Как добиться доверия моего ребенка?

После развода мать получила опеку над нашей ныне 12-летней дочерью. Мать совершила как минимум 9 (доказуемые) деяния, свидетельствующие об активном применении родительского отчуждения, большинство из которых все еще продолжается. Синдром родительского отчуждения (ССА) является влияние она оказывает на нашу дочь. Из-за своей коварной природы отчуждение родителей происходило в течение двух с лишним лет, чтобы достичь нынешнего состояния, в котором я, наконец, проснулся. До этого периода отношения были нормальными и нормальными.

Испытав PAS, мой ребенок очень сдержан и не реагирует на мои попытки восстановить наши отношения. Состояние очень похоже на дуться, но с внешней причиной.

У меня есть прерывистый телефонный доступ (контролируемый матерью: я звоню ей и прошу поговорить с моей дочерью), и я вижу свою дочь два раза в неделю менее часа каждый раз. Я хочу использовать этот доступ, чтобы попытаться спасти отношения с моей дочерью.

Я посмотрел на законные варианты, но не буду идти по этому пути - вижу только вред и стресс, влияющие на мою дочь на вершине PAS. Я сообщил матери, что знаю о том, что происходит, но не получил никакого полезного ответа с ее стороны (пока), но я работаю над этим, хотя я не задерживаю дыхание.

Какие подходы я могу попытаться использовать для получения интереса, сотрудничества и совместного опыта? Что я могу сделать, чтобы (пере) связаться с моей дочерью?

— проезжий
источник

«Испытав синдром отчуждения родителей»: не могли бы вы остановиться на этом, особенно в отношении «причинения извне»? Это не очень хорошо известный термин, и это затрудняет ответ на этот вопрос. Очевидно, что никто не хочет, чтобы вы раскрывали личные данные, но если бы вы могли рассказать о событиях, которые вызвали это поведение, и объяснить, как оно влияет на их поведение, и как вы уже пытались с этим справиться, я уверен, что мы Буду рад помочь.

— deworde

Из того, что я только что посмотрел в Интернете, PAS - это, как правило, один родитель, который пытается настроить ребенка против другого. Если так, пожалуйста, отредактируйте вопрос, чтобы сказать так.

— deworde

en.wikipedia.org/wiki/Parental_alienation_syndrome

— Адам Таттл

Ну, да, но как гласит третий абзац: «Синдром отчуждения родителей не признан расстройством медицинским или юридическим сообществом, и исследователи теории и смежных исследований Гарднера подверглись серьезной критике со стороны ученых-юристов и специалистов по психическому здоровью за недостаток научной обоснованности и надежности. Я чувствовал, что может быть полезно немного больше информации о реальной ситуации.

— deworde

Ответы:

Главное здесь должно быть благополучие вашей дочери. Если между вами и матерью существуют активно враждебные отношения, то вам нужно максимально от нее оградить ее. Когда вы проводите время с ней, избегайте упоминаний о ее матери , кроме как в контексте поддержки (например, если она жалуется на свою маму, напомните ей, что ее мать любит ее и заслуживает уважения).

Одна вещь, которую я бы посоветовал - каждый день уделять время написанию маленькой записки для вашей дочери. Просто расскажи ей о своем дне, о чем-то интересном, что ты видел, слышал или делал. Всегда подписывайтесь со своей любовью. Либо отправьте ее по электронной почте, либо, лучше, отправьте в симпатичном конверте. Это эффективно увеличивает время, которое вы проводите с ней, потому что она знает, что вы думаете о ней в другое время, и у нее есть письма, чтобы напомнить ей о вас. Другое преимущество состоит в том, что, даже если ваша дочь находится в положении, когда она поддерживает свою мать за счет вас, письма будут там, когда она будет более заинтересована.

Помимо этого, просто будь там, когда сможешь. Попробуйте восстановить ваши отношения с матерью до такой степени, чтобы вам было позволено быть. Не пренебрегайте психологической терминологией и не обвиняйте мать в том, что она настроила вашего ребенка против вас. Когда мама тебя оскорбляет, научись это делать. Боритесь с этим, и вы ничего не получите и в итоге поставите свою дочь посередине.

Это может занять годы, особенно из-за того, что ваше время с дочерью так ограничено, но вам, возможно, придется просто держаться, пока она не станет взрослой и больше не захочет снова вступать с вами в контакт. Худшее, что вы можете сделать между тем и сейчас, - это либо полностью выпасть из ее жизни, либо стать «тем парнем, который ненавидит свою мать».

— deworde
источник

Да, я могу использовать это, это те предложения, которые я ищу. Благодарю.

— PasserBy

Нет проблем. Это просто предложения. У меня нет опыта развода, кроме как на расстоянии, но я видел, насколько это может испортить отношения между родителями и детьми, и я надеюсь, что вы найдете способ заставить его работать.

— deworde

Думая об этом, единственная проблема, которую я вижу в этом, заключается в том, что если мать активно пытается удалить отца, то почта может быть перехвачена, а также электронная почта. Зависит от того, насколько активна мать в этом, так что это может просто привести к другой ситуации, когда дочери нужно выбрать, кому верить.

— MichaelF

Вот почему я также рекомендовал попытаться восстановить отношения с матерью. Не нужно отправлять. Дать это ей в конце визита было бы лучше, если что-нибудь.

— deworde

«Постарайся перестроить свои отношения с матерью до такой степени, в которой тебе позволено быть. [..] Борись с этим, и ты ничего не получишь и в итоге просто поставишь свою дочь на полпути». Это может быть опасный совет. Если мать хорошо себя чувствует и просто разочарована, это хороший подход. Однако, если мать на самом деле активно пытается саботировать отношения отца и дочери (что, к сожалению, происходит), то уступка только ухудшит положение - хулиганам нужно показать свои границы. То, какое дело здесь применимо, это для ОП судить.

— слеське

Будучи ребенком разведенных родителей и глядя на ваш вопрос, я бы сказал, что вам нужно больше времени со своей дочерью. Прерывистый контакт и менее двух часов в неделю, если я читаю ваш вопрос и правильно его добавляю, значит, не очень много контактов. Если ваш контакт настолько ограничен, то другой собеседник может легко сказать, что вы не любите свою дочь или вы проводите больше времени с ней. Увеличьте время, проведенное с ней, спросите ее, куда она хочет пойти и занять места, которые ей нравятся, обеспечьте ей комфорт и обстановку, в которой она наслаждается и / или может быть разговорчивой. Доверие легко построить, но после удаления его вдвойне сложно восстановить, а с PAS будет сложнее, если другая сторона будет активно пытаться вас подорвать. Ничто так не строит отношения, как одиночество и забота.

— MichaelF
источник

Кроме того, может случиться так, что в какой-то момент может потребоваться юридическое обращение, иначе вы будете иметь дело с окном с ограниченным доступом, которое в долгосрочной перспективе может вам не помочь.

— MichaelF

Я был бы обеспокоен тем, что суд над ее мамой может быть более вредным в долгосрочной перспективе, чем ждать, пока она не станет старше, но я понимаю, что это может быть необходимо. Я, конечно, рекомендую сделать все остальное, что возможно в первую очередь.

— deworde

Это зависит от того, развод моих родителей был совсем не гражданским, и мой брат был как бы в сфере влияния моего отца, и у моего брата и матери НИКОГДА не было хороших отношений. Поддержание открытых линий связи - это лучший способ, но все зависит от того, как ваша бывшая жена хочет, чтобы вы скрылись. Суд не всегда является привлекательным вариантом, но в некотором смысле показ того, что вы боретесь за то, чтобы больше времени проводить со своей дочерью, является одним из способов показать вам заботу. Все зависит от того, как вы это раскручиваете.

— MichaelF

Подайте в суд, чтобы получить больше времени с вашей дочерью, больше опеки без присутствия мамы и т. Д. Покажет вашей дочери, что вы тоже хотите проводить больше времени с ней. Мой дядя взял тач, который вы принимаете сейчас, с двумя из моих дорогих двоюродных братьев, и только на его похоронах мы когда-либо видели их снова, даже тогда, они присутствовали, но казались довольно холодными по отношению к их отцу. Когда они уехали в колледж, решение было в их руках, но их мать оказала такое влияние, что они отказались говорить с ним, увидеться с ним или даже получить его письма. Они больше не сами по себе. БОРЬБА! БОРЬБА ЗА ЕГО

— уравновешенная мама

Я согласился со сбалансированной мамой. Для тех, кто читает это, если вы удовлетворены такой ситуацией, вы не увидите своих детей. Возможно, это было не ваше решение, но если вы так обеспокоены тем, как развод повлияет на вас, дети, зачем разводиться? Это не имеет значения на самом деле. Если это сделано, пора признать, что это то, что вам нужно пережить всей семьей, если вы хотите увидеть свою дочь.