Должен ли я продолжать разрешать мои бывшие дополнительные визиты с его дочерью, когда он мне так бесполезен?

Я одинокий родитель (нет семьи, чтобы помочь), и я изо всех сил пытался воспитать мою дочь в одиночку. У меня также есть проблемы с моим бывшим.

Трудно удержаться на работе из-за постоянного вызова с работы из-за тяжелой астмы моей дочери. У меня проблемы с уходом за ребенком из-за отсутствия помощи, о которой знает мой бывший. Я неоднократно обращался за его помощью на более последовательной основе (больше, чем суд постановил через каждые выходные, которые он имеет).

Я подал на единоличное опекунство, когда нашей дочери исполнилось два года из-за его эмоционального и психического насилия (игнорирование меня, молчаливое обращение в течение нескольких дней и недель, крики и крики, не появляясь, когда он сказал, что он, не давая мне деньги на уход за детьми вовремя или вообще говоря, я просто жаловался, когда просил помощи у нашего ребенка и т. д.) Суд присуждает ему каждые выходные.

Моей дочери сейчас 6 лет, и ситуация не улучшилась. Он много раз говорил в гневе, что, поскольку я единолично опекаю ее, она несет мою ответственность, и он «платит» мне, чтобы она ухаживала за ней (подразумевая, что алименты на ребенка - это плата за уход за ней.) Он получает ее каждые выходные, и, кроме того, я всегда соглашался всякий раз, когда его просили увидеться с ним в дни его отсутствия.

Тем не менее, он продолжает игнорировать мои просьбы о более последовательной помощи в течение недели (из-за моего рабочего времени и проблем с уходом за ребенком), или он просто расстраивается и заканчивает беседы.

У меня вопрос: продолжаю ли я позволять ему видеться с ней в дни его отсутствия, что обычно требует от меня небольшого или серьезного неудобства из-за моего графика работы, или я прекращаю это, поскольку он явно игнорирует мои просьбы о дополнительной помощи и хранении вещей строго по решению суда?

Одно эмпирическое правило (и оно хорошее) - не ставьте своего ребенка в середину спора между вашим бывшим и самим собой .

Вы рассматриваете использование невинного ребенка, кого-то, кто не просил об этом шторме, как пешку, чтобы изменить поведение вашего бывшего. Скорее всего, это не изменит поведение вашего бывшего (о чем свидетельствует тот факт, что у вас возникли те же проблемы через 4 года), и если ваш ребенок не пострадал во время его посещений, человек, который пострадает больше всего. из ограничения, которое вы рассматриваете, ребенок. Так что, ради вашей дочери, пожалуйста, даже не развлекайте эту опцию.

В долгосрочной перспективе для вашей дочери будет лучше, если у нее хорошие отношения с обоими родителями. Делайте все, что в ваших силах (в пределах разумного), чтобы способствовать хорошим отношениям между ее отцом и ней. Твои проблемы с ним - твои и твои одни.

Если это трудно для вас - и как жертва жестокого обращения, я думаю, что его постоянное отсутствие поддержки очень болезненно как в настоящее время, так и в качестве напоминания о том, почему вы расстались - тогда, пожалуйста, найдите терапевта, с которым вы можете начать восстанавливать свою жизнь кроме этого человека, рассортируйте свои цели и приоритеты для себя и своей дочери, а затем получите некоторую помощь в достижении этих целей.

Мне жаль, что это происходит с тобой, и я желаю тебе удачи.

Отредактировано, чтобы добавить : Вы спрашиваете, почему я считаю вашу дочь пешкой. Пешка является человеком , используемым другими для своих собственных целей.

Ваша дочь не просит дополнительной помощи от своего отца; ты. Это поможет вам, если он заберет ее, когда вам понадобится помощь в течение недели. Вы можете обосновать (и не полностью по ошибке), что это помогает ей связывать время, но это не то, как вы это формулируете. Вы хотите, чтобы он помог вам, и вы хотите использовать время своей дочери вместе с ним в качестве козыря. Человек, которому больше всего нужно проиграть, это твоя дочь.

Как родители, мы подписались, чтобы изо всех сил помогать нашим детям. Это на самом деле не на пользу нам очень много , чтобы взять детей на футбол практике, или бросить их на день рождения партии и ночевки и т.д. дополнительную работу Это для нас, но мы делаем это потому , что мы хотим , что лучше для наших детей. Это на самом деле не сильно отличается: вы стараетесь помочь своему ребенку иметь лучшие отношения с отцом. Потому что это лучше для нее, а не для тебя.

Отказ в посещениях, который другой родитель считает своим правом, представляет собой эскалацию конфликта, независимо от того, имеет ли право на эти посещения другой родитель.

В краткосрочной и среднесрочной перспективе это не сделает вещи проще. Вы должны быть готовы к мести, и, к сожалению, длительный конфликт вряд ли принесет пользу ребенку.

Что вы можете и должны делать, так это ценить дополнительное время и усилия, которые вам нужно потратить из-за его поведения. Поэтому я рекомендую вам продолжать разрешать ему видеться с дочерью в дни его отсутствия, но не так, чтобы это доставляло вам большие неудобства. Например, если он хочет, чтобы вы отвезли к нему свою дочь, и у вас нет времени, скажите «нет, у меня нет времени. Вы можете прийти и забрать ее, если хотите, но вам нужно быть здесь до X». часов, потому что мне нужно на работу. В какое время я могу ожидать, что вы приедете? ».

Основываясь на ваших комментариях к ответу anongoodnurse, я подумал немного больше об этом.

Я по-прежнему поддерживаю основную часть ответа няньки - например, постарайтесь не навредить доступу вашей дочери к отцу, если вы считаете, что ее отец полезен для нее. Но ты говоришь

Мое здравомыслие поставлено на карту в этот момент

Если вы действительно это имеете в виду - например, если вы близки к истощению, то важно, чтобы вы немедленно сократили свою рабочую нагрузку и стресс. Если вы этого не сделаете, вы можете пострадать от поломки, которая приведет вас в больницу на несколько недель, а полное выздоровление может занять месяцы.

(Есть несколько шагов, ведущих к полномасштабному выгоранию, и у каждого шага есть симптомы, связанные с ними. Вы можете погуглить эти симптомы, или, еще лучше, получить профессиональное мнение, чтобы выяснить, действительно ли вы находитесь в опасности надвигающегося коллапса ).

Там, где я живу, мы можем получить частичный отпуск по болезни, если врач диагностирует такие проблемы. Я не знаю, существует ли это там, где вы живете, но если это так, возможно, это было бы немедленным краткосрочным решением.

Как только это будет сделано, у вас может быть некоторое время, чтобы обдумать ситуацию и найти способ обратиться за дополнительной помощью от штата.

Я признаю, что перечитал ваш вопрос слишком быстро - я не читал следующую часть:

чтобы увидеть ее в дни его отсутствия, что обычно требует от меня неудобств из-за моего рабочего графика

Есть ли способ, которым вы могли бы изменить это, не отрезав дополнительный доступ к вашей дочери? Обычно я предполагаю, что если отец позаботится о вашей дочери, это освободит вам некоторое время, а не сделает его еще более трудным для вас. Это потому, что вам нужно присутствовать, когда он видит ее? Если это так, есть ли способ изменить это так, чтобы он, увидев ее, действительно освободил вам время? Если он позвонит и попросит увидеть ее завтра, может, вы скажете ему забрать ее после школы / детского сада и позвоните в школу или детский сад, чтобы сказать, что ее отец заберет ее?

Я не чувствую себя комфортно, предлагая это, потому что вы также говорите, что он не появляется, когда он сказал, что будет, но дело в том, что он не забирает вашу дочь в вашем доме, где вы должны ждать его, но вместо этого в школе, где сторонний (школа) заметит, что он не вовремя. Это может оказать на него большее давление, а также позволит создать независимую запись, которая может оказаться полезной в будущем. Таким образом, если вы попытаетесь пересмотреть условия оплаты и посещения ребенка, у вас будет независимая третья сторона, которая поддержит ваши требования, которые он никогда не вовремя. Это может быть особенно полезно, если ваш бывший также опоздает с дочкой в ​​дни его настоящих посещений, которые вы могли бы использовать, чтобы доказать, что он '

Вам также придется подумать о долгосрочных изменениях. Как я уже сказал, я не думаю, что будет хорошей идеей пытаться заставить его помочь вам больше, используя доступ к вашей дочери в качестве разменной монеты, в основном по причинам, упомянутым медсестрой. Действительно, единственный вариант, который я вижу, - это тот, который я уже упоминал: пересмотреть условия выплаты алиментов на ребенка и права посещения. Это может быть в форме контракта между вами и вашим бывшим, который может быть приведен в исполнение на законном основании, или в форме нового судебного решения, в зависимости от того, что работает.

Однако, если ничего из предложенного мной не сработает, вам придется действовать, чтобы сохранить свою способность заботиться о своей дочери. Если вы госпитализированы, вы не сможете этого сделать, и для вашей дочери это будет хуже, чем отсутствие дополнительных посещений ее отцом.

Я не знаю, находитесь ли вы в США или нет, но если вы находитесь, вы можете обратиться за советом к юристу. Я очень мало знаю о чем-либо, кроме моей собственной области. Там, где я живу, если у одного из родителей регулярно возникают проблемы с уходом за ребенком, вы можете попросить суд помочь ему оплатить дополнительные часы в детском саду или частной няне, если обычные детские сады или школы не могут покрыть это. В этом случае ему также будет предоставлено «право первого отказа». В случае, если это новый термин для вас, это означает, что вы просто звоните, вы видите, может ли он сделать это сам, он говорит да или нет, но затем, если он говорит нет, он может возражать против того, чтобы помогать оплачивать другие услуги. для нее. В тех случаях, когда у вас есть основной, он не должен быть настроен, чтобы сделать вас более склонными к проблемам с работой. Поэтому вам следует проконсультироваться с юридической помощью о том, как вы можете смягчить эту проблему для вас в этом отношении. К сожалению, многие бесполезные родители больше заинтересованы в помощи, когда на столе лежат деньги. Это может побудить его чаще говорить «да». А если этого не произойдет, это поможет вам облегчить бремя расходов.

Вопреки предыдущим ответам: лишите своего бывшего доступа к дочери .

Я был в ситуации, аналогичной вашей нынешней ситуации. Но я был там в детстве . И в конце концов? Я думаю, что моя мама должна была пнуть моего отца куда-нибудь в другую галактику.

Потому что:

• Очевидно, он не дает вам необходимую поддержку, будь то время, деньги или что-то еще. Когда он не помогает вам с вашим ребенком - это не «он вам не помогает», а «он не помогает вашему ребенку» . Потому что, когда вы не можете должным образом сбалансировать свою жизнь, свою работу и потребности своей дочери - это означает лишь то, что пострадают ваша жизнь, работа и дочь, все трое . И, может быть, вы можете простить его за то, что он подвел свою жизнь и работу, но можете ли вы позволить ему подвести вашу дочь? Если он не может проводить с ней время, вы оба можете договориться о найме няни или найти другое решение проблемы. Но он даже не пытается - он знает, что у вас нет другого выбора, и о ребенке позаботятся - во что бы то ни стало. Не для него. Таким образом, вы боретесь с проблемами, ваша работа страдает от перерывов, у вашей дочери хорошая, но утомленная мамочка. Энергия и деньги, которые вы тратите на решение вопросов, которые ваш бывший мог бы помочь вам с вашей дочерью.
• Ему очень удобно видеть свою дочь только тогда, когда он готов и чувствует себя комфортно с этими встречами. Что происходит, когда девушка хочет увидеть своего папу? «У вас есть единоличная опека, она ваша ответственность, и он« платит »вам, чтобы заботиться о ней»?

Ваша дочь вырастет. Кстати все сейчас? Однажды она возненавидит тебя , потому что ее отец клевый, он на каникулах, понимаешь? Подбирал ее по выходным (а иногда даже по будням!), Что-то делал с ней, может рассказывать истории. Иногда он не сдерживает свое слово, может быть, но это не его вина - у него важная работа, или у друга был неприятности, или какое-то убедительное оправдание. А ты? Часто уставшая и строгая - заставляющая ее делать домашнее задание и домашние дела, и вы виноваты в том, что хороший парень не живет с вами, что у нее нет полноценной здоровой семьи, это вы хотели развода и обратились в суд ,

Или / и, может быть, однажды она осознает или обнаружит в, возможно, очень болезненной ситуации, что ее отец - эмоционально оскорбительный придурок с нулевой ответственностью по отношению к своему ребенку, и она вспомнит все, что она сейчас видит, из ваших конфликтов, и она понимаю, что ее отец причинял ей боль и продолжал делать это снова и снова, и что ее мать просто пошла на это из-за нее . Восхитительный.

У меня также есть третий, даже лучший вариант, хотя он может отлично сочетаться с обеими вещами выше:

• Итак, вы развелись с ним, потому что он был оскорбительным придурком, теперь, спустя годы, он все еще оскорбительный придурок ... Это так круто - иметь оскорбительного придурка для отца. Из первых рук мнение. Честно. Конечно, он не будет эмоционально оскорблять свою дочь. Мы установили ранее - он такой хороший и заботливый человек.

Не позволяйте никому убедить вас «не вкладывать ребенка в мелкие бывшие войны». Дело не в том, что ты мстишь, его поведение ясно говорит о том, что он не хороший отец.

Не позволяйте никому разыгрывать карту «Вы не должны разделять отца и дочь». Ни один отец (родитель) часто не лучше, чем эмоционально злоупотребляющий отец (родитель).

Получите всю юридическую помощь, которую сможете найти. Обсудите счета за ее медицинское обслуживание, уход за детьми / что бы то ни было с вашим бывшим - если он не собирается вам помогать, обсудите это снова в суде.

Если он хочет стать отцом для своей дочери, он постарается, он внесет некоторые изменения, он станет лучше.

До тех пор - лишай его доступа к твоей дочери.

Пожалуйста.