Как я могу мотивировать моего ребенка, который не заботится о наградах?

Моему сыну 8 лет, и он всегда спорил и ленился делать НИЧЕГО, потому что он мог говорить.

Если у него есть домашнее задание, которое занимает десять минут, ему понадобится два часа из-за того, что он просто выйдет из-за стола, опустит голову или просто откажется. Эта часть продолжается уже 3 года.

Я пытался иметь жесткую линию с этим, а также помогать ему, но всегда получается то же самое; он будет утверждать, что что-то «слишком сложно», что, как я знаю, неверно, потому что это просто копирование слов. Он просто не хочет этого делать.

Что касается работы по дому, все, что он должен сделать, - это поддерживать порядок в своей комнате (о чем он всегда плачет, и это превращается в конфликт), и чистить ящик для кошек каждые несколько дней. Он всегда нуждается в постоянном контроле, когда дело доходит до завершения чего-либо.

Даже принимая душ и чистя зубы, за ним нужно следить, а если нет, он не будет хорошо мыться или вообще не мыться. Он почистит зубы через 30 секунд и с помощью крошечной зубной пасты.

Мы старались похвалить каждую мелочь, сделанную правильно, вознаграждая его (получает 5 долларов в неделю за пособие, если он делает это без особых споров). Мы также пытались отключить привилегии Xbox и т. Д. Ничто не работает и ничто не мотивирует его. Есть ли что-нибудь, что я могу сделать, чтобы вызвать некоторый интерес к нему?

Даже спорт - проблема, потому что он попробовал все, и если он не может справиться с этим сразу, он сдается или имеет плохое отношение, несмотря на нашу поддержку. Боюсь, он никогда не вырастет из этого, и, конечно же, я хочу, чтобы он был продуктивным и имел полноценную жизнь! (Кстати, он любящий, счастливый и чувствительный мальчик, и в то же время посредственный ученик, который не вызывает проблем в школе, кроме того, что время от времени слишком много говорит. Никаких проблем с насилием / семейных проблем, никаких диагностированных расстройств у кого-либо в семье.)

Спасибо за ваш вклад.

О Боже. Вы хотите, чтобы ваш сын был мотивирован наградами, а не внутренней ценностью чего-либо? (В основном, у вашего ребенка более сильное чувство достоинства, чем у него, который интересуется какими наградами вы предлагаете. Я буду благодарен моим счастливым звездам.) Кроме того, что происходит, когда он взрослый? Как он будет содержать свою комнату в чистоте, если там нет никого, кто мог бы дать ему награду? Когда у него есть работа, как он узнает, если его производительность на высоте, если никто не дает ему наклейки или похвалы?

Похвала на самом деле контрпродуктивна. Чрезмерное восхваление ребенка заставляет его задуматься, что с ним не так, что окружающие его взрослые решили, что ему нужны чирлидеры? В частности, если вы часто называете его «талантливым», «умным», то в первый раз на начальном этапе сложности он будет осторожен, если само усилие может заставить его потерять этот образ. Это вполне может быть то, что происходит вокруг спорта.

И, наоборот, наказание его на самом деле не учит его ничему, кроме того, что вы подлые. Вспомните время, когда вы были наказаны, что вы узнали ? Вы, вероятно, думали, что найдете способ отомстить им (восстание), или что в следующий раз вас не поймают (обида), или что вы, должно быть, довольно ужасны (отставка, тоже не помогает).

Я управляю своими классами без наград и наказаний и вместо этого обучаю своих учеников и укрепляю их навыки, необходимые для участия в инклюзивной, совместной, уважительной классной комнате.

Я настоятельно рекомендую вам проверить работу Кэрол Двек для получения дополнительной информации о том, почему похвала не только бесполезна, но и вредна.

Вместо этого попробуйте ободрение (не похвала). Помогите ему увидеть и поразмышлять над собой .

• "Как это было для тебя?"

• «Я заметил, что ты дал своей сестре улыбку сегодня». (называются не оценочными утверждениями, то есть просто замечают его, не осуждая его, пусть он размышляет)

• "Каково это, когда ты пробуешь что-то новое?"

По сути, вы хотите создать пространство для него, чтобы открыть и практиковать жизнь. Связаться с ним . Задайте ему вопросы с искренним любопытством о его процессе.

Я бы действительно прочитал «Позитивную дисциплину». Вы хотите, чтобы он выработал личные гигиенические привычки ради того, чтобы быть чистым и здоровым не потому, что вы танцуете с наградой наготове. Почему он будет чистить зубы в 25 лет, когда (я полагаю), вы не будете там, чтобы поднять его пособие?

Вместо этого я сделал бы это частью рутины времени сна / утра. «В этой семье мы чистим зубы, чтобы быть здоровыми. Как бы вы хотели упорядочить порядок сна перед сном? Что нам надеть там?»

Научите его навыкам, а не просто делайте что-то для него (в том числе расставляйте приоритеты).

@Cara, это не проблема с ним, это проблема твоего стиля воспитания. Похоже, вы пытаетесь контролировать каждый аспект его жизни и душите его советами, требованиями, наградами и наказаниями. Он смущен и расстроен из-за того, что не может ничего контролировать в своей жизни, поэтому он делает то, что дает ему контроль: он отказывается сотрудничать. Вы хотите послушание, но на самом деле вам нужно сотрудничество.

Вы принимаете решения за него, а не позволяете ему принимать их самостоятельно. Некоторые дети будут иметь дело с этим, сотрудничая, но другие бунтуют. Мой совет - отступить и дать ему свободу. Дайте ему выбор не из того, что он собирается делать (домашнее задание или нет), а из того, что он делает с ними: вместо того, чтобы сказать ему делать домашнее задание сейчас (или иначе), дайте ему выбор между выполнением домашней работы сейчас или после что нибудь. Он хочет делать свою домашнюю работу в своей комнате или за обеденным столом. Он все еще собирается делать свою домашнюю работу, но он выбирает, где, или когда, или даже какую ручку он собирается использовать. Это имеет большое значение.

Попробуйте использовать ожидания, а не награды и наказания, потому что, если вы вознаграждаете или наказываете все, они становятся бессмысленными. Установите ожидание, затем верьте, что он сделает это, и оставьте его этому. Выражайте разочарование, когда он этого не делает, а только наказывают, когда он делает что-то действительно плохое, и вознаграждают, когда его поведение превосходит ожидания. Учитесь жить с этим, когда его поведение находится между ними, так как будет трудно иметь хорошие отношения с ним, если у вас всегда есть спор. Выбирай свои битвы, не превращай все в битвы, потому что с некоторыми детьми, если ты всегда ищешь битву, ты получишь ее!

Звучит так, как будто у него есть дух, поэтому направьте его, чтобы он решил решить свои собственные проблемы, а не обрушился на него за все, что он делает неправильно. Если он забудет почистить кошачью будку, просто скажите «Я вижу грязную кошачью коробку». или "Эта кошачья будка нуждается в очистке, вы сказали, что сделаете это, и я ожидаю, что вы будете человеком своего слова". Дайте ему шанс исправить это. Дайте ему знать, что вы полагаетесь на него, и вы доверяете ему делать то, что он говорит. Запишите все это, если вам нужно, и придерживайтесь этого. Постарайтесь сделать вещи учебным опытом, и пусть он усваивает уроки с вашей помощью, а не рассказываете ему уроки.

Кроме того, постарайтесь не ставить свои ожидания слишком высоко. Он 8-летний мальчик, вы не можете ожидать образец чистоты и добродетели, поверьте мне! Вы также не можете ожидать, что он всегда делает все правильно. Он собирается не повиноваться - часто и обходить правила настолько, насколько может. Будут времена, когда он вас разочаровывает, но иногда он поражает вас тем, что он может сделать, но только если вы позволите ему!

Когда дети молоды, им удобно руководствоваться наказанием и вознаграждением, но в долгосрочной перспективе ни один ребенок не будет честно мотивирован таким образом навсегда, и в конечном итоге он не станет вредным. Несмотря на то, что вы чувствуете себя особенно обеспокоенным этим сейчас, будьте благодарны, поскольку вместо этого ваш ребенок мотивирован чем-то внутри себя. Ответ Кристины Гордон хорошо описывает проблемы, связанные с наказаниями и наградами, поэтому я не буду утомлять вас, повторяя здесь свой четкий и подробный ответ. Вместо этого я предложу одну гипотезу о том, что МОЖЕТ происходить здесь.

Вы упоминаете, что ваш сын сдается, если ему что-то не так легко дается. Это МОЖЕТ быть показательным для перфекционистской личности. Что-то, что очень распространено среди одаренных и продвинутых детей, но существует и среди населения. Из-за всей работы, которую я проделал с дважды исключительными детьми (детьми с одаренной областью и с нарушениями обучения, эмоциональной или поведенческой инвалидности, у меня было очень большое количество встреч с перфекционистскими тенденциями, и это сложная задача.

Есть ли у вашего сына особый талант, в котором все всегда легко получается? Действительно ли он тяжело себя чувствует, когда что-то не так? Он особенно чувствителен и легко становится эмоциональным? Было ли у него свободное время в школе до определенного возраста, а затем началось уклонение от выполнения своей работы? Если вы ответили утвердительно на ряд этих вопросов, у вас может быть перфекционист. Задача для этих детей заключается в том, что они так боятся испортить или сделать что-то не так или просто не сразу хороши в чем-то, что они скорее потерпят неудачу, не пытаясь, чем стараются изо всех сил и все еще не находят успеха.

Если это относится к вашему сыну, вам, скорее всего, предстоит трудный путь, но цель состоит в том, чтобы убедить его в том, что его усилия важнее, чем результат во многих обстоятельствах, и что в обучении есть ценность в усилиях. Вы также можете найти, что мой ответ на этот вопрос также полезен, поскольку в нем описан ряд методов, которые вы можете использовать, чтобы создать обстановку, ориентированную на усилия, и поощрить вашего сына.

Включите не оценочные заявления (описанные Кристиной) о его усилиях. «Я заметил, что вы неправильно ответили на четыре вопроса, и вместо того, чтобы расстраиваться, вы вернулись и переделали их».

«Я заметил, что вы пошли и попросили вашего тренера дать дополнительный совет по поводу удара по мячу».

«Я заметил, что вы потратили первые 15 минут, пока работали над домашней работой, делая заметки о том, что вы читали»

Я также предлагаю попытаться дать ему больше возможностей и больше рассказать о том, что он делает. Позвольте ему выбрать, в каком порядке он делает свою домашнюю работу и даже где он это делает (до некоторой степени). Отказавшись от небольшого контроля, вы помогаете ему стать более счастливым, более уравновешенным, независимым молодым человеком, способным учиться на собственных ошибках. Я бы предложил «Воспитание с любовью и логикой», чтобы узнать больше о том, как отказаться от контроля, и в то же время установить границы воспитания, которые вам нужно установить в качестве его родителя в дополнение к текстам, уже упомянутым Кристиной.

Наконец, пусть он немного подведет. Например, если он не выполнит свою домашнюю работу, это только повредит ему. Ему восемь лет, поэтому лучше потерпеть неудачу сейчас, чем когда он учится в старшей школе и учитывает оценки. Пусть его учитель должен обсудить с ним, почему он не выполнил свою работу. Позвольте ему получить пару F за то, что они не выполнили свою работу, а затем придется делать макияж. В то время как он отстает в своей работе, он также не может делать что-то, что стоит денег или что-то новое. Не предупреждайте его об этом, просто позвольте этому случиться, опять же, не потому, что его наказывают, а потому, что в детстве его работа сейчас состоит в том, чтобы выполнять свою школьную работу и пару простых дел. Люди, которые не выполняют свою работу, не могут продолжать работать, а когда у вас нет работы, у вас нет денег, чтобы пойти посмотреть фильм, пойти поужинать с друзьями, или дарить подарки другим и ходить на их вечеринки. Когда он попадает в тупик, он может снова начать делать эти забавные вещи. (Таким образом, надеюсь, он не подведет свой класс полностью).

Если он не может содержать свою комнату в чистоте - друзья не могут прийти (никто не хочет проводить время в чужом беспорядке). Вы поняли идею.

У меня есть 8-летняя дочь, которая очень заинтересована в своей собственной повестке дня, и 5-летний сын, который довольно часто сходит с ума. Я считаю, что таймауты, лекции, (большинство) вознаграждений и наказаний могут быть проблематичными. За эти годы я столкнулся с некоторыми плохими образцами, когда впервые узнал, как стать родителем.

Мой ответ - продолжать пробовать новые вещи, отслеживать результаты и сохранять мотивацию для улучшения. Вы моделируете это для него, держите его вовлеченным в ваш процесс.

Мы проводим семейные встречи каждую неделю и проводим уже около 5 месяцев. Эти встречи чем-то напоминают ретроспективу спринта . Мы обсуждаем следующее:

1. Что было хорошего в период между сегодняшним днем ​​и нашей последней встречей? ... Примеры включают в себя: я научился ездить на велосипеде или ходил в зоопарк и т. Д.
2. Что было плохого в периоде с настоящего момента до нашей последней встречи? ... или с чем ты боролся? ... или что было у тебя на пути? ... примеры включают в себя: издевательства в школе, гнев, что кто-то получил что-то, чего у него нет, и т. д.
3. К каким улучшениям мы можем стремиться в предстоящий период? ... примеры включают в себя: слушание с первой попытки, сохранение позитивного настроя, укладывание постели по утрам и т. Д.

Мы получаем умеренно хорошее представление об их взглядах на предыдущие несколько дней. Они обычно не могут вспомнить многое, кроме того, что не подтверждено.

Я записываю все, что было внесено, и это становится частью следующего обсуждения, а также своего рода семейного журнала. Я считаю, что очень важно, чтобы они рассматривали это как совокупность усилий, в которые вся семья вкладывает средства.

Мы стараемся держать встречи менее 20 минут, и если мы не будем цепляться за обсуждение предстоящих изменений / событий, мы получим довольно успешный результат.

После этого я распределяю пособие, которое напрямую не связано с какой-либо одной метрикой производительности (например, работа по дому, домашняя работа, отношение), но призвано помочь им научить их ценности денег и концепции сбережений. Если в течение недели не будет смягчающих обстоятельств, мне нравится, когда они думают об этом как о независимых от наказания и вознаграждения.

Вы упомянули пару «хлопот», которые другие ответы (я буду ссылаться на них, когда смогу их найти) на этом сайте больше соответствовали базовым ожиданиям. Я согласен с тем, что чувствую, что домашняя работа - это то, что помогает домашнему хозяйству и превышает то, что обычно ожидают от вас. Примеры могут включать в себя: некоторую работу по дому, накрытие на стол, опорожнение мусорных баков дома и т. Д. Я поднимаю это, потому что иногда большая мотивация может быть мотивирующей. Я замечаю это, когда я даю им возможность изучать задачи вне их обычной работы.

Наконец, я закончу несколькими противоречивыми наблюдениями, которые просто подчеркивают количество серой области, информирующей об этом начинании. Кроме того, я еще раз повторю мысль, которую я высказал о пробовании новых вещей и отслеживании результатов, поделившись цитатой, которая служит текущей целью улучшения нашей семьи:

Если вы не можете делать мелочи правильно, вы никогда не будете делать правильно правильно - адмирал Уильям МакРэйвен

• Этим утром я проснулся от звука того, как мои двое детей «тайно» опустошают посудомоечную машину. Я не просил их сделать это. Когда их спросили, каковы были их мотивы, они просто ответили, что думают, что это поможет утреннему спокойствию.
• Моя дочь, несмотря на то, что была практически невосприимчива к определенным видам вознаграждений / наказаний, сделала бы что угодно для конфетки.
• У моего сына есть подобная «дверь-ловушка», которую мы можем использовать, когда все остальное терпит неудачу, и это, оказывается, видеоигры.

Я аналитик по поведению, и я могу заверить, что похвалы вполне можно делать, и на самом деле снова и снова демонстрируют свою эффективность - ЕСЛИ похвала является мотиватором для конкретного ребенка.

Нет ничего плохого в том, что вы как родитель, и в вашем ребенке нет ничего плохого. Однако, как взрослый (учитель, или родитель, и т. Д.), Вы должны спросить и / или выяснить, что мотивирует их - внешне (например, игрушки, конфеты или чтение любимой книги) и по своей сути (например, похвала, или возложение ответственности за дом, или чувство выполненного). Студенты, особенно молодые, будут естественно переходить от стремления к внешним и внешним вознаграждениям к внутренним и внутренним вознаграждениям - ОДНАКО, даже будучи взрослыми, мы естественным образом подкрепляемся своей работой (то есть зарплатой) ... так что нет ничего неправильно с внешней наградой. Я понимаю, откуда ты.

Разные дети мотивированы разными вещами.

Вы говорите, что он не мотивирован наградами, что вы пробовали? У вас есть определенные вещи, которые вам нужно сделать. Мой старший действительно любит деньги. Мой средний ребенок: время iPad и наклейки. Мой младший: сладости в пятницу.

Существует множество различных схем вознаграждений, которые вы можете попробовать. Я знаю человека, у которого есть обезьяна, которая движется вверх и вниз по полюсу. Хорошие вещи случаются, пока обезьяна находится на вершине шеста.

Некоторое время на доске у нас были звезды разных размеров. Дети сделали бы что угодно для супер-мегазвезды.

Все эти схемы со временем утратили свою силу. Мы должны были постоянно адаптироваться и становиться все более изощренными.

Когда мой старший не помогает мне с чем-то, я иногда говорю: «Хорошо, тогда я сделаю это» (раздраженный, разочарованный голос). Это обычно заставляет его встать с места довольно быстро.

Общение может быть мотивирующим. Работать рядом с кем-то может быть скучно. Загрузка посудомоечной машины вместе может быть веселой. Приведение в порядок комнаты в команде может быть семейным занятием. Позже он научится делать это самостоятельно.

У разных детей разные психологии

Когда я был моложе, мой папа часто злился на меня, потому что все, что я хотел сделать, это читать книги и дурачиться с компьютерами. Сейчас я ИТ-консультант, поэтому у меня все получилось.

Очень легко принять что-то вроде ASD за лень. Он сосредоточен на чем-то одном? Ему вообще нравится делать что-нибудь? Возможно, это то, что нужно приложить усилия.

Сенсорные проблемы также можно спутать с ленью. Возможно, он не хочет что-то понять, потому что это кажется отвратительным. Вы говорите, что он не любит чистить зубы. Может ли быть сенсорная проблема там? Он суетливый едок? Его беспокоит незнакомая одежда?

Депрессия также возможна. Он вялый, медленный, скучающий?

Аллергия может вызвать усталость. Я помню, как ужасно устал в детстве. Оказывается, у меня была кошачья аллергия. Убери кота и моя энергия резко улучшится.

В противном случае, некоторые дети просто немного избалованы

Это возможность для вас? Вы навязываете адекватную дисциплину, заставляете его работать на вещи и т. Д.? Его жизнь слишком легка?

Существует множество возможных причин, по которым ребенок может вести себя таким образом, и трудно сказать, какая из них здесь применима. Надеюсь, эта тема дала вам несколько идей. Желаем удачи с этим.

... награждая его (получает 5 $ в неделю за пособие, если он делает это без особых споров).

OP

Продолжая тему перехода от наград и наказаний к ожиданиям, я подвергаю сомнению эффективность предоставления пособий на то, что он должен ... просто делать. Вместо этого могут существовать конкретные задачи сверх его обычной повседневной жизни, которые требуют выплат в определенных размерах, например, мойка автомобиля, если он достаточно взрослый, или другие задачи, определенные между вами и ним.