Как бороться с непрекращающимися разговорами?

Наш 4-летний постоянно разговаривает. Это не ваши обычные приставные родители по теме, пока они не ответят или вы не потеряете интерес. Он никогда не теряет интереса и постоянно переключается на любую случайную тему. Как только мы находимся в пределах слышимости, он начинает говорить, реагируем ли мы на это или нет, видит ли он нас или нет, говорим ли мы с кем-то еще или нет, и действительно ли ему есть что сказать, что имеет смысл , Когда мы отвечаем, он даже не обращает внимания на то, что мы говорим. Он просто затаил дыхание и подумал, что сказать дальше.

Я понимаю, что причина в том, что он хочет нашего внимания, и мы отдаем ему столько, сколько можем, учитывая, что его старшая сестра получает непропорционально много времени из-за ее церебрального паралича. Тем не менее, его разговоры настолько чрезмерны, что мы начали его отключать или просто заставляли его полностью остановиться, так что это имеет противоположность его предполагаемому эффекту.

Как мы можем научить вежливую золотую середину между тем, чтобы вообще не разговаривать и не разговаривать? Он подчиняется нам всякий раз, когда мы говорим ему прекратить (по крайней мере, на несколько минут), но нам было удивительно трудно объяснить часто тонкие социальные сигналы того, когда нормально говорить, а когда нет.

У меня вопрос: сколько социальных сетей у него есть за пределами вашей семьи? Если вы не в состоянии предоставить ему то внимание, в котором он нуждается, и по-прежнему обеспечивать его сестру необходимым ей уходом, то решение этой проблемы может помочь ему найти другое место, будь то уход за ребенком или просто из хорошей детской.

Еще одна вещь, о которой я подумаю, это признать его, что его сестра получает больше внимания, чем он, но только потому, что она нуждается в большем уходе, и заставить его больше заботиться о ней, чтобы время, которое вы проводите с ней, не было время, проведенное без него. Очевидно, что есть практические соображения, но это может помочь.

И последнее, что 4-летний ребенок, постоянно разговаривающий, независимо от того, насколько неуправляемым он может казаться, не является ни необычным, ни особенно тревожным. «Никогда не теряю интереса и постоянно переключаюсь на любую случайную тему», звучит для меня гораздо более средне, чем «приставание родителей к теме, пока они не ответят или вы не потеряете интерес».

Постарайтесь вспомнить, что в 4 года он все время сталкивается с новыми вещами, многие из которых ему вообще не нужны, а вы - его основной источник информации и, в значительной степени, его единственное безопасное место, где можно задавать вопросы ,

Наконец, выясните, делаете ли вы это, потому что беспокоитесь о его развитии (на чем я здесь сосредоточился), или потому что для вас это источник стресса, когда вы имеете дело с ним.

Обратите внимание, что любая из причин в порядке (ваши потребности так же важны, как и его, особенно потому, что ваши чувства влияют на то, как вы взаимодействуете с ним), но подходы для их решения очень разные. Если это последнее, некоторый успех может быть достигнут с помощью комбинации оставления детей с бабушкой и дедушкой, пока вы проводите долгие выходные, и обеспечения того, чтобы «офис папы» был запрещен, и отступления там, когда вам нужен перерыв.

Многие четырехлетние постоянно говорят в этом возрасте, даже когда они действительно получают все внимание. С этим ничего не поделаешь. Сказав это, я поступил так же, и вот что мы сделали, чтобы помочь нам, взрослым, сохранить здравомыслие среди всего этого:

Позаботьтесь о том, чтобы он общался с друзьями - для нас это было время в театральных уроках и спектаклях. Постарайтесь вовлечь его в то, что он делает, потому что любит их. Для некоторых это может быть время в дошкольных учреждениях или заниматься спортом. Время активности гораздо больше времени для того, чтобы выслушивать вас, чем мешать ему постоянно говорить меру - у него будут истории, чтобы рассказать вам о ее социальном времени, когда вы подключитесь. Если вы можете заставить члена семьи или даже доверенного подростка взять его с собой на занятия, это сделает этот «отпуск» еще более ценным для вас.

Найдите время, чтобы послушать его рассказы - у нас была семейная трапеза, где мы специально спрашивали о дне Алисы, что она сделала и узнала, что было при слабом освещении, что было основным моментом и т.д. слушайте, перефразируйте, задавайте уточняющие вопросы и обобщайте (способы показать, что вы действительно слушаете), когда это произошло. Я также делал это в машине с ней между занятиями в течение нескольких минут после каждого занятия, в конце дня перед сном около десяти минут, и в начале дня я всегда спрашивал о ее снах. Было также много «незапланированных времен», которые я тоже слушал. Сестра с церебральным параличом добавляет к этому большое осложнение, но все же важно, чтобы время было уделено. Возможно, вы и ваш партнер можете по очереди.

Поворот стресса - мы хорошо слушали ее во время этих сказочных разговоров, но она должна была сделать то же самое и для своих родителей. Каждый получил свою очередь и смоделировал хорошее слушание. Это, вероятно, будет особенно полезно в вашем доме. Когда потребности сестры превосходят его, возможно, он может написать напоминание (оно не должно быть разборчивым), чтобы сообщить вам, что ему нужно что-то, чего он ждет. Если он верит, что вы тоже добьетесь его нужд, он наверняка узнает, что у кого-то еще есть поворот прямо сейчас.

Учить «нуждам других» - поскольку я знал, что у меня было достаточно времени, чтобы слушать ее в течение дня, у меня были связи и время для веселых занятий, чтения книг и прочего, я не чувствовал вины или раскаяния из-за того, что обратился к ней с просьбой иногда тоже тихо. «Я человек, которому нужно тихое время каждый день, чтобы заряжать свою энергию - это как зарядка батарей для меня. Можете ли вы дать мне немного этого времени прямо сейчас? Мне нужно около пяти минут». Очевидно, для вас, ребята, нужды других - это большой урок, который нужно усвоить, нужно быть осторожным в том, что его потребности тоже важны, но что всем нужны вещи, а не потребности всех равны.

Включите тихое время в свой день - ему, возможно, больше не нужен сон, но у него все еще может быть "тихое время". У Алисы было около 30-45 минут этого каждодневного. Пришло время вздремнуть, если кто-то хочет, читать, делать лабиринты (ей очень нравились лабиринты, так что это была ее деятельность).

Для ваших конкретных обстоятельств может также помочь, если ваш сын также может принять активное участие в удовлетворении потребностей своей сестры. Вы можете найти, что он - большая помощь, и что его чувство собственного достоинства и уверенности растет с его чувством ответственности. Если он может рассказывать вам истории и рассказывать о вещах, пока вы оба помогаете его сестре, вы сможете сделать что-то чудесное для обоих своих детей одновременно.

Я также надеюсь, что у вас есть какая-то помощь, так что вы все еще можете отдохнуть и не забыть позаботиться о себе. Мы никогда не становимся лучшими в роли родителей, если не можем заботиться и о своих собственных потребностях. Особенно в вашей стрессовой ситуации, я полагаю, вам нужно больше времени и времени, чем больше всего. Есть ли рядом какой-нибудь член семьи или местная церковная группа, которая может помочь вам обоим уделить время себе - даже вместе, иногда - себе?

Я не знаю, где вы находитесь и как все это работает, не столкнувшись с проблемой, с которой вы сталкиваетесь, но по этой ссылке вы попадете в Сеть поддержки детского церебрального паралича, которая может оказать некоторую поддержку, идеи или другую помощь. Если нет, возможно, есть подобная сеть, которая может подать заявку на вас.

Разве не смешно, как мы стремимся к этому первому слову, прислушиваемся к нему, подбадриваем его и ОЧЕНЬ взволнованы, когда они начинают говорить, а затем сразу же начинают вспоминать о днях, когда разговор прекратился однажды?

Я бы поддержал точку зрения @ deworde - для детей в этом возрасте очень часто хочется детализировать все новое, приходящее им в голову, и это почти все, что они видят.

Я бы согласился, что в вашей ситуации он может чувствовать себя немного обделенным, поэтому, если бы вы помогли ему принять участие в вашем плане по уходу за его сестрой, это помогло бы, а также выделило бы какое-то специальное время, только что посвященное ему (это может быть сложно) , но я думаю, что важно помочь ему почувствовать, что он не отстранен - ​​в этом возрасте, хотя он может понять, что его сестре нужно больше внимания, он может чувствовать, что иногда это делает)

Поэтому, в дополнение к другим ответам, я думаю, что очень важно иметь брата с особыми потребностями. После некоторого исследования мои коллеги по Положительной Дисциплине рекомендуют следующее:

Детская книга Айши Поуп под названием «Мой брат, аутизм и я» рассказывает историю с точки зрения ребенка, имеющего брата с особыми потребностями.

Я обновлю, когда получу больше информации.

Книга, по-видимому, содержит информацию и стратегии для родителей, так что, возможно, это будет полезно для ОП