Какие есть предложения по наказанию ребенка? [закрыто]

Мои дочери в последнее время явно раздвигают границы. Они пытаются выяснить, что это возможно. Я действительно ищу способы установить границы. Недавно мой друг предложил создать уголок наказания, но наши дочери, похоже, наслаждаются этим уголком.

У вас есть альтернативные идеи? Это выходит за рамки того, чтобы сказать, что пощечина не может быть и речи!

Наши дети раздвигают границы, много! Мы с мужем перепробовали все для наказания и остановились на этом:

плохое поведение = угол ... немедленно

Простые правила и простые быстрые последствия помогают нам быть последовательными .

Оно начинается с 1 минуты и увеличивается на одну минуту, если: они отказываются, они не стоят на месте, они смотрят вокруг, они говорят, они что-нибудь. Если другой ребенок говорит с ними или высмеивает их за то, что они нашли время, они получают то же самое, как только первый человек закончил.

Это быстро. Это займет всего один или два раза, потратив 10 минут, когда это могло бы быть за 1 минуту до их соответствия. И иногда я тоже даю себе тайм-аут. Я не идеален, и это моделирует, что правила применяются ко всем.

Самое сложное - определить, какое плохое поведение будет наказано. Для нас это все, что они знают, что они не должны делать. Это относится и к другим постам об эскалации масштабов. Как только они узнают, предупреждений больше нет. Например, когда им говорят что-то не трогать, а они - угол. Ударить кого-то в угол гнева.

Не менее важно то, что происходит потом . "Почему вы получили тайм-аут?" Дети умные. Если они не могут ответить, может помочь дополнительное время, чтобы подумать об этом. Обычно в этом нет необходимости, и мы стараемся давать подсказки, задавая наводящие вопросы о том, что происходило, как развивалась ситуация. После того, как преступление понято, человек должен найти способ сделать это лучше: попытаться исправить отношения, извиняясь и исправляя все, что было злонамеренно нарушено, делая больше печенья, потому что они съели вещи своего брата, такого рода вещи. Мы действительно стараемся использовать логические последствия и избежать наказания .

Там скользящая шкала

Он начинается со словесного предупреждения и заканчивается отправкой в ​​их комнату с целым рядом других мер. Что вы можете сделать, зависит от материально-технического обеспечения (вы дома или вне дома), от того, есть ли у вас другие дети, с которыми вы можете управлять одновременно, и от уровня энергии.

Вот шкала, которую мы используем:

1. Устное предупреждение . Таким образом, поведение становится плохим, или другие дети расстраиваются или вам не нравится их поведение. Таким образом, вы произносите свой «большой голос» и произносите, очень четко и строго, их имя, повторяемое до тех пор, пока они не слушают, а затем тем же голосом, что вы хотели бы, чтобы они прекратили / делают меньше / делают больше, что угодно , Часто это устранит проблему в зародыше.
2. Тайм-аут / Исключение . Когда устные предупреждения не дают результатов, вам нужно заявить (громким голосом), что они будут исключены из того, что они делают сейчас, на время ожидания. Это может быть непослушный уголок / место / ступенька / стул или просто стоять в другой комнате, где это неинтересно. Удаление ребенка из текущей ситуации делает многое для смягчения ситуации, так что это довольно эффективно, но вы обнаружите, что они борются с этим, когда понимают, что их исключают. Они должны быть исключены на одну минуту для каждого года, которым они являются (Supernanny tip). Если они покидают «зону отчуждения», поставьте их обратно и снова запустите таймер. Используйте звуковую сигнализацию, чтобы сигнализировать о конце времени и попросите их объяснить, что вы хотите извиниться. После извинений, давайте помириться.
3. Снятие привилегий . Какие бы небольшие привилегии вы ни предоставили, их можно временно удалить, пока их поведение не улучшится. Телевидение - хороший пример - нет телевизора, пока поведение не улучшится в течение целого дня. Никакая история перед сном не другая. Никакая еда вообще не заходит слишком далеко - им все еще нужна еда и вода!
4. Вывоз имущества . Временное откладывание любимой игрушки до тех пор, пока поведение не улучшится, является эффективным, но очень огорчительным, поэтому вам необходимо четко указать, каковы условия для возвращения этой игрушки.
5. Отправлено в комнату . Когда они настолько плохи, что вам нужно убрать их с дороги, чтобы вы могли привести в порядок / потушить огонь, а затем сопроводить их в их спальню громким голосом, объясняющим, что они останутся там, пока вы не придете и не заберете их это смелый шаг. Да, они будут сражаться по дороге туда, но, оказавшись внутри, они будут очень расстроены, так что не стоит переусердствовать. Следуйте объяснениям сами, извинитесь, пожалуйста, давайте обнимемся, выполняя шаги (2).

Иногда комбинация может быть лучшей. Мой 6-летний друг заявил, что обед, который накрывала его мать, выглядел как «собачья какашка». Поэтому его отец четко объяснил ему, что его поведение неприемлемо и что он должен извиниться перед своей матерью. Он отказался, поэтому отец забрал еду сыновей обратно на кухню, заставил сына откинуться на спинку стола и смотреть, как все остальные заправлены. Еда была довольно хорошей, так что всем семьям (кроме непослушного) она понравилась и говорили о том, как хорошо это было. К концу трапезы 6-летний мальчик был довольно голоден и раскаялся, но расстроился, что отец выбросил его еду. Конечно, нет, он просто спрятал это. С тех пор этого больше не случилось.

Когда моя четырехлетняя дочь раздвигает границу, я пытаюсь найти наказание, которое относится к границе и которое я готов исполнить . Затем я явно даю ей возможность сделать выбор . Например, «если вы используете игрушку для удара, вы говорите, что больше не можете играть с этой игрушкой». Часто для этого требуется очень быстрое и творческое мышление (а иногда и приостановка логики), чтобы связать его с ситуацией. Чем старше ребенок, тем более общие и упреждающие могут быть наказания. Тем не менее, чем конкретнее и в данный момент вы можете подтвердить, что у них есть выбор, тем больше у них шансов выбрать желаемое поведение.

Если для нее стоит продолжать раздвигать границу, я четко напоминаю, что она выбрала штраф, и перенесу штраф. Не важно что. Нет переговоров. Если из-за штрафа что-то забрали, я говорю ей, какие действия она может предпринять, чтобы вернуть его. При необходимости я также даю другой, более серьезный, штрафной выбор, если она продолжит поведение.

Еще одно замечание - мы не используем тайм-ауты в качестве наказания. Вместо этого они используются для охлаждения, когда эмоции родителей и / или детей выходят из-под контроля. По этой причине мы называем их «дикими перерывами».

Прежде всего, мы задаем нашим детям наводящие вопросы, чтобы они думали о том, что они делают:

• Я: "Что ты делаешь?"
• Ребенок: «Я не знаю».
• Я: "Вы говорите о корме за столом. Как вы думаете, уместно говорить об этом, пока мы пытаемся поужинать?"
• Ребенок: «Нет»

Или

• Я: "Что ты делаешь?"
• Ребенок: «Разговор с моим братом».
• Я: «Как вы себя чувствуете, когда кто-то говорит с вами подло?»
• Ребенок: "Грустный"
• Я: "Как ты думаешь, что чувствует твой брат, когда ты с ним разговариваешь?"
• Ребенок: "Грустный"
• Я: «Что было бы лучшим способом попросить его открыть дверь?»
• Ребенок: "Брат, можешь открыть дверь"
• Я: "Это отличная идея, почему бы тебе не попробовать?"

С нашим 5 и 3-летним, последовательный тайм-аут в стиле «Супер няни» кажется эффективным.

1. Дайте предупреждение - «Это ваше предупреждение за разговоры о корме за обеденным столом»
2. Дайте ультиматум - «Если вы продолжите так говорить за столом, вы перейдете к таймауту»
3. Отправить на тайм-аут - осторожно возьмите их за руку, отведите их к креслу / углу тайм-аута, сядьте и скажите: «У вас тайм-аут, потому что вы неуместно разговаривали за столом»
4. Подождите - установите таймер на одну минуту для возраста ребенка. Если они встают, ничего не говори, просто возьми их и положи обратно. Если они разговаривают с вами, просто игнорируйте их. Если они кричат ​​/ плачут, просто игнорируйте их. Если они все еще кричат ​​или сильно плачут, когда заканчивается время, пусть они посидят немного дольше, чтобы успокоиться (но это редко случается с нами).
5. Выведите их - Скажите: «Я поставил вас в тайм-аут, потому что вы неуместно говорили за столом. Что вы должны сказать для себя?» Убедитесь, что они извиняются и обнимают вас. Если они просто не позволяют им сидеть еще минуту и ​​повторяют шаг. Старайтесь не задавать вопросы типа «Почему я поставил вас в тайм-аут», потому что это может стать источником конфронтации. Просто будь проще.

С нашими 18-месячными малышами (и со взрослыми детьми, когда им было меньше двух лет), мы просто сдерживаем их, крепко прижимая обе руки к бокам, смотрим прямо в глаза, говорим «НЕТ» и качаем головами. Затем мы смотрим на них около 15 секунд. Если они продолжатся, мы просто удалим их из ситуации, чтобы они не повторили ошибку. Мы не сомневаемся, что тайм-аут для них тоже подойдет. Это учит их тому, что слово «нет» и действие покачки головы означают, что мы серьезны.

Когда наш 15-летний был моложе, он был очень оппозиционным, поэтому такие методы, как тайм-аут, не работали с ним. Он повторял свои ошибки и обижался на то, что мы поставили его на тайм-аут. Нам пришлось работать над некоторыми другими основными вопросами, чтобы улучшить ситуацию.

Исходя из моего опыта, тайм-аут будет работать с 4 из 5 детей. :-)

Как и вы, наш сын реагировал на тайм-аут (непослушный шаг), как будто это было весело. Я не думаю, что он действительно наслаждался этим, я думаю, что он давил на нас - показывая, что он не принимает силу, которую мы проявляли. Это заставило меня задуматься о наказании.

В книге «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети разговаривали» говорится, что наказание может отвлекать от обучения (что является целью), потому что когда вы наказаны, вы помните наказание (и, возможно, ваше чувство его несправедливости) больше чем урок, связанный с этим.

Важно установить согласованные границы, но лучше подтвердить это естественными последствиями, а не применять их к наказанию. Поэтому, если ребенок ведет себя плохо в игре, закончите игру. Кроме того, вы также должны «поймать их хорошими» - убедитесь, что вы замечаете и хвалите хорошее поведение.

Честно говоря, я нашел это сложным подходом, но сосредоточенность на наказании (а не на физическом наказании) только усугубила поведение. Теперь я счастлив с сыном и с собой - по крайней мере, в большинстве дней! :)

Должны быть границы, но не должно быть наказания. Я не уверен, сколько лет вашей дочери, но что наиболее эффективно для большинства возрастов, так это дать им выбор. Очевидно, что есть два варианта, которые приемлемы в пределах ваших границ, но вы позволяете им иметь самоконтроль. Например: «Либо садись на стул и ешь, либо я заберу твою еду». У них есть выбор. Ешь или не ешь. или «Подними книгу или убери блоки». Они должны убирать свои собственные беспорядки. Затем, что бы они ни выбрали, они делают следующее, и происходит что-то великое, например, «время перекусить!».

Когда моего сына нужно исправить, мы помещаем его в определенный угол гостиной и объясняем ему, что он сделал и почему это неправильно, и говорим ему, чтобы он находился в этом углу и думал об этом в течение 1 минуты.

Ему всего 2 года, поэтому любой другой вид наказания сейчас бесполезен в нашем случае.

Моему сыну 22 месяца, поэтому всякий раз, когда он делает что-то недопустимое, я должен неоднократно повторять ему, что это неправильно. Но с его возрастом я знаю, что все еще должен проявить терпение. Я все еще верю, что лучший способ наказать детей - отсрочить их удовлетворение. Мол, не позволяйте им смотреть телевизор, или им не разрешат зайти в дом друга на день. Таким образом, они будут знать, что вы по-прежнему авторитет, и они должны уважать это. Я также считаю, что после наказания вы должны поговорить с ними и объяснить им, почему они должны быть наказаны и что нужно делать. Порка определенно не вариант. Я также помню, что сказал мне мой дедушка. Он сказал, что никогда не шлепайте и не причиняйте вреда своим детям физически, иначе они будут нести боль, пока они не состарятся,