Если мой пятилетний ребенок - исключительный лжец, должен ли я ожидать, что она будет продолжать лгать, когда станет старше?

У меня есть потрясающе очаровательная 5-летняя дочь, у которой за последние 6 месяцев или около того появилась склонность к лжи. Восхитительный + ложный = плохой рецепт для слабого папы (я действительно не, я могу быть мягким, но не слабым. Честным.)

Я понимаю, что все молодые дети лгут, и я понимаю, что моя дочь, вероятно, не худшая из них, но, тем не менее, она лжет, и часто, и очень правдоподобно (законные слезы и мольбы, обещаю, я действительно обещаю ), над очень незначительными вещами. Ее целью лжи является, естественно, то, что она либо (а) не хочет попадать в неприятности, либо (б) чего-то хочет ( мама сказала, что у меня может быть конфетка - нет. Она этого не сделала). В последнее время проблема заключалась в том, что мы спрашивали ее, не сделала ли она что-то конкретное, о чем мы ей сказали, что ей запрещено. Ответ всегда«Нет» - мы знаем (или, по крайней мере, сильно подозреваем), что она лжет, по крайней мере, некоторое время, но у нас нет реального способа проверить, какие времена являются правдой, а какие - ложью. (это на самом деле не мой вопрос, но, чтобы попытаться развить истину, мы выразили, что главное не ослушаться, а лгать нам об этом. Если вы просто скажете правду, мы даже не будем так расстроены на тебя .)

Итак, мой вопрос к тем из вас, кто прошел этот этап со своими детьми в прошлом - становится ли лучше? Я знаю, что мне нужно воодушевить ее на самом деле, но я в основном задаюсь вопросом, как черта личности в целом, могу ли я ожидать, что она когда-либо сделает 180 в этом? Мы с женой привержены честности, независимо от последствий - мы хотим, чтобы и наша дочь тоже.

Может ли какое-либо количество родителей изменить ее желание лгать ради нее?

примечание: я пометил как до, так и первично, потому что она в детском саду, но встретил ограничение по возрасту только на 2 месяца.

Моя дочь, которая на несколько лет старше вашей, также является искусным лжецом, когда хочет. Мой лучший совет - доверяй, но проверяй. Дети хорошо знают, что работает, и если ложь - это надежный, свободный от последствий способ получить то, что она хочет, с ее точки зрения нет никаких оснований - не использовать ее. (В отличие от этого, мой сын редко лжет, вероятно, не из-за превосходной морали, а потому, что он такой откровенно плохой лжец!)

На данный момент, я думаю, что моя дочь усвоила урок, что получение репутации лжи приводит к естественным последствиям, получая уменьшенное количество доверия, которое, я думаю, помогло. Если вы знаете, что существует постоянная схема лжи, и вы все равно влюбляетесь в нее, то проблема на самом деле ваша, а не ее.

Хотя я не верю, что вы можете изменить основную личность человека, я верю, что добродетели и ценности очень понятны. Ошибка состоит в том, чтобы верить, что дети просто подберут их естественным путем, не обучая их явно или не испытывая последствий их отсутствия. Есть причина, по которой предыдущие поколения тратили так много времени и усилий на обучение ценностям (даже если их методы иногда были сомнительными ). Мы, взрослые, могли бы закатить глаза, но я слышал, что мои дети прямо ссылаются на такие истории, как «мальчик, который плакал волком», когда напоминают друг другу, чтобы они были честными.

Ответ DCook направлен в правильном направлении, но с неправильного конца.

Не спрашивайте свою дочь, если она сделала что-то не так, не потому, что она может лгать вам, или она не может лгать вам, или вы знаете ответ. Все это исходит из ошибочной парадигмы: ваша дочь должна сказать вам правду, когда вы спросите ее, не сделала ли она что-то не так.

Спрашивать ее, не сделала ли она что-то нехорошее, - значит настроить ее на неудачу , знаете ли вы ответ. Я знаю, что это то, что любят делать родители, и мои тоже это делали, когда мы говорим - как и вы - «Дело не в том, сделали вы это или нет, а в том, что вы говорите правду об этом», - но теперь вы » ты лжец? Потому что проклятое перетягивание связано с тем, сделала она это или нет. Если не имеет значения, сделала она это или нет, почему ты спрашиваешь ? Какая-то жестокая игра ума?

Скажем так, вы судитесь за угон автомобиля, и прокурор спрашивает вас: «Вы это сделали?» Что вы делаете в этом сценарии? Я очень сомневаюсь, что это признание вины, если прокурор уже не может доказать это и предлагает вам сделку.

То , что вы donig прямо сейчас обучение ее хорошо лежать. Потому что это единственный выигрышный сценарий теории игр с ее стороны: лгать и лгать эффективно. Лежать и быть пойманным = плохо. Говорить правду = плохо. Только лгать и не быть пойманным побеждает, так что - это то, что она учится делать. И дети умные . Она видит, как вы настроили игру, и единственный вариант, который вы ей даете, чтобы выиграть.

Вместо этого переверните парадигму. Почему ты спрашиваешь ее, сделала ли она [что-то не так]? Либо это потому, что вы знаете, что кто-то сделал что- то не так , и вы просто не знаете кого, либо потому, что вы не уделяли достаточно внимания, чтобы знать, что было сделано неправильно.

Если что-то было сделано неправильно, но вы не знаете кем, тогда ответ прост: убедитесь, что она знает, каковы действительные последствия для этой конкретной вещи, не карательные, а только то, что происходит.

• Ой, телевизор опрокинулся, и теперь он больше не работает. Теперь вы не сможете смотреть Дору! Мне очень грустно об этом, не так ли? Я не знаю, как это было опрокинуто, но кто бы ни столкнулся с этим, я надеюсь, что они будут более осторожны в будущем!

• Хм, похоже, все конфеты из баночки с конфетами съели. Думаю, я не смогу больше покупать конфеты, потому что кто-то ест их, когда не должен. Я не хочу, чтобы кто-то заболел или получил кариес, поэтому нам просто придется остаться без десерта на некоторое время.

• Бедная Джейни! Иди сюда, дорогой. Мне очень жаль, что у тебя этот синяк на руке. Джилл, иди сюда и посмотри на свою сестру! Я не знаю, как она получила этот синяк, но это выглядит больно. Она очень много плачет. Я думаю, может быть, вам двоим стоит на время перестать играть и вместо этого немного почитать, так как у Джейни был этот синяк, когда вы двое играли вместе. Вещи, должно быть, стали немного грубее, чем она может справиться.

Во всех трех из них не выдвинуто никаких обвинений, нет возможности для нее лгать: только факты и то, что происходит в результате. То, чем она не будет рада, более чем вероятно, и, возможно, что-то, что заставит ее вести себя лучше в следующий раз.

Все, что сказал, другой слон в комнате, почему она лжет: потому что она боится быть наказанной . Система дисциплины, которая не фокусируется на наказании, а вместо этого фокусируется на развитии и понимании причин , побуждает ребенка точно описывать даже то, что он сделал неправильно: потому что они знают, что вы не будете их наказывать, но вместо этого вы собираетесь чтобы помочь им узнать больше о том, почему они должны сделать другой выбор в будущем.

Это не для всех, и это не то, что даже те, кто практикует этот метод, могут делать идеально каждый раз - мы все люди - но это то, что работает для некоторых и работает очень хорошо.

Но подумайте: вы говорите, что она делает [то, что не должна делать], когда вас нет рядом. Угадайте, что: в течение следующих 13 лет вас будет не так уж много, а потом после этого вы вообще не будете рядом. Если единственная причина, по которой она не делает [вещей, которые она не должна делать], из-за страха наказания - угадайте, что следующие тринадцать лет не принесут большого удовольствия, потому что у нее будет много шансов сделать то, что она не должен делать

Если вместо этого цель - научить ее, как сделать лучший выбор, как и почему, а не просто чем-то, вы можете оказаться в более удобном месте - там, где она делает положительные вещи.

Хорошо, во-первых, знайте, что, несмотря на то, что люди хотят, чтобы реальность была, ложь - это навык развития. Это должно произойти. Вы должны научиться , как обмануть. Это настоящий навык выживания для людей. Я не предлагаю, чтобы кто-то из нас хотел, чтобы дети лгали нам, но мы должны говорить здесь факты, а не предпочтения. Существует множество исследований по этому вопросу, в каком возрасте он начинается, насколько сложными они должны быть в состоянии, в каком возрасте и т. Д.

Так что да, все мои дети солгали, мы обсуждаем, почему и что может случиться, если люди перестанут верить вам и т. Д. Я придумываю сценарии, где я лгу им, и они выясняют и спрашивают, как бы это чувствовало и т. Д. Я учу своих детей не лгать без необходимости, рассказывая им об их отношениях с другими и помогая им увидеть сценарии, в которых они могут понять, как много лжи может повредить тому, как другие относятся к вам.

Тем не менее, я не учу своих детей не лгать. Я не хочу, чтобы они никогда не лгали. Там могут быть времена, когда они должны. То же самое с ударом. Если каким-то образом ложь будет для вас более безопасной, тогда вам следует лгать. Мои дети даже видели, как я это делаю. Когда я открыл дверь, ко мне подошел мужчина, и мне стало очень неловко, поэтому я сказал ему подождать, пока я пойду за своим мужем. Моего мужа не было дома. Когда я вернулся, его уже не было, и я не менее уверен в его реальных намерениях в тот день. Ложь этожизненный навык. Это не должно использоваться как оружие против людей, которых вы любите, или как способ обмануть других и т. Д., Но это не так уж плохо. Мы способны на обман по уважительной причине. Это относится ко всем формам обмана. Место, где я работал, когда-то ограбили, я бросил свои обручальные кольца под стойку на пол. Угадай, что? Я должен оставить их. Никто не заметил, что это случилось.

Вот чему я научил своих детей. Есть время и место для определенных навыков (таких как удары в горле), и это не на ваших братьев и сестер, ваших родителей, ваших друзей, это там, чтобы, если вы когда-либо действительно нуждаетесь, это может дать удар и, возможно, спасти вашу кожу. Ложь тоже так. Он есть там, если вам это нужно, но это навык, на который вы должны надеяться редко, если вам когда-либо понадобится.

И откровенно врать можно весело. Приятно видеть, с чем можно сойти. Таким образом, мы играем в игры, которые вовлекают это. Мы делаем такие вещи, как блеф в картах, ищем «факты», а затем собираемся вместе и как группа, рассказывающая 10 вещей. По крайней мере, 3 должны быть истинными, 3 должны быть ложными, а остальные 4 могут быть чем угодно (истинными или ложными). Затем вы сообщаете группе свои «факты», и они должны угадать, является ли каждый элемент истинным или ложным. Это поможет вам отточить ложь безобидным образом, но, что более важно, поможет вам узнать, что люди говорят, когда лгут. Я не просто хочу научить своих детей избегать лжи, я хочу научить их, как распознать ложь, когда им говорят.

Я не родитель, поэтому я прошу прощения за мой, возможно, нежелательный взгляд на эту тему. Тем не менее, я чувствую, что эта перспектива может прояснить вопрос, рассмотренный ранее.

Комментарий в ответе Джо набросился на предложенный метод, потому что он «относился к детям как к животным, а не к людям». В этом ответе предложенный метод заключается в том, чтобы поговорить с ребенком и дать ему понять, почему ее действия приведут к другим возможным нежелательным последствиям. Поскольку разговор может быть немного сложным по отношению к животным, и так как я вырастил молодого кота несколько лет назад, я был действительно удивлен комментарием.

Моя первая ошибка, когда кошка начала царапать диван или ломать вещи (толкая их на пол), кричала. Она быстро научилась делать это, когда меня не было видно (извините, я действительно сравниваю детей с животными, они, кажется, ведут себя одинаково в молодом возрасте). Разница в том, что я не мог с ней разговаривать и демонстрировать, почему я считал это нежелательным поступком, поэтому, естественно, она умела обманывать.

Однако, когда я сменил тактику и закрыл ей доступ в комнату с неотразимыми предметами на долгое время, она поняла, что посещение этой комнаты было привилегией. Там было так много «красивых» вещей, чтобы исследовать, что царапать диван, хотя и неотразимо, не стоило этого делать.

TL; DR Понимание того, что обман - это способ временно получить то, что он хочет, возможно, почти неизбежный шаг, понимание того, что в долгосрочной перспективе это может быть не лучшей тактикой, это второй шаг, понимание того, что желаемая вещь / действие не совсем удовлетворительным является конечным шагом.

Почему, если ты уверен, что она что-то сделала, ты спрашиваешь ее? Почему ты подставляешь ее, чтобы лгать тебе? Начни там, скажи ей, что знаешь, что она сделала это первой, и не готовь почву для нее.

Скажите им ожидания, будучи похвальными. Прозвучите с ними уверенно, а также дайте им знать, что вы доверяете им делать правильные вещи.

1. Хвала или сочувствие
2. Определить проблему
3. Определить ожидание
4. Обоснование ожидания
5. Проверьте на понимание
6. Скажите следствие (при необходимости)
7. Хвала эмпатии

Хосе, мне очень нравятся твои картины. Похоже, что краска попала на стены, и мы оставили большой беспорядок на столе. Мы ожидаем, что все будут держать краску на бумаге и убирать, когда мы что-то закончим, иначе мы можем испачкать стены или потерять наши инструменты для рисования. Здорово? Будь креативным, Хосе, мы любим тебя!

Вы на самом деле не утверждаете, что они сделали что-то не так, вместо этого вы проходите через ожидания друг с другом и убеждаетесь, что все согласны.

Может быть, вы можете принять этот подход мета:

Амелия, нам нравится, как сильно вырос твой словарный запас и общение за последнее время. Общение обладает большой властью, и мы ожидаем, что друг друга будут честными и правдивыми, когда будем разговаривать, иначе мы начнем терять доверие, и люди не захотят быть рядом с нами или разговаривать с нами. Имеет ли это смысл? Мы любим вашу энергию!

Удачи чувак!

У меня есть несколько предложений, основанных на моем собственном опыте с сыном, книгах, которые я прочитал, и на занятиях по воспитанию детей:

• Будьте осторожны, чтобы не создавать ей стимулов учиться лучше лгать. Это ошибка - оказаться в игре контроля и утечки информации, если вы не готовы подготовить ее к будущей карьере шпионажа и уловки. Внимательно следите за этим. Это неприятная ловушка, в которую можно впасть, это похоже на прогресс, потому что вы реже ловите своего ребенка на лжи, но на самом деле это может подтолкнуть ложь к более изощренному выражению, или может загнать ее в подполье, чтобы гноиться и тайно расти в сердце. Проблема с сердцем важнее внешнего поведения.

• Исходя из того, что я прочитал в книге «Шок воспитания», дети лгут, чтобы не попасть в беду, и чтобы порадовать своих родителей. Кроме того, вид властных структур, под которыми работают дети, может повлиять на их ложь. Родительские системы со слишком большим или слишком слабым контролем (авторитарным и разрешительным) побуждают детей больше лгать. Система, которая побуждает детей лгать меньше всего, - это система, которая имеет несколько всеобъемлющих железных правил, но в них есть много свободы. У детей должна быть причина не лгать, поэтому, если говорить правду ничего не изменится, почему бы не соврать? Убедитесь, что есть много свободы и выбора, но с определенными ограничениями в определенный момент, которые применяются.

• Сосредоточьтесь на том, чтобы рассказать своему ребенку, что вы будете делать и что вы позволите (а не ей и ее поведению). Например (у меня нет хорошего примера лжи, но вот тот, на котором вы могли бы черпать вдохновение), вместо того, чтобы сказать: «у вас не будет десерта, если вы не будете есть овощи», - «все дети, которые едят их овощи получат десерт ". Это создание превращает вас из врага (человека, который не даст мне того, чего я хочу) в союзника (человека, который помогает мне достичь того, чего я хочу). Учить вашего ребенка через естественные последствия видеть его поведение своим врагом, а не вами, имеет решающее значение для того, чтобы помочь ей стать здоровым и хорошо приспособленным взрослым. Борьба за власть никогда не сработает.

• Соедините ее ложь с негативными последствиями, показав, как ваше отсутствие доверия к ней восстанавливается в ущерб. Попробуйте сделать это, показывая, а не рассказывая (хотя скажите, если нужно). Например, вместо того, чтобы сказать «с тех пор как ты солгал мне на прошлой неделе, я не могу тебе сейчас доверять», можно найти способ показать это ближе к «Я действительно хочу это сделать, но как я знаю, что ничего плохого не будет случилось?» Я слышал похожую технику, называемую нечеткое зеркальное отображение, Когда мы показываем кому-то чистое зеркало, их эго может помешать им, и они обрабатывают наше намерение показать им зеркало как главную особенность информации, которая может полностью ее изменить. Когда нам удается показать кому-то нечеткое зеркало (такое, что они могут видеть свою проблему, но уже не на 100% осознают, что мы хотели, чтобы они это увидели), оно успешно проходит через эго. В этом разница между рассказывать и показывать.

• Сосредоточьтесь на построении отношений с ней. Каковы ваши долгосрочные цели? Хотите ли вы иметь отношения доверия, открытости, эмоциональной близости и так далее? Рассмотрим все с точки зрения этой цели. Выражайте эти цели своей дочери часто. Покажите, как ее ложь вредит вам лично, а не только потому, что она сделала что-то объективно неправильно (хотя и покажите это тоже). Ваши выраженные эмоции о том, как она наносит вред вашим отношениям, могут быть очень эффективными. Я не говорю об использовании эмоционального шантажа - «слушайся, или я буду чувствовать себя плохо с тобой» - поэтому избегайте этого, как чумы. Но уместно быть целым человеком, поэтому, когда кто-то, кого вы любите и хотите доверять, нарушает ваше доверие, вы страдаете.

Здесь уже есть много действительно хороших ответов, поэтому я не знаю, добавлю ли я что-нибудь. Мы имели дело с этим недавно с нашим старшим, которому только что исполнилось 7 лет.

По большей части я был хорошим ребенком. Я не лгал своим родителям, потому что знал, что последствия лжи всегда будут хуже, чем если бы я сказал правду. Кроме того, мне обычно было все равно, когда мои родители злились. Конечно, иногда это было страшно, но всегда было намного хуже, когда они были разочарованы. Ложь всегда делала их разочарованными, а не злыми.

Создайте обстановку, в которой поощрение говорить правду. Как уже было сказано, последствия лжи хуже, чем последствия правды. Дети делают ошибки, так что пусть они. Если они забыли стереть стол после того, как вы им тоже сказали, не взрывайте их, потому что в следующий раз вы найдете забытый незагрязненный стол вместе с ребенком, который лгал, что они его стерли. Если они что-то сломали, покажите им, как это починить, и научите их, как избежать поломки снова. Это позволяет избежать желания лгать о том, чтобы не сломать что-либо в будущем.

Наряду с этим, я думаю, что применим важный урок, который я усвоил у одного из моих старших руководителей в армии. У нас проводились еженедельные проверки помещений, и 90% военнослужащих под моим руководством делали то, что должны были делать. Время от времени я бы проверил их номера перед проверкой. Однажды одна неудача провалилась. Наш старший лидер не разозлился на тех, кто был обвинен в проведении предварительных проверок. Он просто сказал нам «проверять, что вы ожидаете» и делать это постоянно.

Дом, конечно, не должен управляться как военный. Это не то, что я пытаюсь сделать, но я верю, что урок применяется то же самое. Пока они не наберут достаточно доверия, чтобы быть автономными в своих ежедневных потребностях, проверяйте то, что вы ожидаете от них. Пусть они увидят, как ты это делаешь. Это позволяет избежать конфликта внутри них, чтобы они думали: «Хорошо, я просто совру, потому что они не собираются проверять».

Я думаю, что, следуя этим указаниям, мы стали лучше справляться с нашими старшими. Или это , или он только что получил действительно хорошо лежа (шутка).

Вы не можете гарантировать, что ваш ребенок будет «лжецом» или «не лжецом» в любом случае, основываясь только на этих взаимодействиях. Дети будут продолжать учиться тому, как лгать, чтобы избежать неприятностей в школе, с друзьями и давлением со стороны сверстников и т. Д. Есть много ключевых социальных этапов развития, через которые пройдет ваша дочь, и ответ @ ChrisSunami определенно мудр.

Самым большим ключом к продолжающейся политике истины (или ее отсутствию) вашей дочери может быть ее необходимость лгать, чтобы чувствовать себя в безопасности . Если она говорит правду, попадает в очень страшную ситуацию, она сделает все, что нужно, чтобы лгать, проходя через это, все, что нужно, чтобы быть уверенным, что она избежит этого результата. Она может продолжать лгать всякий раз, когда в жизни становится страшно, как своего рода эмоциональная тактика выживания.

Я не могу говорить о сдвиге в воспитании детей для вас, так как я не предполагаю знать ваш стиль воспитания. Я тоже не буду нарушать правила покойника. Если вы покажете ей с постоянным спокойствием, что ложь, будь то из-за вреда или из-за того, что на самом деле сказала ее мама, неприемлема («Нет, мы этого не делаем»), а затем переадресовывает тему, она будет чувствовать себя гораздо более Легко быть правдивым в будущем.

Я прочитал совет, который часто объясняет вашему ребенку, чтобы он говорил правду и почему лучше говорить правду. Например, когда семья обедает или ужинает.

Важно не сказать «не лги», а сказать «говори правду». Также не заставляйте ее чувствовать себя виноватой или что-то.

Насколько я понял, это заключается в том, чтобы избежать подсознательных тенденций делать запретные вещи и некоторые другие психологические причины.