Я потерял свою дочь?

Ей сейчас шестнадцать, и я чувствую, что потерял ее. Когда она была моложе, она была милой, заботливой и понимающей девочкой, но затем она пошла в среднюю школу, и все изменилось. Ей больше не нравился физический контакт (ей противно, если член семьи прикасается к ней, но она может терпеть контакт своих друзей), ее оценки падали, и она всегда слушала музыку, чтобы игнорировать нас. Это ухудшилось во время ее второго года мс; она всегда думала, она выглядела грустной и злой, и когда я спрашивал ее, что происходит, она всегда говорила «ничего». Именно тогда она всерьез задумалась о переезде в другую страну, когда заканчивает колледж (с тех пор как она была ребенком, она говорила, что ей не нравится Аргентина и что она переедет в США или Канаду, но я не думала это было по-настоящему).

С тех пор прошло три года, и в эти последние годы она начала выглядеть счастливой и позволила мне обнять ее, чтобы поцеловать ее ... но теперь она снова переживает этот этап. Сейчас у нее отличные оценки, но единственная причина в том, что она собирается подать заявку на стипендию, чтобы переехать в другую провинцию со своими друзьями). Я знаю, что она не любит и не любит мою семью, она всегда выражала недовольство моими родителями, моими братьями и сестрами и их семьями. И, честно говоря, я не думаю, что она любит ни меня, ни своего отца. Она заботится только о своих друзьях, и она сказала, что любит только их. Два месяца назад у нас была ссора, и я сказал ей выйти из дома, и она сделала это, но позже пришла домой, хотя она могла остаться со своими друзьями. Я помню, что она сказала, когда мы увидели друг друга после боя: «

Когда она проходила этот этап 3 года назад, я разговаривал с ее отцом, и оба согласились попытаться выяснить, что происходит.

• Издевательства? Мы говорили с ее учителями, одноклассниками, друзьями и парнем, и все говорили, что она никогда не подвергалась издевательствам. Они также сказали, что она была с ними нормальной.

Ее парень также сказал нам, что она сказала, что не чувствует свою семью как семью, что она чувствует себя оторванной.

Все имело смысл. Она - единственный ребенок, и у нее нет двоюродных братьев ее возраста, поэтому, поскольку она была маленькой, она положила на своих лучших друзей и всегда говорила, что "семья не твои родственники, но те, кто любит тебя, поддерживает тебя и пытается понять тебя". Мои родственники никогда не давали ей то, что она ищет, но ее друзья делают, потому что (и я цитирую) они переживают то же самое.

В тот день, когда я выгнал ее из нашего дома, она и мой брат поссорились. У них действительно напряженные отношения и они всегда заканчивают борьбой, но этот был действительно большим. Оба кричали друг на друга, и она буквально дрожала от гнева. Оба легко выходят из себя, но я не хотел драться с братом, поэтому я просто молчал. Именно тогда появились слезы зла, и она закричала своему дяде: «Кто, черт возьми, ты думаешь, что ты? Ты не мой отец, а это мой дом, мои деньги, и я могу делать все, что захочу здесь». Меня это взбесило, и вот тогда я пнул ее. Когда она собрала вещи, взяла деньги и захлопнула дверь, я почувствовала себя ужасно. Это заставило меня понять, что она была права, что я никогда не заступился за нее.

Вот что заставляет меня думать, что я потерял ее. Я дал ей причину не нравиться мне и искать любовь в людях, с которыми она не связана, я дал ей повод просто не рассказывать мне ничего о ее жизни.

Обновление: она посещала психолога в течение прошлых двух месяцев, потому что она показала признаки ocd с молодого возраста. По словам ее психолога, это может быть причиной того, почему она начала избегать физического контакта.

По мере того, как подростки становятся взрослыми, они обычно проходят через этап, когда они не любят или не хотят быть рядом со своими родителями. Мне кажется, это выходит за рамки этой стандартной части взросления .

Вам следует обратиться за консультацией, возможно, для всей семьи, чтобы вы могли найти основную причину . В школе или дома происходит нечто, что вбивает клин между вами и вашей дочерью, о котором вы не знаете. Как родитель, вы должны подойти и заставить ее пойти на консультацию и не бросать, пока не узнаете, что происходит.

Еще одна вещь, чтобы сделать, это устранить медицинские условия . Определенные неврологические расстройства могут вызывать такое поведение. Проверьте вашу дочь у вашего врача.

Как примечание стороны, независимо от того, что происходит, не выгоняйте своего ребенка из дома. Тебе намного лучше знать, что, по крайней мере, для нее есть безопасное место для сна, и ты можешь быть уверен, что она не делает ничего, чего бы ты ей не хотел. (например, наркотики, питье или что-то еще хуже)

Итог: она дочь, а ты родитель. Не уходи от нее .

Когда я учился в 4 классе, я поменял школу. Сразу же жизнь стала тяжелее для меня, потому что в школе меня издевались, но родители не знали, и я все еще был с ними хорош.

Потом, когда я был в 7 классе, они развелись, и у верблюда сломалась спина. Я стал далеким от моих родителей. У меня начались неприятности, в том числе 3 раза за год меня арестовывали за нападение. Я начал курить. Я толкнул мою мать. Я напал на моего отца.

Я пошел в среднюю школу. Я лгал без перерыва своим родителям. Я принимал наркотики - часто - и в значительной степени патологически не подчинялся каждой команде и пытался нарушить границы, какими бы они ни были.

Я закончил, и моя жизнь все еще была в беспорядке ... какое-то время.

Видение будущего. Мне 38; замужем за прекрасным 6-летним сыном; успешный владелец бизнеса, и я бросил курить 2 года назад. Мой отец был моим лучшим мужчиной на моей свадьбе.

Что сделало это возможным? Пара вещей. Но для вас важен ответ: мои родители боролись за меня.

Хотя ни один из них не знал, что делать, и ни один из них не получил от меня никакой поддержки в этом вопросе, они непоколебимо требовали, чтобы я стал взрослым. Они считали меня ответственным за мои действия, и у них были правила, которые действовали как гравитация - нарушали законы гравитации, и последствия применялись немедленно. У моих родителей были такие правила.

Я все равно их сломал и вообще сделал жизнь невозможной для них, но они не остановились. Они не разочаровались во мне. Даже когда я этого хотел. Их решимость и нежелание соглашаться на посредственность от меня несут день.

Суть в том, что не беспокойтесь о том, что ваша дочь вам нравится, заботьтесь о том, чтобы ваша дочь была успешной и здоровой.

Создайте ориентир на будущее, например, «Моя дочь - счастливый, здоровый и успешный взрослый». Тогда пусть это будет руководством для вашего взаимодействия с ней. Не беспокойтесь о краткосрочных спорах с ней - вы получите много - беспокойтесь о ее росте и ее долгосрочном успехе Даже если она этого не скажет (она не будет) или даже не узнает (она, вероятно, тоже этого не узнает), она в конце концов оценит то, что вы сделали. Также вы оцените себя за то, что знали, что боролись за ее победу.

Это не просто. Но это единственная битва, за которую стоит сражаться.

Извините, но кажется, что ваши чувства к дочери довольно эгоистичны.

Вы хотите, чтобы она была «милой и заботливой» и имела физический контакт с вами. Она не Ну, это просто фаза, через которую проходит большинство людей. Детям нравится, когда их целуют и обнимают их родители; подростки находят это смущающим, особенно если вы пытаетесь делать это публично. Пожалуйста, наберитесь терпения: через несколько лет, когда она больше не будет чувствовать необходимости доказывать свою независимость, ваша дочь перестанет убегать от ваших объятий. Хотя не ожидайте, что она будет так же нетерпелива, как в детстве.

Вы препятствуете ее переезду в другую провинцию или штат, потому что вы хотите, чтобы она была с вами; ты боишься умереть один. Ну, нет ничего более токсичного для семейных отношений, чем родители, пытающиеся изменить жизнь своих детей в своих интересах. Если вы попытаетесь ее подтолкнуть, скорее всего, она либо полностью восстанет и убежит, либо уступит вашим аргументам, но позже обвинит вас в ее разбитых мечтах.

Поддержите свою дочь. Предупредите ее о действительно опасных действиях, но в противном случае дайте ей рискнуть. Это ваш лучший шанс иметь хорошие отношения, когда она немного подрастет.

UPD: Я написал это до того, как вы отредактировали пост с описанием вашего боя. Что ж, конечно, все усложняется, но не безнадежно. Прежде всего, вы должны дать себе ответ: почему вы вели себя так, как вы? Почему вы приняли сторону своего брата вместо своей дочери? Я не экстрасенс, но, вероятно, всю жизнь тебя учили уважать традиции, касающиеся личных прав. Если вы сможете объяснить свои причины сначала себе, а затем своей дочери и приложить усилия, чтобы поддержать ее, вместо того, чтобы заставлять ее придерживаться ваших представлений о том, что правильно, то я полагаю, что у вас есть шанс восстановить свои отношения.

Часть, которая выделялась для меня, была:

В тот день, когда я выгнал ее из нашего дома, она и мой брат поссорились. У них действительно напряженные отношения и они всегда заканчивают борьбой, но этот был действительно большим. Оба кричали друг на друга, и она буквально дрожала от гнева. Оба легко выходят из себя, но я не хотел драться с братом, поэтому я просто молчал. Именно тогда появились слезы зла, и она закричала своему дяде: «Кто, черт возьми, ты думаешь, что ты? Ты не мой отец, а это мой дом, мои деньги, и я могу делать все, что захочу здесь». Меня это взбесило, и вот тогда я пнул ее. Когда она собрала вещи, взяла деньги и захлопнула дверь, я почувствовала себя ужасно. Это заставило меня понять, что она была права, что я никогда не заступился за нее.

В ее доме, ее матери происходит драка, и ее наказывают, потому что ты не хотел драться со своим братом ... Что-то не так в этой ситуации. Я не прошу вас уточнить этот вопрос, но вы должны знать сами, о чем был этот бой? Почему он был прав, а она не права? Почему вы больше боитесь спорить со своим братом, чем выбрасывать свою дочь из дома?

Он что-то делал с ней? Он сделал что-то в прошлом?

Вы говорите это:

Ей больше не нравился физический контакт ...

Итак, кто-то упомянул об этом в комментариях, но я хочу усилить один аспект этого: Ваша дочь в какой-то момент могла подвергнуться жестокому обращению со стороны кого-то в месте власти. Возможно, член семьи, возможно, учитель, начальник или менеджер и т. Д. Но этого простого «красного флага» мне достаточно, чтобы поверить, что что-то могло случиться. То же самое с этим:

С тех пор прошло три года, и в эти последние годы она начала выглядеть счастливой и позволила мне обнять ее, чтобы поцеловать ее ... но теперь она снова переживает этот этап.

Прошло три года, она разрешает физический контакт, но затем отступает. Вы знаете, что я прочитал это как? Она дает вам - и семье - второй шанс - потому что время каким-то образом исцелило ее, но довольно скоро чувство недоверия снова возвращается.

Опять же, это только мое мнение по этой конкретной теме, но я скажу, что это мой лучший совет для вас? Эта цитата:

«Если ты любишь что-то, освободи это. Если он вернется, он твой. Если этого не произойдет, этого никогда не было ».

Вот сделка: ваша дочь ваша дочь и всегда будет вашей дочерью. И вы как родитель всегда будете родителем вашего ребенка. Но в какой-то момент ваш ребенок должен быть самим собой и иметь собственную жизнь.

Вы должны быть обеспокоены, если она подверглась насилию? Определенно! Должны ли вы заглянуть в ее жизнь? Совершенно нет. Независимо от того, подвергнуты ли вы насилию или нет, каждый «ребенок» должен быть взрослым и самим собой И любовь должна быть безусловной. Если она решит не связываться с вами, это ее выбор. Вы заставляете ситуацию не прояснить ситуацию.

Но ... Тем не менее, именно поэтому важно позволить ей уйти - по крайней мере, на мгновение: предоставляя ей пространство и не вмешиваясь в ее жизнь, вы даете ей возможность делать свой собственный выбор, наслаждаться своими собственными успехами и быть ее собственным человек. И такая свобода - по моему опыту - скорее всего заставит ее любить себя больше, больше доверять себе и даже больше любить тебя, как только она станет более твердой в себе.

Стоит ли просто молчать? Нет. Но вы должны подходить к ней так, чтобы в ней было так много слов:

"Я люблю вас. Я знаю, что у тебя должна быть собственная жизнь, поэтому я не буду вмешиваться в нее. Но я скажу, что если вы хотите что-то еще сообщить мне о вещах, какими бы ни были эти «вещи», я открыт для вас.

В конце дня вашей дочери нужно знать, что у нее есть безопасное место для жизни и надежная связь с вами, которая позволит ей вернуться к вам, когда она будет готова.

О, и если друзья и семья подвергают сомнению все это, просто дайте им знать, что это ваш ребенок, и это ваши отношения с ней, и они не должны вмешиваться в это.

Мне жаль слышать, что вы переживаете такое тяжелое время.

Когда я читал твой пост, моя первая забота была о твоей дочери; Произошло ли что-то неизвестное вам, что вызвало изменение в ее поведении. Это все еще может стоить изучить.

Но, как я читаю дальше, мне казалось, что это изменение связано с ее взрослением. Как отмечали другие, семейные отношения могут стать напряженными и зафиксированными в паттернах нездорового поведения. Может быть, это часть проблемы; Эти вопросы, очевидно, сложны и их трудно решить.

Я хотел бы обратиться к чему-то еще, хотя; Почему «потеря дочери» означает, что ты умрешь один? Вы видите ее как своего единственного потенциального друга? Разве у вас нет возможности получить дружеские отношения и дружбу - хотя она может быть той, которую вы лелеете - откуда-то еще? Я действительно не хочу, чтобы это звучало резко, но, возможно, на данный момент вы должны позволить ей претворить в жизнь свои жизненные планы. Не рассчитывайте на ее возвращение, но оставайтесь открытыми, чтобы она знала, что ее всегда ждут и любят. Я понимаю, что это легко сказать, поскольку эти семейные модели очень сильны.

Еще одна вещь, которая поразила меня (и я много размышляю из вашего короткого поста), была фраза «Я знаю, что она мне никогда не нравилась». Может быть полезно спросить себя, почему вы так думаете. Как вы относитесь к себе? Чувствуете ли вы себя достойным любви? Очевидно, что сообщение на веб-сайте не предназначено для решения подобных проблем, поэтому вам может помочь обращение за советом.

Удачи. Мой короткий ответ на ваш вопрос: вы не потеряли свою дочь, пока она знает, что она вернулась . Возможно, вам придется подумать о том, как вы справляетесь с ее отсутствием (каким бы длительным и повторным не было это отсутствие) и как вы можете найти счастье в других вещах.

«Она дочь, а ты родитель» - это мало что значит, если она ушла из твоей жизни. Она может оставаться дочерью до конца ваших дней, даже если вы никогда не обменяетесь словами.

Мои родители никогда не поддерживали меня - в каждом споре, который у меня когда-либо был с членом семьи или посторонним, они автоматически принимали сторону другого парня.

Они заставляли меня делать то, чего я не хотел, и все, чего я действительно хотел, они были против. (Я не говорю о тривиальных вещах здесь.)

Была также небольшая проблема с домашним насилием - позвольте мне сказать, что человек, который бьет своих детей, умрет один (и он умер).

Единственное, что я мог сделать, это вырасти и уехать. Тем не менее, они хотели взять на себя ответственность за мою жизнь - в конце концов я переехал через страну, и это исправило это. После этого я видел их только с интервалами - до 7 лет между ними.

Теперь люди, прежде чем вы скажете это, если не по теме, я просто указываю, что вы не можете заставить свою дочь быть такой, какой вы хотите, чтобы она была - всегда будет момент, когда она сможет начать свою собственную жизнь, ее Кстати, без вашего согласия.

Мой совет, несколько неспецифичный, должен спросить, действительно ли ты виноват в ее реакции на тебя - и изменить то, что должен. Помните, что семейная верность работает в обе стороны.

И если твое поведение было безупречным, сначала медленно потянись к ней, и дай ей понять, что для нее безопасно снова разговаривать с тобой.

Переписан на основе отредактированного вопроса, который имеет важную разработку по сценарию:

Да , для меня это звучит так, будто твоя дочь не может остаться в твоей жизни, если что-то не изменится. Тем не менее , кажется, что главная проблема не обязательно связана с вами - поэтому вы могли бы спасти свои собственные отношения со своей дочерью (возможно, не со своим братом / ее дядей), хотя, возможно, не в той форме, которую вы хотели бы.

Теперь, для контекста, я отчужден от своей матери, и это повлияло на мои отношения с отцом и сестрой (в конце концов, их гораздо сложнее увидеть, учитывая, что я пытаюсь избежать своей матери, и они все еще живут с / рядом с ней). Несколько конкретных деталей заставляют меня думать, что ваша дочь, скорее всего, сделает что-то подобное, когда станет независимой, если что-то не изменится.

Я помню, что она сказала, когда мы увидели друг друга после боя: «ты просто даешь мне больше смелости, чтобы ты оставил тебя умирать в одиночестве».

Это звучит очень тупо, а также шокирует. Это также звучит довольно похоже на то, что происходило в моей голове, когда между мной и моей мамой стало действительно плохо - однако я никогда не говорил ничего подобного, потому что боялся. В моем случае, подобные настроения действительно начали появляться в моей голове только после того, как я перестал иметь отношения с моей мамой, что, учитывая контекст, звучит как плохой знак для вас. Однако тот факт, что у нее хватило смелости сказать это вам, заставляет меня думать, что она, по крайней мере, уважает вас настолько, чтобы предложить предупреждение - если только она не пыталась вас разозлить, и не зная, как это было доставлено, я могу ». не могу сказать, так ли это.

Ее парень также сказал нам, что она сказала, что не чувствует свою семью как семью, что она чувствует себя оторванной.

Это также звучит знакомо, хотя я формулирую это немного по-другому. Я не знаю, как обстоят дела в вашей культуре (в том числе и в ее культуре, принадлежащей ее поколению ), но, по моему мнению, это важный шаг к тому, чтобы рассматривать такие слова, как "родня", относящиеся в основном к надежным друзьям, а не к кровным родственникам. , Так что да, учитывая раздор , это похоже на еще один красный флаг, что ваша дочь может не остаться в вашей жизни.

Связанный знак, за которым нужно следить : чувствует ли она, что твой дом действительно не тот дом, в который она может вернуться и чувствовать себя комфортно? Если она этого не сделает, то она вряд ли вернется туда, когда наступают тяжелые времена, когда наступают праздники и тому подобное. Особенно, если она действительно чувствовала себя не в безопасности или постоянно чувствовала себя некомфортно.

Это подводит меня к последней вещи, которая заставляет меня волноваться в этом случае, хотя нет краткой цитаты: когда ваша дочь боролась с вашим братом, ей в конечном итоге сказали покинуть дом. По крайней мере, это было бы значительным шоком для нее. То, как вы это описываете, заставляет меня думать, что она может в конечном итоге попытаться исключить его из своей жизни, когда она станет старше, и, если я могу быть грубым в описании точки зрения ребенка, поддержание контакта с людьми, с которыми мы отстранены, намного легче , когда они были важны в прошлом.

Итак, что вы можете сделать?

Я бы порекомендовал посетить семейное консультирование и убедиться, что она чувствует себя в безопасности, комфортно и приветствуется в вашем доме , как первое, что нужно сделать. Если она не чувствует, что ваш дом в безопасности, а дом для нее, то, основываясь на моем опыте, я бы сказала, что она с гораздо большей вероятностью исчезнет; и могут быть разные вопросы, с которыми она имеет дело, и было бы более уместно обращаться с консультацией, чем с советом из Интернета.

Также важно поговорить с вашей дочерью о проблемах, которые у нее возникают с вашим братом , и / или о любых других подобных проблемах. Я ожидаю, что ваша дочь знает, что между ними много напряженности, а также знает, что вы знаете об этом. Если вы обсуждаете это с ней и действительно слушаете ее (даже если вы не обязательно соглашаетесь, но слушаете и не пытаетесь отрицать ее чувства), то тот факт, что вы сделали это, может оказаться очень важно для нее. Это сработало довольно хорошо для моего отца , который помогал в качестве посредника между мной и моей матерью, когда мы сражались, - и я все еще с нетерпением жду наших спорадических наверстываний, когда она не участвует. В конце концов, он помог мне сохранить здравомыслие, даже если он редко (если вообще когда-либо) мог реально остановить драки.

Если вы можете, было бы неплохо предложить ей какое-то безопасное место в вашем доме - немного автономности, но все же под вашей крышей, где вы знаете, где она находится (и можете приветствовать ее по мере необходимости). Ничто из того, что вы описали до сих пор, не говорит о том, что ее главная проблема с вами, поэтому предоставление ей немного свободы, пока она находится под вашей крышей, может в значительной степени способствовать тому, чтобы отношения между вами и ней оставались хорошими. Конечно, это не означает беззаконие или что-то еще, а скорее способность просто расслабиться , чтобы ей не приходилось постоянно беспокоиться о семейных распрях.

Кроме того, предоставление ее причин, чтобы вернуться, также может помочь. Однако, по моему мнению, по крайней мере, гораздо важнее убедиться, что ей кажется, что она выходит из дома, а не уходит от раздоров.

Люблю цветы лучше всего в открытости и свободе. (Эдвард Эбби)

Мне нравится давать вам эту цитату.

Вы помогли своей дочери стать замечательным человеком. Но теперь она должна обрести индивидуальность. Ее собственная личность. Ей нужно выбирать из множества способов, которыми жизнь открывает для нее жизнь. Обнимать родителей или иметь одинаковое мнение часто считают признаком возвращения в детство, и это направление, в котором она не движется. Она не знает, куда идти, но задом наперед неверный путь.

Она знает это, потому что ей так говорили ее друзья, телевидение и Интернет, а также ее гормоны.

Вы просто стоите и наблюдаете, как ваш цветок расцветает на газоне возможностей.

Просто восхищаюсь этим.

Встань и открой руки. Так что ваша цветущая дочь знает, где она может обнять наверняка, если она нужна.

Это заставило меня понять, что она была права, что я никогда не заступился за нее.

Похоже, что вы определили что-то, что, по вашему мнению, вы должны были сделать по-другому.

Я настоятельно рекомендую вам сделать это. Просто извиняюсь Не объясняй и не оправдывай. Попросите ее на некоторое время подтвердить ей то, что вы определили, и просто извиниться. Она может открыть диалог, или она может разглагольствовать и ругать или даже отклонить вас. Не пытайтесь «починить» ее или предлагать решения для человека.

Если первое, сохраняйте умственное отношение не объяснять или не извинять, а скорее искать то, что вы могли бы сделать по-другому в будущем, а затем делать это, особенно если у нее есть какие-либо разумные предложения. Она, очевидно, уже не ребенок. Не относись к ней как к одному - она ​​всегда будет твоей дочерью, но она также женщина и леди. На самом деле, уважение - это порядок дня на всю оставшуюся жизнь.

Если она отвечает последним способом, просто поблагодарите ее за потраченное время и укажите, что вы открыты для будущих разговоров и что вы постараетесь добиться большего. Тогда тебе лучше сделать именно это. Если проблема, которую вы определили внутри себя, состоит в том, что вы не поддерживаете ее, то вам лучше начать.

Может быть, вы должны пересмотреть, кого вы выгнали из дома? Любой парень, который угрожал или сводил мою дочь к тряске гнева, не продержался бы в моем доме в течение следующего часа. Даже если он был моим братом. Мужчина должен поставить свою личную семью на первое место (то есть: супруга и дети), свою нуклеарную семью на втором месте (то есть: родители и братья и сестры), а затем всех остальных.

Исправьте найденную проблему. Будьте открыты для обучения, даже если вам не нравится это слышать.

Я из Индии и могу рассказать некоторые интересные факты о том, как подростки думают, когда мне сейчас 21 год. Если ваша дочь ругается с вашим братом, почему вы не высказались за свою девушку, потому что она ожидает этого. Кроме того, вы попросили злого подростка, который не верит, доверяет чему-то подобному семье, покинуть дом, и она так и сделала. Поскольку вы сказали, что вам не за кем ухаживать, вы должны связать свою единственную кровную связь с дочерью. Я чувствую, что вам следует позвать свою дочь домой или вы оба можете поехать в частную поездку (только вы двое). В поездке или в одиночестве у себя дома поговорите, насколько она важна в вашей жизни. Расскажите ей о своих чувствах, о том, как хорошо вы относитесь к своей дочери.

Я рекомендую постоять за вашу девушку все время, когда она в этом нуждается, и она ожидает этого.

Я надеюсь, что у вас двоих будет отличная связь как матери и дочери в будущем.

Создание и разрыв отношений всегда в одних руках.

Надеюсь, вы сделаете прекрасную, приятную жизнь со своей дочерью.

Хорошо, это так же нормально, как и получается. Я на самом деле рекомендую вам иметь ребенка, который мотивирован. Если бы я был на вашем месте, я бы посоветовал ей следовать за ее мечтами, усердно работать, чтобы получить эту стипендию, даже если это означает отойти. У вас, вероятно, 8-10 лет ожидания, пока она не станет более ровной - я бы отнес это к тому, чтобы просто повзрослеть и изменить гормоны. Вы должны серьезно отнестись к ее словам о самоповреждении и получить совет для нее, но опять же многое из этого является частью взросления.

Я 18-летний мужчина. У меня есть одна сестра, которой 16 лет, и мои родители не разведены. Ваше письмо заставило меня задуматься о своей жизни.

Я понимаю тебя и твою дочь. Иногда я думаю, что они мне тоже не очень нравятся, когда мы ссоримся. Также я хочу поехать в США, чтобы побыть один. Я полагаю, ваша дочь слишком остро реагировала, но такие проблемы встречаются очень часто. Если она не позволяет вам целоваться или трогать это может быть из-за некоторых психологических проблем.

Например, у меня ОКР, поэтому, когда меня целуют, я тоже чувствую себя ужасно. Как я уже упоминал ранее, иногда я говорю себе, что они мне не очень нравятся, когда они смущают меня или когда мы ссоримся, но обычно я мечтаю о себе, когда беру их в отпуск на первые заработанные деньги. Они даже не знают этого. Может быть, это то же самое для вас.

Не забывайте, что ваш ребенок - самая важная вещь в жизни. Это часть тебя. Всегда поддерживай ее, жертвуй, всегда отдавай предпочтение ей, а не дяде. ОКР - это расстройство, которое может быть вызвано воспитанием, что может быть связано с вашими методами воспитания ребенка.

Вы не потеряли ее. Продолжайте пытаться. Она будет любить тебя, ты ее мать. Не забывайте всегда предпочитать ее и стараться быть крутым. Если ее оценки высоки, она должна быть достаточно умна, чтобы любить тебя обратно. Надеюсь, это полезно. :)

Позвольте мне рассказать вам о моем личном опыте вместо того, чтобы давать советы.

У меня не было подобных проблем, когда наш старший сын рос (сейчас ему 20 лет). У нас всегда были «рабочие отношения», то есть мы обсуждали текущие события и актуальные проблемы, мой сын достаточно свободно рассказывал мне о своих интересах, достижениях и успехах (конечно, не всех и определенно не самых плохих, но многие из них ) и так далее. Однако моя жена действительно чувствовала себя забытой и бесценной, чувствовала, что не может поддерживать разговор со своим сыном и т. Д. Это ее очень расстраивало. К счастью, этот период времени закончился некоторое время назад.

Интересно, что с взрослением нашей второй дочери (сейчас ей 14,5 лет) мы (я и моя жена) пережили в основном то же самое, но в обратном порядке. У меня были серьезные проблемы со связью, практически каждый разговор заканчивался разочарованием для обеих сторон, в то время как у моего супруга было достаточно терпения и такта, чтобы не сжечь мосты. Когда вы описываете все эти симптомы, такие как избегание физического контакта, постоянное прослушивание музыки и т. Д., Я буквально вижу свою дочь и себя.

Но, к счастью для меня, сейчас этот период также близок к завершению. Что я сделал, чтобы это изменение произошло? Было бы ложью, если бы я сказал, что знаю это точно. Вероятно, это набор событий и мер. Прежде всего, я принял эти неприятные правила игры: когда я увидел, что дочери не нравятся объятия и прикосновения, я старался не обнимать и даже не прикасаться к ней, хотя это довольно неудобно, когда кто-то разделяет общее жизненное пространство. Наушники все время? Хорошо, я представил ей новые беспроводные, но «открытые» (т.е. не затычки для ушей и не те, которые держат ее полностью невосприимчивой к внешнему миру). Также я попросил ее не носить их при переходе улиц из-за большого трафика в нашем районе (Это действительно моя проблема. Здесь, в Новосибирске, Россия, трафик иногда просто сумасшедший, например, в большинстве областей в США и Европе с этим легче справиться). Во время настройки и тестирования наушников мы неожиданно обнаружили, что разделяем некоторые из наших музыкальных интересов, поэтому у нас есть еще одна общая тема для разговора и так далее. Кроме того, я думаю, было важно, что дочь недавно встретила своего первого парня (я имею в виду друга, а не любовника!), Поэтому теперь она более терпима к мужественному взгляду на вещи. В целом это постепенно таяло лед. s более терпим к мужскому взгляду на вещи. В целом это постепенно таяло лед. s более терпим к мужскому взгляду на вещи. В целом это постепенно таяло лед.

Кстати, у нас была третья дочь. Ей сейчас одиннадцать, и она все еще находится в «котенковом возрасте», поэтому в реализации еще нет такой сложности и других ловушек, но я ожидаю, что скоро все изменится.

В любом случае, вы знаете, гораздо интереснее разговаривать со своими детьми, когда они приобрели свою индивидуальность. Удачи.

Поскольку ваша дочь становится ее личностью, она имеет право выбирать, как близко вы к ней подходите. Пожалуйста, не принимайте права собственности, это только построит стену между вами. Предложите ей свое время, свою поддержку и свою дружбу. И будьте благодарны, если она примет это. Что касается предположения, что наши дети будут поддерживать нас с возрастом, я думаю, что это неблагополучное воспитание детей, и, возможно, его необходимо оценить с вашей стороны. То, что она выберет для своего возраста, зависит от ее желания проводить с тобой время. Пожалуйста, всегда проверяйте, используете ли вы «следует» в своих отношениях - если это так, то это форма собственности, рабства или притеснения. Ваша дочь, нравится вам это или нет, выросла в мире, где было доказано, что мы можем процветать, любя друг друга, а не заставляя жить по правилам. Я всегда говорю людям, что их воспитание заканчивается к тому времени, когда их ребенок достигает средней школы (11-12). Научите их хорошо, когда они достаточно молоды, чтобы слушать вас, после этого усердно трудитесь, чтобы оставаться с ними друзьями, это единственный успешный способ оставаться на связи.

Не родитель, и я бы даже не сказал, что у меня когда-либо действительно были плохие отношения с родителями, но я вообще отдалился от них в подростковом возрасте - не любил, когда меня трогали, унывали и т. Д. Это было ничего они действительно, я просто хотел быть независимым, отойти и заниматься своими делами. Дык много это нормально.

Однако самое худшее, что вы можете сделать, когда подростки проходят через это, - это задушить / контролировать их дальше. Я думаю, что это будет много значить, если вы дадите своей дочери понять, что вы ДОЛЖНЫ защищать ее больше, что было неправильно выгнать ее, и что вы доверяете ей, если она хочет когда-нибудь поехать и заняться своими делами, только вы желаю ее безопасности. Мои родители всегда говорили: «Делай, что хочешь, просто будь в безопасности и сначала получи образование»

Я думаю, что люди действительно чувствуют себя лучше, когда у них есть время быть вдали от своей семьи и быть независимыми. Только когда у вас есть место и немного повзрослев, вы понимаете, откуда приходят ваши родители. Повесить там.

Ты моя жена? : D

Добро пожаловать в клуб. То, что вы описываете, совершенно нормально, по моему опыту, и судя по рассказам многих родителей, которых я знаю. То, как вы описываете это, даже звучит для меня совершенно безобидно, вы могли бы получить его намного хуже (наркотики, алкоголь, бегство ...).

Насколько я могу судить, подростковый возраст - это явно ненаучное и самоуверенное, именно так, чтобы облегчить или в некоторых случаях даже позволить потомству оставить своих родителей. Или, если говорить в эволюционном плане, заставить детей в конечном итоге переехать. Сравните это с маленькими детьми или даже малышами. Они могут получить реальный психологический вред, когда вы насильно лишите их родителей. Подростковый возраст прекрасно решает эту проблему. Во многих случаях им легко покинуть дом; и для их родителей, чтобы отпустить их. Не случайно, что молодые люди к тому времени обычно физически способны жить самостоятельно (то есть у мальчиков развивается достаточно мышц, чтобы охотиться на животных, строить хижины и т. Д.), А также создавать больше потомков.

Конечно, все это не «бесплатно» - родителям нужно время, чтобы отпустить своих детей, и я знаю многих, кто никогда этого не делал, хотя их детям сейчас 30-40 лет и старше. Но ничто из того, что они могут сделать, не может помешать их бывшим детям в конце концов уйти (исключение не выдерживает).

Вы не потеряли ее; Вы будете, однако, если ничего не изменится

1. Я обожаю вас за то, что вы пришли сюда и поделились историей. Это означает, что вы были готовы что-то изменить при написании этого вопроса.
2. Ваша дочь выглядит как кто-то, кто подвергся насилию. Мы не знаем, какое это было насилие, но оно определенно пахнет странно. Я бы предложил профессиональную консультацию именно по таким причинам, но вы, похоже, не тот, кого она бы слушала. И, возможно, это вы, вероятно, вызвали это.
3. Я не знаю об Аргентине, но здесь, в России, быть позором быть жертвой, поэтому она, скорее всего, не хочет рассказывать о том, что произошло, с кем-то, кого она не считает близким с ней. Здесь, в России, если она признает, что ее изнасиловали, она разрушит ее жизнь. Не ожидайте, что она поделится чем-нибудь.
4. Лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас, - это выйти из ее жизни. Шутки в сторону. По крайней мере, на некоторое время. Заставляя ее делать что угодно, ты только отдаляешь ее.
5. Я думаю, в ее голове есть две вещи. Первое - она ​​чувствует себя обязанной уважать свою семью. Второе - она ​​чувствует, что ее семья очень плохая, как будто она на самом деле не связана с этим. И она борется. Заставляя ее что-либо делать, как она сама сказала, вы только даете ей больше смелости уйти.
6. Всякий раз, когда вы можете, дать ей больше места. И покажите, что вы готовы это сделать. Если у нее есть своя комната, позвольте ей запереть ее, и пусть она будет одна, когда она хочет побыть одна. Не заставляйте ее выходить из дома, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если хочешь войти в ее комнату, постучи. Никогда не открывайте дверь самостоятельно, если в этом нет крайней необходимости. Если она не хочет говорить, не заставляйте ее говорить. Дай ей свободу.
7. Поддерживайте свою дочь во всем, что она хочет сделать. Предоставить актуальную практическую помощь, а также советы. Таким образом, вы, по крайней мере, узнаете, что происходит в ее жизни, и она получит несколько полезных советов. Вы старше и на самом деле более опытный. Она хочет переехать в США? Скажите, что вы готовы платить за дополнительные уроки английского. Она хочет выйти замуж за своего парня прямо сейчас? Ну, проконсультируйтесь с юристом, чтобы узнать о любых потенциальных юридических проблемах. Например, некоторые программы путешествий могут быть запрещены для нее, если она замужем. Но, давая какие-либо советы, подчеркивайте, что она имеет право игнорировать это. Предлагая помощь, подчеркивайте право отказаться от нее.

Когда ваша дочь поймет, что у нее есть свои права, свое пространство, ваши отношения, вероятно, улучшатся.

Не думай так много о том, чего ты хочешь от нее или чего она заслуживает за то, что не слушалась тебя. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы относились к себе. Как бы она хотела, чтобы к ней относились.

Во-первых, на ваш основной вопрос - вы потеряли свою дочь? Ответ - нет, вы ее не потеряли. Как уже упоминали другие, вы нанесли некоторый ущерб. Нам всем нужны отношения, которые составляют основу нашей жизни, фундамент, на который можно положиться, несмотря ни на что. Выкинув свою дочь, вы сообщили, что она не может зависеть от вас и ее дома в качестве безопасного убежища.

Если нет, вам нужно поговорить с ней, и единственная цель этого разговора - попросить у нее прощения за то, что она попросила ее уйти. Попросите ее простить вас за это. Вам нужно сказать три вещи: «я не хотел просить вас уйти» и «вы меня простите?», И говорит ли она о прощении или нет, скажите ей «этого больше никогда не случится». И имейте это в виду! Вы должны быть основой, от которой она может зависеть.

Кроме того, многие люди сообщили, что бунтарское и далекое поведение вашей дочери "нормальное". Я не мог не согласиться больше. Я вырос в культуре, где такое поведение осуждали даже подростки. Один из моих девяти братьев и сестер действительно восстал плохо, но я не могу вспомнить ни одного из остальных восьми или меня самого, кроме как возносить наши голоса нашим родителям. Мы целовали наших родителей в щеку и просили их благословения всякий раз, когда мы по какой-либо причине покидали дом, даже если он ходил в школу по утрам или ходил играть в дом друга. Сейчас мне нет 50, а моим детям 21, 19, 15 и 12. Пока никто из них не восстал. Были времена, когда я мог сказать, что они злились на меня, но только один из них поднял на меня голос,

Таким образом, весь последний абзац, чтобы сказать, что нет, подростковый бунт не должен быть нормальным поведением. Североамериканская культура поощряет это, и мне часто приходится показывать своим детям, в шоу, которые мы наблюдаем, как некоторых родителей изображают как невежественную неуклюжую фигуру, в то время как дети-подростки - это мудрый, рассудительный человек, который знает, как чтобы справиться с жизнью. Я чувствую, что постоянно конкурирую с культурой, которая пытается подорвать их уважение ко мне и к их маме, но это борьба, которую я не отдам, как если бы неуважение к старшим и родителям было "нормальным", и это сделало его "нормальным". Пока что результат положительный. Но эти результаты получены из основных сообщений, которые я передаю своим детям.

Я хочу обсудить один раз, когда мой сын поднял на меня свой голос, потому что это хорошая иллюстрация. У меня есть один сын и три дочери. Мой сын всегда был чрезвычайно волевым, но по Божьей благодати мы смогли научить его, когда использовать эту силу, а когда ее использовать. Мы были в походе, и он (в то время 18 лет) и его две младшие сестры поссорились. Я чувствовал, что он был недобрым, поэтому я дисциплинировал его (несколько сильных слов, чтобы сказать ему, чтобы отступить и посмотреть, как он говорил со своими сестрами). Он действительно разозлился на меня и не говорил до конца лагеря. Вскоре после прибытия в лагерь он сообщил мне, что злится на меня. Он поднял на меня голос, чтобы сказать, что его жизнь станет лучше без нас, и что он рад, что уходит в колледж.

Эти слова, очевидно, обидели меня, но опять же по милости Бога я просто ушёл и позволил ему немного потушить. Как только я собрал себя, я вернулся к нему и сказал ему, что я не ценю то, что он сказал, и что это ранило меня. Но я также сказал ему, что наш дом всегда будет его домом, и как только он переедет в колледж, или когда он получит работу и будет свой дом, если он ему когда-нибудь понадобится, наш дом навсегда останется его домом, и это было бы там, ожидая его. Он ничего не сказал. Но вскоре он начал вести себя слишком усердно, чтобы угодить, стараясь изо всех сил заниматься лагерными берегами и присматривать за своими сестрами. Я не позволил ему сорваться с крючка, хотя он был недобрым, и ему нужно было видеть суровое лицо от меня, которое говорило ему, что его поведение было неправильным, и он должен был извиниться. На следующее утро он сделал именно это. Он пришел ко мне со слезами на глазах и сказал, что не может поверить в то, что сказал. Что он был обеспокоен другими вещами (это я знал) и набросился на нас (это я тоже понял). Я крепко обнял его и сказал, что уже простил его (что у меня было).

Дело в том, что любые отношения основаны на общении, сообщениях, которые идут назад и вперед, посредством речи, действий, эмоций. Я говорю всем, кто будет слушать, что есть четыре сообщения, которые каждый родитель должен сообщить своим детям. Даже мои дети слышали это от меня и могли рассказать вам эти четыре сообщения. Это то, что родители должны общаться каждый день со своими детьми:

1. Я люблю тебя - и не голливудская любовь (увлечение или эгоистичная физическая привязанность), а настоящая любовь (терпение, доброта, отсутствие ревности, не высокомерие, никогда не заканчивающаяся приверженность добру нашего любимого).
2. Вы чертовски круты - посмотрите на хорошее в своем ребенке и не пропустите ни дня, не сказав ей об этом.
3. Я ожидаю от вас всего наилучшего - не ожидайте каких-то внешних стандартов, просто их личных лучших во всех отношениях, от уборки их комнаты до успеваемости.
4. Я не буду терпеть неправильно - не позволяйте ничего плохого скользить. Неуважение к маме или папе, недоброжелательное отношение к братьям и сестрам, все, что не так, убедитесь, что вы навязываете негативные последствия, даже если это просто трудный разговор, или потеря привилегий, или любой способ, который позволит им узнать поведение не выгодно для них и не будет терпеть вас.

Цель состоит в том, чтобы передать эти сообщения вашей дочери, но я думаю, что вам, возможно, придется какое-то время уделять внимание сообщениям 1 и 2. Сделайте часть «Я люблю тебя» такой, как «Я буду здесь ради тебя через все». И я верю, постепенно, со временем вы увидите изменения в вашей дочери. Любовь, настоящая любовь (опять же, не голливудская), способ преодолеть барьеры и преодолеть много плохой крови. Будьте терпеливы и тверды в своем стремлении любить ее, и вы обнаружите, что не потеряли ее.

Я не думаю, что ты потерял ее. Неважно, насколько она сумасшедшая или сколько ненавидит, она не настоящая Однажды я сказал своему советнику в средней школе, что моя мама бьет меня (что было правдой). Как только она подняла трубку, чтобы позвонить социальному работнику, я испугалась. Я плакал и кричал и сказал им, что я лгу. Мне было так страшно потерять ее в тот момент. И они все еще приходили, и я плакала и плакала, когда моя мама спросила меня "ты меня ненавидишь?" К счастью, CPS ушли, когда они пришли к выводу, что я сошла с ума, и моя мама ни за что не оскорбляет меня. Мне 21 год, я уезжаю в следующем году с моим будущим мужем, и пару месяцев назад я буквально плакала перед своей мамой, извиняясь за то, что никогда не понимала, насколько она удивительна, заботлива и сильна. Я был в темном месте в средней школе, вы так много узнаете о жизни, и это так шокирует! (По крайней мере, для женщин), и я не Не думаю, что я ненавидел свою семью, но я определенно не слишком много думал о них и воспринимал их как должное. Меня запугивали, и когда я приходил к маме, рассказывая ей, как я справлялся с ситуацией в школе, она начинала со мной драться. Она никогда не будет говорить со мной, как нормальный человек, и, честно говоря, я чувствую, что моя мама не уделяет мне должного внимания и всегда унижает меня. Раньше я буквально хотел, чтобы она умерла. Это было действительно запутано, я знаю. Я знаю, что это не должно быть обо мне, и я обещаю, что не просто пытаюсь дать представление. Хотя через все это, даже с избиением и возможной болезнью моей матери, я всегда смотрю на вещи с негативной точки зрения ... Я не ненавижу ее. Я не могу, она моя мама. Что меня действительно заводило, так это то, что моя мама приносила мне случайные вещи, которые мне действительно нужны или нужны. Нет, они не должны были быть дорогими. Как новый бюстгальтер или моя любимая закуска. Или мой любимый: выходить на ужин. Я мог бы разозлиться на маму, а потом я пришел домой к чему-то по-настоящему милому и вдумчивому, и я бы сломался и почувствовал себя ужасно Я не знаю ваших отношений друг с другом, и если было какое-то оскорбление, но если не было никакого оскорбления, она определенно не ненавидит вас, и если было оскорбление, она, вероятно, все еще любит вас.

Что касается вашей семьи, особенно братьев и сестер, я бы сказал, что ее неприязнь - это правдоподобное мышление. Они не живут с вами каждый день или понимают вас достаточно, как ваша близкая семья.

Могу вас заверить, что это, наверное, худшие годы. Она вернулась домой ... и на самом деле сказать тебе "ты даешь мне причину оставить тебя в покое" на самом деле не так плохо, как ты думаешь. да, это довольно подло, но говорить что-то действительно плохое - значит быть или чувствовать себя действительно обиженным. и ты можешь получить эту травму только тем, кого действительно любишь. Вам определенно есть что починить. Вы оба должны попробовать, хотя. Вы не можете дать ей слишком много, или она воспользуется вами. Подростки такие придурки =) но они поправляются. Однажды она узнает, что там не будет подруги, и не будет думать о ней так, как ее мать. И, честно говоря, с ее отношением у нее плохие друзья, и не волнуйся, она их потеряет. и если она плохой друг, они в конце концов покинут ее. Тогда она увидит, кто на самом деле там для нее. Ее гормоны уляжутся! И удачи :)

Невозможно ответить на ваш вопрос, потому что у нас есть только вы как источник информации, и у вас, похоже, нет ответов на важные важные вопросы, например, о том, каково было ее отчуждение (и отвращение) от вас и вашей семьи в средней школе или какова ее перспектива.

Но похоже, что, хотя она все еще ваша дочь, и вы, вероятно, услышите от нее снова, вы потеряли большую часть своей связи с ней. Меня поразило то, что вы написали, в основном то, как мало вы, кажется, знаете или даже думаете о том, что происходит с вашей дочерью, и какова была ваша роль в этом. Вы очень мало писали о жалобах, чувствах или перспективах своей дочери, о том, что вы написали, и о том, как вы это написали, у меня сложилось впечатление, что вы склонны не уделять много внимания или веса этим вещам, что мне кажется очень общая (и очень разумная) причина, по которой ребенок-подросток должен отлучиться от родителей.

Если вы хотите улучшить отношения с ней, я бы посоветовал вам начать работать над собой. Подумайте о том, как вы со своей дочерью, и откуда ваше поведение, ее взгляды и что вы можете сделать лучше. А затем обратитесь за профессиональной помощью по вопросам межличностных отношений, истории ваших семейных отношений и так далее.