Нужно ли заставлять нашего 3-летнего мальчика смотреть на меня, пока я говорю (во время дисциплины)?

Наш маленький мальчик имеет тенденцию получать 3 минуты на непослушном месте, когда он сделал что-то не так. По истечении этого времени один из нас пытается объяснить, почему его опозорили и что он должен делать по-другому в следующий раз. Затем его отпускают из непослушного места и он идет своим веселым путем;].

Я обеспокоен тем, что во время этого объяснения он не слушает, как он, как правило, смотрит в сторону, пока я говорю. Он обычно смотрит на одну из своих игрушек или на то, что делает его младшая сестра.

Моя лучшая половина обеспокоена тем, что я здесь чрезмерно конфронтационный. Должен ли я обеспечивать это внимание / зрительный контакт или я должен ждать, пока он не станет старше?

Я мужчина, если это имеет значение для психологии ситуации.

Любой совет с благодарностью получен.

Обычно я заканчиваю тайм-аут короткой максимально приятной беседой, в которой я заставляю ребенка признать, что он сделал неправильно. Я считаю, что зрительный контакт менее важен, чем произносимые слова.

Пример:

Родитель: «Ты знаешь, почему у тебя тайм-аут?»
Ребенок: «Я ударил свою сестру».
Родитель: «Предполагаете ли вы сделать это?»
Ребенок: "Нет"
Родитель: «Собираетесь ли вы сделать это снова?»
Ребенок: «Нет»

Если они немного старше, я пытаюсь заставить их произнести слова сами:

Родитель: «Что вы НЕ должны делать?»
Ребенок: «Я не должен бить мою сестру».

Мои старшие сыновья делали то же самое. Не потому что они избегали разговора, а потому что они были (все еще) очень отвлекают.

Независимо от того, что является причиной их отвлечения, я не верю, что ты "конфронтационный". Я не думаю, что неуместно ожидать, что ваш ребенок будет обращать внимание и прислушиваться к тому, что вы скажете, даже для трехлетнего ребенка. До тех пор, пока вы не ожидаете или не пытаетесь вести длительный разговор, и вы делаете его коротким и приятным, как это было предложено (просто потому, что он сейчас очень молод), вы закладываете основу для остального его роста, ваших ролей и учитель и ученик.

В моем случае, когда я разговаривал с моими детьми, после того, как они продемонстрировали в каждом случае, что они не могут поддерживать фокус в течение 15-секундного конвоирования, которое я хотел иметь с ними, я бы обхватил их руками голову в храме и маленький туннель только для наших глаз, тогда я бы сказал, мой кусок. Затем мы вернемся к изготовлению мышеловок, вырезанию фигурок из кварца или ремонту ленточной пилы.

Зрительный контакт во время разговора не является человеческим поведением. Различные культуры используют или избегают его в разных условиях. Возможно, он еще не узнал, что «зрительный контакт - это то, что мы делаем, когда говорим».

Как учитель средней школы, я сталкивался с сотнями детей, которые не будут смотреть взрослым в глаза, когда находятся под эмоциональным стрессом. Я бы ничего не читал и не стал бы настаивать на этом.

(а) Отводить взгляд, когда кто-то ругает вас - это нормально как для детей, так и для взрослых. Когда кто-то говорит нам что-то смущающее, мы склонны смотреть на пол и т. Д.

(б) Лично я считаю, что излишне жестоко заставлять ребенка помогать ему в наказании, и он учит подчинению, а не морали и этике.

Из старомодного "принеси мне мой пояс!" к современной «стойке на углу с табличкой« Я лжец »», я думаю, это добавляет ненужное измерение наказанию. Требование, чтобы кто-то помог вам наказать его, кажется мне жестоким.

Что если ребенок отказывается помочь наказать себя? Есть ли другое наказание за неспособность помочь в наказании? Что если он не поможет с этим? Вы можете создать цикл наказания, где наказание предназначено для чего-то далекого от первоначального преступления. Как в этом случае, если вы скажете: «Посмотри на меня, пока я тебя ругаю!» Что если он этого не сделает? Тогда что? Будете ли вы иметь какое-то дополнительное наказание за то, что не смотрите на себя? Что если он не смотрит на тебя, пока ты ругаешь его за то, что он не смотрит на тебя?

Это позволяет контролировать ребенка вместо вас. Он может превратить противостояние в состязание воли. Если вам требуется его сотрудничество, чтобы наказать его, то, если он отказывается сотрудничать, он отменяет наказание. Тем временем вы становитесь все более разочарованными, потому что ваши усилия по наказанию не эффективны.

Возможно более философски, это переносит проблему от фактического оскорбления к послушанию власти. Когда мои дети росли, я хотел научить их тому, что, например, воровство и неспровоцированное нападение - это неправильно, а не непослушание власти - неправильно. Я полагаю, что есть тонкая грань, поскольку все правила предполагают некоторую авторитетность, но я не хотел учить своих детей: «Вы должны делать это, потому что я так говорю», но «Вы должны делать это, потому что это правильно». Мне кажется, что требовать, чтобы ребенок помогал ему в наказании, он говорит: «Ты должен кротко выполнять все приказы», ​​а не «Ты должен узнать, что правильно».

Когда мои дети росли, я никогда не требовал, чтобы они помогали или сотрудничали в каком-либо наказании. Я не сказал им: «Вам нельзя играть с этой игрушкой». Я взял игрушку и положил ее туда, где они не могли ее достать. В тех редких случаях, когда я шлепал ребенка, я не требовал, чтобы они приходили ко мне. Я преследовал их при необходимости. И т.п.

Я заметил, что чего-то не хватает в процедуре:

Мы делаем это:

• [ребенок плохо себя ведет]
• Мы не делаем X. Пожалуйста, остановитесь.
• [ребенок плохо себя ведет]
• Мы не делаем X. Пожалуйста, остановитесь. Если вы этого не сделаете, вы получите время (TO)
• [ребенок плохо себя ведет]
• Вы сделали X. Теперь вам придется TO.
• [ТО, во время которого вообще нет игры / взаимодействия]

В конце ТО:

• Знаете ли вы, почему вы находитесь на TO?
• [Я сделал X]
• У тебя есть что сказать?
• [Извините за выполнение X, папа / мама]
• ВАЖНО: ОК, <отпустить шаг>. Я люблю тебя. <объятие>

Этот последний шаг важен, чтобы дать им понять, что у них больше нет проблем, и все снова в порядке, как только они сделают ТО. Я обнаружил, что после этого они снова становятся счастливыми.

На самом деле говорить во время дисциплины, как правило, контрпродуктивно. Вы оба, вероятно, расстроены, и для самых маленьких они, как правило, вообще не слышат вас. Я обычно использую время с этими словами. «Я очень расстроена из-за того, что вы делаете выбор, поэтому у нас будет время, пока мы оба не будем готовы об этом поговорить», - тогда она смогла вернуться ко мне, и мы могли бы поговорить. Если бы я все еще чувствовал себя достаточно злым, что знал, что я тоже не могу ее слушать, я бы сказал ей, что еще не готов, но постараюсь быть скоро.

В любом случае, Алиса знала, что когда мы разговаривали, ей нужно было извиниться, когда она рассказывала мне, что сделала неправильно (а не наоборот), и имела представление о том, что она может сделать иначе в следующий раз, или что она пришел ко мне, потому что она была смущена и честно хотела поговорить о том, как сделать это лучше. Иногда это занимает час, прежде чем она готова сделать это, а иногда и 30 секунд. Я никогда не ставил ей таймер, потому что вместо того, чтобы думать о решении ее поведения, она просто думает о том, когда время истечет, и она сможет покинуть свое кресло.

На заметку о том, что если Алиса действительно приняла неправильное решение, я ожидала, что она не смотрит на меня (не то, чтобы я когда-либо говорила ей это). Это признак чувства стыда. Вроде как собака, прячущая свою историю между ног. На самом деле он показывает вам, что вы босс, и он это знает, и ему плохо (неважно, чувствует ли он себя плохо из-за действия, которое дало ему время, или просто чувствуете себя плохо из-за времени ожидания), но он чувствует плохой). Я бы позволил зрительному контакту пойти лично.

Вы также можете попробовать подходить к тайм-аутам, когда вы предлагаете ребенку подумать о том, чтобы успокоиться (если он сердит, расстроен, чрезмерен и т. Д.). Они выходят, когда решают, что готовы, и вместе вы можете найти решение проблемы. (то есть кто-то пострадал и мог извиниться и т. д.).

Это учит ребенка замечать, когда он расстроен (навык, который многие старшие дети не усвоили!), И дает место, чтобы остыть (они могут играть музыку, читать, что угодно, что им помогает), а затем фактически вернуться к проблеме. и сделать ремонт.

Это важно, потому что цель дисциплины - научить, а не навредить ребенку. Задержка ребенка в тайм-ауте на самом деле не отправляет домой никаких уроков, кроме того, что когда вы становитесь старше, вы можете руководить маленькими людьми. И разговор во время этого процесса просто заставляет вас звучать как учитель в классических мультфильмах для детей (вау, вау, вау). Это также означает, что, если ребенок не находится в эмоциональном состоянии вне точки функционирования, то время на самом деле не помогает - его цель - успокоить себя. Когда они не слишком эмоциональны, тогда переходите прямо к: «Ой, в этой семье мы полезны, а не вредны, как вы можете исправить эту ошибку?». Пусть они проведут мозговой штурм, а затем выберут то, что они могут сделать.

Я предпочел бы помочь моему ребенку стать лучше в саморефлексии и саморегуляции, понимая, что с ошибками все в порядке, а ремонт необходим и является подлинным (то есть не принудительным). Надеюсь, вы сможете увидеть, как эти навыки будут напрямую применяться на детской площадке позже (и, в конечном итоге, на рабочем месте и за его пределами!).

Связанные, искренние, уважительные отношения с детьми - мое лучшее лекарство для создания детей, которые связаны, искренние и уважительные.

Не обращая внимания, когда кто-то с ними разговаривает, можно обратиться в 3 года.

Мы делаем это, напоминая ему о том, что он должен делать, когда кто-то говорит (т.е. стоит прямо, руки по бокам, глядя на человека).

Это не является специфической проблемой для разговора после истечения времени ожидания, поэтому можно работать в любое время.

Определенно легче привлечь это внимание, когда вы опускаетесь до уровня глаз с ребенком, поэтому попробуйте сесть, чтобы он стоял перед вами, и посмотрите, будет ли это легче.

Но не ждите магии, мой 5-летний ребенок все еще ведет себя так, как будто его голова временами совершенно пуста, и это может быть немного неприятно.