Как бороться с истериками у 8-летнего ребенка?

У нас есть три мальчика в возрасте 4, 8 и 10. Кажется, что у младшего и старшего все в порядке и никаких проблем, но средний ребенок довольно своевольный и имеет истерики. Как будто он никогда не вырастал из ужасных парочек. Маленькие вещи, с которыми у двух других нет проблем, могут расстроить его и вызвать ужасную истерику. Кажется, ему трудно сотрудничать с другими и ссориться с другими детьми и учителями.

Как мы должны иметь дело с истериками в этом возрасте? Как мы можем помочь ему улучшить его "эмоциональную регуляцию"?

Я бы начал с того, что справлялся с истериками в начальной школе так же, как истерики у малышей - в основном, не позволяйте его истерикам преуспевать.

1. Непосредственное и естественное следствие. Запретите ему, что бы он ни бросил истерику, прекратите свою текущую деятельность, отмените свою запланированную деятельность или что-либо еще подходящее.
2. Не сдавайся никогда. Истерика никогда не побеждает. Он должен изучить это - трудный путь, если он настаивает.

Пусть это лечение против истерики длится столько, сколько вы можете поддерживать свое собственное здравомыслие - по крайней мере несколько недель. Если это не удается или вы чувствуете, что должны «сдаться», обратитесь за помощью. JLG предлагает терапевт, и это, вероятно, хороший совет. Если вы не хотите полностью погружаться в терапию, по крайней мере, обсудите с терапевтом, какие у вас варианты - у него может быть больше идей.

Вы можете попробовать связаться с ним. Часто воспитание детей связано не с поиском послушания, а с установлением связи. Дети будут следовать за лидерами, которым они доверяют и уважают, и чувствуют доверие и уважение со стороны. Как и все мы.

И да, вы правы, не все дети одинаковы. Он - человек со своими собственными триггерами, чувствительностью и т. Д., А также со своими уникальными дарами, талантами и сильными сторонами.

Опять же, как и все мы, дети ищут принадлежности и значимости. Когда он не может найти его с помощью социально конструктивных средств, он «разыгрывает» то, что выглядит как плохое поведение. Помогите ему найти свое чувство принадлежности и значимости в вашей семье, и он не будет искать его где-либо еще (через истерики, как у 8-летнего ребенка, или в бандах, наркотиках, сексе и т. Д., Когда он был подростком).

Для меня истерики не о том, чтобы выиграть или проиграть, а о том, как ребенок удовлетворяет свои потребности наилучшим образом, как они знают. Научи его чему-то другому, с той же заботой, вниманием и терпением, которым ты научил его читать. Когда он устраивает истерику, вы можете ответить «Вы должны быть очень расстроены / разочарованы / рассержены / разочарованы!» - признать свои чувства так, чтобы он чувствовал (абсолютно важно), но также и чтобы вы развили его эмоциональную грамотность! А потом предложите ему остыть. Создайте пространство / рутину, чтобы он успокоился в то время, когда вы оба в хорошем настроении. Спросите его: «Когда ты расстроен, что может помочь тебе остыть?» "Поможет ли тебе музыка или искусство? Поможет ли тебе лежать в постели?" и т.д. Это не тайм-аут в карательном смысле, это тайм-аут в конструктивном, продуктивном смысле жизненных навыков. Он выходит, когда он готов, и тогда вы можете поговорить, когда все чувствуют себя лучше.

Есть также много недавних событий в науке о мозге и развитии ребенка, которые показывают, что дети учатся саморегуляции в присутствии других, которые саморегулируются . Зеркальные нейроны в мозге позволяют ребенку «отражать» окружающих людей. Когда вы продемонстрируете саморегулирующееся поведение, он научится этому. Точно так же он научился имитировать ваши выражения лица в младенчестве. Таким образом, когда вы демонстрируете такие вещи, как «Я слишком расстроен, чтобы говорить с уважением прямо сейчас, поэтому я собираюсь охладиться» - он тоже это усвоит, и это станет частью его нормы.

Я предлагаю прочитать «Позитивную дисциплину», чтобы узнать больше о том, как создать взаимоуважительную семью, основанную на сотрудничестве, инклюзивную, привлекательную и т. Д.

Истерики возникают, когда человек не может примирить свой взгляд на мир с реальностью. Они могут возникнуть в любом возрасте. Прежде чем вы сможете решить, как справиться с поведением, важно знать, что его вызывает. В идеале они будут предотвращены, помогая ему адаптироваться к триггерам. Это может помочь составить список триггеров и поговорить с ним о них. Послушайте, что он говорит о триггерах, и посмотрите, есть ли у него какие-либо идеи о том, как с ними справиться. Вполне вероятно, что он очень мотивирован, чтобы адаптироваться тоже.

Также очень важно признать, что ваш ребенок расстроен. Это не оправдывает истерики, но выражение вашего понимания того, что происходит, открывает дверь для общения. Дайте ему знать, что вы понимаете, что он ужасно расстроен таким образом, который действительно соответствует его уровню интенсивности. Как только он увидит, что вы инвестируете в его поддержку, помогите ему понять, является ли ситуация тем, с чем он может что-то сделать, или нет. Если это так, нарисуйте ему, что ему нужно сделать, чтобы улучшить ситуацию. Если это не так, помогите ему достичь приемлемого поведения.

Приемлемым поведением может быть глубокое дыхание, физические упражнения, плач или разговор с кем-то, кому он доверяет, и который будет его слушать. Что касается эмоциональной регуляции, постарайтесь определить, что вы делаете для эмоциональной регуляции. Например, такие вещи, как прогулки, занятия йогой, боевые искусства или медитация, или прослушивание музыки, могут помочь справиться с эмоциональной регуляцией. Научите его некоторым из этих техник. Это трудно для детей, потому что им не разрешены многие торговые точки, которые есть у взрослых, такие как вождение автомобиля, ругань, наркотики и т. Д.

Лучше не сравнивать его с его братьями и сестрами, если вы можете избежать этого. Средним детям особенно трудно найти свою нишу в семье. Это поможет ему развить навыки, в которых он может преуспеть (спорт, музыка, рисование, навыки работы с компьютером или все, что ему интересно), чтобы он мог развить позитивное чувство собственного достоинства.

Восемь слишком стар, чтобы регулярно вызывать истерики. Тот факт, что это выходит за рамки его отношений с вами, но в школе и т. Д., Особенно касается.

Он очень чувствительный в целом? Хорошо ли он рационально выражать свои чувства? Если он злится на кого-то, склонен ли он уйти от него или напасть на него физически? Если он действительно счастлив, может ли он сдержать себя? Все дети могут извлечь выгоду из обучения рациональным вещам и рассказывать о своих чувствах, но особенно очень чувствительные дети могут. Если это общая проблема сдерживания, удвойте свои усилия в разговоре о чувствах, о том, что вы делаете с ними, и т. Д. Терапевт может помочь, несмотря ни на что.

Выдвигаются два прямо противоположных подхода:

• Если он может раздражать кого-то, подумайте над тем, чтобы возложить на него больше ответственности. Многие люди подходят к случаю, когда им доверяют. Это рискованно, потому что вы должны доверять ему, что он действительно может злоупотребить, если вы пойдете с этим. Это лучший путь, если вы видите намеки на то, что он раздражен ограниченностью жизни.

• Объясните ему, что если он собирается вести себя как маленький ребенок, вам придется относиться к нему как к одному и обращаться с ним больше как с его младшим братом, чем с его старшим братом. (Будьте осторожны, чтобы не привить излишний позор.) После некоторого из этого обращения он может попросить вас показать вам, что он большой мальчик, и вести себя так. В противном случае может оказаться, что он действительно нуждается в этом некоторое время, и он может вернуться назад, когда вырастет. Это работает, только если он может помочь себе, и вам нужно быть уверенным, что ему не хватает решимости.

Кроме того, вы не упоминаете, есть ли у него какие-либо выходы: скауты, единоборства, командные виды спорта, клубы и т. Д. Иногда они учат сосредоточенности и зрелости способами, которые не могут сделать семья и школа, а также мотивируют детей на то, чтобы они себя вели. за.

Наконец, и это ошибка, которую я видел, родители совершают: делайте все возможное, чтобы предотвратить расплавления. Некоторые родители, часто ради справедливости, не дадут детям дополнительную помощь, в которой они нуждаются. Это глупо и никому не помогает. Если вы видите, как это происходит, и можете остановить это, вы помогаете ему, его братьям и себе. Тем самым вы можете научить его заранее распознавать, когда он собирается его потерять, и помочь ему вспомнить, что такое деэскалация.