Дай мне падений: что делать, когда обиженный ребенок не обиженный

В нашей семье трое мальчиков и теперь девочка. Моему старшему было лет, и он был настолько мягок в одежде, что у меня был постоянный запас ухоженных и почти совершенно новых рук, доступных для следующих двух мальчиков (и несколько избранных для моей девочки). Меньше всего переживает мой второй мальчик, но то, что спасает его младшего брата. У меня есть одежда, организованная в шкафу по сезону и размеру, и я позволяю мальчикам "ходить по магазинам" в шкафу в начале каждого сезона, прежде чем мы попадем в магазины. Это происходит без проблем в течение многих лет.

В последнее время мой 5-летний возраст по размеру приближается к моему 7-летнему возрасту, так что сейчас они почти одного размера. Один 7-8, а другой 6-7. Обычно одежда «выходит из обращения» в течение двух лет, но в последнее время это был едва ли не сезон, и этой зимой они перекрываются. Мой 7-летний всегда был очень притяжательным и ревнивым, и теперь он отказывается "разрешить" моему 5-летнему носить "свою" одежду. Это правда, что некоторые вещи принадлежали ему не так давно (месяц - это столько, сколько я мог позволить им сидеть в шкафу до того, как мой пятилетний ребенок должен был «делать покупки»). Семилетний ребенок заходит в ящик пятилетнего ребенка. чтобы «забрать» то, что является «его», или попытаться сорвать одежду с его брата, если он увидит, как мой пятилетний носит их. Он называет моего 5-летнего подражателем, вором, скраб (для ношения чужой одежды) и другие неприятные имена. Бедные маленькие парни, каждый в своем аду. Одного мучают просто за то, что он одевается, а другого - за эмоции. Это очень огорчает всех. Наши утра стали полным хаосом.

Вот некоторые вещи, которые мы попробовали:

Мой старший сын пытался рассуждать с моим 7-летним, и напомнил ему, что одежда была его, и он никогда не злился на 7-летнего за то, что он носил их. Он также отметил, что на ребенке 7-летние пижамы, спортивные штаны и варежки, и он не злится на нее. Мой 7-летний ребенок ответил: «Ну, они больше не твои одежды, потому что они мои, так что ты будешь идиотом, если злишься на меня за то, что носишь мои вещи». Затем он отвергает свою собственную «логику», когда мы применяем ее к его брату, который носит его одежду, которая принадлежит ему. Мой 7-летний говорит: «Нет, они мои навсегда, как только они мои».

Мы попытались сделать «обмен» в шкафу. Он должен был «купить» одежду из шкафа со своей старой одеждой. Он был в порядке с этим. Он счастливо обменял пару джинсов размера 7 на идентичную пару размера 8. Затем мы подождали несколько недель, прежде чем мы привели нашего 5-летнего в магазин. Наш 7-летний ребенок сразу же замечает «новую» одежду на своем брате, а также займется им и проверит метку на предмет размера.

Мы попытались купить 7-летнюю одежду вместо того, чтобы ходить по магазинам в шкафу, и пропустить его вместе с руки вниз. Он по-прежнему злится на моего 5-летнего, утверждая, что у него должны быть первые бабки, и они все еще его, хотя он никогда не видел эти вещи, так как мой самый последний последний носил их много лет назад.

Мы купили новую одежду для нашего 5-летнего ребенка, и наши 7-летние крики и крики заставляют его носить лохмотья моего старшего сына, в то время как 5-летний получает новые вещи ... когда мы упоминаем, что у него есть несколько совершенно новых пар о поте Ханны Андерссон (недешевой!), который он выбрал для себя, он говорит: «Да, но ты возьмешь их и отдашь ему! Ты хотел их только для него !!»

Мы устали от этого. Наш пятилетний мальчик, который освоил утреннюю рутину и встаёт, одевается и кормит каждое утро без особого вмешательства, теперь не оденется, а утром уныл и капризен. Он не будет убирать свою одежду, потому что он настаивает, что это пустая трата времени, потому что его брат просто разорвет их во время одного из его "набегов". Наш 7-летний также начал изучать книги и одеяла нашей дочери, чтобы отсеять то, что «его». В этот момент он не злится на нее, но приходит ко мне со слезами на глазах, что я отдала его ребенку такие вещи, будто он «даже не существует». Затем он злится на меня. Он идет через мусорное ведро, чтобы посмотреть, не выбросил ли я его школьные работы, и осматривает содержимое ящиков, которые выходят, чтобы убедиться, что я ' я не пожертвовал ни одной из его вещей. Он как маленький накопитель в процессе создания! (Нет, мы никогда не терпели убытков, таких как пожар или наводнение, были бедными или перемещенными лицами, и мы никогда не насильственно уменьшали размер его имущества по любой причине. Мы также не впадаем в истерики, но он не дал их все же.)

Я подозреваю, что у него есть большая проблема (мы уже находимся в терапии его гнева / характера / истерики), но на данный момент, если у кого-нибудь есть какие-либо советы относительно того, что делать с рукой, я был бы признателен. Я видел другой вопрос, который касается негодования младшего ребенка, так как насчет того, чтобы рассмотреть тему с противоположной точки зрения? Как мне сделать это легче для моего 5-летнего ребенка, который просто хочет надеть одежду, чтобы он мог ходить в школу? Я уже говорил с нашим терапевтом об этом, и она была в тупике! Она говорит, что большинство детей рады тому, что их дела идут, или им наплевать.

Пожалуйста, не говорите "прекратите использовать меня", потому что с 4 детьми экономически невыгодно приобретать новую одежду для всех них каждый сезон.

Заявление,

В этот момент он не злится на нее, но приходит ко мне со слезами на глазах, что я отдала его ребенку такие вещи, будто он «даже не существует».

Заставляет меня задуматься, может ли это быть связано с беспокойством или проблемой привязанности, усугубленной обстоятельствами («маленький» брат догоняет по размеру; «младшая» сестра получает любимые артефакты и т. Д.). У меня есть 6-летний ребенок, который ведет себя как копилка и у которого есть проблемы с беспокойством и привязанностями. Иногда он хранит упаковку, нежелательную почту и другие «бесполезные» вещи, но настоящие предметы - это школьные и художественные работы и картонные коробки.

То, что, кажется, помогает, ритуализирует процесс оставления этих вещей позади, и удостоверяется, что он получает достаточное предупреждение, когда избавление от вещей полностью вне его контроля С коробками у нас довольно хороший процесс. Когда их больше одного, он выбирает один, чтобы оставить его на короткий срок (дни, может быть, неделю), чтобы что-то сделать или поиграть с ним (он делает форты, ракетные корабли, гоночные машины, подводные лодки и т. Д., Или просто рисует / рисует на них). Когда время истекло, мы играем с ним в последний раз, ломаем его и сжигаем. С одеждой, книгами, чучелами животных, одеялами и т. Д. Они либо оказываются в общественном месте (логово, игровая комната и т. Д.), Либо он может отдать их своему младшему брату, либо положить в ящик для пожертвований.

Техника, которая хорошо работает для нас, когда накопление / удержание становится плохим / постоянным, заключается в замораживании приобретения новых предметов до тех пор, пока не исчезнет что-то старое / бесполезное / более не соответствующее возрасту.

Также важно делать эти вещи во время низкого напряжения, и избегать того, чтобы они просто исчезали. Избавиться от вещей без его ведома значительно сложнее для него. Чтобы быть ясным, избавиться от этого не является обязательным, но когда и как может быть гибким в некоторой степени на его условиях.

Отказ от ответственности: я не терапевт, и я не имею никакого обучения в области психологии , не говоря уже о педопсихологии.

Далее следуют только впечатления, которые у меня есть, в сочетании с опытом взросления в большой семье. Если терапевт, которого вы видите, приходит к другому заключению, он должен иметь приоритет перед всем, что я здесь разместил.

EDIT: ответ с той же предпосылкой, но основанный на опыте в воспитании детей и лучшим решении был опубликован цугцванг . Я нахожу его ответ лучше моего.

Вопреки другому ответу, я не думаю, что проблемы со мной, а симптомы.

«Как [я] даже не существует». линия заставляет меня думать, что это не просто вопрос об одежде. Терапевт, вероятно, сможет копать глубже, но у меня сложилось впечатление, что он боится потерять ваше внимание.

Я видел подобное (но не столь экстремальное) поведение моих маленьких братьев / сестер по поводу одежды, и это всегда было симптомом более глубокой проблемы. Тем более, что вы уже пытались купить ему одежду, которая принадлежит ему. Кроме того, поскольку он пытается копить другие вещи (работы старой школы ...), я подозреваю, что это может быть скорее проблемой признания, чем проблемой владения вещами. Тем более, что, похоже, его поведение началось примерно в то же время, когда его маленький брат стал таким же высоким, как он.

В этом случае цель состоит в том, чтобы заверить его, что вы его не забудете, что он все еще важен для вас и всегда был таким.

Обычно родительский архив школьных работ или фотографии их детей, и я предполагаю, что вы сделали то же самое, может быть хорошей идеей (когда он спокоен и не думает об этом), отправиться в путешествие с ним по переулку памяти , Достаньте фотокниги из погреба и просейте их вместе с ним, покажите ему, что, хотя он уже не единственный ребенок, вы все равно заботитесь о нем. Если в конце этого вы почувствуете, что это помогло, вы можете попытаться усилить и сохранить это чувство, например, демонстрируя некоторые из его работ в доме, где вы обычно находитесь (ваша комната, гостиная, письменный стол .. .) чтобы он мог видеть, что ты не собираешься его забыть или выбросить все напоминания о нем.

Если вы этого не сделали (что, как я понимаю, занимает много места), у вас, вероятно, есть токены, которые напоминают вам о них. Фото в качестве обоев вашего телефона или в вашем кошельке. Вы можете начать с этого и напомнить себе о том, что вы делали вместе, особенно если он действительно занимал видное место в этих воспоминаниях.

Я помню, как читал ответ от няньки, в котором перечислены другие методы, помогающие вашему ребенку чувствовать, что вы заботитесь о нем, но я не могу найти его в данный момент.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Когда я написал ответ, я забыл, что ребенок не был самым старшим, это не лишает законной силы мой ответ, но указывает, что терапевт - лучший ответ.

Семья Даггар (19/20 детей) отказалась от идеи владения одеждой. Там есть большой коммунальный шкаф, и дети выбирают, что подходит.

Я не решаюсь ответить на этот вопрос, потому что я бы сказал, что я довольно «нонсенс», и это звучит как чепуха. Для меня это звучит так, будто он очень эгоистичен, и это нехорошо для вас, является плохим примером для других ваших детей и в конечном итоге нанесет ему вред.

Позвольте мне заранее кое-что прояснить. Я не называю вас плохим родителем, и я надеюсь, что я вовсе не намекаю на это, потому что это звучит как грубая проблема. Я обсудил это с моей женой, и мы поставили себя на гипотетическое место, и мы оба были довольно растерянны на том, какой «лучший» путь.

Мы все хотим добиться хороших результатов для наших детей, и мы все хотим дать им лучшее, но иногда лучшее означает и самое экономичное. Я приветствую то, что вы делаете. Мне было бы очень трудно организовать такой метод обмена одеждой, как этот, слава тебе.

Ваш 7-летний ребенок звучит как горстка. Могу поспорить, он замечательный ребенок. Я полагаю, он сейчас переживает эмоциональный стресс, и это нормально. У всех нас есть свои моменты. Он не самый старый. Он не самый молодой. Он типичный средний ребенок. Это может нести проблемы на некоторых детей.

Детям нравится контроль. Мой почти 7-летний любит делать вещи сам и любит принимать решения, касающиеся его. Может быть, вашему 7-летнему ребенку кажется, что он теряет некоторый контроль в каком-то другом аспекте своей жизни, поэтому он подсознательно пытается установить контроль в другом месте, где он может. Сделайте шаг назад и посмотрите, сможете ли вы дать ему больше контроля над некоторыми аспектами его жизни.

Одежда

Тот факт, что его младший брат догоняет его по размеру, не может помочь. Мы с братом целых пять лет. К тому времени, когда я был готов носить его одежду, он давно забыл о них. Это не относится к вашим двум младшим мальчикам. У вашего 5-летнего ребенка начались обмундирования, которые, вероятно, носил ваш 7-летний всего пару месяцев назад. Они могут все еще чувствовать, что они "его одежда", несмотря на то, что переросли их.

Линия должна быть проведена в песке, хотя, и мы могли действительно только думать о двух маршрутах, чтобы пойти с этим.

Маршрут 1

Прекратите позволять ему «покупать» новую одежду от своего старшего брата и перестаньте покупать новую одежду для него. Скажите ему, что, поскольку он не хочет делиться, никто больше не захочет делиться с ним. Одежда, которая в настоящее время находится в его распоряжении, останется его одеждой, и ничего нового не будет добавлено, пока он не захочет отпустить эгоистичное поведение.

Напомните ему, что в течение этого времени 5-летний ребенок будет постоянно получать новую одежду без пошива, пока через несколько лет он не встретится со своим братом и не напомнит ему, что ему не разрешено жаловаться на это. так как это путь, который он выбрал из-за его поведения.

Маршрут 2

Опусти ногу, скажи нет, забери одежду, которую он продолжает красть у своего брата, и напомни ему, что ты купил эту одежду, и они не могут решать, кто ее носит. Воспринимайте восстание против этого как наказуемое поведение с потерей привилегий и тайм-аутов.

Мы хотим, чтобы наши дети нравились нам, и мы хотим, чтобы они чувствовали, что с ними обращаются справедливо, но я верю, что когда они несправедливы в ответ, это требует некоторого авторитетного вмешательства.

игрушки

Моему сыну тоже трудно расстаться с игрушками. Я это понимаю. Я тоже. Я думаю, что все дети делают. Создайте новое правило. Если приходят новые игрушки, старые должны идти. Если он не хочет отказываться от старой игрушки, новая игрушка остается на полке, и она не становится его собственностью. Недавно я прочитал, что это один из методов лечения детей с накопительными тенденциями.

Если он может уважать это правило, то я думаю, что у вас не будет дальнейших проблем там.

Это сложный случай, и я даже не уверен, что мой совет обоснован. Удачи, и я действительно хотел бы видеть обновления на этом.

Надеюсь, у кого-то есть идея получше, чем эта, но, возможно, вы могли бы попытаться купить одежду у старших мальчиков. Разделите одежду по типам и дайте каждому из них цену, 25 центов за рубашки, 50 центов за штаны и т. Д. Затем, когда мальчикам пора выбрать одежду, вы даете детям, выбирающим одежду, немного денег, они выбирают одежду. они хотят, и они платят тому, кто последний владел одеждой. Поскольку все, включая вашу девочку, будут покупать что-то, вы не выделяете своего 7-летнего ребенка на особые привилегии. И так как все платят за то, что они носят, предметы больше не являются «его», он их продал.

Опять же, я надеюсь, что у кого-то есть лучшая идея, которая на самом деле была воплощена в жизнь, но изменения в рутине может быть достаточно, чтобы избавить его от этого мышления.