У меня есть 7-летний сын. Он обычно не подчиняется инструкциям, я не какой-то строгий мастер заданий, который всегда просит его делать что-то, но мне нужно, чтобы он слушал то, что я прошу, в его пользу, так же, как и мое.

Всякий раз, когда я спрашиваю его, почему он сделал что-то, чего он не должен был делать, или почему он не слушал то, что я ему сказал, он просто говорит, что не знает, даже когда я нажимаю на него, он просто говорит, что нет не знаю

Я также не прошу его назначить какое-то наказание, я дал ему понять, что я просто хотел бы узнать правду, потому что, возможно, я могу помочь ему с чем бы то ни было, но он все еще говорит, что не знает.

Значит, он и другие дети, которых я слышал, говорят то же самое, искренне не понимая, почему он что-то делает, или это просто способ скрыть настоящую причину?

«Я не знаю, почему» может означать несколько вещей:

Ответ - то, что заставит моих родителей раздражаться, если я честен.

Это не прямая ложь, чтобы сказать «я не знаю», но это хитрость, чтобы избежать лжи или необходимости вместо этого признаться в чем-то худшем. Например: «Я не брал белье, когда ты просил меня, потому что я ел пончик после того, как ты сказал не делать этого, и я не мог выйти из кухни с пончиком на лице, иначе ты бы знал, что я ел» Это." Это, как правило, наименее вероятный вариант, а также сопровождается виновными взглядами и / или другими доказательствами нарушения правил (например, меньше пончиков в коробке).

Возможно также, что он не хочет говорить: «Я не хотел делать то, что вы просили, поэтому я проигнорировал это». (Не могли бы вы отреагировать на это тепло и весело, даже если честно? Я бы не стал.) Даже без наложенного наказания дети на самом деле тоже не хотят неодобрения и разочарования.

Я не помню, о чем думал, когда решил проигнорировать инструкции ,
или не помню, чтобы меня попросили что-то сделать.

В этом случае он мог бы сказать: «Я забыл, что вы просили меня сделать», но, возможно, ищет причину, по которой он забыл - а «почему» памяти и внимания - сложный вопрос!

Мой десятилетний ребенок с СДВГ не имеет ни малейшего представления, почему ему труднее концентрироваться на инструкциях, чем большинству людей. Это расстраивает его и расстраивает меня, поэтому мы оба работаем над тем, чтобы не искать «почему» в этих случаях. (Это не означает, что у вашего ребенка СДВГ, у детей-нейротиков также бывают моменты, когда они не обращают внимания. Однако у них не будет лучшего представления о том, почему они не обращали внимания.)

У меня нет способа передать сложные эмоции, стоящие за моим решением.

Если я злюсь из-за чего-то на работе, я более склонен забыть выполнить поручение по дороге домой, что мне нужно сделать. Отвлечение от всего остального в моей жизни мешало делать то, что нужно было сделать.

Но если кто-нибудь спросит меня, почему я не купил хлеб в магазине, мне будет сложно объяснить последовательность плохих встреч, грубости коллег и случайных сбоев программного обеспечения, которые привели меня в такое замешательство. В лучшем случае я мог бы сказать: «Тьфу, у меня просто был плохой день».

Я не хочу об этом говорить.

Это немного чаще встречается у детей старшего возраста, особенно когда вы достигаете подросткового возраста, но происходит практически в любом возрасте. Если они не хотят обсуждать то, что происходит в их голове, это препятствует тому, чтобы обсуждение даже началось. И коренной причиной этого может быть любая комбинация предыдущих причин, или желание уединения, или чувство стыда за себя, или просто нежелание говорить. (Мои дети знают, что любая дискуссия об их мотивации приведет к дискуссии о том, как сделать лучший выбор и т. Д., И это может быть скучно / утомительно для них ...)

Или это чистая честность: я не знаю, почему я не хотел этого делать.

Мотивация является сложным предметом, и даже взрослые изо всех сил пытаются найти основную причину своего выбора. Иногда люди делают неправильный выбор, а у детей все еще развивается как импульсный контроль, так и самоанализ.

Я думаю, это не удивительно, что семилетний не знает точно, почему он делает то, что делает. Я часто не знаю, почему я делаю то, что, как я знаю, мне не следует, по крайней мере, по крайней мере, пока я не провожу много времени, думая об этом, и я достаточно взрослая, чтобы получить большой опыт делая это. Когда я кричу на своих детей или делаю что-то, что раздражает мою жену, или я не могу сказать жене, что я поздно прихожу домой, или оставляю беспорядок в гостиной, не убирая его, часто есть небольшая причина, но не хорошая реальная причина , Часто это просто сводится к сложному взаимодействию вещей в моем мозгу в то время, которое я не могу полностью объединить в одну причину.

Я предлагаю, чтобы, когда вы спросите своего сына, почему он что-то сделал, если он не может это объяснить, вы дадите ему несколько инструментов, чтобы подумать о том, почему . Часто понимая, почему это первый шаг к исправлению поведения, - и в семь лет он многому научится, как определить, почему.

Некоторые инструменты, которые могут быть очень полезны:

• Ты сделал это намеренно или сделал это небрежно ?

  Пример: когда мой сын играет в iPad, и его таймер отключается на полчаса, он иногда продолжает играть некоторое время. Если я замечаю, я спрашиваю почему; один вопрос, который является ключевым в этой дискуссии, заключается в том, не обращал ли он внимания на тревогу или знал, что она сработала, и решил игнорировать ее. Один не лучше другого; на самом деле, я обычно предпочитаю, когда это преднамеренно, так как часто в этих случаях он может четко сформулировать, почему он идет и как долго, и может иметь рациональное обсуждение того, нормально ли это. Быть небрежным здесь несколько хуже, так как это означает, что он вообще не соблюдает правила.

• Какова была ваша цель в этом действии?

  Пример: если мой старший сын бьет своего брата, я часто пытаюсь добраться до цели. Не то, что было обстоятельством, которое привело к удару, но какова была цель удара? Он пытался заставить своего брата что-то сделать или перестать что-то делать? Он просто злился на него без какой-либо конкретной цели? Как только мы узнаем цель, мы сможем искать решения.

• Как вы могли избежать ситуации в следующий раз?

  Это не совсем понятно почему, но оно использует почему. Если он намеренно сделал это и имел цель, то мы можем найти лучшие способы для достижения этой цели. Если он делал это небрежно, например, не слушал мои инструкции или не обращал внимания на тревогу, мы могли бы придумать для меня лучшие способы общения с ним, а также лучшие способы, как он мог бы понять себя.

Самое главное, что, я думаю, приводит к тому, что ваш ребенок понимает, почему вы разговариваете с ним, а не просто спрашиваете почему, а помогает ему разобраться. Предоставить ему эти инструменты для саморефлексии, чтобы он мог понять, почему он делает что-то, - это одна из лучших вещей, которую вы можете дать своему сыну. Человек , который действительно понимает , почему они делают то , это человек , который может изменить то , что они делают.

Вас может удивить то, что вы не знаете, почему вы что-то сделали. Недавние исследования показывают, что вопреки общепринятой парадигме «стимул -> причина -> план -> действие», в которой, по нашему мнению, мы оперируем, это скорее цикл «стимул -> реакция -> оправдать». То есть мы не думаем «Я хочу сделать X из-за Y», а затем делаем X. Мы делаем X, затем думаем «Я сделал X из-за Y».

Так как ум ребенка гораздо менее развит, он не полностью развил умственные способности, чтобы оправдать свои действия. Они просто делают.

Дети в этом возрасте раздвигают границы, чтобы узнать, что они могут и не могут сойти с рук. Они могут знать правильное из неправильного, но недостаточно развиты, чтобы знать, ПОЧЕМУ эти вещи правильные из неправильного, помимо веских причин, которые им дали их родители, опекуны, школы и т. Д. Поэтому, когда их спрашивают, у них может не быть веской причины, почему они сделали вещь. У большинства детей этого возраста также есть проблемы с импульсным контролем. Видеть вещь = захватить вещь. Подумай = скажи мысль. Это может быть смущающим как для воспитателей, так и для ребенка после свершившегося факта, и может привести к путанице для ребенка относительно точной причины, по которой он сделал то, что сделал.

В моем опыте с моим собственным 7-летним сыном мы часто сталкивались с проблемами импульсного контроля. Мы используем раскадровку по факту для обзора событий, которые привели к нарушению и во время его совершения. Затем мы расскажем, как бы выглядел позитивный сценарий / результат. Это позволяет обрабатывать очень визуально / кинестетически, когда эмоции от этого события прошли и для моего сына, и для нас, его родителей. Он дает ему более обоснованное представление о событиях, а не абстрактные понятия «правильно / неправильно». Это также дает ему возможность самому определить (с нежной помощью от нас), каким был бы правильный курс действий. Наконец, он дает всем нам ориентир, к которому следует вернуться, когда необходимо подкрепить правильное поведение.

Использование этого инструмента может помочь ему понять, почему он ведет себя так, как его учили не делать, и прийти к некоторым выводам о том, какой должна быть лучшая тактика в будущем, чтобы убедиться, что он не сделает этого снова.

Я собираюсь предложить это как возможность , такую , которая имеет некоторую поддержку в современной науке, но которую я нахожу философски неприятной настолько, что я не продам ее правду:

Свобода воли - это иллюзия , и мы заранее рассказываем причины своих действий.

Поэтому, когда ваш ребенок отвечает, он отвечает честно, что он не знает, потому что он еще недостаточно далеко в своем развитии, чтобы сфабриковать вид внутреннего повествования, который мог бы сделать взрослый.

Другими словами, никто из нас не знает, и ваш сын просто более честен с собой (и с вами), чем с остальными.

При этом я рекомендую вам побудить вашего сына остановиться и подумать, прежде чем выполнять какие-либо действия. Также, несмотря на приведенный выше аргумент в пользу детерминизма, я не согласен с тем, что семилетний ребенок рационально рассчитывает: «О, если я сделаю это, я буду наказан, но оно того стоит»: это взрослые, проецирующие свое взрослое мышление на ребенка.

Рекомендации

В дополнение к статье Scientific American, указанной выше:

• Психология сегодня
• Независимый
• Атлантическая статья
• Сэм Харрис, популярный невролог

Я обычно говорил «я не знаю», когда меня спрашивали, почему я не повиновался

Возможно, ваш ребенок пытался, но не смог, и не знает, как это сказать, как я, когда я был ребенком. Я имел полное намерение повиноваться. Никто не знал об этом в то время, но у меня была неспособность к обучению и нарушение функций руководителя. Когда мне сказали сделать что-то вроде уборки в моей комнате или подготовиться ко сну, я понял, почему это важно. Я понял и хотел повиноваться и быть взрослым. Я не мог этого сделать. Я был неспособен. Я старался изо всех сил, но не получилось. Я забыл инструкции. Я не мог организовать свои действия. Я потерялся. Я был поражен.

Со стороны расстройство исполнительной функции или неспособность к обучению могут не сильно отличаться от недостатка усилий.

Если ваш ребенок неспособен, он может не сказать:

Ваш ребенок не знает о беспорядках. Они не способны понять что-то другое в их мозгу. И в детстве очень трудно смотреть на взрослого, который ругает вас, понимать, что они неправильно понимают ситуацию, и рассказывать им, что на самом деле происходит. Я был настолько впечатлительным, что просто впитал предположения моих родителей без вопросов. Если бы они спросили меня, почему я намеренно не повиновался, тогда да, очевидно, я намеренно не повиновался. Для меня новость, но я не мог усомниться в этом. Мои родители знали вещи, а я был глупым ребенком. Я только недавно спросил, откуда взялись дети. Мои родители были загадочными гениальными гигантами, которые обычно чувствовали мои эмоции, иногда лучше, чем я. Я предполагал, что они могли также чувствовать мои намерения, иногда лучше, чем я. Все, что для этого потребовалось, - это то, как они задали вопрос, чтобы я выкинул свою собственную версию событий и принял их интерпретацию. Видимо, я не повиновался. Это странно, не похоже на меня. Я не помню, чтобы я хотел это сделать. Почему я это сделал? Я не знал ... поэтому когда меня спросили, почему я это сделал, это был мой ответ: "Я не знаю". Возможно, ваш ребенок переживает то же самое.

Чтобы разгадать, что происходит, попробуйте пройти через последовательность событий, спрашивая, каковы были их эмоции, намерения и действия на каждом этапе.

"Ты пробовал?"

и если они скажут «да», постарайтесь просто пройти через ряд событий:

«Как вы начали? Что случилось потом? И после этого? ...

Я бы не стал даже спрашивать "что ты сделал?" потому что они могут подумать «хорошо, тогда я остановился», и они действительно остановились, потому что они были поражены и смущены, но они попытаются проанализировать это (неправильно), а затем скажут что-то вроде «Я сдался», что не является полной картиной. Лучше спросить «Что случилось», потому что это не побуждает их пытаться анализировать.

Попробуйте спросить их, как они себя чувствуют на каждом этапе. Чувствовали ли они разочарование? Разбитый? Смущенный? Потерянный? В оцепенении? Разнесены?

Посмотрите, рисует ли картина действий в сочетании с их намерениями и чувствами картину. Вы можете увидеть что-то, что они неправильно понимают или не могут объяснить.

Когда ваш 7-летний делает что-то, что ему не следует делать (но, вероятно, ему нравится), он делает это потому, что: а) он хочет, и б) это стоит ожидаемого наказания. Но даже он понимает, что это неправильные ответы на вопрос «Зачем ты это сделал», поэтому он говорит: «Я не знаю».

Кроме того, «я не знаю» - довольно хороший ответ на вопрос, почему мы делаем много вещей. Мы не слишком много думаем о том, чтобы делать что-то «неправильное», мы делаем их, потому что нам хочется их делать. Просто для взрослого сказать «я не знаю, почему я это сделал» звучит очень неправильно, поэтому мы научились придумывать причины, которые звучат логично. Мы даже убеждаем себя, что делаем вещи по этим причинам.

Если человек сидит на диете, почему он до сих пор ест это мороженое? Наиболее вероятная причина в том, что он жаждал этого и просто не мог устоять перед этим. Но если вы спросите его, он, вероятно, придет с лучшим объяснением (которое звучит больше как будто он принял сознательное решение), вроде «Я чувствовал, что заслуживаю вознаграждения сам». Если бы вы спросили ребенка, он бы не пытался придумать оправдания, а просто сказал бы: «Я не знаю».

Предлагаю задать эти вопросы после того, как все успокоится. И попробуйте найти способ задать то же самое, но по-другому. Кроме того, задайте этот вопрос для других менее значимых вещей или когда произойдет что-то хорошее. Это поможет ребенку практиковать мышление и не будет ассоциироваться с «почему ты это сделал?» к чему-то негативному.

Кроме того, возможно, вы уже делаете это. Очень важно вместе выяснить, как решить проблему. Как мы можем предотвратить или очистить (вместе) то, что только что произошло. Даже если вы знаете ответ, постарайтесь, чтобы ребенок понял его и похвалил исправляющую часть. Я всегда думаю, что если ребенку нужно навести порядок, у него меньше шансов навести беспорядок.

Задним числом является 20/20, иногда дети (и подростки, и взрослые) думают, что некоторые действия будут забавными, пока они не сделают их и не поймут, что это глупая идея. В этот момент они часто думают

«Я не знаю, почему я когда-либо думал, что это хорошая идея»

Который, когда сталкивается с этим, часто превращается в

«Я не знаю, почему я это сделал»

Потому что может быть унизительным признавать кому-то, что вы думаете, что было бы смешно делать все, что доставляло вам неприятности, особенно если теперь для вас очевидно, что эта идея была плохой с самого начала.

Почему Адам укусил яблоко, когда он знал, каковы были последствия?

Сначала я должен сказать это: «Почему?» это вопрос ребенка. «Почему» - это просто ленивый способ избежать выяснения того, что вы действительно хотите спросить, или надеяться найти причину там, где ее нет. Как, что, где, когда и т. Д. Реальные вопросы. "Что вы думали о?" "Как вы себя чувствовали, когда делали это?" и т.д. Задавайте ребенку вопросы, которые помогут вам понять его душевное состояние, эмоции и буквальные физические чувства.

Когда вы ищете причину, вы не можете найти понимание . «Почему» ищет причины, причины, по которым можно судить. По сути, вы говорите: «Стой передо мной и будь судим! Что вы думаете , вы бы сказали , если бы столкнулись с такой неизбывной опросной ловушкой? Ребенок не слышит "почему?" в этом сценарии они слышат "дай мне повод не наказывать тебя!" Они не могут думать об одном, поэтому они говорят: «Я не знаю». Совершенно честный ответ.

Может быть, вопрос не в том, почему дети не знают, почему они что-то делают? но вместо этого, "Кто-нибудь знает, почему они делают вещи?"

Я думаю, что мы обманываем себя, думая, что у нас есть «причины» для всего, что мы делаем, или что мы вообще принимаем ЛЮБОЕ сознательное решение.

Дети просто еще не научились лгать самим себе или рационализировать, разделять, объяснять, привязывать эмоции к действиям, пересматривать историю в своих умах, чтобы соответствовать модели «сознательная мысль предшествует действию», к которой мы так отчаянно цепляемся.

ИЛИ ЖЕ

Они ЛЮБЯТ острые ощущения, адреналиновый прилив «плохого» и продолжают возвращаться снова, несмотря на последствия.

Может быть много вещей. Задавайте НАСТОЯЩИЕ любопытные, любопытные вопросы, а не «ПОЧЕМУ», а СЛУШАЙТЕ.

Я помню, когда я это сделал, не так ли? Я чувствую, что многие из родительских проблем могут быть решены или смягчены, если родители помнят себя в таких ситуациях.

Даже если вы этого не сделаете, многие люди используют "Почему ты это сделал?" или "Зачем ты это сделал?" как наказание / напыщенная речь И это обычно ничего не делает. Даже если это не напыщенная речь, это такой сверхширокый вопрос, как "Почему я существую?" это позволяет любой ответ и ничего не просит.

Давайте возьмем пример из комментариев - Флэтер сжег их волосы, пытаясь зажечь сигарету, которая все еще была за ухом.

Если вы действительно хотите понять, что произошло, вы должны разбить его на более мелкие вопросы. Это также может помочь развить самоанализ, помочь заметить когнитивные ошибки и научиться избегать этих ошибок.

Что вы учли, когда решили это сделать?

Ожидали ли вы какой-либо конкретный результат в отношении [достигнутого эффекта, реакции родителей, ...]?

В зависимости от случая, это позволит более конкретные вопросы, такие как

Как вы думаете, были факторы, которые заставили его пойти не так, как вы ожидали? Что ты не учел?

раздел "поделиться историей"

Это напоминает мне о собственном опыте. Когда мне было 8 или 9 лет, я однажды ударил своего одноклассника в живот. Я не думаю, что когда-либо был хулиганом, но в тот момент я чувствовал себя точно так же, как хулиган, желающий причинить боль и ранить более слабого человека.

Учитель спросил меня, почему я это сделал, и я не знал, на что я ответил. Учитель спросил, хочу ли я получить удар, а я нет. Она предложила мне не делать этого с другими, но мне было все равно, поэтому я просто кивнула, чтобы она пошла дальше. Конечно, я знал, что взрослые считают это неприемлемым, но я этого не делал.

Спустя 20 лет в ретро- и интроспекции я вполне уверен, что сделал это, потому что инстинктивно чувствовал, что это правильно. Обидеть того, кто значительно слабее, заставить его чувствовать себя плохо. Чтобы сделать именно то, что я не хотел бы случиться с собой - вот почему аргумент учителя не убедил меня.

Эту позицию я больше не поддерживаю. Но я оправдываю это как эволюционную адаптацию - я думаю, что я чувствовал необходимость заставить слабого чувствовать себя нежеланным, чтобы он ушел, и наша команда стала сильнее, повышая шансы на выживание.

Как я мог понять и объяснить что-либо из этого в том возрасте, когда я вел себя инстинктивно, как дикарь, не являющийся членом современного общества? Даже если бы я мог, большинство учителей не хотели бы слышать это.