У меня отрицательный родитель. Как мне сказать ей перестать быть моим советником?

Прежде всего, я хотел бы начать с того, что я очень люблю обоих своих родителей и очень уважаю их и то, что они сделали для меня за последние 24 года.

Один из моих родителей очень негативен. Временами она становится очень личной и использует такие слова, как «Ты все время путаешься, вот почему ты беспорядок», а не что-то вроде того, что ты сделал неправильно. Это вызвало эти проблемы. Не делай это снова." Она не понимает, что ее подход не помогает влиять на человека так сильно, как ей хотелось бы верить.

Теперь позвольте мне немного рассказать о себе. Я тот человек, который верит в то, что он великий, и читаю вдохновляющие книги, такие как Цели! или Богатый папа Бедный папа , Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей и т. д., и я чувствую, что могу извлечь ценные уроки из этих книг. У меня есть свой стиль сбора знаний и твердое убеждение, что то, что я делаю, в моих интересах.
Так получилось, что у меня не было отличной студенческой жизни. Я не использовал одноранговую связь и командную работу, и поэтому мои оценки были ниже, чем они могли бы быть. После этого у меня было 2 года отличной работы, и я хочу перейти на новую. Мои начальники довольны моим выступлением на работе.

В тех частях мира, в которых мы живем, общество таково, что существует множество сравнений с детьми других людей. «Чем сейчас занимается ваш ребенок? В каком колледже он поступил? В какой компании работает ваш сын?» И т. Д. И т. Д. Мои родители очень чувствительны к такого рода социальным сравнениям, и это сказывается на мне. Кроме того, это привело к тому, что они всегда говорили мне, что делать, что не делать, соответствует ли (в основном, нет) моим идеалам.

Просто однажды мне хочется очистить воздух. Я хочу сказать что-то вроде: «Послушайте, ребята, моя жизнь - моя жизнь. Мне наплевать, что обо мне думает дядя по соседству, так что просто перестаньте говорить мне, чтобы получить эту степень, сертификат или ту работу, хорошо? Я справлюсь с этим самостоятельно ".

Проблема в том, что это не очень хорошо само по себе и не помогает из-за моей плохой «репутации». У меня есть сила, чтобы изменить свою жизнь, но я не могу влиять на них. Что я могу сделать?

Резюме

У меня отрицательный и доминирующий родитель. Она чувствует, что я плохо справляюсь со своей жизнью, основываясь на некоторых показателях, поэтому она пытается влиять на меня; но то, что она говорит, не очень помогает. С другой стороны, у меня есть хорошее представление о том, чего я хочу, но я хочу добраться туда самостоятельно. Поэтому я просто хочу сказать им, чтобы они перестали предлагать «помощь».

Похоже, вы изучили свое прошлое и примирились с ошибками, которые сделали. Но твоя мать не имеет, потому что она продолжает воспитывать их. Это действительно время для «разговора».

Выберите время, когда нет внешних ограничений, когда все относительно спокойно, и нейтральное место, куда вы можете уйти, если это необходимо. Я предлагаю вам пригласить их на ужин в какое-нибудь приятное место, но неспокойной ночью, чтобы показать свою признательность за все, что они сделали. После небольшого количества чата у вас уже есть идеальное открытие:

Прежде всего, я хотел бы начать с того, что я очень люблю вас обоих, и я очень уважаю вас и все, что вы для меня сделали за последние 24 года.

Повторите вариации на эту тему несколько раз и убедитесь, что они вас слышат. Несколько деталей могли бы также помочь («Помните то время, когда ... и вы ...? Я не могу сказать вам, как я был благодарен за вашу любовь и поддержку тогда и сейчас».) Тогда начните делиться своими чувствами ,

Людям трудно делиться своими чувствами. Это делает их уязвимыми для причинения вреда, поэтому многие люди избегают этого, вместо этого утверждая «факты». "Факты" твоей мамы в том, что ты все время путаешься. Ваши «факты» в том, что вы многому научились и знаете, как лучше всего достичь своих целей. Но, похоже, реальная проблема в том, что твоя мама относится к тебе так, как тебе больно. Факты не излечат это. Так что обсудите чувства.

Скажи ей, что лично тебе больно, когда она отрицательно относится к тебе. Скажите ей, как это влияет на вашу жизнь (если это вызывает сомнения в себе, или обиду, или бессонные ночи, или что-то еще.) Скажите ей, как вы не хотите чувствовать эти вещи, что это заставляет вас неохотно обсуждать свою жизнь с ней. Если она чувствует себя защищенной (что вполне вероятно), она может прибегнуть к «апеллированию к фактам» («но я пытаюсь вам помочь!»). Просто скажи ей снова и снова, как ты себя чувствуешь. Не спорьте с фактами. Чувства реальны; она не может утверждать, что ты так не чувствуешь. Она может утверждать, что вы не должны так чувствовать, но это не меняет того, что вы на самом деле чувствуете, Если она говорит что-то вроде: ну, это просто глупо / незрелое / другое, скажи: «Видишь, мам? Когда ты так говоришь, мне больно». Она, вероятно, получит это в конце концов. Если так, то вы почти закончили. Если это так, попросите ее, пожалуйста, из уважения к вашим чувствам, пожалуйста, прекратите говорить с вами негативно. Не зацикливайтесь на доводах ее фактов или ваших. Они не настоящая проблема. Чувства есть (ее неуважение - вспоминая старые неудачи, маркируя тебя или сравнивая с другими - причиняет тебе боль).

Если вы ничего не получите с чистой правдой, то пришло время установить границы. Для этого вы должны понимать, что такое границы. Прочитайте некоторые ответы здесь и в других местах в Интернете о границах и о том, как их устанавливать. Чтобы установить разумную границу, вам нужно знать, как далеко вы готовы пойти, чтобы обеспечить ее соблюдение. Вы просто смените тему или уйдете, если она станет отрицательной? Ты перестанешь обсуждать с ней свою работу? Что ты готов сделать, чтобы она не обидела тебя?

Затем сделать его. Она либо научится уважать твои границы, либо нет. Но пришло время вежливо потребовать, чтобы к тебе относились так, чтобы тебе не было больно.

_{Каковы границы
Имея разговор, чтобы утвердить свои границы}

Очисти воздух - и не один раз! Звучит так, будто это уже давно у тебя под кожей; осуждающие родители могут оказывать такое влияние на людей, и сокрытие вашей обиды не помогает ни вам, ни им. Разъяснение ваших проблем и публичность, каждый раз , когда ваш родитель начинает дышать вам в шею этой чепухой, будет чрезвычайно полезен для вашего психического здоровья, если ничего больше.

Я бы предложил изменить то, как вы думаете о «влиянии». Вы использовали это слово несколько раз, так как подход ваших родителей не «влияет» на вас так, как они надеются, и что вы не можете «влиять» на них. Ты прав! Никто не влияет на кого-либо в этой ситуации; Отношение ваших родителей определяется многими факторами, и вы, вероятно, не сможете победить их врожденные черты личности и культурную обусловленность десятилетий в одном разговоре.

Вы не можете надеяться контролировать то, что думают ваши родители; вы можете контролировать только то, как вы реагируете на это (или то, как вы не реагируете на это) и что вы говорите в ответ. Просто скажите им, что их негативное отношение не приветствуется в вашем доме, и вы больше не будете его слушать. Остальное их ответственность, а не ваша. Если они поднимают это снова, повторите себя дословно.

Я рисую здесь из « Трудных бесед» , которые являются отличным ресурсом, чтобы подготовить вас к тому, что вы впервые будете разговаривать с вашими родителями в этой неудобной беседе. (Я по натуре очень неконфронтационный человек, и эта книга очень помогла мне сесть с моим все более и более странным отцом.)

Я думаю, что теперь я собрал в комментариях, что вы живете со своей мамой до сих пор. Если это так, вам будет гораздо сложнее заставить ее уважать то, что вы «хотите сделать это самостоятельно» и что вам не нужен ее вклад. Если бы вы уехали, большая часть этого просто растворилась бы, потому что вы могли контролировать свой контакт с ними, так что, когда вы говорите, у вас есть что догнать и рассказать о других идеях о том, как улучшить свои жизненные возможности. ,

Я за установление соответствующих границ со взрослыми детьми. Я думаю, что это важно и помогает укреплению и развитию отношений. Тем не менее, существует определенное ожидание, которое вы должны иметь, если будете зависеть от них в отношении места проживания (и, возможно, других вещей), что они, естественно, будут чувствовать себя более склонными быть более вовлеченными в вашу ситуацию, чем вы бы предпочли, чтобы они были , Мои родители были полностью погружены в мою жизнь до того дня, когда я переехал, а затем внезапно произошел огромный сдвиг, и это действительно больше никогда не было проблемой. Я сделал очень очень уверен, чтобы никогда не просить ничего после того, хотя. В некоторых случаях мне может понадобиться поездка куда-нибудь или что-то незначительное, но это будет все, в противном случае я бы пригласил их к себе в гости и т. Д. И приложил все усилия, чтобы не полагаться на них в чем-либо другом,

И хотя я понимаю, что для нее совсем не разумно оказывать на вас давление, основываясь на своем собственном социальном давлении, это вполне может быть тем, что она чувствует. Если другие прокомментируют, что вы живете с ними вместе с ней, она может ненадлежащим образом передать отрицательный отзыв, который она получила на вас. Как родитель, гораздо больше давления, чем вы думаете, прежде чем вы там. Когда твой 3-летний ребенок ведет себя плохо, ты чувствуешь на себе взгляд. Когда ваш 7-летний говорит что-то ужасно грубое в присутствии других взрослых, все смотрят на вас. И хотя я абсолютно понимаю, что это трудно, когда твоя мама в основном говорит: «Ну, что ты собираешься делать со своей жизнью?», Я также знаю, как мама слышит: «Ну, что ты будешь делать с твоей дочерью?» тоже не веселая тема.

Я говорю, что не сказать, что все в порядке, когда она разговаривает с тобой так, что причиняет тебе боль. Не за что. Я не там и могу знать только то, что вы поделились. Я говорю это потому, что в жизни я нахожу, что понимание того, что может быть корнем, часто приводит меня к тому, что я могу удалить его из своей жизни. Я могу собрать сорняк тысячу раз, но если я никогда не найду корень, мне придется обрезать его, пока я не захочу зарасти. Если я найду рут, потяну, все готово. То же самое с отношениями. Если я не понимаю, почему у нас есть эта проблема, я, как правило, не могу ее решить, все, что я могу сделать, это неоднократно управлять ею.