Что мы делаем, когда таймауты не эффективны?


21

У нас есть трехлетний малыш, и он, кажется, только что понял, что тайм-ауты - не что иное, как то, что он сидел в углу несколько минут. Недавно он начал совершать целую серию плохих поступков (швырять людей в людей, бить людей и т. Д.), А когда его поймали, злобно ухмылялся, потому что он полагал, что все, что с ним случится, - это тайм-аут.

Как мне заставить эти вещи придерживаться? Или, если есть точка, где они этого не делают, каков ход эскалации? Я бы не стал шлепать (уверен, что это позволит ему думать, что бить людей - это хорошо, а не плохо).

РЕДАКТИРОВАТЬ: Спасибо за все ответы. Я вижу, что ответы сильно различаются в зависимости от стиля воспитания, поэтому мы рассмотрим эти вещи. Я не могу дать чек, пока не увижу, какой из них работает для моего сына, и даже тогда это будет только для моего сына, и другой ребенок может реагировать по-другому.

РЕДАКТИРОВАТЬ 2: Мы попробовали несколько вещей из этих предложений, но до сих пор, идея с наибольшим эффектом выглядит так: а) найти определенное, конкретное место для тайм-аутов (в данном случае, стоя на сабвуфере в углу ) и б) сражаться в битвах, чтобы остаться в таймауте, пока он не останется в таймауте Он все еще делает непослушные вещи, в основном, чтобы привлечь наше внимание, когда мы действительно слишком измотаны, чтобы играть с ним в конце дня, но он понимает, что у него будет тайм-аут, и он не борется с ним. Вместо этого он, кажется, получает идею «мама и папа измучены, я просто раскраслю саму себя», довольно мило.

Мы попробовали графики с наклейками, но это не сработало, так как мы оказались непоследовательными. Без нашей собственной последовательности он просто игнорировал таблицу. Мы обнаружили, что в случае большинства идей наши собственные несоответствия приводят к тому, что идея не работает. Только обращая внимание на все, что мы заметили.

Спасибо всем!


Есть ли что-то, что ему действительно нравится, что ты можешь забрать? Вы можете увеличить время ожидания?
Дуг Т.

@ DougT .-- На самом деле у него нет ничего, к чему он особенно привязан, и увеличение времени ожидания более десяти секунд, похоже, не помогает.
MMR

6
@mmr: десять секунд не очень долго. Попробуйте одну минуту в год.
Торбен Гундтофте-Бруун

3
Если он попытается убежать, заставьте его остаться и снова начните тайм-аут. Тайм-аут может занять много времени, но я думаю, что усилия того стоят. В моем 1-летнем возрасте 1-минутный таймаут может занять до 15 минут. Теперь он знает, что не может сойти с рук, и в основном это делается через одну минуту. Это также помогает (когда они немного старше) позволить им рассказать вам, почему у них есть тайм-аут до истечения времени ожидания.
refro

2
@ refro-- ах, понятно. По сути, огромные временные вложения, чтобы упростить игру в конце игры.
ММР

Ответы:


4

Я не знаю, что вы делаете, особенно для его тайм-аута (он сидит в кресле в углу? Стоит ли он лицом к углу? Он просто где-то сидит на диване или стуле?), Но что я нашел работает для моего сына, сидеть его на стуле в середине комнаты и игнорировать его в течение нескольких минут. Табуретка слишком высока для него, чтобы попытаться спуститься, и он все еще должен наблюдать, как все делают что-то без него.

Другим вариантом может быть отправка его на некоторое время в его комнату. Это, конечно, работает только в том случае, если в его комнате нет развлечений, но полная изоляция может быть достаточно неприятной, чтобы он дважды подумал о плохом поведении.

То, что я часто делаю, когда мой сын плохо себя ведет (особенно когда он делает что-то вроде удара или чего-то другого), - это сажает его на пол (обычно, когда мой сын делает это на диване) с твердым «нет». «. Это поражает его достаточно, что он получает картину.

Даг делает еще одно хорошее предложение - забрать что-то. Если простое удаление чего-либо не работает, может также сработать, чтобы поместить это куда-нибудь так, чтобы он мог это видеть, но не может достичь этого, что исключает случай «с глаз долой, с ума».

Ключ состоит в том, чтобы найти что-то, что он находит неприятным, и заставить его понять, что эта неприятная вещь будет продолжаться, если он будет вести себя так, как вы не одобряете. Это может потребовать творческого подхода, поэтому взгляните на то, что он любит делать или использовать, и отнимите это у него. Это может занять некоторое время наблюдения, но это будет то, что только вы можете придумать.


1
@ Shauna-- Все хорошие моменты. Я наблюдаю за ним 3+ часа в день, и я не видел, чтобы он привязывался к каким-либо игрушкам, и я видел, как он прыгает с довольно высоких высот. Хотя он довольно хорошо отреагировал на то, что у него сократилось время на телевидении, поэтому я начну с этого пути.
MMR

1
@mmr В твоем случае считай телевизор игрушкой. Термин не имеет значения, речь идет о том, чтобы взять то , к чему он привязан.
Мачта

7

Возможно, улыбка означает, что он получает внимание, которое он искал. Бросать в людей вещи или бить людей, кажется, что он хочет, чтобы его заметили. Мой 3,5 лет будет действовать, если он чувствует себя обделенным.

Если это так, у вас есть два варианта: отогнать его, прежде чем он начнет действовать, или наказать, когда он будет действовать.

Моя очень сильная волевая дочь (сейчас 10) была более чем счастлива, когда дело доходило до плохого поведения, поэтому я бы сказал, что лучше быть внимательным к нему, начавшему действовать, и удовлетворять его потребность во внимании. Возможно, объяснив, что сейчас настало время поговорить с дядей Бобом или поиграть с Салли.

Будут времена, когда наказание не работает, и в этом случае может помочь потеря дорогой игрушки на некоторое время.


@ Дэйв-- Я думаю, ты определенно прав. Мы с женой оба заметили, что он играет, когда ему скучно (я провожу день, наблюдая, просто чтобы посмотреть ...)
ММР

1
@mmr - иногда мы связывались с нашей дочерью, а не решали основную проблему. Надеюсь, мы не испортим нашего сына в такой же степени.
Дэйв

1
@ Дэйв-- ты напоминаешь мне, что мой папа сказал мне. «Ну, теперь я знаю, как воспитывать детей. Мне просто сначала пришлось немного испортить». Спасибо папа.
MMR

Один мой друг однажды сказал мне, что, будучи родителями, вы получаете «много летучих мышей». Вы не должны делать это правильно каждый раз, но вы должны продолжать пытаться. Отдельная ошибка приносит мало вреда, но постоянные ошибки наносят большой вред.
Tomjedrz

3

Вы пробуете другие вещи. Вы увеличиваете. Вы не позволяете ему победить. Если вы не научите своего ребенка уважать авторитет, у него будут исключительно трудные подростковые и взрослые годы.

** Убери вещи.
** Запереть его в комнате.
** Телесное наказание, если вы так склонны.

Я порекомендовал Добсона «Сильный ребенок » в другом ответе . Я рекомендую это здесь также ... это изменило способ, которым мы с женой родились.


2
@ tomjedrz-- Я действительно не склонен воспринимать Добсона всерьез после прочтения его совершенно ошибочных взглядов на гомосексуализм (то есть freerepublic.com/focus/f-news/1751579/posts ). Я также не заинтересован в том, чтобы запирать ребенка в комнате или, как я уже сказал, наносить удары (телесные наказания), поскольку я думаю, что оба посылают довольно неприятные сообщения о приемлемом поведении.
MMR

Сказав все это , тем не менее, я прочитал все, кроме вас, и многое из этого имеет смысл. Я думаю, что в чем я отличаюсь от Добсона, это методы реализации его практики, по крайней мере, в данном случае. Но опять же, поскольку мои методы не работают до такой степени, что я разместил вопрос, я думаю, что должен подумать об этом и обсудить это с моей женой.
MMR

2
@mmr Методы могут применяться независимо от религиозности ... они полностью поведенческие. Корпоративное наказание поощряется, потому что, по его мнению, при правильном исполнении оно является эффективным. Мой опыт подтверждает это. Имейте в виду, что правильно сделанное включает в себя никогда, никогда не использовать телесные наказания, когда злишься.
Tomjedrz

@tomjedrz АБСОЛЮТНО НИКОГДА.
monsto

3

Вы правы, что ударить его просто научит его, что это разумный способ разрешения конфликта.

Дети в основном хотят понравиться и работать с нами (родителями / опекунами) - это иногда выражается не совсем оптимальным образом. Это означает, что вы можете работать с ним; он хочет! Просто ему 3 года, и он еще не научился; это ваша работа и ответственность. :-) Мне очень понравилась книга " Ваш грамотный ребенок ".

Для наших 3,5-летних мы используем комбинацию тайм-аутов (иди посиди на диване, встань в спальне, я не хочу играть с тобой) для особо плохих вещей, но часто это просто объясняет, что это делает нас грустными или расстроен и не хочет играть, если ты бросаешь вещи / толкаешь свою сестру / забираешь игрушку после того, как я сказал тебе не делать / что угодно.

Будьте проще, но все же объясните, что вы не хотите X, и это расстраивает вас / не может играть / - не просто кричите "не бросайте легос!"

Я бы также посмотрел, есть ли другие вещи, которые вы можете сделать по-другому (смотрит ли он телевизор? В какие игры он играет? Какова его рутина? Нужно ли ему больше / другое внимание / действия / направление? И т. Д. И т. Д.).


Родительская дисциплина - это не решение конфликтов, а управление поведением и обучение правильному реагированию на родительские полномочия. Ребенок, узнающий, что крик на маму приводит к щепотке плеча, не превращается в ребенка, который думает, что можно ударить раздражающего одноклассника. Мой не сделал.
Tomjedrz

@tomjedrz Он не говорит "разрешить конфликт". Он говорит, что "телесные наказания научат детей тому, что удар - это разумный способ разрешения конфликта". Есть четкое различие, и оно действительно ничем не отличается от того, что «если вы начнете кричать спички со своими детьми, они узнают, что крик - это подходящий способ общения» (кроме того, что я бы сказал «может» вместо «будет») ). Нельзя сказать, что правильно примененное телесное наказание не может быть эффективным; только то, что неправильно примененное телесное наказание может научить детей неправильному.

@ Beofett Да, спасибо. Я думал, что «конфликт» - это довольно хорошее слово для описания вариантов «не делай этого», «я сделал это», «я сказал тебе не делать этого!». Насколько я понимаю, есть только неправильно примененное телесное наказание. Не работает Вы можете подумать, что это так, но это наносит реальный вред (который вы, возможно, не сразу видите), и в долгосрочной перспективе все исследования, которые я видел, говорят, что это приносит (иногда серьезный) вред. apa.org/news/press/releases/2002/06/spanking.aspx xrl.us/bmziqs ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2771618
Задайте вопрос

да, среднюю ссылку легче читать, чем третью, но она немного спрятана в гуглбуке URL: xrl.us/bmziqs (ссылка на scholarship.law.duke.edu).
Спроси Бьёрна Хансена

1
@ AskBjørnHansen Вы не поняли мою точку зрения. Вы должны родителю, осуществлять полномочия и контролировать, когда ваш ребенок молод. Полицейский, который дает вам указание о том, что вы слишком быстро едете, не «разрешает конфликт», он следит за соблюдением правил и осуществляет полномочия. И в следующий раз ты будешь тормозить на этой улице.
Tomjedrz

3

Основная проблема заключается в том, что вы назначаете наказание. Хотя наказание необходимо в некоторых случаях, это долгосрочная стратегия проигрыша. Вы превращаетесь в «плохого парня», который назначает наказание, и он также посылает сигнал, что можно делать плохие вещи, пока его не поймают. Будут проблемы, как только вы отведете от него взгляд.

Вторая проблема заключается в том, что если вам нужно наказать вашего ребенка, наказание должно быть тесно связано с проступком. По возможности «наказание» должно быть просто естественным следствием его поведения. Например, если он ударил кого-то, серьезно поговорил о том, каково было бы получить удар, а затем заставил бы его спросить жертву, не ранен ли он, и извиниться. Если он делает беспорядок, попросите его помочь вам убрать это, а также убрать что-то еще. Если он выбрасывает игрушку ненадлежащим образом, вы «убираете ее на хранение» - для его же блага.

Тайм-ауты похожи на тюремные сроки. Он ничему не научится, разовьет негодование на тебя и, возможно, даже посчитает, что его вина оплачена его временем. То, что вы хотите, - это заставить его выполнять общественные работы. Что бы он ни делал неправильно, он должен сделать все заново, насколько это возможно.


1
«Тайм-ауты похожи на тюремные сроки. Он ничему не научится, разозлится на тебя ...» - это не обязательно так. Люди не использовали бы метод тайм-аута, если бы он не работал в некотором отношении. Подобно тюрьме и многим другим негативным подкреплениям, они эффективны только в небольших дозах. Для людей, находящихся вне времени ожидания (тюрьмы) постоянно, оно теряет свое влияние с течением времени. Это не значит, что это неэффективно.
monsto

@monsto, я не согласен. То, что люди делают это, не означает, что это эффективно. Может показаться, что это сработает в краткосрочной перспективе, но, будучи молодёжным работником, я тот, кто в конечном итоге оказывается с этими детьми, которые не могут разрешить конфликт и вместо этого хотят, чтобы я «наказал» другого ребенка. Тайм-ауты ничему не учат. Приглашение ребенка остыть - это альтернативный метод, который учит поведению саморегуляции, жизненному навыку. Нам не нужно учить, причиняя боль, есть другой способ.
Кристина Гордон

@ChristineGordon вы не согласились, тогда согласились. Чтобы уточнить, «не неэффективно» отличается от «эффективного» с точки зрения степени эффективности. И тогда «малые дозы» и «краткосрочные» похожи. Дело в том, что это может работать сегодня и сейчас, несколько раз, но в какой-то момент вам придется придумать что-то еще (потому что это теряет свое влияние с течением времени).
Монсто

@monsto Я не понимаю. Я не согласен с принудительным тайм-аутом, примененным родителем. Я не уверен, какие части вы имеете в виду. Но что-то может «показаться» эффективным в краткосрочной перспективе, но это не значит, что оно эффективно в долгосрочной перспективе. И небольшие дозы, и краткосрочные препараты - это не одно и то же в контексте того, что небольшие дозы - это кратковременное пребывание в тюрьме, а краткосрочные - немедленные результаты. Совершенно разные контексты.
Кристина Гордон

2

Во-первых, это может помочь задуматься о том, почему он плохо себя ведет. Он непослушен, чтобы привлечь внимание, будь то внимание отрицательное или положительное? Испытывает ли он какие-либо трудные жизненные изменения (переезд, развод, новых братьев и сестер, потеря любимого человека и т. Д.), С трудом приспосабливается к дошкольному образованию и т. Д.? Трудно поделиться своими чувствами или иным образом выразить себя? Понимание того, почему он плохо себя ведет, может помочь вам приспособить подход к работе с любыми коренными причинами, которые поощряют поведение.

Помимо этого вы можете выбирать между поощрением и поощрением хорошего поведения и / или наказанием нежелательного поведения . Не игнорируйте хорошее поведение, убедитесь, что он признан и вознагражден за это. Какие награды и признание зависит от вас. Это могут быть обнимашки, поцелуи и слова подтверждения, это может быть миссис или аппетитное угощение, это может быть игрушка или наклейка на наклейке, чтобы получить приз, который его волнует. То, что мотивирует одного ребенка, отличается от того, что мотивирует другого. Дело в том, что если вы будете так сильно суетиться и уделять ему внимание позитивному поведению, он может начать искать внимания, делая добрые дела, а не обращать на себя внимание непослушными.

Что касается поощрения непослушного поведения, если он ищет внимания, будучи непослушным, наказание, которое устраняет внимание, может быть эффективным выбором, и его следует проводить таким образом, чтобы он не был вознагражден вниманием за плохое поведение. Если изоляция или игнорирование неэффективны (это может быть слишком похоже на обычный тайм-аут), также может быть выбрана потеря привилегий. Возможно, любимая игрушка уходит во времени вместо него. В 3 года он еще достаточно молод, и следствие, вероятно, должно быть незамедлительным, чтобы связать его с поведением и результатом, поэтому потеря пустыни или нежелание ходить на игровую площадку в тот же день могут быть неэффективными.

Кроме того, помните, чтобы быть ясным и последовательным о правилах. Дайте ему ясное устное предупреждение о том, что если он продолжит или повторяет определенное плохое поведение, x будет следствием, а затем убедитесь, что вы выполнили все, чтобы он знал, что вы имеете в виду то, что говорите, и что ваша воля не может согнуться, чтобы соответствовать его будет. Также не мешало бы предложить альтернативное хорошее поведение вместо этого. "Нет, не бей папу, обними папу!"

Ролевая игра хорошего поведения и плохого поведения также может быть полезной.


Чувак, четкое и последовательное воспитание детей нельзя сказать достаточно. Это самая большая проблема, с которой сталкивается большинство родителей ... сказать что-то, что они не имеют в виду.
monsto

1

Как насчет сделать это официально? Когда ребенок спокоен и у вас есть немного времени наедине, поговорите с ним об этом поведении и спросите его, что он думает об этом, и когда вы достигаете точки, в которой он соглашается, что действие не является хорошим выбором.

После этого попросите его нарисовать диаграмму, где вы отслеживаете противоположное поведение каждый день. Таким образом, вы можете написать: не бросать вещи в других: понедельник: х, х, х вторник ххх

В конце дня, если он получает 5, 10 звезд, он получает то, что ему нравится, активность или что-то еще особенное. Я призываю своих детей делать что-то правильно, отслеживая их в течение нескольких недель, и они понимают суть. Затем я прекращаю его, пока он не понадобится снова.


4
Малышу ТРИ .. обсуждение, убеждение и объяснение не работают. График не плохая идея, хотя.
Tomjedrz

@ tomjedrz-- да, рассуждения с трехлетними детьми неизбежны. Мы действительно пытались какое-то время рисовать счастливые лица / грустные лица на стене, но я не мог придумать, как сказать «одно грустное лицо отменяет три счастливых лица!» Ребенку, который еще не может сосчитать так высоко. .
MMR

1
@ ммр, зачем что-то отменять? скажем, 5 раз он делает хорошее поведение, он получает награду. и если он не просто использует это, чтобы указать, что на этот раз он не получит звезду. Поиграйте с ним, чтобы он работал на вас. Я могу рассуждать с обоими детьми в 3-летнем возрасте о некоторых вещах, так что это зависит от ребенка, я думаю. Для родителей, которые думают, что вы не можете, это, наверное, хорошая идея продолжать пытаться в любом случае.
Киев,

@ kiev-- мы тоже это попробуем. Как я сказал ранее tomjedrz, я не могу сбрасывать со счетов этот подход, пока не попробую его, так как то, что я делаю сейчас, не работает.
MMR

я пошел в Big Lots, купил 3x 4 "высокие стеклянные вазы и прикладом цветных стеклянных бус. Когда мои дети делают что-то позитивное, им выпадает шарик их цвета в их вазе. Когда ваза наполняется, они получают специальный время с мамой и папой ... в основном свидание ночью. Ежедневно я сбрасываю бусы и говорю о ПОЗИТИВАХ. Я НЕ падаю, когда говорю о негативах. Я НИКОГДА НЕ Беру с вазы, только НЕ ДАЮ. Это простой способ сложить находите хорошие вещи и понимайте плохие с простым способом отслеживать их: посмотрите на кучу
monsto

1

У меня были дети, которые реагируют на перерыв, и дети, которые не реагируют. Для меня это зависит от поведения, но в целом, что происходит с ним в конце тайм-аута? Принуждение его сказать, что я извиняюсь за ... заставляет его вести себя, и он может не выходить из времени (после 1 минуты для каждого года), пока он не готов это сказать. У меня была одна дочь, чтобы остаться в течение 45 минут. потому что она отказалась извиняться. Но ... если время по-прежнему не работает, мое другое предложение приходит из книги "Любовь и логика". В зависимости от поведения дают наказание, которое соответствует преступлению. Например:

Моя дочь спорила со мной и поэтому заставила меня слишком устать, чтобы пылесосить пол, поэтому ей пришлось делать это, пока я отдыхал.

Моя дочь ударила своего брата, поэтому она должна сделать это ему, выполнив одну из его обязанностей.

Моя дочь прыгает на кушетке, она должна почистить кушетку, чтобы исправить то, что она сделала.

Моя дочь отказалась выполнять запрошенное действие, она много делает это, извиняется и делает что-то еще, что ей не нравится делать, чтобы продемонстрировать, что она умеет слушать.

Надеюсь, это поможет.


0

Мне кажется, что ему все равно, что вы устали и у вас нет сил играть с ним, и у него есть смысл. Если он не получит от вас внимания, которого он хочет и нуждается, он будет продолжать пытаться, пока не добьется успеха. На самом деле нет наказания, которое это исправит. И действительно, если вам придется проводить с ним время, разбираясь с проблемами, вы, возможно, попытаетесь превентивно иметь с ним позитивное отношение, чтобы избежать проблем. Это может быть так же просто, как провести двадцать минут с ним и коробку с карандашами вечером.

Используя наш сайт, вы подтверждаете, что прочитали и поняли нашу Политику в отношении файлов cookie и Политику конфиденциальности.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.