Мой сын стал свидетелем того, как друг получил телесное наказание; Как я могу предотвратить отправку неправильного сообщения?

Когда я на днях забирал своего сына из детского сада, в это же время его забирала няня другого мальчика (я полагаю, бабушка). Мальчик играл и хватался за лодыжки других детей. Это была не идеальная игра, но никто не расстраивался из-за этого, кроме няни, которая немедленно закричала на него, чтобы он остановился.

Мальчик не остановился, поэтому подошла няня и ударила его по руке.

Это расстроило мальчика, который лежал на полу, нахмурившись, сжимая руку и бормотая на няню.

Приняв это как вызов, няня сказала ему встать. Когда он не сразу подчинился, она сказала, что будет считать до трех, и если к тому времени он не встанет, она отшлепает его прямо перед всеми.

Конечно же, он не был достаточно быстр, поэтому она подняла его с пола, повернулась ко мне и сказала «прости», а затем отшлепала его прямо перед моим сыном.

Я не полностью против идеи телесных наказаний, но это, безусловно, то, что моя жена и я стараемся избегать, и моего сына никогда не шлепали и не видели, чтобы кого-то шлепали раньше.

Он был явно расстроен и стал более расстроен, когда другой мальчик начал плакать.

Большую часть этого вечера он продолжал повторять: «Джейден плачет. Джейден получил удар по заднице!» и спрашивать, если другие люди получают удар по заднице.

Поставщик услуг по уходу за детьми (мы используем частный дневной уход на дому, которым мы очень довольны) был явно некомфортным, но явно чувствовал, что не ей следует говорить опекуну ребенка, что она не должна наказывать своего ребенка, если она считает это целесообразным (и я не могу сказать, что виню ее).

Мне не интересно пытаться убедить этого человека в том, что она справляется с ситуацией «неправильно» (хотя я не согласен с ее методами, я не считаю своим местом рассказывать другим людям, как воспитывать детей, и я знаю, что буду абсолютно обижен аналогичный совет от незнакомца).

Я имею озабоченность по поводу воздействия на моем сыне, однако.

Одним из главных аргументов против телесных наказаний является утверждение о том, что оно моделирует жестокое поведение по отношению к детям и учит их тому, что в некоторых ситуациях нанесение удара является надлежащим ответом (без обязательного указания того, какие ситуации). Это моя самая большая проблема.

Мне кажется, что простое наблюдение за тем, как попечитель бьет ребенка, может так же легко привести к тому, что мой сын решит, что ударить уместно, как если бы он был на приемном конце.

Я все время говорил сыну, что никого не ударить, задницей или чем-то другим, но мне было трудно объяснить это, не критикуя действия няни. В конце концов, я решил, что это нормально - критиковать ее по отношению к моему сыну, так как считаю, что это справедливый урок, что «взрослость» автоматически не делает кого-то правильным или даже того, кому можно доверять.

Я не уверен, что это будет долгосрочным решением, особенно если будут повторяться инциденты. Я знаю, что няня не единственная, кто забирает / бросает Джейдена, но, похоже, она делает это чаще, чем отец мальчика.

Я собирался поднять проблему и попросить ее убедиться, что она больше не сделает этого перед моим сыном (если я увижу ее), но я не уверен, что это лучший способ рассказать об этом или представить.

Как лучше всего разрешить эту ситуацию, как с точки зрения реагирования на моего сына, так и с точки зрения возможных будущих инцидентов?

Я бы сказал, что вы справлялись со своим сыном довольно хорошо, учитывая все обстоятельства.

Звучит так, как будто твой сын действительно хотел заступиться за своего друга и беспокоиться о своем друге. Поскольку его акцент был сделан на друге, а не на выяснении, когда можно ударить, я бы сказал, что он уже прошел стадию, когда он начнет подражать. Родители оказывают гораздо большее влияние, чем считают. Пара случаев, когда кто-то шлепал кого-то другого, сильно отличается от того, что его регулярно шлепали в отношении будущей склонности к ударам других.

Как вы, наверное, знаете, у нас есть проблемы с другими членами семьи, которые принимают разные решения в отношении того, как воспитывать своих детей. Я также стараюсь не критиковать других, но я обнаружил, что подчеркивание того, почему мы делаем разные выборы, может быть полезным, потому что это делает акцент на нас и наших выборах, а не на выборе другого человека. Иногда неизбежно, что это выходит как критическое, и с этим ничего не поделаешь. Если вопрос «тогда почему его няня ударила его» продолжает возникать просто, «я действительно не знаю» было бы честно. Вы не знаете причин ее дисциплинарного выбора - почему она наверняка выбирает телесный по сравнению с другими методами.

С вашим ребенком сосредоточьтесь на том, чтобы заверить его, что с его другом все будет в порядке.

Что касается «няни», основываясь на том факте, что она извинилась перед тобой, она знает, что она сделала, влияет и на других вокруг ее внука. Возможно, вы могли бы использовать это как «в», который не будет восприниматься как крайне критичный. Что-то вроде: «Мой сын очень расстроился, увидев это на днях. Это стало проблемой, которая неоднократно поднималась в течение вечера, я был бы очень признателен, если бы у вас был способ подождать, пока вы не перестанете» в ожидании моего сына в будущем ... " Это не критикует ее выбор (напрямую) и оставляет ей возможность найти компромиссное решение. Вы заявляете о своей заботе о своем сыне, поскольку это относится к вашему сыну и ничего более. Она может отшлепать мальчика в соседней комнате или на парковке (или,

Я собираюсь добавить, что этот ответ также имеет большое значение для роли поставщика услуг по уходу за детьми, и его также не следует упускать из виду. Тем не менее, поймите, что это может быть неловко, когда ваши клиенты - хлеб с маслом, поэтому очевидно, что вы, возможно, захотите пойти на разговор более осторожно, чем представлено в данном ответе.

Тот факт, что ваш сын так огорчен этим, означает, что он вряд ли скопирует поведение. Дети копируют поведение, которое выглядит забавным или дает желаемый результат. Сводить себя и друга в слезы - тоже нет. Я знаю родителей, которые не хотят даже делать перерывы, чьи дети все время бьют друг друга. Я также знал детей, которых буквально регулярно избивали черным и синим, которые ни разу не ударили своих сверстников. Простого наблюдения за поведением недостаточно, чтобы захотеть скопировать его, и просто защитить его от поведения недостаточно, чтобы предотвратить его.

Причинение беспокойства другим детям - хороший повод попросить ее убрать это из виду, но имейте в виду, что нет способа затронуть эту тему, не оскорбив ее. Воспитание - это очень личная вещь, и в таких случаях людей, как правило, не убедить по незапрошенной просьбе. Она может даже чувствовать, что свидетели необходимы, потому что угрозы частного наказания в прошлом не учитывались.

Поставщик услуг по уходу за детьми - в своем ДОМЕ - не чувствовал, что может сказать женщине, что ударить не следует, когда это расстраивает ее так же, как и других ее деловых клиентов ?? !! Она устанавливает правила в своем доме и месте бизнеса, не так ли?

Похоже, что это правильный путь - скажите поставщику услуг дневного ухода, что это огорчило вашего сына, и что вы ожидаете, что обстановка в дневном уходе будет такой, где нет насилия.

Возможно, вас не устраивают правила дисциплинарной ответственности другой семьи, но поставщик услуг по уходу за детьми, четко разъясняющий правила о том, что разрешено или запрещено в их помещениях, может быть лучше принят.

Еще один способ начать разговор с «няней» - это выразить сочувствие тому, насколько трудно может быть, когда дети непокорны. Предложите ей советы о том, что работает для вас, когда ваш ребенок ведет себя таким образом. Часто родители прибегают к шлепанию, когда у них нет других инструментов в наборе инструментов. Дайте ей еще несколько инструментов для работы.