Как мы должны поддержать 16-летнюю сводную сестру, сбежавшую из дома

Мы в Канаде, если это актуально.

Мой партнер и я живем сами по себе (в конце 20-х годов), а 16-летняя сводная сестра моего партнера недавно сбежала из эмоционально оскорбительной домашней жизни (насколько мы можем судить, никакого физического насилия). Поскольку нет физического насилия, нам гораздо сложнее определить, как мы должны оценивать ситуацию - ущерб гораздо менее ощутим.

Как мы, как посторонние, можем сказать, насколько эмоциональное насилие «слишком много», до такой степени, что подростку выгодно быть отстраненным от своих родителей? Уместно ли реагировать на эту ситуацию, предлагая принять ее, пока она все выясняет? Существуют ли передовые практики или рекомендации относительно того, что делать, когда они находятся на приемном конце побега?

Какие факторы следует учитывать при принятии решения о том, следует ли нам поддерживать ее независимость, пытаться подтолкнуть ее и ее родителей вместе или стараться сохранять нейтралитет во всем?

Редактировать: Хотя раньше они были в дружеских отношениях с родителями, теперь они несколько «сошли с рельсов» и набросились на любого, кто имеет контакт с их дочерью. Они следят за ее друзьями в социальных сетях (она их заблокировала), охотятся за непомеченными фотографиями, и ждут за пределами ее школы, чтобы выяснить, где она остановилась и т. Д. обсуждение, так как они достаточно нестабильны, чтобы попасть на «страшную» территорию.

Обновление: для любого, кто случается с этим, я полагал, что стоило обновить, как это разыгралось. Примерно 2 года на:

• Сводная сестра была достаточно хорошо подготовлена ​​к тому, чтобы убежать, насколько это возможно для 16-летнего ребенка. Она оставалась со своей биологической сестрой в течение короткого времени, но сестра была не в состоянии поддержать сводную сестру (та же самая семья, подобная ситуация, также сбежала, когда она была моложе)
• Мы принимали сводную сестру чуть больше года
• Ее родители стали немного сумасшедшими, оскорбляя друг друга, угрожая появиться в нашем доме и забрать ее обратно, но на самом деле ничего не произошло (мы получили голову, что они были на пути, поэтому мы ушли и заперли все двери, понятия не имею, если они действительно появились)
• Вся сторона семьи отрезала нас, что было трудно для моего партнера, но легче, когда было так очевидно, кто эти ужасные люди
• В конце концов выяснилось, что было какое-то физическое насилие, но «не так уж плохо» (не преуменьшая физическое насилие, просто сказав, что сводная сестра считает эмоциональное насилие более действенным, что говорит о многом ...)
• Мой партнер помог сводной сестре устроиться, получил все необходимые документы (родители держали ее в заложниках), получил водительские права и т. Д.
• Сводная сестра провела несколько терапевтических сеансов, но не хотела продолжать самостоятельно
• Сводная сестра окончила среднюю школу (ууу!) И проучилась год в университете по программе, которая поддерживает тех, кто на самом деле не имеет навыков или знаний, чтобы учиться в университете. Это была личная цель сводной сестры.
• Как вы можете себе представить, университет пошел ужасно. Нет навыков обучения, слишком много жизни, чтобы жить из-под репрессивных родителей
• Теперь она в основном живет мирской взрослой жизнью - работой, парнем, друзьями и т. Д.

Как мы, как посторонние, можем сказать, насколько эмоциональное насилие «слишком много», до такой степени, что подростку выгодно быть отстраненным от своих родителей? ... Какие факторы следует учитывать при принятии решения о том, следует ли нам поддерживать ее независимость ... (?)

Она сбежала; в данный момент вам неуместно пытаться определить, насколько жестокого обращения достаточно для того, чтобы вытащить ее из дома. Она приняла решение за всех.

Уместно ли реагировать на эту ситуацию, предлагая принять ее, пока она все выясняет?

Абсолютно. Вы можете предложить ей безопасность, поддержку, любовь и, если это будет принято, руководство. Ее альтернативы - жить с подругой (если ей повезло), жить в приюте, жить с кем-то, кого она встретила, или жить на улице. Ваш дом безопаснее, чем большинство альтернатив.

Тот факт, что ее родители относятся к вам враждебно, значительно усложняет ситуацию, но вы должны рассмотреть альтернативные варианты и принять решение.

Я не могу говорить за многих родителей, но у меня есть опыт работы с несколькими родителями, у которых были такие нездоровые отношения с ребенком, что они сделали людей, которые пытались помочь врагам. Это не нормальный ответ на бегство вашего ребенка; это чрезвычайно контролирующий.

Быть обеспокоенным безопасностью своего ребенка - это нормально, как и желание вернуть ее домой. Но если подросток выбирает улицу вместо дома, то для родителей полезно, чтобы она была в безопасном месте. Кроме того, любящие родители, имеющие сложные отношения со своим ребенком, не отказывают ребенку в доступе к помощи большинства видов, включая терапию.

Ваш комментарий заставляет меня верить, что домашние проблемы довольно плохие (возможно, очень сдержанные, жесткие родители).

Если вы принимаете эту девушку, пожалуйста, включите ее в терапию. Ей нужна помощь, и предоставляемой вами звуковой доски может быть недостаточно. Установите некоторые основные правила, с которыми вы согласитесь вместе (и с некоторыми, с которыми она, возможно, не захочет согласиться, но в любом случае будут полезны для нее.) Будьте готовы справиться с большим количеством восстаний (некоторые из которых являются нормальными в этом возрасте, но некоторые будут потому что она считает себя самоопределением сейчас.) Наберитесь терпения и при необходимости получите помощь.

Удачи. Ваши сердца в хорошем месте.

Мне есть что сказать, что не вписывается в комментарий, поэтому я предлагаю его в качестве ответа, хотя в лучшем случае он только частичный.

Уместно ли реагировать на эту ситуацию, предлагая принять ее, пока она все выясняет?

Я думаю, что это было бы отличным решением, если бы с ее родителями было все в порядке, потому что не было бы никакой необходимости вмешиваться в конфликт между дочерью и родителями напрямую - вы бы просто предложили способ деэскалации, и, возможно, с с течением времени вещи могут также стать более ясными для вас. Поэтому я предлагаю вам поговорить с ее родителями. Они могут быть рады этому случаю, в этом случае я действительно не вижу никаких проблем, или они могут сопротивляться, но тогда я действительно был бы не тем человеком, чтобы дать совет о том, как справиться с этим.

Что бы я сделал - если бы вы приняли ее у себя - должен был заранее назначить дату, когда вы все переоцените условия жизни, чтобы, если это не сработало, было ясно, как долго это будет продолжаться, и если это сначала не получается, сразу не сдаешься.