Как я могу исправить плохое поведение, которое моя 2,5-летняя дочь выучила у 5-летних детей?

Мы отправились в путешествие с друзьями на 2 дня, и там было три 5-летних девочки.

Вернувшись из поездки, моя дочь подталкивала своего брата в 5 раз больше, пинала ее мать в 5 раз больше (за то, что она не исполняет свое желание) и имитирует сердитое лицо одной из девушек.

Поведение 5-летних детей несколько понятно. Полагаю, эти 5-летние могут решить, когда включать и выключать выключатель. Но моя дочь и другая семья, у которой был 3-летний ребенок, не достаточно повзрослели. Мы оба видим гораздо более импульсивное поведение в наших дочерях. Мы почти уверены, что в этом причина, потому что, когда я сказал своей жене, она, как и я, имела ту же мысль, и когда мы увидели нашего друга, она сказала то же самое.

Мой вопрос:

• В будущем, не должны ли мы общаться с родителями, у которых есть дети старшего возраста (мы видим их раз в две недели, но это всего лишь на 2 часа. Продолжительность наших посещений никогда не была 2 дня)? Или, если мы это сделаем, тогда мы должны все контролировать и немедленно сообщить ей, что это / то действие было неправильным.
• Могу ли я отменить это поведение? И обучить ее? Если так, то как?

На ваш первый вопрос: нет и нет. Не отсекайте других родителей и не занимайтесь микроменеджментом.

На ваш второй вопрос: да и да. Вы можете обучить ее; это то, что ее жизнь в этот момент в конце концов, долгая образовательная сессия.

У вашей дочери будет много таких моментов в ее жизни, когда она видит других и улавливает поведение. Это часть социализации. Это опыт обучения для нее, и вы должны относиться к нему как таковой.

Не сосредотачивайся на том факте, что она подобрала его у других девушек. Почему не важно, что есть. Укажите ей, как это заставляет других людей чувствовать, когда она делает эти вещи. Покажите немного грусти, когда она пинает вас. Покажите ей эмоции других детей, когда она что-то делает с другим ребенком.

Вы можете использовать опыт с другими детьми, чтобы показать ей, как она себя чувствует. Предполагая, что другие дети также толкают ее , вы можете напомнить ей, как она себя чувствовала, когда ее толкали, или ее игрушку забрали.

Но не управляйте ею во время этих взаимодействий - это хороший способ не дать ей учиться. Пусть у нее будет опыт, и пусть она учится естественным путем, давая ей обратную связь, когда она действует отдельно от этого. Она не будет идеальным ангелом в два с половиной года; у нее будут такие проблемы, когда она вырастет. Вполне возможно, что этот опыт на самом деле совершенно не связан с другими девушками; в этом возрасте очень часто начинают утверждать самоидентификацию, и, возможно, это было спусковым крючком, но в целом это то, что и следовало ожидать.

Ваша роль заключается , чтобы помочь ей узнать для себя , почему это является проблемой; и гораздо лучше учиться этому в 2,5, чем в 12 или 15, когда она намного меньше в вашей сфере влияния и наносит гораздо больший вред другим детям, эмоционально, если не физически.

Джо анализ на месте. Я пережил точно то же самое с (сейчас 4 года), и продолжаю это делать. Нежелательное поведение меняется, но обработка остается той же.

Я не думаю, что пятилетние были обязательно ответственны за поведение удара. Из того, что я видел, удары кажутся довольно естественным инстинктом, который дети начинают проявлять в возрасте от двух до четырех лет. Пять лет, о которых идет речь, должны были лучше учиться к тому времени - мой четырехлетний ребенок потерял контроль и ударил меня один раз за последние шесть месяцев, и довольно быстро понял свою ошибку.

Другая группа соседей отгородилась от своего сада и запретила своим детям играть с другими детьми по соседству - почти наверняка думая, что это способ защитить своих детей от плохого влияния. Я считаю, что это ужасная ошибка. Это невероятно неловко с одной стороны. Их дети ходят в детский сад с детьми, которые живут в нескольких метрах, но им запрещено играть вместе после детского сада. Так страшно.

Я твердо убежден, что всякий раз, когда мой ребенок играет с определенными соседскими детьми, он приходит домой, имитируя поведение, которое я считаю крайне нежелательным. Я думаю о том, чтобы быть как вирус разума, который заразил моего ребенка своими мемами. Вы можете попытаться защитить своего ребенка от вирусов, подняв их в пузыре, но они вырастут с неразвитой иммунной системой, будут уязвимы и, вероятно, обидятся на вас за то, что вы дали им дрянное детство. В качестве альтернативы вы можете оказать им поддержку и заботу, которые им необходимы для выздоровления от гриппа и простуды, и они станут сильнее, здоровее, счастливее и устойчивее к будущим вирусам.

Я убежден, что то же самое относится и к усвоенному плохому поведению. Если у вас есть время и внимание, которое вы тратите на своего ребенка, вирусы юношеского разума - это возможность развить характер и способность вашего ребенка справиться с ситуацией.

В 2.5 навыки рассуждения и разговора более ограничены, поэтому вам нужно быть более креативными в своих объяснениях. Когда у меня возникла проблема с моим сыном, я обнаружил, что это было частью общей проблемы - справиться с разочарованием, не получить то, что он хотел, и эмоциональным самоконтролем. Я знаю многих людей, которые достигли совершеннолетия, не научившись хорошим навыкам совладания, поэтому имейте в виду, что люди должны изучать эти вещи. Если вы сами в этом не разбираетесь, работайте над этим одновременно с тем, как вы помогаете своему ребенку научиться этому.

Так как вы справляетесь с этим?

Фаза удара моего ребенка началась в 3 года и сопровождалась преднамеренным преднамеренным поведением, и обычно она была частью общей вспышки гнева и волнения вокруг. Я вижу, что это происходит достаточно часто, и я полагаю, что это и ваш опыт. Если суровый разговор успокаивает ее и дает желаемый результат - хорошо, больше не нужно. Что если она просто обострится?

Когда моему ребенку было три года, у него был этап, когда он вел себя как настоящий монстр. Он выучил ответы (типа «извините, я больше не буду делать это»), которые вытащили его из лекции, но затем повторили бы поведение почти сразу. Он упорно настойчиво получать то, что он хочет, независимо от нашего желания, и это часто перерасти в истерику, когда он метался дико, или врежется нас. У меня были друзья, приезжавшие из-за границы, и я был смущен, так как раньше он всегда так хорошо себя вел. У меня даже создалось впечатление, что он эмоционально манипулирует мной. Страшные вещи.

Сначала я поговорил с моей женой о том, как мы должны справиться с этим, и что мы согласились, было приемлемым и неприемлемым поведением. Затем в одну из суббот он сделал что-то, что потребовало исправления, и все обострилось, когда он не воспринял мои потребности всерьез. Поэтому я взял его в нашу спальню и сказал: «Хорошо, сынок, мы не покидаем комнату, пока ты не успокоишься, и мы не сможем поговорить об этом». В основном он прошел через все механизмы выживания, которые он выучил (выучил или инстинктивно) - ударял, пинал, кричал, пытался издеваться, неискренние извинения. Честно говоря, иногда казалось, что мой сын стал маленьким дьяволом.

Примечание: я нашел, что неискренние извинения действительно трудно справиться. Он достаточно успокоится, чтобы понять, что может произойти как искреннее извинение - как я мог сказать, что дозвонился до него? В конце я сказал: «Хорошо, я рад, что вы поняли мою точку зрения. Теперь мы можем спуститься вниз, как только сможем спокойно сидеть здесь в течение пяти минут».

Я пробыл с ним в этой комнате около 3 часов, прежде чем он наконец дошел до того, что он мог просто быть спокойным и продолжать. На следующих выходных произошло похожее событие, но оно было решено менее чем за час. К тому времени, как прошел месяц, яростные вспышки были более или менее в прошлом. Теперь насилие практически исчезло из наших отношений.

Вы также можете использовать последствия, чтобы предотвратить нежелательное поведение. Вы можете думать о вышесказанном, как о негативном последствии для ребенка, и в том, что они не получают того, чем они были первоначально после ... но я думаю, что это скорее вмешательство в преодоление стресса и разочарования , При использовании последствий учтите следующее:

1. Никогда не обещайте последствий, вы не будете на 100% поставлены на. Поэтому никогда не говорите что-то вроде «если вы не остановите Х, мы идем домой ПРЯМО СЕЙЧАС», если вы не полностью готовы идти домой прямо сейчас.
2. Повторение является ключевым. Мозги - это нейронные сети, и повторение прокладывает пути, которые затем становятся наиболее легкодоступными. Поэтому частые последствия, которые влияют на ребенка больше, чем они влияют на вас, лучше всего. Вы не можете заменить интенсивность на частоту, это не эффективно.

Удачи!

Во-первых, вы наверняка можете помочь своему ребенку отучиться от такого поведения. Дети учатся поведению у других людей. Одноклассники, двоюродные братья, друзья, другие взрослые, телевизионные персонажи и т. Д. Будут теми местами, где ваш ребенок будет учиться как хорошим, так и плохим поведением. Ваша работа как родителя - помочь им превратить хорошее поведение в черты характера и отвергнуть плохое поведение. Это ничем не отличается.

Вы предложили, возможно, удалить все контакты со старшими детьми, чтобы остановить это. Это может сработать, но это может быть больше усилий, чем оно того стоит. Вы можете попытаться прервать любой контакт с кем-либо, кто когда-либо проявляет плохое поведение, но это кажется немного экстремальным (и нереальным). Нельзя сказать, что ограничение контакта с худшими преступниками - плохая идея. Помните, что прерывание контакта имеет свою цену (потеря друзей и отношений, необходимость разобраться с плачем и протестами и т. Д.). Вы сами должны определить, стоит ли вред от общения с детьми с плохим поведением тех затрат.

Что касается отмены поведения, относитесь к нему так же, как к любому другому плохому поведению. Будьте последовательны, говоря своему ребенку, что поведение неприемлемо, применяйте любое наказание / последствия, которые вы считаете уместными, и т. Д. Ополосните, повторите, повторите, повторите, повторите, повторите ... В конце концов, ваш ребенок получит его. Вы оказываете гораздо большее и более постоянное влияние на жизнь своего ребенка, чем одноразовое знакомство с другим ребенком.

подари ей друзей, которых ты хочешь, чтобы она имела. Вы читали "Успение Богоматери"? Обращается к различным гипотезам вопрос: что влияет на развитие ребенка. Посмотрел многие гипотезы: это родитель, или это школа, или, возможно, порядок рождения? Единственная убедительная гипотеза состоит в том, что это группа , в которую социализируются дети.

Большинство из приведенных выше ответов предлагают отговорить ребенка от поведения, или какое-то наказание за это в принципе. «Предположение о воспитании» показывает, что это научит вашего ребенка вести себя только с вами , родителем. Вокруг своих сверстников в школе они будут продолжать вести себя так же, чтобы соответствовать.

Я думаю, что у многих других комментариев есть ответ на 90%. Тем не менее, ни в одном из них, похоже, не учтено одно обстоятельство: дети могут быть очень мотивированы похвалой.

Хотя я не предлагаю игнорировать ненадлежащее поведение, обязательно похвалите вашу дочь, когда она моделирует соответствующее поведение. Если она расстроена и обращается с этим должным образом, похвалите ее за это. Это может занять немного времени, но это влияет на поведение. Кроме того, если она расстроена и ведет себя неадекватно, немедленно заявите о соответствующем поведении: «Не бей маму / папу / брата. Используй слова!»

Как ни странно, когда наш старший сын был примерно в этом возрасте, он кусал, когда злился или расстраивался. Казалось, ничего не работает. Однажды я решил попробовать самоутверждение. «Томми», - сказал я. «Скажи:« Не кусай! Используй слова! »« Он сделал. Я заставил его повторить это десять или двенадцать раз. Когда он начал сопротивляться, я остановился; Я не заставлял проблему.

Мы с женой продолжали это упражнение с ним периодически в течение дня в течение следующих нескольких дней. Мы также сделали это сразу, когда увидели, как он кусает.

Это сработало для нас. Несколько дней спустя его воспитатель сообщил нам, что он укусил другого ребенка, затем остановился и покачал головой, сказав: «Не кусай! Используй слова!»

Это был конец укуса.

Что касается злого лица ... если вы решите, что с этим делать, пожалуйста, поделитесь им; нашему младшему 18 лет, и мы до сих пор получаем это (или, по крайней мере, сногсшибательное, его подростковый эквивалент).

Хотя это, конечно, не приемлемо, это менее серьезно, чем удары руками и ногами. Не реагируйте на это негативно (по крайней мере, в этом возрасте), но и не поддавайтесь. Если дети, которым она научилась этому поведению, были вознаграждены за это тем, что добились своего, то это может быть все, что нужно, чтобы вылечить это в вашей дочери. Когда мои мальчики были моложе, у меня было два ответа на них, когда они занимались этим типом поведения. Они были: «Мы не ведем переговоры с террористами в этой семье» и «Я дал вам то, что вы хотели в прошлый раз, когда вы это сделали?» Как я уже сказал, моему младшему сейчас 18 лет, и мне все еще приходится бегать туда-сюда.

Опять же, анекдотично, если ваша дочь настроена буквально, как и многие дети этого возраста, не говорите ей, что ее лицо так замерзнет, ​​если она не будет осторожна; она может тебе верить. Когда мой младший был примерно в этом возрасте, он побежал по коридору после того, как бабушка приняла его ванну. Была середина зимы, и она сказала ему, что он замерзнет, ​​если не будет осторожен. Он был в ужасе.

Этот ответ будет сфокусирован на прекращении нежелательного поведения. Джо отвечает за поведение, которое вы описываете, но что, если поведение было более опасным или неприемлемым? Например, вместо того, чтобы «учиться быть гребцом», они научились пытаться нанести удар маленьким животным или научились произносить фразу, которая может привести к серьезным неприятностям.

Например, мой сын научился размахивать «оружием» и кричать «Я убью тебя» от одного из детей в школе.

Таким образом, первый шаг должен решить , если это поведение , которое вам нужно остановиться, или , если это тот , который является нежелательным, но не «опасно». Если это опасно или по какой-то причине, вы просто не можете принять поведение, тогда у вас есть что-то, что вы можете сделать. Если вы можете жить с этим некоторое время, то ответ Джо может быть путь.

В любом случае, давайте предположим, что у вас есть выученное поведение, которое вы должны изменить, потому что на каком-то уровне это не совсем нормально.

1. Удалить инструмент. В моем случае «оружие» должно быть удалено (в данном случае речь идет о легосах, изготовленных из оружия). В твоем случае это мама или родной брат. Если для плохого поведения нужна физическая вещь, тогда удалите эту вещь (это может быть человек).

2. Укажите, почему инструмент удаляется. В моем случае я сказал что-то вроде: «Это не то, как мы должны играть с Legos, если вы не можете играть с ними правильно, то вы не можете играть с ними». В вашей ситуации (пинайте маму), вы можете попытаться оставить ее в комнате на короткое время в одиночестве (убедитесь, что это безопасно) и сказать: «Мне не нравится, когда меня пинают. Я не собираюсь выбирать быть рядом с людьми, которые пинают меня. " В вашем случае это может быть хорошее время, чтобы продемонстрировать, как реагировать, когда вас бьют. Ты (или мама) покидаешь этот район.

На данный момент вы, вероятно, остановили поведение, но вам нужно пойти немного дальше

3. Введите правильное поведение. После того, как вещи успокоились (для ребенка, который молод, это могут быть просто моменты), продемонстрируйте правильное поведение. В моем примере я некоторое время играл в Legos с моим сыном и обсуждал, почему мы не говорим ничего плохого. Например, вы можете продемонстрировать более приемлемое поведение для борьбы с гневом. Есть несколько книг, посвященных этой проблеме, которые можно было бы почитать ребенку такого возраста.

4. Вознаграждайте за правильное поведение и быстро проверяйте, появляется ли «плохое» поведение. Это будет время от времени. Но важно действовать быстро.

Как избежать родителей и детей, которые начали все это

Вы должны решить, было ли поведение таким плохим. Если это так, то нет ничего плохого в том, чтобы прервать контакт с этим ребенком и родителями. Однако, как правило, оно того не стоит. В моем примере, если бы один ребенок не научил моего сына тому, что сделал бы другой. Вероятно, из фильма или какой-то чепухи они не были достаточно взрослыми, чтобы их увидеть, и хотя они и серьезны, они недостаточно серьезны, чтобы разорвать все контакты.