Как остаться незатронутым вспышками гнева моего 10-летнего сына?

Моему сыну сейчас десять лет, и я чувствую, что в течение последнего года он становился все более раздражительным и склонным к вспышкам гнева. Он легко расстраивается из-за мельчайших вещей, слез и впадает в ярость из-за того, что я воспринимаю как ничто.

Проблема во всем этом заключается в том, что мне все труднее оставаться в стороне от негативных эмоций моего сына. Он быстро приходит в себя и через несколько минут или полчаса возвращается к счастливому настроению, но я чувствую, что его ярость непоправимо разрушает мое настроение. Например, мы могли бы начать день с хорошим настроением, я с нетерпением жду того, что мы запланировали, а затем что-то не получается, как он хотел, и он злится и уходит в свою комнату. Через полчаса его хорошее настроение вернулось, но теперь я расстроен или зол или и то, и другое, и не могу выйти из фанка до конца дня.

Худшее из этих ситуаций произошло две недели назад. У моего сына была вспышка, которая была не очень плохой, но она дошла до меня, так что я пошла спать и заплакала и не могла заставить себя снова встать в течение следующих нескольких часов. Я просто лежал там, думая, что не хочу, чтобы его гнев случился, и не в силах отпустить больше не желая испытывать его настроение.

К настоящему времени я с нетерпением жду дней или выходных с моим сыном с крайним опасением, и я живу почти в постоянном страхе перед его вспышками. Когда я один с моим сыном, это опасение и мои попытки не провоцировать его (в то же время не подчиняясь его желаниям больше конфет, больше телевизора или более позднего времени ложиться спать), настолько стрессовые, что через несколько часов я Я так устал, как будто я не спал две ночи.

Я понимаю, что потребуется время, чтобы научить моего сына справляться со своими эмоциями, и я знаю, как справиться с этим, но я не знаю, как справляться со своими собственными эмоциями. Все, чего я хочу, - это вернуть счастливого, спокойного и веселого ребенка, которого я имел около двух лет назад, и я смертельно боюсь его полового созревания.

Что я могу сделать, чтобы его негативные эмоции не испортили мне настроение? Как я могу наслаждаться временем, которое я провожу с ним, несмотря на его частые приступы гнева? Я чувствую, что все веселье ушло из моей жизни.

Это звучит немного как передержка. Это означает, что вы и он вместе так много, что «отсутствие заставляет сердце любить» никогда не дает шанса. Я, например, очень люблю свою дочь, но это когда я наблюдаю за ней в течение долгих отрезков времени (и работая дома тоже), что я, скорее всего, разочаруюсь в ней. Особенно, когда кто-то или мы оба не спим.

Ни ваши эмоции, ни его эмоции не являются плохими или неправильными, это предупреждения. Его припадки на самом деле совершенно естественны для его возраста. Я всегда наблюдаю, как у моей дочери возникают эмоциональные всплески, и думаю о одной из двух вещей: либо она устала и ей нужно наверстать сон, либо она молода и еще не научилась понимать и направлять свои эмоции, и это удивительно увидеть все эти сырые эмоции в такой маленькой упаковке. Будучи взрослым, трудно вспомнить неконтролируемое отсутствие контроля над детством, но если вы посмотрите, вы увидите их медленно, постепенно учась осваивать собственные эмоции. Со своей стороны, ваши эмоции - это СООБЩЕНИЕ! Не игнорируйте их, ваш ум просит вас выбраться, сменить обстановку, отправиться в путешествие, поговорить с другим взрослым, взять няню и прогуляться в одиночестве в парке.

Некоторые вещи попробовать

• Получить няню
• Заставь бабушку и дедушку наблюдать за ним побольше
• Выйди сам среди других взрослых
• Сделайте playdate, где вы можете увидеть, как он играет с другими детьми, а вы сами общаетесь с другими взрослыми

Я бы посмотрел либо на консультирование, либо на занятие чем-то вроде медитации, чтобы научиться управлять своими реакциями. Вы должны быть в состоянии не воспринимать это лично и позволить ей изменить свою траекторию ради вас самих и потому, что вы не можете научить его, как справляться с его чувствами, в то время как вас самих так легко провоцируют настроения других людей. Это просто не может быть настолько эффективным, чтобы пытаться научить то, что вы на самом деле не справились для себя.

Во-первых, как и вы сами, если его поведение изменилось, затем оцените, изменились ли ваши реакции, и посмотрите на возможные причины, которые могли бы произойти (например, у кого-то из вас был другой уровень стресса и т. Д.). Много раз, если мы останавливаемся и смотрим на что-то более объективное, мы можем найти корень того, что изменилось. Мы не всегда можем изменить ситуацию, но знание того, что это такое, может помочь нам сформулировать более эффективный подход.

Помимо всего этого, беспокойство у людей (включая детей) может проявляться как вспышки гнева, как и стресс, чрезмерная стимуляция и т. Д. Сначала я поднял тревогу только потому, что, похоже, вы потенциально имеете дело с тревогой, и когда оба из вас так напряжены, тогда легко вызвать взрыв, который всех расстраивает.

Поэтому лучше всего искать что-то для себя, чтобы научиться управлять своими чувствами. У детей будут сильные чувства, они будут время от времени выражать их сильно, и, будучи родителями, наша задача - помочь им справиться с этими жесткими чувствами, разобраться в том, что они собой представляют, как справиться, а затем двигаться дальше. Если через полчаса он все в порядке, а вы все еще в замешательстве, он, похоже, в целом справляется хорошо.

И, наконец, книга, которую стоит слушать или читать, - « Как говорить, чтобы дети слушали , и слушайте, чтобы дети говорили ». В нем содержится много полезных советов, которые рассказывают о том, как лучше взаимодействовать таким образом, чтобы помочь открыть лучшее общение, которое может предотвратить некоторые стрессы и взрывы. Скорее всего, вы никогда не уничтожите их всех, так как они также являются частью человеческой натуры, когда мы все чувствуем, что у нас все это есть и просто больше не можем разумно реагировать. Мы, конечно, всегда ищем способы улучшить это, но в этом возрастном диапазоне мы просим слишком много думать, что это можно полностью исключить.

Я понимаю, что потребуется время, чтобы научить моего сына справляться со своими эмоциями, и я знаю, как справиться с этим, но я не знаю, как справляться со своими собственными эмоциями.

Я не могу себе представить, как учить кого-то другого, как справляться со своими эмоциями, не понимая, что происходит (и, следовательно, как с этим бороться), со своими. Это уже было рекомендовано, но я настоятельно призываю вас обратиться за профессиональной помощью. Физика доктора также была бы хорошей идеей; что-то такое простое, как, скажем, расстройство щитовидной железы может оказать глубокое влияние на настроение. Так могут и другие проблемы.

А пока читайте про эмоции: первичные, вторичные, третичные ... из разных и авторитетных источников. Чувство, которое у нас осталось (например, грусть), часто является результатом более глубокого чувства (например, поражения, отвержения или изоляции), с которым труднее распознать и справиться, но которое необходимо идентифицировать, чтобы эффективно справиться с грустью. Наименование чувства - это первый шаг к его решению. Вы, вероятно, будете выполнять большую часть такой работы (возможно, менее очевидно) в терапии.

Как я могу наслаждаться временем, которое я провожу с ним, несмотря на его частые приступы гнева? Я чувствую, что все веселье ушло из моей жизни.

До тех пор, пока вы не поймете, что стоит за вашими чувствами, и не научитесь взаимодействовать с его поведением (что легче сказать, чем сделать), вам будет трудно наслаждаться с ним. Но вы можете начать с маркировки его поведения (не идти дальше) и заниматься этим.

Если он злится из-за чего-то мелкого, и вы можете видеть, что именно из-за этого («он злится из-за чего-то мелкого»), это легче представить в перспективе. Вы можете иметь дело только с поведением, без эмоционального багажа.

Работа с поведением означает вознаграждение и последствия, которые всегда лучше обсудить до того, как они будут разобраны, поэтому иногда, когда дела идут мирно, поговорите с ним (и вашим партнером, если они участвуют) и обсудите его поведение и возможные вознаграждения / последствия. Здесь есть некоторое количество компромиссов, так что послушайте.

Тогда, скажем, он взрывается - я не знаю, что, может быть, ему не нравится его ужин - тогда вы выдаете следствие.

Вы не должны есть это, но вам нужно сдерживать то, как вы выражаете свою неприязнь. Пожалуйста, иди в свою комнату, чтобы успокоиться и подумать о том, как это могло бы быть лучше выражено. Тогда мы пойдем оттуда.

или, в более общем плане,

Это недобро, когда ты так злишься на вещи. Я не заслуживаю такого обращения. Пожалуйста, иди в свою комнату, пока вы не можете вести себя вежливо.

Постарайтесь пока что больше ничего не делать, например, нет "Что я сделал не так, воспитывая его / У него вообще есть самоконтроль / Он потеряет всех своих друзей / Он делает это, чтобы причинить мне боль / Будет ли он когда-либо успех / я ужасная мать / будет ли он когда-нибудь «нормальным»? / и т. д. ») Сохраните вопросы для своего терапевта.

Попробуйте это и посмотрите, даст ли это вам столь необходимую перспективу. В идеале, в какой-то момент его юности вы сможете открыто и честно говорить о его чувствах и поведении, потому что они лежат в основе его поведения.

Если у него есть проблемы с другими членами семьи, друзьями и школой, я бы подумал о том, чтобы он тоже попал на терапию или проходил терапию всей семьей.

Удачи; это сложная ситуация.