Пятилетняя ложь

Мы отправляем нашего пятилетнего мальчика в детский сад с упакованным ланчем в большинстве дней. Время от времени мы позволяем ему купить обед. У детей есть счет, на который мы можем платить, поэтому нет необходимости совершать наличные. (С чем я не согласен, но здесь это не главное.)

Вчера он пришел домой с едой на лице. Сказочные оранжевые крошки Cheetos отдали его. Он сказал, что его друзья дали ему перекусить.

Сегодня он пришел домой с половиной упакованного ланча, все еще в сумке с обедом. Наконец он признался, что покупал обед сегодня и вчера. Он также добавил, что отдает часть своего ланча своим друзьям.

Часть этого (я предполагаю), что он действительно не получает обед, потому что он не использует деньги. Большая проблема в том, что он сознательно лжет нам о покупке. Вчера он сознательно скрыл тот факт, что купил обед и перекус.

Как мы должны реагировать сейчас и решать это в будущем? Деньги - это не то, что нас беспокоит, а то, что он сознательно лжет о своих действиях.

Я не стал бы слишком усердно относиться к нему. В конце концов, ему пять лет. Настойчивое влечение к нему теперь может просто заставить его придерживаться своего оружия в будущем из-за лжи. Это звучит как первая ошибка. Относитесь к этому как таковой.

Дайте ему знать, что ложь вам не подходит, и что вы надеетесь, что вы создадите атмосферу честности (сформулированную так, чтобы он мог понять). Дайте ему знать, что вы разочарованы. Возможно, покажите ему последствия использования денег с этого счета и скажите ему, что в те дни, когда вы собираете для него ланч, он должен его съесть. Если он хочет купить обед в этот день, потому что он выглядит как что-то вкусное, скажите ему, что он должен сохранить как можно больше своего упакованного ланча на следующий день.

Это может быть хорошим введением в планирование питания и управление финансами. Возможно, он или вы могли бы купить обеденное меню в школе, и он мог бы решить, в какие дни он хочет упакованный ланч вместо покупки. И хотя он не может видеть сумму счета в долларах, возможно, вы могли бы дать ему поддельную форму валюты, равную сумме на счете. В дни, когда он покупает ланч, когда он возвращается домой, он дает вам такое количество поддельной валюты, чтобы он мог видеть, как происходит физическая транзакция.

В конце концов он пришел чистым, и это хорошо. Опять же, не усердствуйте с ним.

Я согласен с превосходным ответом @ SomeShinyObject. Просто некоторые дополнительные мысли.

Вы когда-нибудь лжете? Наверное. Не удивляйтесь, если ваш ребенок сможет уловить обман.

Почти все дети лгут. Мы бы хотели, чтобы наши дети были на 100% честными с нами, но исследования показывают, что дети начинают лгать примерно в три года. К сожалению, это факт жизни. Они лгут, чтобы защитить любимого человека (показано, когда дети являются свидетелями преступления), они лгут, чтобы защитить себя, они лгут, чтобы получить то, что они хотят. Ваш ребенок нормальный. Пожалуйста, относитесь к этому как к нормальной части жизни; Чрезмерное реагирование может привести к непреднамеренным последствиям обучения ребенка, чтобы научиться быть лучшим лжецом.

Никогда не заставляйте своего ребенка лгать. Если вы знаете, что они лгут, не спрашивайте их, говорят ли они правду.

Узнайте мотивацию лжи. Если у ребенка нет повода лгать, это снижает вероятность того, что он будет лгать. Как только вы знаете мотив, вы можете (до определенного момента) начать тонкую линию переговоров. (Вам не нравится здоровая пища? Хорошо, один школьный день в неделю вы можете иметь х и т. Д.)

Обсудите ценность честности, а затем живите так, чтобы ваши дети могли ее увидеть. Если они видят, что вы всегда честны, у них отличный пример для подражания. Если у вас есть разговоры, соответствующие возрасту, о том, как ложь разрушает доверие и отношения, они лучше поймут вредные последствия лжи. Есть много детских рассказов о негативных последствиях лжи. Прочитайте их вместе.

_{Я ненавижу ложь и обманы всех видов, но один из моих детей был тяжело на стороне лжи, чтобы избежать работы. Я не помню, чтобы когда-нибудь злился, но у меня было много дискуссий с ними, и я встречался или позволял разыгрываться соответствующим последствиям, и я допускал репарации. Один из их самых громких клеветников - теперь «любимая» семейная история.}

Почему ваш ребенок лжет

В возрасте 4 или 5 лет дети знают, что радует их родителей, а что нет. Поэтому для них характерно подстраивать неприятные истины или скрывать вещи таким образом, чтобы они не попали в беду. Ваш сын признал правду, так что заслуживает похвалы. Скажите ему, что вы очень рады, что он сказал правду, и что вам действительно нравится, когда он честен.

Наряду с похвалой за его честность, вы должны также сообщить ему, что вы были разочарованы, когда он солгал, спросите его, почему он это сделал. В зависимости от его ответа и вашего стиля воспитания, вы можете решить, нужно ли ему небольшое наказание, или вы можете простить первое нарушение. Объясните ему, что эта привычка заставит вас меньше доверять ему в будущем. Вы также можете включить сказки о честности и лжи.

Месяц назад в New York Times была статья, которая может вас заинтересовать.

Основные выводы заключаются в том, что ложь является нормальной частью развития ребенка, даже признаком интеллекта и, следовательно, не является причиной для паники как родителя; и что суровые наказания непродуктивны или даже контрпродуктивны: дети просто учатся лучше лгать. Доказательства, представленные в статье, выглядят довольно анекдотично, но, по крайней мере, это исследование.

Мой личный вкус к воспитанию детей воспитывается на примере и обратной связи: будьте честны и сообщайте о своем разочаровании и, возможно, гневе, когда он лжет вам. Также постарайтесь сосредоточиться на прагматических последствиях: когда он часто лжет вам, вы не можете ему доверять. Когда вы не можете доверять ему, он не может делать определенные вещи, которые ему могут позволить, если вы ему доверяете. Когда представлены конкретные примеры, даже 5-летние могут понять это.

Мы прошли почти это точно такой же проблему, хотя в нашем случае он был также кражу обеда.

Этот подход направлен на то, чтобы сделать ложный неэффективный способ решения проблем, если не полностью невозможным, и наше решение было в контексте решения проблемного поведения, скрытого за моделью лживого поведения. Ложь может быть, а может и нет, самой важной проблемой в нашем случае, но я рекомендую использовать один и тот же подход в любом случае: просто уберите возможность лгать и сосредоточьтесь на решении проблемы или ее решении.

Проблема, с которой мы имели дело, заключалась в том, что мы покупали ланч без его оплаты и без намерения платить за него. Не спрашивать его было лучшим решением, которое мы приняли. Мы только что проверили аккаунт на активность. Лгать было просто не вариант. Прием обедов продолжался время от времени и в различных формах в течение многих месяцев, к сожалению, частично из-за того, что школа отказывалась помочь. Фактически, школа прямо участвовала, хотя и неявно, разрешая ему продолжать покупать ланч на счету с отрицательным балансом, и продолжала пытаться забрать у нас. На самом деле проблема с обедом так и не была полностью решена. Но ложь заключалась, по крайней мере, в этом случае, в наличии правильной информации, прежде чем действовать, и не создавала ситуацию, когда ложь была разумным вариантом.

Записи об обеде в школе нашего сына были доступны онлайн в тот же день, делая проверку того, происходило ли поведение простым и неоспоримым.
Если бы мы увидели заряд, мы могли бы спросить «Почему ты ...» , но никогда «Ты ...» .

В вашем случае, когда ложь является главной заботой, это может помочь устранить любую битву или эскалацию приверженности лжи. Нет никаких сомнений в том, что, просто почему и почему неправильно говорить что-то, кроме того, что произошло, а затем - почему важна честность.

В дополнение к другим комментариям, которые являются проницательными, я добавлю еще один аспект. В 5 лет дети все еще могут находиться на стадии, когда им трудно познавать разницу между правдой и тем, что они хотят, - это правдой. На самом деле, я считаю, что это может сильно отличаться в зависимости от того, насколько ему 5 лет. Если ему 5 лет, возможно, он еще далеко от этого этапа развития. Если ему поздно 5, возможно, он начинает осознавать разницу, которую он может выразить, замечая это в других людях, прежде чем он заметит это в себе. Затем, как только он это заметит, он должен начать учиться тому, как использовать свою силу воли, чтобы сказать вам нечто истинное, и он знает, что вы не одобрите это. Конечно, это также требует некоторой практики.

Все это говорит о том, что, во-первых, я не думаю, что вы должны быть слишком обеспокоены тем, что он не говорит правду. Во всяком случае, вы можете начать рассказывать истории, которые вы придумали, или вы вместе играете в ролевые игры о конкретных ситуациях, в которых есть четкое различие между правдой и не правдой, а также повод сказать правду, что он может это сделать. ухватить. В его возрасте я помню пару ролевых игр с моей дочерью, что она была оченьменя интересовало, куда я ушел на работу, и когда я попрощался, я сказал ей, что она и ее младший брат не должны ходить в бассейн по какой-либо причине (у нас фактически нет бассейна, но эта часть была ее идеей) , Затем я пришел с работы домой и спросил ее, почему она была мокрой и ходила ли она в бассейн. Она ответит, что она сделала, и либо она добровольно предложит причину, либо я бы спросила почему спокойным, но обеспокоенным голосом. Интересно, что она настаивала на том, чтобы запускать эту сцену снова и снова, и нам приходилось делать это по-разному. Она хотела попробовать это там, где пыталась скрыть правду, и где я разозлилась, когда она говорила правду, и кое-что еще. Это был один из тех классных моментов, когда я почти мог видеть обучение на ее лице.

И во-вторых, я скажу учителю, что это произошло, и попрошу его или ее помочь вам избежать этого. Я понимаю, что школы могут принимать непонятные решения, и с ними может быть трудно работать, когда вы просите дополнительных усилий для их решения. Я надеюсь, что они понимают и помогают.