если вы хотите привилегии взрослого, то возьмите на себя обязанности одного. Если вы хотите, чтобы кто-то другой оказал вам финансовую поддержку, примите их условия.

Я нахожусь в родительской ситуации аналогичной ситуации - 23-летний сын, который живет дома «неполный рабочий день» и со своей подругой остальное время (20 миль вверх по дороге, ближе к их соответствующим колледжам). Я решил, что гостеприимство с ним и его девушкой (как во взрослом возрасте, так и в долгосрочных стабильных отношениях) должно иметь приоритет над навязыванием моих взглядов на приличие, когда они остаются в нашем доме.

С другой стороны, когда мой 18-летний хотел, чтобы его новоиспеченная 16-летняя подруга переспала - это было категорическое «нет».

В каком-то смысле мое отношение отражает мои мысли о том, являются ли конкретные отношения здоровыми и подходящими для моего ребенка на его конкретной стадии жизни. Как родитель, я стараюсь ориентировать своих детей на то, что сделает их счастливыми. Это не то же самое, что уступать каждому запросу. И я ожидаю, что мои пожелания, когда они будут выражены, будут соблюдены. Но так как мне нравится, когда мои дети приходят в гости, я стараюсь тщательно продумать, какие «правила» навязывать. Существует прекрасный баланс между ролью родителя (которая никогда не останавливается), терпимостью к взрослому, которым стал ваш ребенок, и чувствами всех участников. Не просто.

Вы платите разумную арендную плату своим родителям или проживаете бесплатно? На мой взгляд, это имеет большое значение!

Если вы являетесь гостем (то есть проживаете бесплатно), то, хотя вы можете не согласиться с вашими родителями, вы обязаны им следовать установленным ими правилам. В конце концов, они позволили вам вернуться домой и надеть крышу над головой.

С другой стороны, если вы платите разумную арендную плату (например, рыночная стоимость), то в конечном итоге вы контролируете то, что вы делаете в своей спальне. Очевидно, это не означает, что вы свободны устраивать дикие вечеринки или создавать лаборатории метамфетаминов, но ваше личное и личное поведение в вашем пространстве - это ваше личное дело.

Арендная плата в сторону, толкая проблему, скорее всего, вызовет проблемы и обострит отношения с вашими родителями. Только вы можете определить, готовы ли вы отодвинуть эти границы и согласны ли вы рисковать разрушением хороших отношений.

Может быть, родителям не нравится его девушка, поэтому они стараются сделать ее пребывание в ней максимально неудобным.
Может быть, они боятся, если позволят сыну разделить с ней постель, она тоже переедет.
Может быть, это намек на сына, что ему пора заняться своим делом.
В любом случае, в конце дня родители владеют домом, поэтому они устанавливают правила.

Вашему сыну 27 лет, и из-за финансовых проблем вы пригласили его переехать домой. Его 30-летняя девушка собирается остаться. Стоит ли им выступать против того, чтобы они делили его двуспальную кровать во время ее визита?

Нет.

Это разумно?

Нет.

Что-то не так ... спросите их, почему. Может быть, это так же просто, как «нас выслушают, услышав« это »», для чего есть простое решение: обещать, что вы не сделаете «это», когда они услышат «это».

Это дом родителей, и они будут решать сами.

Сколько свободы вы должны договориться? Это зависит от

• какие у вас отношения с родителями. Они автократичны, или вы можете сказать свое слово?

• более широкое влияние любого решения на других вовлеченных людей и общее культурное признание такого поведения. В некоторых культурах даже наличие неженатого партнера в доме было бы табу. В других люди будут удивляться, почему вы вообще не делите спальню.

Вы должны обязательно вступить в переговоры, если это долгосрочное соглашение - ради вашего собственного здравомыслия. В то же время вы не в состоянии диктовать им условия.

Я думаю, что пришло время всем нам понять, что у людей есть сильный компонент "химических машин". Навязывание воздержания молодым людям просто жестоко и игнорирует этот очень распространенный факт, упомянутый выше.

Таким образом, если вы приняли своего сына домой в его возрасте, это значит также принять его подругу и их отношения, особенно если они длительные.

Может быть, вы должны подумать, как они будут способствовать вашей общей жизни, и это касается девушки.

Я опаздываю на вечеринку, но нахожу странным и смешным, что родители требуют этого. Они должны быть счастливы, если их сын счастлив; они проделали достойную работу, воспитывая человека, у которого могут быть содержательные отношения (как я надеюсь), и они могут гордиться этим.

Сын явно не обычный гость, поэтому аргументы в пользу того, что гость должен следовать правилам хозяина, - полная чушь; даже если они этого не делают, хозяева обязаны по крайней мере сделать так, чтобы их гости чувствовали себя комфортно.

Если родители не могут позволить своему сыну жить с ними по-своему и в своем пространстве, то есть делить семейный дом с ним как пэры на равных, пора идти дальше. Можно жить дешево. И на самом деле, то, что вы не на своих ногах, может быть основной проблемой здесь.