Что делать, если родители не согласны с их воспитанием

Мы с мужем часто находим, что мы родители по-разному. Мы знаем, что до определенного момента, поэтому каждый ребенок (будем надеяться) как два родителя, чтобы они могли узнать о различиях в людях, их подходах и о том, что по-разному может быть хорошим. Однако были времена, когда наши разногласия могли вызвать проблемы.
Например, хорошо, если он больше любит играть с ними, чем я, - разные люди, разные стили. Нехорошо (ни одному из нас), что мы применяем время сна по-разному (один из нас следит за часами, а одному из нас все равно (и признает это). (Я могу привести больше примеров, если требуется)

Итак, вопрос таков: как родители не соглашаются друг с другом по вопросам воспитания детей и приходят к решению?

Этот вопрос был вдохновлен вопросом о лекарствах для наших детей, но здесь я спрашиваю об общем воспитании детей, а не о угрожающих жизни (не дай Бог) ситуациях или вопросах.

Как не согласиться и все же прийти к полюбовному решению (он же ведет переговоры для родителей 101)

Петер Тёрёк хорошо описывает каждого родителя, объясняя влияние тех или иных решений на семью. Я собираюсь уточнить записку Свати, чтобы выбрать ваши сражения.

В нашем доме, когда вещи становятся спорными, обычно есть три типа расположения по проблеме:

1. вопрос очень важен (имеется в виду про) для кого-то,
2. вопрос нейтрален (не важен) для кого-то, или
3. они против выпуска.

Когда смесь нейтральная / нейтральная, это не проблема . Наши дети не берут уроки музыки, потому что никто из нас не заботится об этом. Нет проблем.

Когда смесь важна / важна или противоположна / противоположна , мы оба заботимся и полностью согласны с тем, чтобы было более последовательное наблюдение. Например, мы оба думаем, что важно, чтобы наши дети умели плавать. Итак, дети всегда на уроках, и это не забывается. Другой пример, правило в нашем доме - «ты бьешь; ты сидишь». Преступление и наказание понятны обоим родителям.

Когда смесь важна / нейтральна, обычно заинтересованный человек берет на себя инициативу . Например, для меня важно убрать одежду. Так что я отвечаю за это. Иногда я обращаюсь за помощью к своему супругу, но обычно он не руководит этой задачей. Это когда объясняешь, как выполнение этой задачи влияет на меня, и семья имеет лучшие результаты. С одним из нас уговаривают ухаживать. Повторная мотивация требуется, потому что есть больше промахов. Родитель, который заботится, обычно должен просить о помощи, когда они этого хотят.

Аргументы случаются, когда микс начинает включать оппозицию . Жестокий выпуск ТВ / фильмов - хороший пример. Это где мы начинаем использовать право вето . Любой из родителей имеет право запретить то, что они считают неправильным. Это твердый подход «рисование линии на песке», который используется редко. Ограничить легче, чем запретить, потому что когда ваши дети повзрослеют, вы можете ослабить ограничения . Вещи, которые запрещены в нашем доме, запрещены для всех (например, курение). Другой пример - шлемы: «Не катайся на велосипеде без шлема» ... пока ты не несешь юридическую ответственность за себя; То же правило применяется к родителям.

Обратите внимание, что эти примеры не связаны с решениями, спасающими жизнь, такими как переливание крови, пересадка или операция. Именно здесь вы и ваш супруг, как мы надеемся, обсудили ваши ценности и примирились со своими различиями, прежде чем принять решение (жениться и) иметь детей.

Для спорных вопросов, попытка принять решение логически, а не эмоционально помогает.

• Перечислите плюсы и минусы.
• Сообщите всем причины.
• Выхлопные альтернативы первыми.

Тогда, когда у вас все еще есть проблема, противник может лучше согласиться с тем, что раньше немыслимо.

Хорошая книга по ведению переговоров, которая подходит для большинства ситуаций, в которых нет денег, - « Как добраться до Да ». Юридические школы используют это. Предпосылка состоит в том, что в переговорах есть 4 элемента и как с ними бороться:

Люди: отделить людей от проблемы.
Интересы: Фокус на интересах, а не на позициях.
Варианты: создать множество возможностей, прежде чем решить, что делать.

Критерии: настаивайте на том, чтобы результат основывался на каком-то объективном стандарте

Больше всего, независимо от ситуации, обязательно обращайтесь к идее, а не к человеку . Если вы можете избежать личных атак , то поиск взаимоприемлемого решения более вероятен.

Позвольте мне присоединиться к нам с мужской стороны :-) У нас с женой тоже есть разногласия по различным вопросам воспитания детей. Одним из них на самом деле является время сна. Я более снисходительна в этом, она больше смотрит на часы. У нас было много дискуссий по этому вопросу, где мы оба представили наш случай и попытались понять точки зрения других. Частично это связано с культурой (я венгр, она финн) и с гендерной точки зрения. Тем не менее, она объяснила, что детям нужно достаточно времени для сна, иначе на следующее утро они проснутся уставшими, и таким образом они будут раздражительными весь день, в худшем случае превращая жизнь всей семьи в ад (и особенно ее, будучи единственной). дома с детьми, в то время как я нахожусь на работе большую часть дня, поэтому я не испытываю таких проблем). Я должен был принять обоснование этого. В других случаях мы не согласны с тем, что она непреклонна, когда рано уходит, например, из семейных встреч, чтобы дети ложились спать в обычное время. После многочисленных обсуждений (и детей, которые становятся старше), она стала менее жесткой в ​​этих особых случаях, если они выпадают по выходным, чтобы девочки могли спать дольше на следующее утро.

Я думаю, что если родители смогут спокойно сесть и обсудить такие вопросы, сосредоточившись на решении проблем, они смогут достичь компромиссов.

Часто такие проблемы могут быть связаны с тем, что один из родителей (обычно муж), возможно, не так сильно вовлечен в практические аспекты воспитания детей. Он часто занят зарабатыванием денег и проводит меньше времени с детьми. В худшем случае он может даже не знать много о жизни детей и ежедневных проблемах их мамы. Когда наш первенец был ребенком, я провел с ней год дома, в то время как моя жена вернулась на работу, поэтому мне посчастливилось испытать и эту сторону, и я научился ценить успех в этой роли.

Я должен был понять, что воспитание детей требует очень большого планирования. Посторонние не видят в этом, так что они не могут понять , почему мама просит это или что в определенный момент, когда они не все еще видят необходимость в этом. Но к тому времени, когда это станет заметно всем, может быть, уже слишком поздно начинать готовиться к этому. Как приготовление еды. Если я начну беспокоиться о ланче только тогда, когда мои дети уже голодны, у меня будут большие проблемы. (И я мог бы сэкономить день один или два, быстро позвонив в пиццерию с доставкой на дом, но это тоже, если оно используется в качестве общего решения, вовремя приносит свои проблемы ... однако, чтобы иметь возможность регулярно обеспечить свою семью здоровой домашней едой, мне нужно планировать и действовать на несколько дней вперед.)

Если это так, то мама, вероятно, поможет объяснить отцу практические аспекты. Или даже для него, чтобы попытаться пасти своего ребенка (детей) в течение дня или целого дня, чтобы почувствовать на собственной шкуре, что нужно, чтобы избежать серьезных ошибок.

Мой муж недавно начал читать ту же книгу о воспитании детей, а потом обсуждать это, чтобы мы не указывали друг другу на пальцы в том, что другой воспринимает как плохое воспитание. Кажется, это держит нас на одной странице с точки зрения дисциплины, правил, наград и наказаний.

Абсолютно важно, чтобы родители держались вместе. Если мама говорит это, папа тоже говорит, и наоборот. Мама и папа думают одно и то же. Дети умные. Если есть трещина, они будут использовать ее в своих интересах.

Чтобы получить это право, нужно много общаться и слушать, каждая из которых высказывает свои идеи и спокойно и с уважением выслушивает точку зрения другой. Слушание является ключевым здесь.

Если вы можете сохранять спокойствие, я думаю, что это хорошо делать с окружающими детьми, это хороший урок по разрешению конфликтов и дает им представление о работе семьи. Если это стресс, плач детей и т. Д., То лучше отключить его.

Хотя в случае реального конфликта, я думаю, что главный опекун получает окончательное решение.

Я могу связать с вашим вопросом. Мы с мужем происходят из разных культур и религий, так что вы можете себе представить, что у нас много различий, когда речь идет о вере и многом другом. То же самое с воспитанием детей, у нас также есть разные взгляды на то, как мы собираемся воспитывать нашего ребенка. Хорошо, мы всегда пытаемся говорить о вещах и придумываем лучшее решение. Хотя иногда это трудно, но мы поняли, что должны быть непредубежденными во благо нашего ребенка. Несмотря на разногласия, мы оба любим своего ребенка, поэтому для него самое главное.