Ребенок 3 1/2 лет вступил в фазу «я не могу». Он говорит «он не может» о вещах, которые он действительно может сделать. Становится трудно определить, когда помогать или не помогать, потому что вы должны помогать детям с вещами, которые они не могут сделать. Однако в значительной степени «впадает в истерику», если вы помогаете ребенку делать то, что, по его словам, он не может сделать, но на самом деле МОЖЕТ сделать.
Как вы справляетесь с этим?
Ответы:
Очевидно, вам нужно будет проверить, чтобы убедиться, что они действительно могут это сделать (например, они говорят, что не могут надеть ботинки, когда вы знаете, что можете - возможно, из-за того, что что-то застряло в ботинке ... это случилось раньше) но если они просто говорят «я не могу», то, вероятно, они просто ищут внимания или хотят заниматься чем-то другим.
Полезный обходной путь, с которым мы всегда шли, заключался в том, чтобы сказать: «О, это жаль, потому что, если вы этого не сделаете, у нас не хватит времени, когда вы совершаете покупки (или что-то еще), поэтому не сможете перейти к припаркуйся (вставь другую полезную работу здесь) "и помоги им понять, что есть причина и следствие.
В 3 1/2 они могут начать видеть, как это работает - это не сработало так хорошо, когда мы впервые попробовали это около 2; думаю, они были слишком молоды, чтобы понять отношения между сейчас и позже.
Мы использовали эту дисциплину повсюду, особенно когда они стали старше. Хорошее поведение означало, что у нас было время делать забавные вещи, но истерики или плохое поведение отнимали у нас время, которое затем должно было выйти из их игры. Будьте тверды - несколько таких правил очень помогают ребенку, развивая его понимание границ.
Наш старший сын прошел этот этап примерно в 3 года. Мы обнаружили, что он, кажется, думал, что он должен быть в состоянии сделать вещи правильно с первого раза, и когда этого не произошло, это означало, что он не мог сделать это. Кроме того, он думал, что у него будут проблемы, если он не наденет туфли, потому что мы спешили.
Мы потратили некоторое время (возможно, неделю или около того), повторяя и усиливая идею, что «Никто не делает это правильно с первого раза или даже все время», «Практика - это то, как мы учимся делать вещи», и «Мы не будем учиться это, если мы не попробуем это. " Мы также потратили некоторое время на то, чтобы смоделировать это поведение, указав на моменты, когда у мамы и папы что-то не совсем получалось - например, упустили корзину при игре в мяч - и продемонстрировав, как мы продолжали пытаться, даже если в первый раз у нас не получалось.
Вскоре он начал говорить «Хорошо, я стараюсь» вместо «Нет, мамочка, я не могу». Иногда мы все еще спешим, но он, по крайней мере, пытается подготовиться, и мы хвалим его за то, что он приложил усилия, даже когда нам нужно исправить его работу.
Вместе с моими детьми я обнаружил, что предоставление им выбора помогает им помнить, что они могут. Наденьте свои ботинки и идите со мной, чтобы пойти повеселиться, или оставить свои ботинки и вздремнуть без игрушек, без телевизора, ничего.
Иногда вам просто нужно позволить им потерпеть неудачу, и этого достаточно для мотивации. Когда моему мальчику было 3 года, я увидел, что ему не нужны тренировочные колеса на велосипеде. Я снял их, и он закричал. Я взял его на пологом холме рядом с моим домом и заставил его попробовать, но он был так полон решимости потерпеть неудачу, что, прежде чем он даже сел на велосипед, он упал и сказал: «Смотрите! Я же говорил, что не могу». Я засмеялся и сказал ему, что он не может покататься, пока он не научится кататься. Он начал свою истерику, и я вернулся в дом. Когда я закрыл дверь, он закричал мне и сказал: «Подожди!» Я открыл дверь, и он решил, что может сделать это сейчас. Он проехал около 20 футов, потряс себя и спрыгнул. Я был взволнован за него и сказал ему, что я знал, что он мог сделать это. Затем он сел на велосипед и катался на нем несколько минут.
У нас дома похожая ситуация. В нашем случае я не могу на самом деле означает, что я не хочу . Мы говорим о вещах, которые наша дочь может очень хорошо сделать сама: надеть туфли, одеться и т. Д.
Мы нашли способ справиться с этим - пойти и проверить, действительно ли ей нужна помощь. Если нет, мы рекомендуем ей попробовать это самостоятельно. Важно оставаться твердым, не помогая, когда помощь не требуется. Это наиболее сложно, когда мы собираемся уходить, и это очень ускорит процесс, если я надену ее на ботинки ...
В любом случае, мой совет - проверить, что делает ваш ребенок, и посмотреть, нужна ли помощь (потому что иногда это так!). И продолжайте повторять мантру всех родителей в мире:
Это только фаза, она пройдет ...
Это всего лишь фаза, она пройдет ...
Это всего лишь фаза, она пройдет ...
Малыш как вызов, так что сделай его одним. Вместо того чтобы сказать «Билли, надень обувь», скажи: «Билли, держу пари, ты не можешь надеть обувь с закрытыми глазами!» Вместо «Салли, положи свою пижаму в ящик». попробуйте "Салли, держу пари, что ты не можешь положить свою пижаму в ящик с одной рукой за спиной".
Кроме того, я использую «минута на победу» с моим пятилетним ребенком. «Мари, я вижу, ты оставил свой свет в своей комнате наверху. Твоя задача - выключить его. Твой приз - Х. У тебя есть минутка, чтобы выиграть. Готов? Иди!» Приз может быть простым. Три поцелуя в щеку, один "папа-карабканец" и т. Д.
Попробуйте разделить задачи на более мелкие. Например, если ваш сын говорит, что он не может одеться: «Что вам нужно надеть, чтобы одеться? Как насчет вашей рубашки? Можете ли вы найти ее? Можете ли вы надеть ее? Что еще нужно надеть? ? Брюки? Можешь надеть их? Что еще тебе не хватает? " и т.п.
Призовите своего ребенка попытаться что-то сделать. «Ты большой мальчик, держу пари, ты сможешь это сделать! Если ты попробуешь, я тебя обниму!»
Если это то, что вы можете продемонстрировать своему ребенку - сделайте это. То есть, если вы хотите, чтобы ваш ребенок строил башню из блоков, возьмите другой набор. Покажите ему: вы можете поставить эти 4 блока, как это? Можете ли вы добавить еще два, как это? Другой? Продолжать! Видите, это просто!
Не толкайте своего ребенка слишком сильно, чтобы сделать то, что, по вашему мнению, он может сделать, но сначала попросите его попробовать пару раз. Покажите ему, как вы гордитесь, когда он делает.
Простое поощрение!
«Я верю в тебя»
«Я знаю, что ты можешь сделать это, я видел это раньше»
«Я знаю, ты не думаешь, что можешь, и я знаю, что ты можешь!»
Вот и все. Если это действительно то, что они могут сделать (как расширили другие постеры), не позволяйте им делать что-то для них, они уже знают, как это сделать.
Как только они это сделали, ответьте не-оценочными утверждениями, чтобы поощрить размышление:
"Ух ты! Ты не думал, что сможешь это сделать, и ты сделал!"
"Вы вложили много усилий в _ _."
"Как ты смог __?"
Когда моя дочь проходила этот этап, я всегда отвечал на вопрос: «Ну, тогда вам следует попробовать, чтобы вы попрактиковались, пока, в конце концов, не сможете. Я буду наблюдать за вами, пока вы пытаетесь».
Если она утверждала, что ей не нужно пытаться, я сказал: «Ну, проблема в том, что, как твоя мама, моя работа - учить тебя вещам, чтобы ты мог делать их самостоятельно, если я просто сделаю это для ты, тогда я не делаю свою работу. Облом. Думаю, мы никуда не пойдем, пока ты не попробуешь. "
Тогда я бы посмотрел, как она попробует. Часто она могла делать что угодно, но это занимало у нее больше времени, чем потребовало бы меня, поэтому, возможно, она и хотела, чтобы я это сделал. Иногда она застревала где-то вдоль линии, и я мог дать ей полезные советы и рекомендации или помочь ей в этом, поощряя ее усилия. «Эй, это казалось хорошей попыткой, держу пари, что твои пальцы (или что-то еще) будут становиться все лучше и лучше при каждой попытке».
Когда она была успешной, я заметил ее успех: «О, посмотрите на это! На вас надето пальто, и вы даже сделали одну пуговицу! Хотели бы вы немного помочь с некоторыми другими пуговицами сейчас?»
Этот метод сделал две вещи: он показал ей, что я был там и в ее команде, а не ставил нас в тупик, все еще настаивая на ее усилиях, и научил ее ценности практики и терпения - что все в порядке, чтобы не быть БОЛЬШИМ в этом правильно прочь.
Теперь, когда ей шесть лет, она уже прошла этап «я не могу», и когда она сталкивается с разочаровывающим испытанием, которое оказывается для нее трудным (например, ударить по теннисному мячу в центре ракетки), я часто слышу, как она говорит себе: «но с практикой я получу это».
Это также то, что она сказала моим родителям, когда они спросили ее, готова ли она к своему первому чемпионату TKD прошлой ночью. Она сказала: «Не совсем, я нервничаю, но это в первый раз, поэтому я просто пойду и сделаю все возможное, - тогда в следующий раз я не буду так нервничать, и я буду учиться, и в конце концов с практикой получу это.
Использование этого метода в сочетании с методом Кит Фокса и его замедление и понимание того, откуда идет ваш ребенок, должно творить чудеса.
Наш четырехлетний, к счастью, выходит из этого этапа. Вот как я с этим справился.
Сначала я хотел бы решить, является ли это проблемой.
Вы не можете или не хотите этого делать?
Я добился немалых успехов, получив честный ответ на этот вопрос и прояснив проблему, как правило, успокаивая их. Затем перейдите к поощрению. Мы получили этот совет от его дошкольного учителя. В основном вы предлагаете помощь, когда они немного помогают себе.
Я бы хотел, чтобы вы начали надевать свои ботинки. Вы делаете одно, а потом я сделаю другое.
У нас был большой успех с этим. Часто он надевал обе туфли без единого слова. Как и во всех хитростях, дети начинают со временем разбираться, но это был отличный способ продвинуть процесс. Сейчас дело дошло до того, что он либо делает это сам, либо вежливо просит помощи. Я возьму это за "Я не могу!" истерика в любой день.
Для этого есть очень хороший эпизод «Улицы Сезам»: Крис учит Элмо, как готовить миску . К сожалению, я не могу найти видео в Интернете, но, возможно, другой пользователь сможет предоставить ссылку.
Я смотрел этот эпизод десятки раз с обоими детьми (в возрасте от 2 до 4 лет), особенно с боулингом Криса / Элмо. Мои дети выучили песню «попробуй и попробуй», и когда они разочаровались, узнав что-то, мы спели песню «попробуй и попробуй». Конечно, это анекдотично, но я чувствую, что «попробуй и попробуй» было чрезвычайно важно для их развития.
Я всегда был очень силен и зол на это, отчасти потому, что мне не нравится кто-то, кто говорит «я не могу», и это моя общая реакция. Для взрослого это вообще отговорка. Для ребенка есть другая проблема, которую вы можете знать или не знать, что это такое. Тем не менее, помощь ребенку не всегда ощутима. Как давать рыбу или учить рыбу.
По сути, 3-летний хочет сделать себя счастливым и сделать вас счастливыми. Если они вас злят, значит, вы привлекли их внимание, и это большая часть битвы.
«Я не хочу слышать« я не могу ». Я знаю, что вы можете, и вы знаете, что можете. Теперь сделайте это ».
Это не значит, что они могут делать это самостоятельно. Если они на самом деле не могут этого сделать, вы окажете помощь, когда они окажутся в камне преткновения. Затем, когда закончите, даже если это был в основном вы, дело в том, что они пытались и работали над этим. Как вы усиливаете с похвалой
«Понимаете? Мы оба знали, что вы можете сделать это.
они совершенно не заботятся о том, что вы помогли ... они будут более чем счастливы быть нормальными 3-х летними и взять на себя все заслуги!