Что папа должен делать, если мама и малыш всегда борются / истерики и т. Д.

Моему второму ребенку (сыну) почти 2 года, и у него ежедневно случаются истерики. Истерики хуже и чаще, чем у моей 1-й (дочери). Истерики происходят исключительно когда мы с мамой или когда мама рядом. Истерики направлены на нее. В большинстве случаев истерика вызвана тем, что он не получает того, что хочет (сладкая закуска или внимание), но иногда неясно, в чем заключается его сделка. Каждый раз, когда мы отправляемся куда-нибудь всей семьей, день разрушается из-за этих 1-часовых боев и истерик или просто он плачет в задней части машины. Утро начинается плохо, а дни заканчиваются плохо. Дни, когда мы все можем обрести покой дома, очень редки, и я постоянно выздоравливаю от плохого настроения, потому что мне больно видеть, как мой сын ведет себя таким образом, а также, возможно, менее важно, потому что я жажду мира и гармонии и чувствовать себя счастливым, когда мои дети хорошо себя ведут и счастливы сами. Мне очень грустно видеть, что мой сын всегда плачет.

Что я должен делать как отец, будучи рядом с этой постоянной борьбой и истериками. Раньше я вмешивался, но все, что я делаю, либо не работает, либо усугубляет ситуацию, потому что он просто видит маму и начинает сходить с ума. У них странные разрушительные отношения, которые делают их обоих и остальных нас несчастными. Мой отец обычно скрывал меня, если я вел себя наполовину хуже, чем мой сын, с чем большинство не согласится, но я скажу, что я никогда не вел себя так плохо, как мой сын, так что я должен делать как отец?

Что я должен делать как отец, будучи рядом с этой постоянной борьбой и истериками.

Поддержи свою жену.

Мне кажется, что это битва между вашей женой и вашим сыном, и нет много ты один можешь сделать.

Как Джо обсуждал, ты обсуждаешь это со своей женой? Почему она чувствует себя виноватой, когда она более устойчива с ним? Чему она пытается научить его в отношении поведения и любви? (Например, если она приравнивает «любовь» к «делать его счастливым», это приводит к всевозможным проблемам.) Основные проблемы воспитания детей (например, представление единого фронта) должны решаться вместе.

Для обработки истерики, если ничего другого, я рекомендую вам прочитать книгу под названием 1-2-3 магия , Речь идет о том, как эффективно использовать тайм-ауты, и это позволяет отправить ребенка на тайм-аут, не споря и не повышая голос. Тогда, если вы считаете, что это стоит использовать, пусть ваша жена прочитает это. Тогда начните реализовывать это. ^* И 2 - идеальное время, чтобы начать учить принципу тайм-аутов, который не о наказании, а о возможности научиться самоконтролю. ^**

Это важно для быть последовательным когда реализуете тайм-ауты (или устанавливаете какую-либо границу, если на то пошло). Если он знает, что она в конце концов сдастся, то какой вред ему в этом, чтобы поддерживать свое плохое поведение? Это что-то еще для обсуждения.

Сейчас также время расширять свой словарный запас чувствительными словами (другими словами, дать ему эмоциональный словарь .) Эмоциональный словарь имеет важное значение, но так часто упускается из виду. Первый шаг к тому, чтобы иметь дело с эмоцией, учится называть ее. Взрослые часто злятся, потому что чувствуют себя бесполезными, беспомощными, безнадежными, недействительными, неуважительными, нелюбимыми, вы называете это, но они не могут (назовите это), потому что иметь дело с первичными эмоциями, такими как бесполезность / недействительность / нелюбовь, невероятно больно таким образом это становится гневом, который легче выразить и дает ложное чувство контроля. Если взрослые испытывают трудности с эмоциями, потому что они не знают или не хотят иметь дело с первичными эмоциями, представьте, каково это для ребенка.

Посмотрите на некоторые онлайн-статьи об эмоциональных словарях. Это будет очень полезно. Тренируйтесь, используя подходящие для возраста слова чувств, и по истечении некоторого времени (или как вы справляетесь с истерикой) обсудите чувства, которые привели к истерике. Вы могли бы даже узнать, как избежать истерики таким образом.

^* _{Как это работает: скажем, X делает что-то нежелательное, например, скулит мороженое перед обедом. Вы говорите: «Икс, ты не можешь есть мороженое до обеда, потому что (разумная причина.) Если ты продолжишь просить мороженое, ты заработаешь время». Х продолжает умолять. Вы начинаете считать («Х, это один».) Без суеты, суеты, без криков, ничего, кроме информации. Он слышит вас и продолжает требовать, спрашивая: "Почему я не могу?" Вы продолжаете считать («Х, это два»). Никаких воплей / раздражения / гнева не возникает. Икс продолжает: «Неееееееееееееея! Вы заканчиваете («ОК, дорогая, это три, перерыв».) Тайм-ауты в одной комнате без аудитории. Если вы должны удерживать их, тайм-аут не начинается, пока они не останутся на своих местах. В конце концов если вы последовательны они узнают, что отнюдь не значит «нет», и что нытье / другие никуда их не ведут !!! Нотабене Это не замена для чтения книги. Если вы не читаете книгу, вы пропустите все прекрасные советы для родителей.}

^** _{Это то, что я использовал в нашем доме, и это работало, как по волшебству. Мои дети научились очень быстро контролировать себя и не спорили и не умоляли меня, когда я им что-то отказывал. Когда я начал считать, они немедленно прекратили то, что делали, не потому, что должно было произойти что-то ужасное, а потому, что они знали, что мое «нет» было твердым, и они не собирались передумать. В свете этого я также старался быть мудрым с моими "нет". Я всегда говорил им, почему я что-то им отказывал, как часть процесса предоставления / угрозы тайм-аутов.}

_{У одного из моих детей есть собственный ребенок, а другой уже в пути. Они также планируют использовать 1-2-3 Magic, потому что они помнят, насколько эффективно это было.}

Я думаю, что здесь происходит много разных вещей, которые нужно решать по-разному. Во-первых, помочь ребенку решить эти проблемы, а во-вторых, сосредоточиться на ваших отношениях с матерью. (Извините, это будет долго .)

Первое, что я хотел бы сказать, это помнить, что ваш сын два года , Помните, когда у вас есть эти взаимодействия, что он не пытаясь плохо себя вести; он пытается научиться ориентироваться в окружающей среде, научиться относиться к людям социально и реагировать на раздражители. Он не счастливее этих истерик, чем ты. Нет двухлетнего, который будет вести себя идеально в любой ситуации.

Он также второй ребенок , Не сравнивайте его с вашим первым - он в совершенно другой ситуации, чем она. Он всего на 18 месяцев моложе, поэтому ей все еще нужно много внимания; он получает, вероятно, 60% внимания, которое она получила в этом возрасте. Так что это не в все удивительно, что он делает много, чтобы привлечь ваше внимание, и расстроен, когда не получает его. Вы не можете полностью это исправить - у вас нет 200% внимания, которое вы имели до его рождения, в конце концов - но вы должны принять это во внимание.

Имейте в виду, когда эти вещи случаются, что ваша цель при разрешении истерики не состоит в том, чтобы устранить раздражающий шум / зрелище / смущение, вызванное истерикой, в большинстве ситуаций. Если вы находитесь в ситуациях, которые могут вызвать чрезмерное смущение (скажем, в театре), не делайте этого, пока не проработаете этот период.

Когда они случаются, и у вашего сына есть и явная проблема, и достаточная согласованность, сосредоточьтесь на решении проблемы. Если он кричит, потому что хочет чего-то, помните, что в два года способность думать о будущем очень ограничено. Он думает, что он никогда не получит сладкое, потому что вы не дадите ему его прямо сейчас. Так что помогите ему научиться откладывать удовлетворение. «Извини, Билли, ты не можешь есть сладкое прямо сейчас, потому что оно близко к обеду. Но у меня есть сладкое после обеда, которое здесь в моей сумке». Затем, когда после обеда случится, сделайте точку, чтобы связать это с более ранним опытом. Это не сработает мгновенно, но со временем он начнет понимать, что «нет сейчас» не означает «нет навсегда».

Когда они случаются и есть не явная проблема или не достаточная согласованность, чтобы работать над этим, сосредоточиться на destressing ситуация. Уберите фокус на спусковом крючке (если он есть). Сосредоточьтесь на успокаивающей деятельности. Уведите всех в более тихое место, позвольте ребенку выразить свои эмоции в месте, где вы не будете чувствовать себя неловко, и будьте позитивными и успокаивающими. Помните, что в подобных эпизодах самая большая проблема заключается в том, что ребенок не может эффективно выразить себя, поэтому он прибегает к плачу и крикам.

Во-вторых, ваши отношения с матерью. Вы не указываете, состоите ли вы в браке, но вы говорите «вместе как семья», поэтому я буду относиться к этому, как если бы вы были для целей этого ответа; это не очень важно, если вы в любом случае являетесь родителем.

Такие вещи должны решаться путем взаимного обсуждения, взаимопонимания и достижения соглашения определенным образом. Вам и ей нужно вместе поговорить о том, как справляться с этими ситуациями, и найти способ, который подходит вам обоим. Это должно исходить от и то и другое о тебе - не ты говоришь ей, как обращаться с вещами; но ты и она договариваешься, как справляться с вещами. Сядьте и обсудите сейчас и в то время, когда это не стресс.

У нас с женой такие обсуждения часто и особенно когда у нас есть определенные вещи, которые расстраивают любого из нас. Мы оба уважаем точку зрения другого и не говорим друг другу, что делать; мы говорим о том, что, по нашему мнению, является проблемой, затем каждый из нас предлагает возможные решения и объяснения того, как их решить, - часто это исследуется в книгах или документах для родителей. (Она ученый-исследователь, а я исследователь-аналитик, так что, возможно, мы переходим сюда за борт ...) Мы приходим к соглашению о том, как обращаться с вещами, а затем реализуем это как можно лучше - понимая, что мы не идентичны мы не совершенны и поэтому делаем ошибки, но мы стараемся придерживаться того, о чем мы договорились, по крайней мере, пока это не сработает.

Мы также часто обсуждаем конкретные события после того, как они происходят - через некоторое время, поэтому стресс уходит, но не так далеко после того, как мы не помним детали (так, может быть, той ночью) Если бы у нас была особенно сложная проблема, мы поговорим об этом, и как мы могли бы добиться большего. Здесь нет никаких взаимных обвинений, и каждый из них может сказать, как Oни мог бы сделать вещи лучше; Рассказать своему партнеру, как он облажался, - это рецепт катастрофы Но если вы оба можете поговорить о том, как все прошло, а затем спросить партнера о том, как его улучшить в следующий раз, это может быть очень плодотворным.

Также важно спросить, как вы может помочь ей в таких ситуациях Она может оценить это, если вы будете вмешиваться определенным образом; моя жена, например, ценит это, когда я узнаю, что она теряет самообладание, и я нахожу способ вмешаться и вывести одного из детей из ситуации (у нас два 19 месяца, как у вас). Но она не ценит это, когда я прихожу и начинаю говорить детям, что делать напрямую - поскольку я, возможно, не понимаю, что она пытается сделать. Мы говорили об этом несколько раз, и я узнал, как я могу быть полезный вместо того, чтобы просто взять и вставить мое суждение за нее.