Моя 5-летняя дочь постоянно дерзкая!

Моя 5-летняя дочь очень вызывающая.

Это стало плохо около 6 месяцев назад. Она не делает то, что ей говорят, и каждый раз, когда она слышит слово «нет», она бросает ужасные, драматические приступы, смехотворно громко кричит, а в некоторых случаях ударяется.

Она отказывается смотреть в глаза, когда я предупреждаю ее, чтобы она перестала что-то делать, даже когда я опущена на уровень ее глаз, и требуется несколько приказов, чтобы наконец заставить ее взглянуть на меня. Она постоянно говорит мне нет.

Я чувствую, что постоянно говорю ей « нет», и она чувствует, что это дает ей право сказать отцу, а я нет.

Я пробовал тайм-ауты, которые вообще не эффективны; она все время бросает приступы, никогда не выходя из-под контроля. Шлепки эффективны только до тех пор, пока шок от самого действия не пройдет, и затем она вернется к тому же поведению.

Мы с мужем недавно забрали ВСЕ ее игрушки / вещи, потому что она довольно материалистичный ребенок (она любит получать игрушки и всегда хочет что-то новое). Мы сказали ей, что, если она будет хороша, выслушает и перестанет говорить нам «нет» и устраивать гадости, то через три дня мы позволим ей выбрать три коробки с игрушками, чтобы они вернулись в ее комнату. Это сработало, но как только она распаковала эти три коробки, мы собрали их обратно, потому что она вернулась к «нет» и бросила в течение нескольких часов.

Я в основном дисциплинирую ее, и я чувствую, что она определенно самая вызывающая со мной. Я верю в объяснение ей, почему все не в порядке и почему я говорю ей нет, но я действительно не чувствую, что это помогает, и я никогда не чувствую, как будто она слушает то, что я ей говорю.

Я нахожусь в конце своего остроумия и чувствую себя неудачником матери. Она мой первый и единственный ребенок, и единственный внук по обе стороны нашей семьи. Она ангел в школе, но дом совсем другой.

Мне нужна помощь в выяснении этого, но никто, с кем я общаюсь, не имеет для меня никакого совета. Я нахожусь в точке, где мне интересно, нужна ли ей или мне консультация, потому что у меня нет выбора.

В возрасте от 4 до 6 лет у всех детей развивается чувство собственного достоинства и самоэффективности. С точки зрения родителей, дети, которых раньше было легко направлять, теперь становятся противоположными. В то же время ребенок такого возраста не может выразить свои разочарования хорошо, не прибегая к слезам или, если разочарование плохо, истерика. В возрасте 6-7 лет дети развивают способность понимать и заботиться о желаниях и потребностях другого человека. Тогда «необоснованные» и экстремальные вспышки прекращаются. (Все это процесс, а не то, что происходит за ночь, поэтому, конечно, поведение вашего ребенка будет постепенно улучшаться в ближайшие месяцы.)

Поэтому, во-первых, не ожидайте, что ваш ребенок сможет подавить свое разочарование и обсудить с вами свои желания, как это сделает взрослый. Истерика в порядке, это ее способ сказать: я действительно не хочу этого. Так же, как вы ожидаете, что другие люди согласятся, что вы не согласны с ними, примите, что ваш ребенок не согласен с вами. Она просто не может выразить это цивилизованно.

Во-вторых, исходя из вашего понимания того, что поведение вашего ребенка совершенно нормальное и соответствует его текущим способностям развития, нет необходимости расстраиваться из-за эмоциональной вспышки вашего ребенка. Отойди от этого. Разочарован и расстроен не ты, а твой ребенок. Точно так же, как вы ожидаете иметь дело со взрослым, который говорит, что ему не нравится то, что вы от него хотите, и он чувствует грусть или гнев, вы должны быть в состоянии признать, что ваш ребенок придерживается другого мнения. Разногласия - это то, что обе стороны должны терпеть. Сохраняйте спокойствие и расслабленность. Через некоторое время вы поймете, что истерики вашего ребенка становятся слабее и реже, потому что,

в-третьих, ребенок - очень приспосабливаемое существо. Дети могут расти в любых обстоятельствах, и при этом оставаться здоровыми и «хорошо функционировать». Это означает, что, если вы перевернете это, большая часть того, что вы наблюдаете у своего ребенка, является адаптацией к его окружению, и, поскольку вы являетесь заметной частью этого окружения, большая часть этого поведения, другими словами, вызвана вами. Если вы измените себя, ваш ребенок адаптируется к этим изменениям и, в свою очередь, также изменится. Понимающие и дружелюбные родители оказались самой надежной причиной хороших детей :-)

Наконец, если ваш ребенок чрезвычайно разочарован тем, что за жизнь вы бросаете на нее, подумайте, может быть, то, что вы ожидаете от нее, может быть не совсем справедливым. Например, я бы сказал, что забирать ее игрушки просто неправильно. Они не принадлежат вам, и вы не имеете права забирать их. Представьте, что ваш муж заберет всю вашу одежду (или что-то еще), потому что у вас не было настроения готовить (или что-то еще). Почему вы относитесь к своему ребенку так, как если бы это было с вами, вы бы никогда не приняли?

Ожидать, что она будет держать зрительный контакт, когда вы скажете ей не выражать ее разочарование, унизительно. Представьте, что вы должны сделать что-то, что вы действительно, действительно находите несправедливым, и вы выражаете свой гнев, и человек, приказывающий вам, ожидает, что вы посмотрите ему в их глаза и скажете им, что вы это сделаете и впредь не будете говорить ничего недружелюбного. Как бы вы себя чувствовали? Я чувствую, что хочу ударить этого человека по лицу. И это то, что делает ваша дочь. Опять же, все сводится к признанию того, что некоторые вещи расстраивают вашу дочь и что совершенно нормально, что она сообщает вам об этом разочаровании. В конце концов, ваша семья не тирания, а семья, не так ли? Он основан на любви и понимании, а не на том, что ваш ребенок исполняет ваши желания без какого-либо собственного разума.

Я обнаружил, что хорошая стратегия в отношении детей имеет три аспекта:

1. Применяйте свои собственные границы, а не границы ребенка.Например, если вы хотите тишины после восьми часов, применяйте эту тишину. Не заставляйте ребенка спать. Мой сын - ему сейчас пять лет - начал спать без проблем, после того, как я дал ему понять, что я не буду сгибать ему палец после восьми. Он должен был лечь спать, чтобы я не читал ему и не прикрывал его несколько ночей, и теперь он готовится, когда я говорю ему, что у него есть полчаса, если он хочет, чтобы я прочитал ему историю. Конечно, он не может заснуть сразу каждую ночь, потому что в некоторые ночи он не устал, в некоторые ночи ему нужно подумать, а в некоторые ночи он просто хочет посмотреть на другую книгу или поиграть со своими машинами. Я разрешаю ему все это, но я предлагаю ему сделать это в постели и выключить свет, когда он закончит. Поэтому иногда он читает книгу, а иногда тихо играет с игрушками, но я успокаиваюсь, и мне не нужно ничего делать для него, и он это принимает. Я делаю то же самое со всеми другими вещами, которые когда-то были поводом для драки: одеваться для детского сада (однажды ему приходилось ходить без обуви в снегу, и он никогда не был одет поздно после этого), есть то, что он наполнил на тарелке (он больше ничего не ест, прежде чем съесть все на своей тарелке, независимо от того, сколько это может занять времени, даже если он должен есть холодный обед на завтрак на следующий день (да, я его больше не разогреваю) )) и т. д. Мой сын, который чрезвычайно силен волей и бросил много истерик, когда ему было четыре года, сегодня хороший и легкий ребенок, только потому, что я перестал говорить ему, что делать. Единственное, что я ему говорю, это то, что я буду делать или не делать.

2. Оставайтесь спокойными и незатронутыми.Если вы не расстроитесь, не рассердитесь, не расстроитесь и не почувствуете истерики, ребенок поймет, что они не действуют, и перестанет их бросать. И под «незатронутым» я не имею в виду просто внешне крутой, но действительно незатронутый. Дети знают, влияют ли они на вас, и будут ли они ею пользоваться (это единственная сила, которая у них есть, поэтому не жалейте их). У вашего ребенка должно быть впечатление, что все, что происходит, должно произойти, потому что это закон природы. Он должен ложиться спать так же, как солнце должно погружаться под горизонт. Это не вы, кто хочет этого, это то, что просто происходит. Действуй таким образом. Вы не расстроитесь из-за солнца, поэтому не расстраивайтесь из-за своего ребенка. Сделайте так, чтобы все произошло (сядьте на диван и не общайтесь со своим ребенком после того, как вы сказали, что должно было случиться - если вы сделаете это пару раз,

3. Будьте ясны о том, что вы хотите.Я не имею в виду, выражать себя так, чтобы ваш ребенок понимал вас, но: вы сами должны понимать, чего вы действительно хотите. Вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать в восемь, или вы хотите покоя и времени для себя? Это не то же самое, и вы можете спокойно провести время, даже если ваш ребенок еще не спит. Там действительно нет причин, почему ребенок должен спать в восемь. Если она спит поздно, она устает на следующий день, и это не ваше дело, потому что она будет в плохом настроении, а не вы. Если вы объясните ей последствия, которые она испытывает, через некоторое время она поймет и захочет пораньше лечь спать. Говорят, что вам нужно повторить что-то 200 раз, прежде чем ребенок их выучит, поэтому не ожидайте, что одного объяснения будет достаточно. Ваш ребенок растет, так что дайте ему время учиться.

Последнее слово предостережения: шлепки (которые запрещены во многих западных странах и могут привести родителей к тюремному заключению в Германии) постоянно демонстрируют связь с расстройствами настроения, тревожными расстройствами, токсикоманией и личностными расстройствами. Я настоятельно рекомендую вам немедленно прекратить порку вашего ребенка.

Несколько идей:

Начни с себя

Ты в своем уме. Вы должны исправить это как можно лучше.

1. Ты не провал. Возможно, вы проиграли несколько сражений, но вы не проиграли войну.
2. Напомните себе, что этот этап не будет длиться вечно, и что вы пройдете через него.
3. Следи за собой. Убедитесь, что вы спите, едите и т. Д. Правильно и что у вас есть место, чтобы расслабиться. Принять витамины.
4. Получить поддержку, где вы можете. От друзей, родственников, учителей, специалистов.
5. Повесить там.

Работать с мужем

1. Дайте мужу время и внимание. Если вы не заботитесь о своих отношениях, вам будет труднее работать вместе, чтобы помочь своему ребенку. Кроме того, это будет моделировать то поведение, которое вы ожидаете от своей дочери.
2. Признайте ограничения вашего мужа и учтите, что его подход не всегда совпадает с вашим.
3. Согласуйте стратегию. Это не значит говорить ему, что делать, а скорее вы вместе разрабатываете решение.

Общайтесь с ребенком

1. Награда за каждое небольшое улучшение в поведении вашей дочери. Хвалите каждую мелочь, которую она делает правильно. Постоянно говори о ней хорошие вещи. Скажи ей, как сильно ты любишь, что она хорошая девушка (которая иногда забывает). Дайте ей много обнимашек и позитивного внимания. (Наклейки с наклейками работают на моего сына - он знает, что, собрав достаточно денег, он получает приз).
2. Насколько возможно, игнорируйте плохое поведение. Избегайте показывать ей, что она выиграла (даже если - пока - у нее есть).
3. Как можно лучше, составьте ежедневный график мероприятий и придерживайтесь его. Убедитесь, что у вашей дочери достаточно сна, еды, напитков и упражнений.
4. Быть последовательным.
5. Когда она спокойна, объясните простым языком последствия плохого поведения. Сосредоточьтесь на несоциальных последствиях: тот факт, что у нее не будет времени играть, что вы будете слишком уставшими, чтобы помочь ей и т. Д.
6. Предложите альтернативы. Вместо «Чистите зубы!», Скажите: «Хотели бы вы сегодня использовать розовую или красную зубную щетку?». Не только: «Нет, у тебя не может быть сладостей», но и «У тебя могут быть фрукты?».
7. Признайтесь своей дочери, когда вы ошибаетесь или когда вы слишком отреагировали.

В комментариях меня спрашивали о дополнительной информации и примерах того, как шаги 2, 6 и 7 могут реально работать на практике.

Шаг 6

Предоставление вашему ребенку выбора в отношении того, как он выполняет задание, отличается от предоставления вашему ребенку возможности не выполнять задание. Это дает соответствующий выбор вашему ребенку, а не неуместным. Предложение фруктов вместо этого - реальный пример, который мы все еще используем с моим сыном, и он все еще работает так же, как и всегда - то есть, он не всегда работает, но работает большую часть времени.

Шаг 2

Игнорирование ненадлежащего поведения эффективно, потому что дети часто демонстрируют определенное поведение, потому что они пытаются спровоцировать реакцию, а когда они не получают такой реакции, они часто меняют свое поведение.

По общему признанию, такой подход может быть сложным, особенно потому, что есть определенные виды поведения, которые вы просто не можете игнорировать. Но вы можете игнорировать гневные слова, дуться, покалывать ноги и т. Д., Пока эмоции не исчезнут из ситуации.

Много лет назад я проводил сеанс с клиническим психологом, который использовал эту технику для большого эффекта с очень недисциплинированным 6-летним ребенком, с которым он работал. Более того, я несколько лет работал в детских садах и много раз видел эффективность этой техники. О, и это работает с моим сыном тоже.

Шаг 7

Ваша долгосрочная цель - не контролировать своего ребенка, а научить его брать на себя ответственность и действовать надлежащим образом. Признание, что вы не правы, не дает контроля. Скорее, он принимает на себя ответственность за свое поведение, и тем самым вы решаете взять на себя управление; контролировать себя.

• Это показывает уважение к ребенку, которого вы обидели, что важно для его эмоционального благополучия.
• Дети учатся на собственном примере, и извинения - хороший пример поведения, которое мы хотим видеть от детей, находящихся под нашей опекой.
• Частично быть последовательным демонстрирует, что одни и те же правила применяются ко всем.
• В конечном счете, дети должны понимать, что взрослое поведение не идеально, но это не оправдание для плохой реакции.

Возможно, вы подходите к этому неправильно. Кажется, ты хочешь победить , чтобы она повиновалась , но дело не в этом. Подумайте об этом так, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то говорил вам, что делать и как делать это каждую секунду дня? Вы хотите, чтобы она делала то, что вы хотите, когда вы этого хотите и как вы этого хотите, но, к сожалению, это не работает. Она не робот, она хочет и нуждается в некоторой свободе, и она будет бороться, чтобы получить ее.

Мое предложение состояло бы в том, чтобы отступить, и попытаться дать руководство вместо заказов, когда это возможно. Скажите, что нужно сделать, а затем дайте ей время сделать это. Предлагайте выбор, например, «хотите ли вы убирать игрушки перед обедом или после обеда». Она собирается забрать свои игрушки, но она выбирает когда, и это имеет большое значение. Это не всегда возможно, бывают случаи, когда ей нужно будет делать то, что вы говорите, когда вы это говорите, но если вы предоставляете ей выбор и свободу, у вас больше шансов получить сотрудничество, когда оно вам действительно нужно.

Выбирай свои битвы, не каждому нужно драться. Если ты перестанешь драться с ней, она перестанет драться с тобой. Не думайте, что отступать, как отступать или терять лицо, это не потеря.

Я бы посоветовал прочитать некоторые из самых популярных вопросов в разделе:

Дисциплина и поведение

Ответы на этот вопрос кажутся особенно актуальными для ваших потребностей (того же возраста, той же проблемы).

Читая между строк, кажется, что вы устали и, возможно, изо всех сил пытаетесь получить необходимую поддержку. Консультирование может помочь, начиная с телефонного консультирования, которое доступно как в Великобритании, так и в Северной Америке.

Самая тревожная строка там звучит так: «Я чувствую себя неудачником матери». Ты не. Воспитание детей - это тяжелая работа, здесь нет настоящих перерывов, и все постоянно меняется. Поведение и дисциплина являются одними из самых часто задаваемых вопросов . В какой-то момент все борются с этим, и обратиться за поддержкой - это абсолютно лучшее, что вы можете сделать.

Я надеюсь, это поможет вам.

Почти все дети проходят такую ​​стадию, у одних она длится дольше, чем у других. Пока не считайте себя неудачником. Воспитание всегда находится в стадии разработки.

Вы не можете выиграть спор о воле с вашей дочерью. Ей больше нечего делать, и внимание от самого аргумента является большой частью того, что она хочет. Единственный способ выиграть - не играть. Не поддавайтесь желанию уделять ей внимание, когда она плохо себя ведет. Ваш муж не уделяет ей столько негативного внимания, возможно, поэтому она не так дерзка по отношению к нему.

Если вы не хотите, чтобы она бросала истерику во время перерыва, скажите ей, что перерыв не начнется, пока она не прекратит истерику. Войдите в другую комнату, чтобы у нее не было аудитории. Убедитесь, что вы обращаете внимание на что-то еще сейчас. Если она все еще не успокаивается, заходите туда каждые 5 минут или около того, чтобы напомнить ей о правиле, и, возможно, добавьте сдерживающие факторы, например, любимую игрушку, которую забирают. Если она выйдет, спокойно положи ее обратно и сбрось таймер.

Не просто скажи ей, что не нужно делать, скажи ей, что делать вместо этого . Сделайте это последовательным. Вместо того, чтобы сказать ей не говорить «нет», скажи ей: «Хорошо, мамочка». Не говори ей снова и снова. Стойте спокойно и не смотрите в глаза, пока она не скажет это, затем улыбнитесь и поблагодарите ее, когда она это сделает. Если вы не помолвитесь, веселье потеряно, и она сдастся, хотя первые несколько раз это может занять довольно много времени. Ты должен показать ей, что она больше не может заставить тебя капитулировать. Хвалите и вознаграждайте ее, когда она использует эти слова без подсказки.

Похоже, вы действительно участвуете в борьбе за власть. После десяти лет преподавания я пришел к выводу, что некоторые дети мотивированы только внутренне. Этим детям также нравится контролировать свои судьбы (разве вы не любите контролировать себя?) Недавние исследования подтвердили, что для многих детей награды И наказания не являются мотиваторами, как многие родители считают, что они.

Для таких детей то, что вы делаете, делает все хуже, потому что все ваши битвы становятся результатом контроля, а не обучения, исправления и подлинной дисциплины, которая в конечном итоге приходит изнутри ребенка. Я не говорю просто, чтобы сдаться и позволить ей идти своим путем, но я говорю, что, возможно, система наказаний / вознаграждений может быть оставлена ​​для жизненных уроков. Если она впадает в ярость, я бы сказал что-то вроде: «Ух ты, ты так расстроен, что я даже не могу понять, что ты говоришь - когда ты готов говорить как большая девочка, я» Я готов слушать. "

Возьмите на себя роль слушателя и проводите вместе с дочерью. Если она говорит спокойно, слушай спокойно. Задайте уточняющие вопросы и перефразируйте ее. перефразируя, вы дадите ей понять, что понимаете ее сторону. Затем вы можете рассказать ей свои мысли. Очевидно, что в качестве родителя будут моменты, когда вам нужно будет просто принимать решения за нее, но могут быть и моменты, когда вы тоже можете дать немного.

Например, возможно, вместо того, чтобы покупать ее игрушки, дайте ей пособие (не в качестве награды, а просто пособие). Тогда вы не покупаете ее игрушки, за исключением важных праздников и ее дня рождения. Если она хочет игрушку, она сделает выбор, что она купит, а что нет, когда тебя не будет. Если она не может позволить себе что-то, она не может себе это позволить, и это урок, который можно использовать для жизни. Тем временем она сделает ошибки и купит некоторые вещи, о которых сожалеет о покупке - сопереживать, но не пытайтесь помочь ей «починить», вернуть игрушку или дать деньги, чтобы купить другую вещь, которую она предпочла бы иметь сейчас. Ей нужно выучить урок, и, не спасая ее, она сможет выучить урок, а также усвоить, что пока вы находитесь там в качестве поддержки и руководства, вы также не контролируете ее.

В большинстве случаев естественные последствия, подобные этому, с большей вероятностью помогут лучше. Вы могли бы попросить ее помочь накрыть стол на ужин в какой-то момент. В качестве примера того, как этот стиль может выглядеть, если она откажется от помощи, рассмотрим его следующим образом: если она не хочет помогать готовить обед, начните с вопроса, почему? После того, как вы показали ей, что готовы слушать, изложите свои потребности. Может быть, она говорит «нет», потому что уходит немного, или, может быть, ей нужно еще пару минут, чтобы она могла закончить картину, которую раскрашивает - ничего страшного, но ей нужно накрыть стол раньше (установить ограничение по времени). Если она все еще не хочет помогать, то, в конце концов, ей не нужно ничего из того, что вы готовили. Я мог бы начать с ответа, например, с того, что сначала прочитал «Маленькая красная курица», и перерасти оттуда. Никто не хочет продолжать служить кому-то, кто не делает ее справедливой доли, включая мам и пап. В конце концов, после того, как вы убедитесь, что она понимает эту связь, вы можете дать ей кусок хлеба и дать ей понять, как приготовить бутерброд или тост, но вы приложили усилия к приготовлению еды, и она должна участвовать в приготовлении. каким-то образом, если она не будет накрывать на стол, она не сможет участвовать в еде.

То же самое и с уборкой. Если она не уберет свои игрушки, и тебе придется их почистить. Игрушки больше не доступны - не потому, что вы взяли их, а потому, что в реальной жизни, оставляя вещи вокруг себя, они могут быть разбиты или потеряны, а комната непригодна для использования. Поскольку другие члены семьи должны использовать комнату, вы просто убираете игрушки там, где они недоступны для других членов семьи (затем скажите ей, как она может вернуть игрушки. Метод должен быть как-то связан с демонстрацией ее готовности и умение лучше заботиться о ее вещах).

С этим методом очень важно то, что вы ВСЕГДА ОСТАЕТЕСЬ ВИРТУАЛЬНО БЕСПЛАТНЫМИ. За исключением случаев выражения сочувствия. Последствия возникают потому, что они являются естественным порядком вещей. Последствия (хорошие и плохие) не возникают из-за вашего гнева, разочарования или даже из-за вашего счастья в ее выборе или гордости за ее успехи.

Если она делает плохой выбор, переживай с ней об этом, но не прыгай и не спасай ее от ее собственного плохого выбора. Будьте там для нее, чтобы поговорить об идеях, которые, возможно, работали бы лучше для нее, что она может выбрать, чтобы использовать в следующий раз. Это трудная вещь для перехода, и она требует много работы, но в итоге дает НАМНОГО лучших результатов. Посетите страницу schoolathomeeffectively.com, чтобы узнать больше о том, как этот метод работает в реальном доме.

Что касается вопроса о встрече с кем-то. Преуспевать. Почему бы нет? Терапевт может помочь вам обоим справиться со стрессом в ваших отношениях и убедиться, что на работе нет ничего более глубокого.

Если вы говорите, что все началось ~ 6 месяцев назад, значит, до того, как ей стало хорошо?

Это может означать, что есть причина заставить ее изменить свое поведение. Иногда дети восстают, чтобы показать, что их что-то беспокоит, и что-то их беспокоит.

Подумайте, изменилось ли что-то важное в жизни вашей дочери. Может быть, ей не хватает внимания вашего отца (скажем, вы работаете сверхурочно)? Может быть, ее бабушка ушла, и она скучает по ней? Или какие-то проблемы, которые она переживает в школе / с друзьями, которых ты не знаешь. Подумай - что изменилось?

В дополнение к удивительным советам Kramii:

• Прежде всего, вы замечательная мама.
• Второе - всем детям нужна любовь и внимание, это лучшее лекарство.
• В-третьих, будьте последовательны. Детям нужна рутина и дисциплина. Есть множество книг на эту тему. как пример позитивной дисциплины Джейн Нелсен

Я думаю, что это нормально и нередко мать иногда чувствует себя неудачницей или задает себе вопрос, выполняет ли она хорошую работу. На самом деле, я чувствую, что матери, которые так заботятся о своих родителях, часто думают, что если что-то идет не так, или их дети, похоже, страдают или действуют каким-то образом. Я могу относиться! Я одинокая мама, и часто на себя тяжело. Моей дочери 6,5 лет и она очень сильная! Иногда я предупреждаю ее поведение о том, что у нее есть один шанс, иначе ... Теперь она говорит, что ей все равно. Меня это беспокоит, но я понимаю, что она проверяет меня. Наши дети хотят установить границы и нуждаются в дисциплине, они могут вести себя так, как будто они этого не делают, но они всегда будут проверять нас и проводить «исследования» в отношении того, что им может сойти с рук или как мы реагируем.

Мы должны помнить, что они будут отражать нас и наше поведение. Мы должны взглянуть на то, как мы подходим к жизни и обстоятельствам, потому что мы их главные учителя. Они наблюдают за нами и чувствуют, что так и должно быть. Никто не совершенен, но когда дело доходит до воспитания детей и детей, самосознание так важно, хотя иногда бывает очень трудно.

В последнее время я прочитал много хорошего, что очень помогло мне справиться с моей удивительной энергичной, сильной волевой красотой. Вот книги, которые, я надеюсь, вам тоже помогут:

• Чудо девушек от Майкла Гуриана
• Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили Фабер и Мазлиш
• Эмоциональная мышца сильных родителей сильных детей от Novick & Novick
• Доктор Леман, заставляющий детей думать, не теряя своего

Пока мы даем им свободу быть тем, кто они есть, учиться принимать правильные решения и принимать решения самостоятельно с нашим руководством, любить их и дисциплинировать их, не причиняя им вреда, и уделять им наше время, они будут в порядке. Я надеюсь ;)

Вы обсуждали ее поведение со своим педиатром? Я спрашиваю, потому что уровень сопротивления, как вы описываете, кажется необычным для пятилетнего ребенка. Кто-то может задаться вопросом, может ли существовать физиологическая причина, например, паразит.

Возможно, было бы полезно временно снизить ваши стандарты, если вы перфекционист, чтобы сделать задачи более достижимыми для пятилетнего ребенка. В дополнение к выполнению задачи, должна ли задача быть выполнена идеально? (Понятия не имею, просто выкидываю это на рассмотрение.)

Вы упомянули шлепки. Хотя есть некоторые ситуации, которые заслуживают шлепания (например, когда безопасность ребенка или другого ребенка или домашнего животного вызывает озабоченность), я думаю, что вы использовали шлепки, показывает, что эта ситуация зашла довольно далеко. Я думаю, что шлепки, как правило, являются результатом родительского расстройства, а не как надлежащий ответ.

Также может быть полезно изучить «обучение кликерам» для домашних животных, так же как упражнение, помогающее освежить ваше понимание того, как животные (включая маленьких людей) учатся.

Я посещал групповые занятия по воспитанию детей (14 недель), которые, по мнению местного университета, помогли мне лучше помочь ребенку с аутизмом. Класс был потрясающим! Это знание и опыт такого вмешательства не могут быть переданы на сайте Q & A. Потребности ваших дочерей настолько сложны и часто неуловимы, что не будет быстрого ответа, для которого было разработано stackexcange ... поэтому я в значительной степени рекомендую определенную книгу.

Этот урок, который я посещал, был не о том, как помочь ребенку не быть «неправым», а о том, как помочь родителям делать лучше Учебная программа была http://www.incredibleyears.com/, и текст можно купить в магазине Amazon за менее чем 5 долларов. Хорошо, что я купил более десятка копий для нескольких друзей и братьев и сестер с детьми - «Невероятные годы: Руководство по поиску и устранению неисправностей для родителей детей».

Слишком много хорошей информации, чтобы повторяться, но использование «нет» - это отрицательное принуждение, и многие дети не реагируют так же хорошо, как другие инструменты, такие как перенаправление. Я вырос в сельской местности Роки Мнт с 7 братьями и сестрами в очень традиционной семье. Я не хочу звучать как какой-то новый шарлатан, утверждающий, что детям не нужна структура ... это не так. НО стратегии и уроки Невероятных лет изменили и мою жизнь, и моих сыновей.