Во-первых, поздравляю с совместным воспитанием детей, как бы это ни было сложно. Я полагаю (и многие соглашаются), что для ребенка хорошо держать обоих родителей даже после разлучения.
К сожалению, проблема, которую вы описываете, не редкость. Даже при совместном содержании ребенка разлучение нехорошо, и они в разное время будут чувствовать разрыв между двумя родителями по разным причинам.
Чтобы подробно рассмотреть ваши вопросы:
Наше расставание не было дружным, и моя дочь рассказала мне больше
чем один раз, что мама не любит папу, так что я знаю
Разговор обо мне в ее доме отрицательный.
Это тоже не редкость - но это также и безответственное поведение со стороны матери. Как вы, наверное, знаете, кардинальное правило после разделения:
Никогда, никогда не втягивайте ребенка в конфликты между родителями.
Не рекомендуется:
- попросите вашего ребенка принять сторону: «с кем бы вы хотели жить, дорогая?»
- используйте своего ребенка как оружие, чтобы вернуться к бывшему партнеру
- критиковать своего бывшего партнера
Развод или разделение родителей - влияние на детей и подростков - Королевский колледж психиатров
Мать должна знать это (если нет, четко напомнить ей). Высказывая свою обеспокоенность по поводу вас (какими бы разумными они ни были, а могут и не быть) вашей дочери, она ставит под угрозу благополучие вашей дочери.
Недавно моя дочь сказала мне, что она не хочет расставаться с мамой б / у
маме становится грустно, когда ее там нет. Это стало так плохо в последнее время
что я поговорил с ее мамой о разговоре обо мне в
позитивный характер в ее доме; однако, это, казалось, сделало это хуже.
Возможно, это еще хуже: мать (сознательно или нет) заставляет вашу дочь чувствовать себя виноватой, потому что она «оставляет свою мать одну». Это также не редкость: в конфликтах дети часто считают, что должны взять на себя ответственность за своих родителей, и даже могут попытаться «помочь» родителю, который, по их мнению, нуждается в них больше всего. Это накладывает ответственность на вашу дочь, с которой она не готова справиться, и, опять же, вредно для нее.
Каждый день мы проходим через этот период, когда она неудержимо плачет
на 20 минут. После этого она в порядке до конца ночи или
выходные. Я устал быть плохим парнем. Есть ли другие родители
есть какие-нибудь предложения о том, как бороться с этим типом поведения?
Для вас естественно чувствовать себя «плохим парнем» - однако, я не думаю, что это достаточно точно. Да, в этот момент, ваша дочь, вероятно, думает, что вы плохо отрываете ее от своей матери. Однако, с другой стороны, это, к сожалению, единственный способ для нее провести время вместе с вами, что тоже ценно - и ей нравится это время, когда вы пишете сами.
Поэтому, пожалуйста, осознайте, что, хотя ситуация сложна для всех участников, главная ответственность, вероятно, лежит не на вас, а на матери, которая действует не в интересах вашей дочери.
Что касается того, как справиться с этим:
Это сложная ситуация без простого решения. Тем не менее, некоторые вещи, которые вы можете попробовать:
- Пробовать поговори с мамой снова , Вы пишете, что вы почувствовали, что с первой попытки все стало хуже, но, возможно, стоит попробовать еще раз. Постарайтесь не обвинять ее, но спокойно укажите, как ситуация наносит вред вашей дочери, и спросите ее, как вы двое можете сотрудничать, чтобы облегчить вашу дочь.
- Я настоятельно рекомендую вам рассмотреть некоторые виды консультации, чтобы помочь вам справиться с этим - как для вас индивидуально, чтобы помочь вам справиться с этим, так и вместе с матерью, чтобы кто-то мог модерировать вашу дискуссию и сохранять конструктивность.
- Поговори со своей дочерью в тихий момент. Не давите на нее, а задавайте открытые вопросы о том, как ситуация заставляет ее чувствовать, что ее беспокоит, и предлагайте свою помощь и содействие. Зачастую просто возможность высказать опасения облегчает жизнь детей. Кроме того, может быть что-то конкретное, что вы можете сделать, чтобы ей было легче (звонить по телефону матери вечером, плюшевая игрушка, чтобы взять ее с собой, что угодно). Кроме того, вашей дочери может быть легче (также) обсудить это с третьей стороной, которой вы доверяете (хорошим другом, родственником или консультантом / психотерапевтом), - ей может быть легче открыться кому-то «нейтральному».
- Рассмотрим другая процедура передачи , Переключение несколько раз в неделю может быть слишком частым, особенно с этими конфликтами. Может быть, переключение только один или два раза в неделю, или что-то вроде Расписание 5/2/2/5 будет работать лучше. Кроме того, рассмотрите передачу без прямого контакта. Распространенным решением является то, что один из родителей отправляет ребенка в детский сад / школу утром, а другой - после обеда. Это позволяет избежать драматической ситуации "противостояния" и часто очень полезно.
- Наконец, если ничего не помогает, рассмотрите возможные варианты. Документировать проблемы и что вы видите и слышите о поведении матери. Например, если она неоднократно клеветает на вас перед вашей дочерью и со свидетелями, это может дать вам рычаги воздействия. Если дела пойдут на юг, вы может должны попросить об изменении в порядке содержания под стражей, и что может означает, что вы должны убедить суд или службы защиты детей, что есть проблемы. Я искренне надеюсь, что до этого не дойдет.
Удачи всем вам!