Нужно ли наказание?

Я молодой родитель, и мне все еще нужно многому научиться, но я много размышлял о том, должно ли наказание быть частью воспитания детей. Может быть, я здесь слишком оптимистичен, но есть ли культуры, где наказание за детей не распространено? Кто-нибудь из родителей пробовал «безнаказанность» с какой-либо степенью успеха / неудачи?

Я чувствую, что обратной стороной использования наказания как способа поощрения поведения является то, что им может быть труднее понять истинную причину, по которой это поведение считается «хорошим».

Какие действия, по вашему мнению, требуют наказания? Буду ли я бояться неопределенности / эффективности подкрепления разумных (логических или эмоциональных) объяснений, зная, что наказание является испытанным и верным методом сдерживания или реабилитации, и в конечном итоге прибегну к нему?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

В единственном опубликованном обзоре (в 1996 году) результатов неуправдывающего или обычного физического наказания детей только восемь исследований смогли распутать причинные последствия порчи. Все восемь исследований, в том числе четыре рандомизированных клинических испытания, показали, что неабузивный привкус приносил пользу детям, когда он поддерживал более мягкую дисциплинарную тактику с детьми в возрасте от 2 до 6 лет.

Восемнадцать исследований в обзоре 1996 года исследовали альтернативную дисциплинарную тактику, а также порку. Только заземление было более эффективным, чем порка, в двух исследованиях детей старшего возраста. В отличие от этого, девять альтернатив были связаны с более пагубными последствиями у детей, чем привкус.

На основании исследования, которое я смог найти, кажется, что некоторые виды разумного наказания за плохое поведение детей (включая физическое наказание, такое как «порка»), как правило, лучше, чем альтернативы. Я думаю, что суть здесь в том, чтобы использовать надлежащие, справедливые наказания, если этого требует ситуация с вашим ребенком. Идея без последствий для плохого поведения определенно кажется мне ошибочной!

Однако есть также данные, подтверждающие идею о том, что физические наказания могут стать вредными по мере взросления детей, поэтому будьте осторожны:

http://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/090915100953.htm

Используя данные, собранные в двух продольных исследованиях - один из почти 500 детей, за которыми следили в возрасте от 5 до 16 лет, другой из более чем 250 детей, которым следили в возрасте от 5 до 15 лет - исследователи пытались ответить на вопросы о том, как меняется дисциплина в детстве и подростковом возрасте. и есть ли факторы в семьях и детях, которые связаны с этими изменениями.

Они обнаруживают, что родители обычно корректируют способ дисциплинирования своих детей в ответ на растущие познавательные способности своих детей, используя меньше физической дисциплины (шлепки, удары, удары предметом) с течением времени. По мере взросления детей физическая дисциплина становится менее подходящей для развития. Тем не менее, когда родители используют физическую дисциплину в течение всего детства, к тому времени, когда их дети становятся подростками, они с большей вероятностью сталкиваются с проблемами поведения. Подростки родителей, которые перестают использовать физическую дисциплину в раннем возрасте, имеют меньше шансов на проблемы с поведением.

За годы моей работы с детьми (волонтерство в нескольких школах, помощь в проведении программы профилактики злоупотребления наркотиками, проведение внеклассной программы) я встречал много родителей, которые пробовали безнаказанность, и все они имели следующие результаты:

• Ребенок не слушался родителя всякий раз, когда ему это нравилось, даже если это создавало опасность для ребенка.

• У ребенка были серьезные проблемы с поведением в школе, потому что он / она не понимал, почему действия внезапно имели последствия (концепция, совершенно чуждая ребенку).

• У ребенка не было чувства ответственности. Он / она не делал хороших вещей, потому что это было правильно, но когда что-то было для него / нее.

• Ребенок бросил приступ, когда он / она не добился своего.

• Ребенок был очень неуверен в себе, потому что у него не было четкого представления о том, правильно ли он поступает или нет.

• Ребенок мог иметь гораздо меньше свободы, чем дети, чьи родители дисциплинированы с ощутимыми наказаниями, потому что ему нельзя доверять, чтобы он делал правильный выбор и оставался в безопасности.

• Ребенок вырос с чувством морального релятивизма (то есть нет правильного и неправильного, только то, что вы чувствуете, правильно или неправильно)

У этих детей было много проблем, они плохо успевали в школе, и им было трудно заводить друзей.

Мне действительно не нравится слово наказание . Это говорит о том, что целью является нанесение вреда / вреда вашему ребенку. Мне больше нравится слово « следствие» .

Ребенок должен понять, что для каждого, что он делает, есть последствия, хорошие и плохие.

Это важный урок, так как им нужно знать, что они не могут просто делать то, что им нравится, не как дети и не как взрослые. Попытка избежать неблагоприятных для них последствий не сильно поможет им и в конечном итоге может сделать их независимыми слишком рано.

Когда я слышу слово « наказание» , я думаю о рефери - они делают вызов и назначают штраф. Часто звонки носят субъективный и противоречивый характер - многие из нас могут смотреть весь баскетбольный матч или футбольный матч чемпионата мира, не теряя немного терпения с реферами?!?!

С другой стороны, когда я слышу слово дисциплина , я думаю о тренере или учителе - они в моей команде, помогая мне быть лучшим. Они понимают мои слабости и сочувствуют им, и они собираются работать со мной, чтобы их преодолеть. Это не легко для нас обоих, но вместе мы можем это сделать.

Глядя на это в этом свете, я думаю, что мы, родители, должны уделять больше внимания обучению и дисциплинированию наших детей, а не наказанию наших детей. Наказания могут быть частью опыта обучения, но мы должны убедиться, что наказание направляет процесс обучения ребенка, а не снимает с него разочарование или раздражение.

Кроме того, мне очень нравится точка зрения googletorp о последствиях. Частью учебной дисциплины является изучение того, что у вас есть свобода выбора, но у вас нет свободы выбора последствий своего выбора.

Отказ от ответственности: я предполагаю, что вы имеете в виду «наказание», а не «телесное наказание» (которое, как указал torbengb, во многих странах незаконно)

Я думаю, что это очень необходимо, так как это всего лишь продвинутая форма тех же самых базовых этапов обучения, которые ребенок переживает в ранние годы.

В первые годы ребенок учится многим вещам, которые сводятся к манипулированию окружающей средой:

• Когда я касаюсь погремушки, издается звук.
• Когда я двигаю руками и ногами, я могу перемещаться из одной точки комнаты в другую.
• Когда я поднесу чашку ко рту, я смогу выпить воды.

Этот опыт может длиться всю жизнь. Позже это станет более сложным, как это:

• Когда я вставляю правильные коды в мой компьютер, он делает то, что я хочу.
• Когда я соединяю кабели, лампочка загорается.
• Когда я нажимаю на акселератор, машина едет быстрее.
• Когда я обнимаю своего ребенка, он перестает плакать.

В идеале задача родителя / учителя состоит в том, чтобы обеспечить защищенную среду, позволяющую сделать весь этот опыт без негативных последствий для ребенка / ученика.

• Отодвигая нож, когда ребенок пытается коснуться его.
• Положите ребенка обратно в гостиную, когда он попытается ползти к лестнице.
• ...

С точки зрения ребенка, это разочаровывающий опыт, они чего-то хотят, а не получают. Зачастую трудно отнять любимую игрушку, но родители все равно делают это, потому что знают, что в долгосрочной перспективе это лучше.

Позже различие между тем, что хорошо и что плохо, стирается, главным образом потому, что причина и следствие уже не так близки друг к другу. Но по сути ситуация не изменилась. Дети по-прежнему хотят накапливать опыт манипулирования окружающей средой, но сейчас во многих случаях нет непосредственных последствий, поэтому родители должны устанавливать искусственные границы, чтобы их дети могли учиться.

Например, если ребенок начинает лгать, красть и обманывать, потому что он узнает, что это дает немедленное преимущество, скорее всего, последствия не проявятся, пока другие люди не выполнят «наказание», будь то через социальную изоляцию, безработицу или даже тюрьму.

В таких ситуациях хороший родитель должен вмешаться и смягчить последствия смягченным образом. Таким образом, ребенок может попытаться сделать все эти негативные вещи, не подвергая себя большой опасности.

Можно сказать, буквальный манеж превращается в метафорический манеж. Деревянные границы заменены отзывами родителей. С этой точки зрения отсутствие дисциплины - это то же самое, что позволить ребенку играть с ножом или позволить малышу упасть с лестницы: это безответственно и может иметь катастрофические последствия, и ни один хороший родитель не допустит этого.

Это во многом зависит от того, как вы определяете термин «наказание». Дети ДОЛЖНЫ быть допущены к ошибкам и пострадают от последствий, чтобы они могли учиться. Им нужно сказать нет иногда. В то же время «наказание» в традиционном смысле не всегда дает желаемый эффект.

Дети, как правило, хотят быть хорошими и делать правильные вещи в первую очередь. Тем не менее, они также любопытны и наивны в вопросах и нуждаются в вашем руководстве, чтобы избежать неприятностей. Они также изначально эгоистичны / эгоцентричны, особенно в определенных возрастах и ​​стадиях.

Вы можете значительно снизить потребность в применении наказаний и повысить вероятность того, что ваш ребенок будет обращаться к вам за советом (даже в подростковом возрасте), оставаясь на связи со своими детьми в течение качественного времени, взаимного уважения, предлагая соответствующие возрасту варианты и ответственность и СЛУШАЯ. , СЛУШАТЬ, СЛУШАТЬ. Также чрезвычайно важно дать вашему ребенку чувство ценности в семье, попросив его внести свой вклад, как только он сможет.

В детстве мне почти никогда не приходилось наказывать, потому что мы с отцом всегда были рядом. Он очень хороший слушатель, и так как у него были только девочки, а я был самым старшим, у меня часто были домашние дела, помогающие ему, как обычно делали мальчики (рубка дров, установка заборов, укладка бетона, стрижка газона и т. Д.) означало, что у меня было это чувство ценности, и у него и у меня было много времени, чтобы поговорить даже через нашу тяжелую работу и пот (вы можете сказать, что у меня было довольно сельское воспитание?)

Я обнаружил, что в целом то же самое относится и к моей дочери. Конечно, были времена, когда она нуждалась в перенаправлении, исправлении или поддержке, в то время как она страдала от последствий выбора, но обычно мне не нужно делать МНОГО исправления, и обычно то, что нужно, довольно мягкое. Большинство детей будут пытаться лгать ОДНАЖДЫ или ДВАЖДЫ, они будут проверять границы (и я еще не достиг половой зрелости, что может изменить мой ответ), но ресурсы по этому вопросу, на которые я опирался и которые рекомендую, :

Семь привычек высокоэффективных семей Стивена Р. Кови и его компаньона Семь привычек счастливых детей Шона Кови. В этой книге изложены семь привычек, которые довольно хорошо зарекомендовали себя как эффективные методы ведения семьи, полной детей, которые внимательны, самоконтроля и уважительны, а также являются критическими мыслителями. В нем обсуждается ценность таких вещей, как семейные встречи, качественное время и даже заявление о семейной миссии, и как заставить эти вещи работать в самых разных семьях, ситуациях и ситуациях. Один для детей помогает с историями, которые вы можете использовать с детьми младшего школьного возраста, чтобы помочь им в изучении семи привычек для себя.

Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили (в некотором роде).

Воспитание с любовью и логикой - да, это выбор детей. Он расскажет все о том, почему это важно как с точки зрения их развития и уважения, так и просто полезно для вас. Нет, это не манипулирование, это расширение возможностей для вас и ваших детей. Выбор действия а или шлепка НЕ ​​будет пропагандироваться в книге, оба варианта должны быть одинаково действительными как для родителей, так и для ребенка.

Басни Эзопа - да, это включает в себя такие вещи, как «Ворон и кувшин», «Андрокл и Лев» и «Черепаха и Заяц». Но он по-прежнему полон мудрости, представленной в историях, которые ваши дети будут рады услышать, как вы им читаете, и самородках, которые могут оказаться полезными для вас как родителя. Конечно, я также использую много библейских историй с моими.

Наконец, я не читал «Позитивную дисциплину», и звучит так, как будто она может слегка конфликтовать с другими книгами, перечисленными здесь, но лишь незначительно. Звучит так, будто на самом деле это помогает вашим детям почувствовать чувство собственного достоинства и как позволить естественным последствиям помочь в обучении их урокам, которые им нужно выучить. @Christine Gordon рекомендует это часто, и, исходя из того, что я прочитал от нее на этом сайте, это, вероятно, ресурс, который вы можете найти чрезвычайно полезным. Я надеюсь прочитать это сам скоро.

Начните с семи привычек, если вы можете получить только одну из этих книг сейчас. Большинство из них достаточно взрослые, и вы также сможете получить их в своей публичной библиотеке в США.

Наказание и дисциплина абсолютно необходимы для того, чтобы ребенок рос здоровым и уравновешенным. Тип наказания, однако, сильно варьируется.

При рассмотрении вопроса о том, какую дисциплину следует использовать, необходимо принимать во внимание множество факторов, таких как поведение ребенка и его нарушение. Иногда выполнение чего-то столь же простого, как перенаправление ребенка, может помешать ребенку делать то, что он не должен делать. Иногда тайм-аут прекрасно работает в некоторых ситуациях, и (хотя на него многие смотрят свысока) порка также является формой очень полезного наказания, если оно не используется или не используется постоянно.

Какую бы форму наказания вы не использовали, вы не хотите сосредоточиться на наказании так сильно, чтобы не поощрять и не поощрять хорошее поведение. Джош Макдауэлл сказал цитату, с которой я полностью согласен: если вы не поощряете и не признаете открыто, когда ваш ребенок что-то делает правильно, вы теряете право наказать ребенка за то, что он что-то сделал неправильно. Чем больше вы поощряете хорошее поведение (особенно у детей старшего возраста), тем реже нужно наказывать ребенка, но это наказание должно быть за исправление и последствия.

Согласно моему 24-летнему опыту консультирования, наказание не является обязательным для многих других способов контроля вредных привычек ребенка любого возраста, например, если она просит носить короткую юбку в раннем школьном возрасте, поэтому сначала вы полностью определили ее с этим действием, и в то же время найдите несколько хороших видеофильмов с хорошим представителем / представителем по этой проблеме и поделитесь ею с вашим присутствием.

Но в то же время некоторые проблемы требуют наказания, например, религиозные проблемы; в исламе парень и девушка не допускаются. Этические; если он / она использует вульгарный язык или действия, поэтому, пожалуйста, используйте теорию замещения, дайте ему / ей альтернативные слова или словарный запас.

Шаги наказания:

1. Используйте жесткие слова только мягким жестом.
2. используйте жесткие слова с жестким жестом.
3. придерживаться мягкой рукой с мягкой рукой.
4. придерживаться твердой рукой с мягкими словами.
5. придерживаться твердой рукой с жесткими словами.