Любой совет, как реагировать на мою 4-летнюю девочку, которая впадает в истерику вместо того, чтобы решить свою «проблему»?

У моей четырехлетней дочери недавно была эта проблема, когда, если что-то пойдет не так, она полностью ее теряет. Я помещаю «неправильно» в кавычки, потому что это малейшая вещь и, в частности, ее ситуации, что она имеет возможность получить то, что она хочет.

Например, если мы поместим ленту для волос в ее волосы, она скажет, что я хочу другую. Ok . , поэтому мы даем ей другое, а потом она волнуется и говорит: «Это не то, что я хочу» ... поэтому я предлагаю, чтобы она выбрала один из своей коллекции. Вместо того, чтобы идти к ее ленточке и выбирать ту, которую она хочет, как я предлагаю. , она полностью теряет это и впадает в истерику и имеет истерику.

Итак, в тех ситуациях, когда у нее есть полная способность и контроль, чтобы «решить ее проблему», и я повторяю, что она может сделать шаг, чтобы решить ее проблемы, я пытаюсь понять, почему вместо этого она впадает в истерику без необходимости. Кроме того, ищите любые советы о том, как справиться с этим и побудить ее подумать о том, что она хочет решить свою «проблему»

Я полностью отношусь - знаю, что это становится лучше. Когда моей маленькой девочке было четыре года, она прошла фазу, почти такую ​​же, как та, которую вы описываете, за исключением того, что вместо истерик она растворилась в слезах.

Во-первых, вы должны знать, что в четыре этапа развития происходит много вещей, и они растут такими способами, которые гораздо труднее «увидеть», чем когда они немного моложе. Они начинают понимать, что могут быть разные восприятия и разные знания о вещах между людьми (предшественник в понимании, необходимом для объединения понимания «реального» и «вымысла», для способности лгать, чтобы обмануть, и в полной связи с другие в творческой и совместной игре). Я полагаю, что это вызывает определенное беспокойство, когда они начинают понимать, что не могут просто доверять каждому, с кем встречаются, как когда-то. Во фронтальной коре также наблюдается значительный рост, что также может привести к путанице и стрессу.здесь (журнал для родителей).

Они также неуклонно движутся к большей независимости и перестают выглядеть такими «детскими» и начинают действительно выглядеть как «дети». Даже не осознавая этого, взрослые вокруг нее начинают ожидать от нее гораздо большего (и она в основном готова к этим ожиданиям). Многие четырехлетние дети становятся немного «цепкими» или «нуждающимися» по-разному. Дети, которые месяц назад имели возможность завязывать обувь для себя, вдруг «забудут» и захотят помочь, или (в дошкольном возрасте) детям, которые раньше не испытывали затруднений, когда их бросили, потребуется дополнительная дополнительная уверенность в том, что мама придет в конце дня (серьезно, даже те, кто посещал дошкольные учреждения с тех пор, как им было всего два года, и чьи матери никогда не забывали прийти за ними).

Это немного похоже на то, когда дети начинают ходить. С некоторыми детьми вы знаете, что они могут ходить, но они не готовы в это поверить, поэтому они все еще цепляются и держатся, пока однажды соблазн схватить что-то не одолеет их, и они забудут держаться.

Для меня это звучит так, будто ваша дочь сейчас там. Зная это, вы, возможно, захотите потратить немного дополнительного времени на сюжетную часть рутины перед сном, включив вопрос о том, как у нее прошел день, что она делала, чему научилась и т. Д. В какое-то обычное время и событие, например, за ужином или на машине домой из школы. На самом деле убедитесь, что вы добавляете дополнительное время - просто в качестве профилактической меры.

Что действительно хорошо сработало для нас, так это сказать нашей дочери: «Я вижу, вы расстроены, но плач не поможет решить проблему. Когда вы будете готовы поговорить об этом, дайте мне знать». Тогда мы дадим ей успокаивающее похлопывание, краткие объятия или поцелуй и дайте ей немного времени, чтобы "прийти в себя". (кстати, восстановление происходило в ее комнате или в «тихом» месте, вдали от нас). Когда драматическая часть закончилась, она могла прийти к нам, и мы помогли бы ей принять решение. «Я хочу помочь тебе, дорогая, но я не понимаю, какой клип ты хотел. Тебе просто нужно показать мне».

Если бы мы спешили, мы бы сказали что-то вроде: «Я понимаю, что вы расстроены, но если вы не можете просто взять нужный вам клип, у меня просто не хватает времени, чтобы что-то с этим сделать». и тебе придется надеть это. Затем мы позволили ей расстроиться из-за этого. Это было ее решение погрязнуть в ее разочаровании или быстро встать на ноги и быстро получить то, что она хотела. В любом случае, мы управляли без особых эмоций, кроме тех эмоций, которые выражали сочувствие.

Моему мужу было особенно тяжело с этим, и часто он пытался убедить ее успокоить ее. Чем больше он говорил или делал, чтобы успокоить ее, тем больше она расстраивалась. Затем он расстроился и закричал: «О, хватит плакать об этом» или каким-то образом выразил свое разочарование по поводу ее отсутствия разума. Это, разумеется, усиливало слезливость в 100 раз. Прошло совсем немного времени, прежде чем он осознал, что одно-два быстрых предложения поддержки, за которыми следовало отношение типа «Это ваше решение, как быстро вы двигаетесь», были вознаграждены самым быстрым путем к восстановлению дочерней драмы.

Я также предложил бы взглянуть на некоторые вопросы, которые уже задавались о истериках, такие как Этот вопрос или этот вопрос . Первый из них охватывает истерики с двухлетним ребенком, но все же может иметь некоторую полезную информацию. В частности, во втором я бы посмотрел «Ответ Кристины Горден» и выяснил, относится ли он к вашей ситуации.

Потребовалось около месяца, чтобы пройти большую часть фазы, но, по большому счету, прошло совсем немного времени, прежде чем она пропустила всю драму и просто перешла прямо к части «решения проблем». Иногда она по-прежнему драматична - особенно, если она переутомлена или чрезмерно возбуждена, но к моменту, когда ей исполнилось пять лет, мы в основном прошли через это (пока, я подозреваю, гормоны не начали выходить из строя).

Является ли «проблема» реальной или воображаемой, не имеет значения. Что важно, так это дать им инструменты, которые им необходимы для активной передачи своих эмоций. Для взрослых справляться со стрессовыми ситуациями достаточно сложно, поэтому, когда дети не знают, что делать, они возвращаются к старым верующим; кричать и плакать. Мы пробовали много разных вещей, прежде чем нашли сладкое место для нашего ребенка. Очевидно, ваш пробег может отличаться.

Шаг ноль заставляет его сделать глубокий вдох. Это легче сказать, чем сделать, но если мы сможем заставить его сделать это, это открывает нашу способность общаться с ним. После этого мы сосредоточимся на языке, который ему нужен. Если он переживает эмоциональные трудности, мы сосредотачиваемся на том, чтобы назвать эмоции. Мы могли бы предложить фразу, которую он мог бы использовать как «которая меня огорчает, когда вы говорите, что папочка». Если огорчение скорее связано с ситуацией материального желания, тогда мы сосредоточимся на фразах, которые помогают ему просить что-то.

Как и все в воспитании детей, это не серебряная пуля. Иногда это совершенно терпит неудачу, когда он кричит: «Я НЕ МОГУ ГЛУБИТЬ ДУХА !!» но в долгосрочной перспективе мы добились огромного успеха с акцентом на языковые инструменты. Теперь мы можем пропустить все вышеперечисленное и перейти прямо к «Почему бы вам не сказать это по-другому». Затем он глубоко вздохнет и перефразирует сказанное. Иногда.

Ядро эмоционального и социального развития ребенка заключается в том, чтобы научиться понимать и обрабатывать чувства. Когда ребенок бросает истерику, это сильное, но простое сообщение о том, что его способности были превышены, и они нуждаются в помощи. Ребенок в муках такой эмоциональной суматохи не веселится. Страшно потерять контроль, быть обеспокоенным собственным растущим бедствием.

Если мы сможем изменить нашу точку зрения и увидеть истерику глазами нашего ребенка, мы откроем себя для понимания и вмешательства полезными способами. Как показывают данные, приступы гнева нарастают, когда дети дают как явные, так и явные признаки того, что все идет к краху. Чтение и реагирование на эти ранние подсказки - и знакомство с тем, что они представляют для вашего конкретного ребенка - очень важно для предотвращения истерики. Если вы можете узнать признаки раннего предупреждения о том, что ваш ребенок перегружен, часто может быть возможным обеспечить отдых, смену обстановки, перекус, сосредоточенное внимание или отвлечение внимания, в которых нуждается ваш ребенок, до достижения точки невозврата.

Если окно возможностей закрывается и у вашего ребенка возникает истерика, запомните две ключевые вещи: сохраняйте спокойствие и оставайтесь на месте. Дети, как правило, ведут себя хуже всего, когда они больше всего нуждаются в нас. Сильная интенсивность истерики - это окно в уровень стресса, который испытывает ребенок. Это может быть возможность обучения, если обрабатывается правильно. Если обращаться с ним нечувствительно, это вызывает чувство изоляции и стыда.

Было установлено, что большинство родительских вмешательств во время истерики являются реакциями на поведение ребенка, а не фактическими вмешательствами. Другими словами, большая часть того, что мы делаем как родители, - это реакция. Вместо того, чтобы сосредоточиться на чувствах нашего ребенка и на том, что нам нужно делать, мы склонны рефлексивно отвечать типичными способами. Следовательно, если наш ребенок осыпает нас пронзительным криком, мы уходим. Если поведение бьет, мы помещаем их в комнату и закрываем дверь. К сожалению, чем больше родитель реагирует, тем больше истерика имеет тенденцию к росту и тем дольше она сохраняется. Наказание не помогает; ни изоляция. Что успокаивает ребенка - и учит ценный навык - это сочувствие и подтверждение.

На этом сайте есть хорошая статья о истериках и о том, как с ними бороться