Как вы справляетесь с малышом, который отказывается сказать «извините»?

Мой двухлетний сын, как правило, исключительно хорошо ведет себя и вежлив.

Он говорил «пожалуйста» и «спасибо» в очень раннем возрасте и извинялся, если у него были проблемы с тем, чтобы поделиться или случайно кого-то обидел.

Однако сейчас, в 26 месяцев, он начал действительно раздвигать наши границы.

Совсем недавно он отказывается говорить «извините», когда причиняет кому-то боль.

Однажды он играл со мной слишком грубо и довольно сильно ущипнул меня за шею. Я сказал: «О, это больно. Вы должны быть осторожны. Вы можете сказать, что сожалеете?».

С другой стороны, он подпрыгивал на кровати, когда тяжело приземлился на мою жену и причинил ей боль. Она также попросила прощения.

Оба раза он говорил «нет!», Смеялся, плакал, закрывал глаза, убегал и вообще избегал извинений. Мы продолжали настаивать на том, чтобы он извинился, и я попытался объяснить ему, что иногда ты можешь причинить кому-то боль случайно, но это извинение показало, что ты не хотел причинить ему боль.

Он спросил «почему?». Я попытался упростить это, сказав, что «хорошие мальчики извиняются, чтобы они не ранили чувства других людей». Затем он сказал, что хочет быть плохим парнем. Я сказал: «Люди не любят быть рядом с плохими парнями». Он сказал «почему?». Я сказал: «Потому что они обижают людей и не говорят прощения. Люди не любят, когда их обижают». Однако он ответил, что ему нравится, когда его обижают.

На данный момент, я не могу сказать, сколько из этого он просто проверяет границы, а сколько он просто не понимает концепции.

В прошлом, забирая игрушки, с которыми он играл, обычно было достаточно, чтобы заставить его извиниться, но это больше не работает. Прошлой ночью его уложили спать примерно на 30 минут раньше, без историй перед сном, потому что «плохие парни не читают истории». Тем не менее, мы до сих пор не получили извинений.

Какова лучшая стратегия заставить его извиниться, когда он делает что-то, что причиняет кому-то боль?

В два года он, вероятно, не до конца понимает извинения. На данный момент это только привычка, которую он делает, потому что вы научили его. В своем возрасте он проверяет пределы своего контроля. Он выясняет, что вы можете применить, а что нет.

Он, вероятно, чувствует себя плохо из-за того, что причинил вам боль, но не хочет, чтобы его заставляли выражать плохие чувства. Извините, когда вы действительно это имеете в виду, многие люди могут сказать, что это действительно сложно (одна из причин, по которой я не сторонник насильственных извинений или контакта с глазами).

Я думаю, что вы, по сути, движетесь в правильном направлении, параллельно тому пути, который вы намереваетесь обсудить с ним о «хороших парнях» и «плохих парнях». Вместо этого мне интересно, могли бы вы использовать более подход, когда вы говорите о своих чувствах - особенно в отношении доверия. «Когда меня ущипнули, и это больно, трудно поверить, что этот человек больше не причинит мне такой боли. Если человек, который делал щипок, говорит:« Извините », это все равно, что сказать:« Извините, я сделал это Я не буду делать это снова. Если вы говорите «извините» и больше не делаете этого, мне легче доверять вам и хотеть тусоваться ».

Доверие - это сложная концепция и для детей, но если после такой дискуссии он все еще не хочет извиняться, ему придется пережить последствия утраты доверия. Может быть, это будет означать, что вы больше не хотите бороться или грубо жить - пока он не покажет, что он может узнать, где находятся границы между забавным грубым жильем и вредным грубым жильем. Ему придется ответить на вопрос: «Как вернуть доверие отца?» Он может ответить на это извинением или, может быть, он найдет другую хорошую альтернативу, но это более правдоподобное последствие, которое в конечном итоге многому научит его в области межличностного интеллекта. Это, вероятно, тот, который он выучит несколькими способами в течение своего роста.

Я не думаю, что заставлять его извиняться - лучшая стратегия. Это учит его тому, что извиняться независимо от того, имеет ли он в виду, что это приемлемо и «решает» проблему.

Итак, в 26 месяцев ему только что исполнилось 2. Я бы:

• образец для подражания, убедившись, что вы говорите, извините, когда это уместно
• подбодри его: "Ой, тебе больно _ _, можешь сказать, извини?" наверное нормально

• самое главное, "о, ты больно _ _. Мы полезны, а не вредны. Что вы можете сделать сейчас, чтобы помочь ему?"

  Это побудит ребенка сосредоточиться на проблеме. Вы можете помочь ему провести мозговой штурм, например, получить бинты, получить пакет со льдом, потереть спину больному ребенку и т. Д. Или, например, получить другую игрушку или построить новый замок из песка для ребенка, если он только что сломал их и т. Д. помогая другому человеку, он видит в нем другого человека с такими же чувствами, как и он. Сказать «извините» на самом деле ничего не значит в этом возрасте.

В этом возрасте он достаточно взрослый, чтобы начать использовать ошибки и пожелания, о которых я упоминал в других разделах этого форума. «Меня это раздражает, когда ты и я бы хотел, чтобы вы вместо этого. «Вы можете сказать ему это тоже. Это работает в обе стороны. Доступны ответы:« Извините »,« Я не знал »,« Я не хотел »,« Я сделаю » _ _ вместо этого. "Хотя в этом возрасте лучше держать его коротким.

Когда он подрастет, мозговой штурм будет включать в себя такие вещи, как работа, чтобы заплатить за что-то украденное, потерянное и т. Д., Написание письма / карточек с извинениями и т. Д. В основном, работа над решением проблемы, а не просто извинение и побег. В моих классах извините за несчастные случаи (например, когда вы сталкиваетесь с кем-то по ошибке и т. Д.), И они редки.

Но также поймите, что это не будет идеальным за одну ночь и займет некоторое время. Дети обычно не развивают теорию разума (способность видеть других людьми с собственными мыслями, чувствами и перспективами до 4 лет. Когда ребенок начнет успешно лгать, вы будете знать, что он достиг этого рубежа (вы не не ври, пока не поймешь, что люди могут владеть иным знанием событий, чем ты).