Как я могу попросить родителей помочь нам, наблюдая за внуками?

Фон

Я счастлива в браке, мать двух лет, в возрасте 3 и 4 соответственно. Мои родители в добром здравии, маме 62 года, а папе только что исполнилось 70 лет. У них хороший брак, и моя мать живет в доме, который находится в часе езды от моего дома, большую часть года. Мой отец тоже остается там (он иногда путешествует), особенно в течение всего лета.

Я не ожидаю, что кто-нибудь поможет воспитать моих детей или будет вторичным попечителем. Мы с мужем обеспечиваем и оплачиваем нашу няню. Я никогда не просил у родителей денег.

Даже когда произошла чрезвычайная ситуация, они не помогли. Например, прошлым летом я был госпитализирован в больницу в течение трех дней, и они так и не явились в гости, спросили, кто отвез меня домой или нужна ли помощь моему мужу. Они никогда не появлялись и не отправляли по почте карточку, когда мой 3-летний сломал ключицу. Из-за этого я даже не чувствую, что могу попросить кого-либо из них присмотреть за детьми, чтобы я могла пройти маммографию, ПЭТ-сканирование или стрижку.

На данный момент, я чувствую, что мои родители являются источником раздражения, а не комфорта. Они чувствуют право на нашу помощь, когда думают, что нуждаются в ней, и не отвечают взаимностью. У меня обычно нет времени, чтобы поговорить с ними по телефону, но они этого не понимают. И все же они часто спрашивают, почему мне может потребоваться целый день, чтобы перезвонить. Они отказываются от электронной почты, текстовых сообщений или чтения текстов. Они также попросили меня пригласить детей посетить больше этим летом, хотя я ходил по крайней мере раз в неделю прошлым летом. Это просто слишком много в этом году с текущими обстоятельствами, но они не хотят быть частью каких-либо решений, если только решения не исключают их усилий. Я хотел бы получить какую-либо помощь от них или чувствовал как будто я мог рассчитывать на их помощь.

Что я пробовал до сих пор

Я спрашивал их в прошлом «почему», и я слишком извиняюсь или слишком занят. Но они не слишком устали путешествовать 2 часа, чтобы сходить на собрание по скрапбукингу или посетить друга в одно и то же время.

Когда я спрашиваю их, что я могу сделать, чтобы им было легче быть с нами, они отвечают, что думают, что все делают все возможное, и однажды мне станет легче.
_{Напротив, моя бабушка по отцовской линии, которая вдова и работала полный рабочий день, была там для моих родителей, даже брала нас на целые выходные несколько раз в год, прежде чем она вышла на пенсию в возрасте 75 лет. Кроме того, мои родители воспитали нас, чтобы мы были религиозными, обучая нам, что это нечестиво игнорировать потребности семьи.}

Я пытался объяснить им, как это пойдет на пользу их , Я пытался обосновать, что их помощь может высвободить для меня время, чтобы помочь им, перезвонить им раньше или больше общаться с ними. Я даже прямо просил об этом. Ничто не похоже на работу.

Солома, сломавшая спину верблюда

Мои родители вернулись больше месяца, и мы видели мою маму один раз за все это время. Я перегружен работой из-за нескольких событий, например, из-за того, что наши дети болели две недели и т. Д. В этом месяце никто не предлагал помощь и не соглашался помочь, когда я попросил. Я отменил нашу поездку на семейную кухню через 2 дня, потому что я просто перегружен, и на этом этапе мне кажется, что нужно больше работать. Я не делаю это, чтобы наказать кого-либо. Это не звучит расслабляюще или весело для меня, и я сказал им об этом без гнева. Итак, мои родители сейчас боятся. Их ответ показывает, что они явно ценят наше участие.

Вопрос

Есть ли другой способ получить то, что мне нужно от них, кроме того, что я пробовал? Интересно, если бы, отвечая «нет» чаще, когда они просят о несущественном участии, они начнут скучать по нам и с большей вероятностью приедут сюда и / или помогут, когда нас спросят, чтобы мы могли остаться участвует. Или я должен выйти и смело договориться с ними о том, что если у нас больше не будет их присутствия в нашем доме, мы не будем присутствовать в их доме? Или есть другой способ красиво спросить?

Цель

Чем меньше я занят и чем больше я нахожусь дома, тем легче мне становится от этого, и это помогает мне чувствовать себя менее подавленным, не требуя от моих родителей прямой помощи. Лично я не хочу делать какие-либо из этих вариантов или быть тот человек, но больше ничего не работает для меня до сих пор. Мне трудно не поверить, что есть другой, более хороший способ решения проблемы.

я мог бы любить мои родители должны присутствовать чаще и отвечать взаимностью, когда они вернутся в штат. Мы предлагаем им помочь и соглашаемся, когда их просят, потому что мы хотим.

Есть поговорка о гневе:

Держаться за гнев - все равно что глотать яд и ожидать, что другой человек умрет.

То же самое можно сказать об обиде или любых других негативных эмоциях, которые вы позволяете себе испытывать неоднократно.

Не пойми меня неправильно; Ваша ситуация очень неудачная, и я понимаю ваши чувства. Но правда в том, что вы ничего не говорите и не можете контролировать другого человека. Единственный человек, которым вы на самом деле управляете, это вы сами.

Другими словами, нет, другого способа получить от них то, что вам нужно, нет. Они никогда не будут родителями / бабушками и дедушками, которых вы так любили бы для себя, для себя или своих детей.

Однако вы можете контролировать Вы хотите относиться к ним , Если вы считаете их поведение слишком болезненным, ограничьте свой контакт с ними до уровня, который терпим / не вызывает у вас чрезмерных страданий (зная, что вы всегда будете хотеть большего, но не получите его). Постройте для себя разумные границы. Из их ожиданий я бы догадался, что здоровое установление границ не было смоделировано в вашем доме, когда вы росли, поэтому вам нужно прочитать о границах и о том, как их устанавливать. Убедитесь, что вы понимаете, что границы не меняют людей; границы, которые вы устанавливаете, существуют, чтобы поддерживать вас психологически здоровыми.

Вам осталось принять некоторые решения. Пока вы делаете их, имейте в виду, что ваши дети наблюдают и учатся на вашем поведении, как обращаться со своими родителями в старости. Поэтому, если вы решили, что хотите смоделировать любовь, готовность помочь и проявить щедрость, сделайте это, но помните, что вы делаете это для себя и своих детей, а не для того, чтобы что-то вернуть. Это должно позволить вам отпустить большую часть суматохи, которую вы испытываете.

_{Ты далеко не одинок. Моя собственная мать умерла до того, как я вышла замуж, и моя свекровь хотела «быть хорошей матерью для меня». Она заканчивала много разговоров словами: «Если я смогу чем-нибудь помочь, просто дайте мне знать». 3,5 года спустя мой первенец заболел, и я не спал с ним всю ночь, и мне пришлось идти работать в ночную смену в скорой помощи. Я позвонил ей, чтобы спросить, может ли она подойти и присмотреть за моим сыном, чтобы я мог немного поспать перед моей сменой (она жила чуть более часа.) Она была занята, "но если [мне] когда-нибудь понадобится [ред] что-нибудь Пожалуйста, дайте ей знать. " Всякий раз, когда я просил ее что-нибудь , даже просто совет родителей, ответом всегда была какая-то версия: «Я не могу, но если…». Я узнал, что ее предложения были пусты, и перестал просить что-либо. Я не думаю, что она когда-либо понимала, что она не дала и помогала MIL, и я никогда не говорил ей, потому что дети. Но это сильно повлияло на MIL, которым я хотел быть, поэтому я искренне благодарен за это.}