Как помочь родителям справиться со мной в переезде

Позвольте мне предисловие, сказав, что я не совсем уверен, что спрашиваю об этом в нужном месте, и сейчас я очень взволнован, я прошу прощения, если мой пост находится в беспорядке или если этот вопрос не входит в сферу действия этого сайта - Я надеюсь, вы все поймете.

Мне 22 года, я окончил колледж 5 месяцев назад и сейчас работаю. В течение нескольких месяцев я планировал с моей сестрой-близнецом и несколькими моими друзьями переехать и жить в арендованном доме. Недавно мы получили разрешение на строительство дома и подписали контракт, поэтому мы с сестрой сообщили об этом нашим родителям. Мой папа молчал, но моя мама невероятно расстроена, и я боюсь, что мы навсегда разрушаем наши отношения с ней.

Чтобы дать дальнейшую справку, я - первое поколение американцев азиатского происхождения. Никто из моей большой семьи никогда не выходил из дома. Все мои кузены живут дома - даже если они пойдут в колледж вдали от дома, они сразу же вернутся и не уйдут, пока не поженятся; У меня есть два дяди, которые все еще живут с моей бабушкой. Итак, одна из главных претензий моей мамы заключается в том, что я больше не забочусь о своей семье и что я ценю своих друзей больше, чем мою семью. Она также думает, что наша жизнь будет ужасной, потому что в одном доме будет 5 девушек, и мы разрушим наши отношения с друзьями.

Ее вторая обида в том, что она думает, что я разрушаю свое финансовое положение, уезжая. Я зарабатываю примерно 70 тысяч долларов в год, а у меня экономия примерно 17 тысяч долларов. У меня сейчас нет машины, и мне нужно будет купить ее, когда я уеду. Арендная плата, которую я буду платить, будет на 100 долларов больше, чем та, которую я сейчас плачу своим родителям. Она думает, что я совершаю ошибку, не оставаясь дома и не экономя деньги, что справедливо, да, я понимаю, что технически дешевле было бы жить дома, тем более, что мне повезло, что мои родители кормят меня, делают моя прачечная и оплата коммунальных услуг.

Мои мотивы для переезда кажутся очень западными, но я просто хочу быть независимым и не относиться как к ребенку. У меня все еще есть комендантский час, и все мои действия дома подвергаются тщательному анализу и контролю, и я просто чувствую, что не могу быть своей истинной сущностью, живя дома. Я не ненавижу свою семью и не собираюсь покидать их; Я не уезжаю так далеко от дома и по-прежнему хочу иметь отношения с родителями после переезда. Я знаю, что мне придется взрослеть, тщательно управляя своими финансами, готовить для себя, заботиться о себе и т. Д. И т. Д.

Я предполагаю, что мой вопрос заключается в том, как я могу сообщить своим родителям мои мотивы и помочь им справиться с идеей моего отъезда? Учитывая мое прошлое, неужели я так хочу уехать? Неужели я не в ситуации, когда меня покидают? Неужели я такая ужасная дочь, что хотела уехать? Извините, я просто ужасно расстроен - технически я не тот, кто рассказывал новости моим родителям, а моей сестре; Я немного вздремнул и проснулся, когда услышал крик моей мамы на верхушке ее легких, что она убьет себя, и я беспокоюсь, что мои решения причиняют ей боль и что я ужасный человек для этого.

Мой лучший друг - кореец, и за последние 15 лет я наблюдал, как он снова и снова жертвует своим счастьем, чтобы сделать свою семью гордой или счастливой.

Исходя из совершенно другой культуры и воспитания (мой отец супер-независим, и поощрял меня быть таким же), я просто не мог понять, почему он испытывал все эти вещи - заниматься медициной, которую он ненавидел, а не например, потому что его мать считала эту профессию более престижной. Это был главный жизненный выбор, о котором он сожалел годами, особенно когда заканчивал тем, что бросил учебу, потому что ненавидел каждую минуту этого. Это поставило его образование и финансы в ужасное положение на очень долгое время.

К сожалению, спустя много лет он пришел к выводу, что преданность семье и традициям должна быть умеренной. Повредило ли это его отношениям с семьей, когда он начал отступать? Это так, но в конце концов они просто согласились, что так будет.

Позволить другим принимать ваши решения за вас не очень хорошо. Мы живем только один раз, и ужасно оглядываться на прошлое десятилетие своей жизни и желать, чтобы ты мог сделать это снова.

Вы молодой человек, вы хорошо зарабатываете и хотите испытать жизнь. Там нет ничего плохого. Ваша семья привыкла придерживаться определенных традиций, и они, безусловно, важны, однако эмоциональная вина снимает чувство вины, а попытка контролировать свою жизнь - нет.

Откровенно поговори со своей матерью. Объясните, что вы любите ее, и она может рассчитывать на вашу ответственность, но вы не она. Вы выросли не в той же среде, не испытали тех же трудностей и испытываете совершенно другие возможности, чем она когда-либо.

Как ни печально это выражать словами, если ваша мать достаточно взрослая, она поймет и справится со своими страданиями. Если чувство вины возрастает, просто представьте, какой будет ваша жизнь через десять лет, оставаясь ее вечно послушной дочерью. Вы бы пожалели, что не взяли под свой контроль свою судьбу и жили немного?

Удачи, и я надеюсь, что твоя мама придет.

Любой родитель хочет сделать все возможное для своих детей, поэтому исключая эгоистичные причины, по которым они хотят, чтобы вы были дома (конечно, они будут, особенно если традиция гласит, что члены семьи не уходят ... они могут столкнуться с некоторыми репутационными издержками ) они, наверное, чувствуют, что с тобой дома они могут помочь

• защитить вас в финансовом отношении
• быть там, чтобы успокоить вас, когда это необходимо
• защищать вас физически
• обеспечить еду
• обеспечить проживание
• направлять свое поведение по «хорошему» маршруту

Если так всегда делали семьи, они будут бояться того, что может случиться с вами в большом мире, поэтому, хотя они могут и не захотеть слушать, стоит объяснить ваши потребности в терминах, которые также дают им немного утешать, что вы будете в безопасности, в безопасности и будете вести себя «правильно».

Но, в конце концов, вы взрослый человек и можете принимать собственные решения. Если они настроены против того, чтобы вы стали независимыми, вам нужно будет взвесить все «за» и «против» возможного отчуждения ваших родителей - это может быть сложное отношение, чтобы восстановить, если вы полностью его сломаете!

как я могу рассказать родителям о своих мотивах и помочь им справиться с мыслью о том, что я перееду?

Вы не можете убедить кого-то в том, к чему он не привел.

Вы не несете ответственности за то, как ваши родители реагируют на ваш выбор.

Однажды вы объясняете, почему вы делаете то, что делаете, а затем объявляете тему закрытой и запрещенной. Если они попытаются поднять это снова, скажите им, чтобы сбить это. Уходи, если нужно. Они не имеют права ругать или преследовать вас за совершенно правильный выбор.