7-летняя бросила свой iPad в гневе, и он разбился

Так что правило таково, что во время и после ужина нет iPad или игр. Я позволил ей поиграть, когда она вернется из школы до чая, если она захочет. Это примерно 2 с половиной часа, но она редко делает это столько времени, сколько прыгает между занятиями. В любом случае.

Сейчас время ложиться спать, она взяла свой iPad, и я попросил ее положить его, поскольку она знает правила. Она восклицает, что не знает и никогда не слышала этого правила раньше, бросает свой iPad, дуясь, в гостиную, которая затем отскакивает и падает на пол. Пусть будет известно, что она сделала то же самое 2 ночи назад, на что я также тогда сказал ей не бросать iPad в гневе, он может сломаться.

Ну, сегодня вечером это сломалось. Все дно разбито, так как оно упало на наши кафельные полы.

Я сразу увидел красный. Фантазировала о том, что наложу на нее задницу и отправлю спать. Конечно нет. У меня вырос отец, который постоянно порвал меня и моих братьев и сестер, кричал и ругался на нас, так что моя цель воспитания - быть совсем не таким, как он.

Она ворвалась в свою спальню, даже не зная, что она сломалась. Я прошел через несколько минут, в основном просто сказал: «ты ipad сейчас сломан, потому что ты бросил его в гневе. Такое поведение неприемлемо в этом доме. Твои поступки и нрав сейчас ужасны, и я очень расстроен, что ты действовал так, как ты. В свою очередь у тебя теперь сломанный iPad, который ты не вернешь в ближайшее время. Ложись в постель и думай о своих действиях. Я люблю тебя. Спокойной ночи. "

Она ответила: «Я не бросила это в гневе! Я не хотела!» Но я сказал ей прекратить говорить и идти спать. Я не собираюсь возвращать ее iPad в ближайшее время, и я не собираюсь заменять экран.

Я, честно говоря, не могу поверить, что она так поступила. Я знаю, что дети будут детьми. Гормоны, внешние воздействия и тому подобное оказывают влияние на их поведение. Но серьезно ее отношение выходит из-под контроля.

Я довольно спокойный родитель, я спокоен, я не ругаюсь, не кричу и не чмокаю. И я знаю, что она никогда не будет идеальной, и она просто нормальный ребенок. Но с этим все еще трудно иметь дело. Я не хочу представить, когда она будет подростком.

Какой мой лучший образ действий после этого?

Вместе с моими детьми я обнаружил, что для меня гораздо эффективнее позволить им испытать естественные негативные последствия их поведения, чем для меня, чтобы рассказать им о последствиях.

Итак, в вашей ситуации я бы попытался разделить ситуацию на две разные проблемы:

1. Лгать о правилах и бросать ее вещи - не подходящее поведение в вашем доме. Вы можете поговорить с ней о других вариантах, которые она могла бы выбрать, и о любых последствиях, которые могут возникнуть из-за того, что она не использовала поведение, которое вы ожидаете от всех в доме.
2. Когда вы что-то сломаете, вы больше не сможете его использовать.

Вам не нужно рассказывать ей об этой второй проблеме - если повреждение, которое она нанесла iPad, делает его действительно непригодным для использования, просто предоставьте ей возможность самостоятельно разобраться. Если он все еще может быть пригоден для использования, но вы больше не хотите, чтобы она его использовала, то вы можете сказать ей, что разбрасывание iPad сломало его, и поэтому она больше не может его использовать. Я бы даже попытался честно посочувствовать ей в связи с потерей - может быть, даже рассказать ей о том времени, когда вы сломали то, о чем вы заботились, и поделиться с ней тем, как грустно / расстроено / рассержено и т.д. Заметьте, я сказал, что, честно говоря, сочувствую - вам, возможно, придется очень усердно работать, чтобы не оказаться в режиме «Я тебе сказал» здесь.

Я считаю, что много гнева и разочарования, которые испытывают дети, связаны с ощущением, что они слабо контролируют свою жизнь. Правила, сделанные родителями, могут легко восприниматься произвольно, даже когда их объясняют, и приводить к гневу. Но правила, созданные физикой (когда вы бросаете что-то, гравитация заставит его приземлиться, и это может нарушиться), не подлежат этому типу интерпретации. К 7 она знает, что если она что-то бросит, она упадет. И следствие, которое возникло из-за ее выбора бросить что-то, является следствием, которое ни в коем случае не является произвольным.

TL; DR: Работа с первичными эмоциями - это мощный навык совладания, и вашей дочери нужны лучшие навыки совладания.

Ваша проблема больше, чем проблема управления гневом. Там может быть больше происходит.

Я попросил ее отложить это, поскольку она знает правила. Она восклицает, что не знает и никогда не слышала этого правила раньше, бросает свой iPad, дуясь, в гостиную, которая затем отскакивает и падает на пол. Пусть будет известно, что она сделала то же самое 2 ночи назад, на что я также тогда сказал ей не бросать iPad в гневе, он может сломаться.

Если она действительно знала правило (что, я подозреваю, она знала), то она также лжет, чтобы попытаться добиться своего.

Гнев - это вторичная эмоция. (NB. Некоторые классифицируют это как основную эмоцию. Многие этого не делают.) Она не возникает из ниоткуда; что-то вызывает первичные эмоции, которые превращаются в гнев. Я не буду пытаться угадать, каковы были ее основные эмоции, но, пожалуйста, потерпите меня, когда я привожу пару примеров.

Вы едете, слушая музыку по рации, когда кто-то неожиданно прерывает вас, вам приходится отклоняться и нажимать на тормоза. Перед появлением гнева может вспыхнуть множество эмоций: удивление, страх, растерянность, чувство небезопасности (беспомощности), неуважение, игнорирование, неважно и т. Д. Затем вы злитесь - и это правильно. Праведный гнев важен. Но, скажем, это было не более, чем кто-то, стоящий в очереди в очереди. Гнев помогает нам чувствовать себя сильным - как будто мы имеем контроль. Это маскирует более неприятные чувства, которые мы испытываем, например, бессилие и неуважение.

Все это говорит о том, что ваша дочь должна осознавать ее эмоции - весь их спектр - чтобы научиться иметь дело с ними конструктивно, а не разрушительно. Для этого ей нужен богатый эмоциональный словарный запас, потому что первый шаг в работе с эмоциями - это умение их назвать.

Если вы еще не видели, гугл списки эмоций. Начните разговор с вашей дочерью («Что вы чувствовали, когда ... почему вы чувствовали это ... вы бы назвали это грустью, разочарованием или чем-то еще?») Кроме того, обработайте свои собственные эмоции вслух, чтобы она выучила их пример. («Папа опаздывает на ужин. Я чувствую себя разочарованным, потому что еда не будет такой хорошей, и я сделал ее особенной / я чувствую себя беспомощным, когда я ничего не могу сделать, чтобы изменить это / что угодно». Затем покажите, как с ними справиться. эмоции конструктивно: «Ну, мы не можем все контролировать, но мы все равно можем наслаждаться нашим ужином вместе. Интересно, есть ли у нас время, чтобы вместе прочитать историю, прежде чем он вернется домой ... (извините, если это ужасные примеры, но я надеюсь, вы получите картину.)

Работа с первичными эмоциями - это мощный навык совладания, и вашей дочери нужны лучшие навыки совладания.

Вторая проблема - ложь, чтобы оправдать ее поведение. Я не знаю, как вы относитесь к лжи, но для меня это крайне нездоровое поведение, допускающее перекладывание вины и другие безответственные поступки. Но я думаю, что это другой ответ.

Что бы я делал

Заставьте ее заработать на своем новом iPad с хорошим поведением, особенно выявляя более сложные эмоции и демонстрируя лучшие навыки совладания. Присвойте баллы каждому примеру и заранее определите, сколько очков ей нужно, чтобы получить новый iPad, и сделайте его значимым. Держите диаграмму прогресса, где она может видеть это ежедневно, например на холодильнике. Не ставьте точки за плохое поведение; просто хорошо. Дискуссии о плохом поведении, позволяющие понять, почему она вела себя так, как она, должны зарабатывать очки, так что за это есть награда.

Удачи. Это поможет ей, когда она достигнет подросткового возраста.

_{Первичные и вторичные эмоции Руководство по устойчивости к
эмоциональному интеллекту
для родителей и учителей}

В детстве у меня был эллиптический магнит. Это было бесполезно ни для чего, кроме как держать булавки или как игрушку. В приступе ярости я не могу вспомнить, из-за чего я так разозлился, я разбил магнит перед моими родителями. Я не помню, что мои родители говорили или делали, но я помню, что мой магнит был разбит на четыре части и потерял свою привлекательность как игрушка.

Я думаю, в вашем случае, на какое-то время не должно быть больше iPad. Ваш ребенок не хотел его разрушать, но был зол и не мог сдержать этот гнев. Она должна извлечь урок из этого. Вы можете получить ей новый iPad гораздо позже, в качестве награды за то, чего она добилась благодаря тяжелой работе. Я также думаю, что вы должны сидеть с ней несколько раз за эти годы, чтобы обсудить, как действия в гневе могут привести к необратимым последствиям. Это урок, который много раз преподносится всем нам в нашей жизни.

Это может быть хорошим предлогом для окончательного удаления этого экрана из жизни вашего ребенка. Существует множество научных исследований, связывающих время экрана со всем, от снижения социальных навыков до ожирения. И знание того, что могут быть долговременные (естественные!) Последствия для преднамеренного разрушения, может быть хорошим и важным уроком.

У моих детей (примерно того же возраста) есть iPad, который им дал родственник. Мы выдаем их им нечасто, для особых случаев. Возможно, по этой причине они относятся к этому крайне осторожно. Я уверен, что они чувствуют, что я был бы совершенно счастлив видеть, что это разрушено и не заменено.

Если вы не склонны принимать этот совет, вот что я сделал, когда мой сын разозлился и выбросил любимую книгу, которую я подарил ему на день рождения. Я спас его и сохранил, а затем перевернул (ту же книгу) и вернул ему на Рождество в том же году (вместо того, чтобы купить сиквел).

Если она получает пособие или деньги за работу по дому или что-то в этом роде, то, возможно, она может «поработать» дополнительно, чтобы заработать ее обратно и начать копить на замену iPad или на ремонт.

Несмотря на это, я хочу подчеркнуть, что это действительно могло быть просто несчастным случаем. Когда я ложусь спать, каждую ночь я бросаю свой телефон на кровать, прежде чем отправиться в ванную. Это потому, что кровать - мягкая поверхность, и мой телефон не повредит, когда он упадет на такую ​​поверхность. Если это был ее стиль мышления (подбрасывание его на диван / диван), то весьма вероятно, что она пыталась положить его в безопасное / мягкое место и не ожидала, что он отскочит и упадет на пол. По общему признанию, это не мудрый способ лечения хрупких и дорогих вещей, и его следует обсудить / исправить, как только все успокоятся.

Это звучит довольно нормально для меня. Обратите внимание, я не приравниваю «нормальный» к «приемлемому». Одна из наших ролей как родителей заключается в том, чтобы создавать последствия для нормального, но недопустимого поведения детей.

Звучит так, как будто вы обеспокоены тем, что ее поведение ухудшается. Это возможно, и в любом случае иметь дело с ней, когда она станет мятежным, гормональным подростком, будет еще сложнее. Что вы хотите сделать, так это начать разрабатывать способы исправления ее поведения (или, что еще лучше, научить ее исправлять себя) сейчас, когда она молода.

Я большой поклонник разработки последствий, чтобы соответствовать "преступлению". Она сломала свой iPad в приступе ярости. И вуаля. Она создала свои собственные последствия. Вы можете посочувствовать ей («Мне жаль, что вы сломали свой iPad, и что у вас его больше нет, я знаю, что он вам очень понравился ...»)

Но для того, чтобы вернуть ее iPad, вам, безусловно, нужен способ быть уверенным, что она не сделает это снова. («Покупать дорогую электронику стоит слишком дорого, если люди собираются ее сломать», «Я не обещаю» и т. Д. «Хорошо, я бы очень хотел, чтобы это произошло. Как я могу помочь вам узнать, как чтобы выразить свой гнев безопасно? Как насчет этого? .. Как вы думаете, это хороший способ позволить себе злиться? ") Покажите ей, что вы сами применяете эти приемы, когда злитесь, и будьте готовы реагировать спокойно и адекватно когда она доводит это до вашего сведения, когда вы терпите неудачу Она будет гораздо чаще подражать вам, чем просто делать, как ей говорят.

Ты читаешь ей? Может быть, вы могли бы прочитать ей пару книг о том, как справиться с гневом, а затем обсудить вместе, как она могла бы применить то, чему она научилась, как к первоначальному инциденту, так и к другим вещам, которые в настоящее время вызывают ее гнев в ее жизни, или вещам, которые может разозлить ее Возможно, за обеденным столом каждый из вас мог бы рассказать о времени, когда вы злились в течение дня, и о том, могли ли вы применить свои привычки безопасного гнева. Если вам не удалось, рассказать историю о том, что было бы, если бы вы были обработаны ситуации, как вы хотели.

Это поможет научить ее «владеть» собственным гневом и сделает вас партнером, помогающим ей справляться с собственными проблемами. Убедитесь в том , что она понимает , что это нормально , чтобы быть сердитыми, просто не делать обидные или деструктивные вещи , в то время как она злиться.

Вот несколько предложений для хороших детских книг, посвященных гневу:

Когда Софи становится злой, действительно, действительно злой Молли Бэнг

Александр и Грозный, Ужасный, Не Хороший, Очень Плохой День от Джудит Виорст

Когда я чувствую злость Альберт Уитмен

Я сумасшедшая от Элизабет Кэри (также я в ярости от того же автора)

Я не плохая, я просто сумасшедшая от Анны Гринвальд

Как только вы достигнете соглашения о том, как она хочет справиться со своим гневом, вы можете подумать сказать ей, что прежде чем вы сможете купить другой iPad (или любое другое электронное устройство, которое может рассматриваться в качестве замены), она должна показать вам, что она может использовать ее "хорошие гневные привычки" в течение периода времени, скажем, двух месяцев.

Когда она испытывает приступ гнева и забывает применить решения, которые вы и она обсуждали ранее, не кричите на нее, просто твердо и спокойно поднимите это "Давайте посмотрим, мы говорили о способах выразить ваш гнев. Какой из них является это? Ты считаешь до пятнадцати с закрытыми глазами? Ты сделал десять глубоких вдохов? " Затем дайте ей шанс сделать все «правильным образом», и если она это сделает, вы продолжите, как если бы она сделала это правильно с первого раза. Хвали ее за то, что она приложила усилия. Только если она категорически отказывается прилагать усилия, вы должны «перезагрузить часы» и с сожалением сказать ей: «О нет, мне так грустно, что вы не смогли применить свои хорошие привычки гнева. Я хотел бы дать у вас еще один шанс, мы попробуем еще раз?

Не устанавливайте планку так высоко, что она не сможет ее достичь, но не снижайте свои ожидания слишком низко, и как только вы заключите соглашение, придерживайтесь его.

И последнее: научитесь справляться с гневом своих детей. Вот пара хороших статей:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/