Четыре года начал звать меня по имени. Это проблематично?

Моя четырехлетняя дочь недавно начала называть меня по имени. Она делает это только со мной, а не со своей матерью.

Я нахожу это немного странным и не хочу поощрять это по практическим причинам (например, если она устраивает истерику, сажая ее в машину, я бы предпочел, чтобы она кричала «нет, папочка», чтобы люди думали, что я ужасный родитель вместо похитителя). Кроме того, я думаю, мне все равно. Я сказал ей, что ей нужно называть меня папой, папой, папой или любым другим, но не моим именем. Когда она спросила почему, у меня не было очень хорошего ответа, кроме детей не должны это делать.

Это, вероятно, фаза, поэтому я не очень обеспокоен. Но что является хорошим поводом сказать детям, что они не могут называть своих родителей по имени?

Редактировать: я биологический, а не приемный отец или отчим моей дочери.

Редактировать Redux: Эта фаза в основном прошла сама по себе. Будучи отцом, я обнаружил, что называть ее "дочь" "козленком" (пацан) с циничной самодовольством обычно вызывает смех.

Есть разница между тем, почему ребенок / не должен / не должен обращаться к своим родителям (-ям) по имени, и как объяснить это ребенку. Почему важно при обсуждении «почему бы и нет» ребенку.

Старший ребенок может сделать это из-за эмоциональной дистанции от родителя, из-за эгалитарных причин или из-за того и другого. Семейная культура также важна.

Ребенок 4 лет, вероятно, делает это по одной из нескольких причин: это раздражает вас или иным образом вызывает какую-то реакцию на вас, это забавляет ее, это дает ей чувство воодушевления, она копирует кого-то другого (ваша жена звонит вам по вашему имени?), или она делает это, чтобы подчеркнуть, что она говорит с вами (вроде как вы бы использовали ее полное имя, чтобы привлечь ее полное внимание). Но в этом возрасте. обычно это не делается по причинам эмоциональной дистанции.

Традиционный родитель даст причину, по которой «папочка» является почетным. Это аналогично тому, как называть учителя «мисс Смит», а не «Зельда», или доктора «Доктор [X]», а не Пэт. Это может показаться либеральным родителям устаревшим или авторитарным.

Другая причина называть человека "папа" или "папа" основана на близости. Это говорит о том, что вы ближе к ней биологически, но и эмоционально, чем Брайан, сосед по соседству. В этом контексте это означает любовь (не только уважение), аналогично тому, как вы называете ее «сладким горошком» (или «цветением опоссума» ^* , или каким бы ни было ваше любимое имя для нее), но называете ребенка по соседству менее интимным имена (ее имя или «конфетка» / что-то общее (что также включает в себя динамику власти, кстати.)

То, как вы подходите к тому, чтобы попросить ее использовать предпочтительное обозначение, должно иметь какое-то отношение к тому, почему она это делает и почему вы возражаете . Вы можете спросить ее, почему она делает это с вами, но звонит маме или маме.

Если вас это действительно не беспокоит, но вы хотите, чтобы она пошла с папой, потому что вам не нужна длинная затянувшаяся сцена с свидетелями и полицией, когда она устраивает истерику, поговорите с ней об этой возможности. Скажите ей, что важно, чтобы незнакомцы знали, как вы двое связаны, чтобы люди не делали ошибочных предположений, которые могут вызвать проблемы.

Если это заставляет вас чувствовать себя менее интимно с ней, объясните это также. Ребенку полезно знать, что отцам нужна любовь. :) Спросите ее, понравится ли ей это, если вы перестанете называть ее "сладкий горох" / что угодно. Если она не хочет, чтобы вы останавливались, потому что "сладкий горох" заставляет ее чувствовать себя особенной, скажем, "папочка" заставляет вас чувствовать себя особенной для нее.

* _{Мой первенец начинался со «сладкого гороха» в утробе матери, который превратился в «горох» (кто знает, почему, может быть, потому, что он был мужчиной), и поскольку язык работает таким образом, он перешел в «горох опоссума», и потому что он был любим, и язык работает таким образом, в итоге он получил причудливое имя питомца, "опоссум в цвету", которое, возможно, хуже, чем "сладкий горох".}

Я думаю, что это только проблема, если это проблема для вас.

Когда мне было примерно столько лет, я стала звать маму по имени. Мы уверены, что это потому, что я слышал, как все зовут ее по имени, поэтому я тоже так и сделал. Мои две сестры, когда они начали говорить, начали делать то же самое, потому что это то, что я назвал ее.

Она бы предпочла, чтобы мы называли ее мамой в то время, но в то же время было трудно сказать нам, что мы ошиблись, потому что это ее имя.

Никогда не было времени, чтобы мы не смотрели на нее как на нашу мать, мы просто называли ее по имени. Время от времени люди спрашивали об этом, но в нашем доме это никогда не было проблемой. Нам всем сейчас за тридцать, и мы до сих пор используем ее имя.

Если это действительно беспокоит вас, определенно исправьте их и скажите, что вы папа или папа, или какое бы имя вы ни использовали. Это может быть фаза, через которую они проходят, и которая будет развиваться или будет продолжаться, но я не думаю, что это должно быть огромной проблемой для меня самого.

ваша жена называет вас по имени?

(Цитата из ответа от няньки ...)

Это важно Заставь маму называть тебя папой, когда говоришь с ребенком. Это будет очень полезно для следующей части ответа.

Но что является хорошим поводом сказать детям, что они не могут называть своих родителей по имени?

Объясните, что семья работает так, что маленькие дети используют эти термины, чтобы определить, кто их мама и папа. Если юноша является частью семьи, то это терминология, которую они должны использовать. Не используя терминологию, юноша заставляет это звучать так, будто она не хочет, чтобы папа был частью семьи.

Это то, что вы хотите? Нет? Ты хочешь быть в одной семье с папой? Хороший!

Многие дети будут продолжать использовать такие термины, как «мама» и «папа», до конца своей жизни, даже когда молодое поколение - взрослые, и даже (надеюсь, позже), когда родителей больше нет среди нас.

Если ребенку интересно, почему папу называют по фамилии, а дочери по имени, просто объясните, как это работает, и он основан на правилах, которые используются многими семьями, в том числе многими несколько дочерей.

Если у вашего ребенка есть братья и сестры, обратите внимание, что использование термина «папа» для обозначения вас - это честь, которую ваша дочь получает, потому что она является частью семьи. Поскольку ваша дочь является частью вашей семьи, вы не хотите, чтобы она игнорировала эту особую привилегию. Вы хотите быть в семье вашей дочери, и вы хотите, чтобы ваша дочь была в вашей семье, и именно поэтому эта особая привилегия - хорошая вещь, и это - совершенно веская причина для вашей дочери принять эту хорошую вещь.

Если это применимо к вашей семье и семье, вы также можете отметить, как ваша фамилия помогает идентифицировать вашу связь с вашей семьей и некоторыми членами вашей семьи. Некоторые из членов вашей семьи (обычно более вероятные женщины и их потомки) могут иметь разные фамилии, потому что они также являются частью других семей. Поэтому полагаться на фамилию человека не является идеальным показателем, но он может помочь некоторым людям распознать некоторые из существующих семейных связей.

Это, вероятно, фаза. Четырехлетний ребенок находится в переходной фазе обучения говорить больше как взрослый, а не как ребенок, он отбирает много детских слов, таких как «зайчик» и «собачка», и она заметила, что другие взрослые не называй тебя папой.

Вы и ваша жена называете своих родителей по имени? Достаточно ли у нее хороших примеров того, что это нормальное использование языка взрослыми, чтобы называть своих родителей «мама» и «папа»?

Может быть, вы скажете ей, что если она называет вас «Джон» вместо «папа», вам кажется, что она говорит о каком-то другом человеке по имени Джон; что ваш язык работает таким образом, чтобы отличать членов семьи от других.

В качестве дополнительного примечания, я начал называть обоих родителей по именам в возрасте около четырех или пяти лет, но никогда не находил это слишком проблематичным, но спустя несколько лет я начал называть их (сленговые варианты) «матерью» и «отцом». потому что так работали мои друзья.

Я думаю, потому что дети не должны быть вполне приемлемым ответом. Мой любимый - «потому что я твой папа, и я так сказал». На самом деле, когда мои дети называют меня чем угодно, кроме папы (или голландского эквивалента), я очень четко даю понять, что игнорирую их (иногда я действительно глух). То же самое происходит, когда они «требуют», а не задают вопрос.

Может быть, это не всегда политкорректный ответ, но более глубокий ответ, вероятно, будет включать в себя что-то вроде: «вежливо, если дети проявляют некоторое уважение к своим родителям, потому что их родители усердно трудятся, чтобы обеспечить еду и приют любят своих детей. их родители и проявляют некоторое уважение ». Однако я чувствую, что с 4-х лет этот ответ, вероятно, не резонирует. (Может быть, потому что я люблю тебя часть будет)

Особенно, когда они попадают в стадию допроса всего лишь потому, что спрашивая, почему это весело, я рисую черту. Правила этой семьи не подлежат обсуждению. Я даже иногда могу оставить им выбор (например, вы сидите за столом или не ужинаете. Иногда, если они не хотят обедать и предпочитают играть, это их выбор, и это хороший способ позволить им узнайте последствия, когда они проголодались через 15 минут). Однако само правило стоит и не подлежит обсуждению.

Мой сын в этом возрасте называл моего мужа папой, а меня "привет". Если бы вы спросили, кто я, он бы сказал маме. Но он позвонил мне, эй, ты. Я просто поехал. Временная фаза, отпустите. Позже у тебя будут важные дела, о которых нужно бороться, пусть мелочи исчезнут.

Это такой индивидуальный вопрос, который очень сильно зависит от динамики между ребенком и взрослым. Если вам все равно, то, наверное, все в порядке. Может быть, это то, что работает для вас, ребята.

Если вы беспокоитесь о том, что думают другие люди, не переживайте. Если кто-то думает, что ты не ее отец, он может просто спросить: «Это твой отец?» и она ответит.

Что касается причины называть кого-то "мамой" или "папой": это название для человека, который охраняет и заботится о вас в мире. Вы не сверстники. Это способ почтить отношения. Но если вы, ребята, имеете хорошие отношения и не нуждаетесь в названии, не подчеркивайте это.

... Год спустя я действительно передумал. Я думаю, что важно называть своих родителей «мама» или «папа» - если они не оскорбляют. Я бы сказал, потому что я человек, который привел вас в мир, заботится о вас и воспитывает вас. Я не просто какой-то старый человек для вас.

Один из способов уменьшить это поведение - не отвечать, когда она называет вас по имени. Мой 3-летний сделал это некоторое время, и отсутствие ответа работало хорошо.

Отказ от ответственности: это основано исключительно на моем собственном опыте воспитания, и я не могу предложить никаких других доказательств или ссылок. Кроме того, «отсутствие ответа» означает просто не отвечать, вы все равно следите за ними, если они звонят вам по какой-то причине.

Она, вероятно, хорошо отреагирует на что-то вроде: «Знаете, многие люди называют меня« писанином », но вы единственный человек во всем мире, который называет меня« папочка »».

Все мои дети (3) прошли примерно одну и ту же фазу (4 года, такая очаровательная фаза в общем развитии любого ребенка) - меня звали по имени.

Я никогда не делал из этого большого дела, и я не делал вид, что не замечаю. Я просто очень естественно ответил слегка удивленным / насмешливым взглядом, как будто подумав: «Вы обычно зовете меня мамой, потому что вы мой ребенок, а не взрослый друг ... Я немного смущен и немного удивлен так, как вы обращаетесь ко мне в эти дни. " Но, конечно, ни малейшего шока или расстроен этим.

Я был осторожен, чтобы не чрезмерно отреагировать, что могло бы запутать и травмировать их. Они действительно не понимают, почему они делают это. Они действуют интуитивно, подсознательно и с благородными намерениями. Я никогда не намеренно испортил бы их счастье и их глубокое и неизменное доверие ко мне. Я бы никогда не испортил намеренно нашу привязанность друг к другу.

Поскольку мои дети были достаточно чувствительны и умны, и, учитывая тесную связь, которая у нас была, они легко распознали мой невербальный ответ. В этом отношении не было необходимости читать им лекции или объяснять им нравы (не то, чтобы я этого никогда не делал, но в этом случае это было не нужно, потому что я инстинктивно знал, что они быстро вырастут из этого сами До тех пор, пока я урегулировал ситуацию дипломатично).

Максимум у них ушло всего около недели, чтобы исправить себя и вернуться к более знакомой «маме» или «мамочке». Я сомневаюсь, что кто-нибудь из них когда-либо называл меня по имени более пяти раз. И это консервативная оценка, поскольку, вероятно, она была даже меньше.

Я поняла, что мои дети проверяют наши границы, и на каком-то невысказанном уровне я чувствовала, что как-то горжусь ими и горжусь тем, что они достаточно думали обо мне, чтобы экспериментировать с качеством наших отношений. Они всегда относились с уважением, и я никогда не боялся, что они выйдут из-под контроля. Очевидно, они просто пытались общаться со мной, и я воспринял это как комплимент, не обращая на это чрезмерного внимания.

Однако я также не поощрял это, что они также осознавали подсознательно. Но мы всегда общались очень открыто и уважительно, и я уверен, что если бы они спросили меня об этом («Мама, я могу назвать тебя Хлебом?»: D) Я, должно быть, сказал что-то вроде: «Я не против, если вы зовите меня по имени, потому что мы оба понимаем, что я - ваша мать, а вы - моя дочь / сын "(Если они действительно спросили, последующий разговор был очень легким и коротким, их место в моем сердце укрепилось - тогда на более интересные вещи в жизни ребенка, такие как игры, еда и друзья.)

Принимая все это с ходу, оставаясь спокойным и заботливым к ним, и поддерживая мягкое чувство юмора об этом, вовлекая нас вместе как семью (вместо того, чтобы смеяться, смущать, ругать или издеваться над ними) - я сделал все возможное, чтобы помочь им продвинуться через важный этап развития с их полной самооценкой:

Психосоциальная стадия 3 - инициатива против вины Третья стадия психосоциального развития происходит в дошкольные годы.

На этом этапе психосоциального развития дети начинают отстаивать свою власть и контроль над миром, направляя игру и другие социальные взаимодействия.

Успешные на этом этапе дети чувствуют себя способными и способны руководить другими. Те, кто не могут приобрести эти навыки, испытывают чувство вины, неуверенности в себе и отсутствия инициативы.

Когда достигается идеальный баланс индивидуальной инициативы и готовности работать с другими, возникает качество эго, известное как цель.

Рядом с этим ударили несколько человек, но не назвали простейшую причину.

Как твоя жена разговаривает с тобой? Если она скажет: «Пол, не могли бы вы ...», ваша дочь, которая учится мимикрией (особенно языковыми навыками), скопирует ее, так же, как она делает это с новыми словами и фразами.

И я не говорю, как она говорит о вас, а как она говорит с вами в присутствии вашего ребенка. Хотите, чтобы ребенок сказал или сделал что-то, просто сделайте это несколько раз перед ним. Они будут учиться и повторять увиденное, это то, как мы учимся новым навыкам. Хочу, чтобы она назвала тебя папой, чтобы мама делала то же самое. Я предполагаю, что вы, вероятно, не часто обращаетесь к своей жене по имени, я знаю, что нет, потому что человек, с которым я разговариваю, понят. Но обратное не было правдой, и у меня нет объяснения, почему. Возможно, это потому, что я был в другой комнате, и мое имя было сигналом для прослушивания оставшейся части предложения.

«Пол, ужин готов» «Пол, вы можете вынести мусор?»

Замените Пола на папу, и ваша маленькая обучающая машина адаптируется.

Из-за количества ответов я выложу свой личный опыт.

Это начинается с ее мамой. Она слышит, как мама зовет тебя по имени, поэтому она и хочет.

В конце концов, она перейдет на папиный жаргон. Она подражает тому, что видит и слышит; поэтому, если вы не хотите определенного поведения или разговора по дому, тогда вам двоим необходимо показать пример ожидаемого поведения в семье.