5 лет лжи и воровства

У моего 5-летнего сына недавно появилась привычка лгать и воровать. Все это в течение 2 недель. Это началось с того, что он получил маленькую игрушку из своего школьного класса. Мы заставили его понять, что нельзя брать вещи без разрешения школы и что он должен забрать их обратно и сказать своему учителю правду. Он кивнул и сделал, как было сказано.

На следующий день мы нашли в его кармане двадцатидолларовую купюру, и, спросив, он признался, что взял ее из ящика нашей спальни. На этот раз мы наказали его, отменив катание на коньках. Он рыдал и обещал больше никогда этого не делать.

И снова сегодня он принес домой конфету (на которой было имя его друга) и придумал историю о том, как его учитель дал ему конфету и по ошибке написал имя своего друга вместо своего. Когда мы заставили его сказать правду, он наконец сказал, что взял его из сумки своих друзей, когда они были в автобусе. На этот раз мне действительно хотелось его шлепать, но я как-то сохранил самообладание. Он снова пообещал больше не делать этого. Но мы обеспокоены. Мы не хотим, чтобы это превратилось в привычку, и попробовали все формы объяснения (с любовью и строго). Что нам делать дальше? Есть ли что-то, чтобы попробовать или консультирование единственный вариант?

Ну, поначалу тебе не стоит так волноваться.

Его действия являются следствием другого мышления, которое вы делаете. Дети думают в данный момент не будущее. Если они видят что-то, что им нравится, они сталкиваются с вопросом, как сделать это как можно проще и быстрее, но нет, что может произойти или даже то, что он на самом деле делает.

С примером кражи: он видит конфеты и хочет конфеты, поэтому он работает над планом, как получить его от своего друга. В данный момент он не понимает, что он ворует, он не думает о последствиях, он особенно не думает о том, что произойдет, если он придет домой с конфетой, он просто ищет самый простой способ получить его , И когда он приходит домой и сталкивается с тобой, об этом. Это опять ситуация, когда он будет искать самый простой выход. Говорить правду - значит терять ее и много проблем, лгать - значит держать конфету и не беспокоиться, поэтому он идет с ложью. Эта ложь может потерпеть неудачу, и что будет, если она потерпит неудачу, это уже далеко в будущем. Таким образом, вы должны понимать, что это не «злое» поведение, и что он не против вас.

Теперь как с этим бороться. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал «хорошим» человеком, вам нужно подходить к нему с двух сторон: сочувствие и следствие.

В последствии вы, кажется, уже на правильном пути. Просто убедитесь, что он действительно понимает связь между своим действием и вашей реакцией. И вы можете, если возможно, позволить ему исправить то, что он сделал.

Теперь другая часть немного сложнее.

А другая часть - это сочувствие, ему нужно научиться видеть последствия своих действий для другой стороны и чувствовать то, что чувствуют другие. Например, если он лжет, ему нужно понять, что вы начинаете ему не доверять, и это заставляет вас чувствовать себя плохо, потому что вы хотите ему доверять, что если он что-то украл, кому-то еще не хватает того, что он украл.

Здесь лучший способ после моего личного опыта, это вспомнить детям их поступки. Например: ваш ребенок несколько раз лгал, теперь он вам что-то говорит и хочет вам доверять. -> Будьте подозрительны и скажите ему, что вы действительно не доверяете ему, потому что он лгал вам раньше. Или, если у него что-то украдут, напомните ему, что он украл что-то у кого-то другого, и дайте ему понять, что они чувствовали себя так же плохо, как он чувствует сейчас. Но будьте осторожны, чтобы не использовать слишком старые примеры. Детям нужно много шансов на перезапуск.

К сожалению, у меня никогда не было хороших временных рамок или даже эмпирического правила, кажется, что это может сильно отличаться.

Это сложно. Как учитель, который работает с 5-летними, я понимаю, что 5-летние могут быть действительно эгоцентричны и им действительно трудно понимать вещи от POV других людей. Иногда они просто берут то, что им нравится, даже если это есть у другого ребенка, потому что они думают, что это их. Это довольно распространенное явление, поэтому не стоит слишком беспокоиться (подробнее об этом здесь, если вам интересно https://www.beingtheparent.com/understanding-ego-centrism-in-children/ ).

Иногда мне помогает то, что дети видят, насколько обидно / расстроено чувствует себя другой ребенок, когда их игрушка / палли у них украли, потому что они действительно могут видеть влияние своих действий. Видит ли ваш сын, что другой ребенок расстроен, или другой ребенок еще не замечает? Может быть, вы можете работать с учителем своего сына и говорить о стратегиях, которые он / она использует в школе, и делиться тем, что вы пробовали дома. Иногда, если используются разные стратегии или если действия остаются безнаказанными в школе, это может запутать ребенка. Надеюсь, это поможет.