Предоставление свободы выбора малышу / дошкольнику не работает, что дальше?

Я много читал о том, как дать детям свободу выбора между приемлемый выбор, чтобы заставить их чувствовать, что они имеют некоторый контроль над вещами и, следовательно, уменьшить истерики. И я был очень уверен в его эффективности.

Пока моему 3,5-летнему племяннику не предложили выбор между А, В и С, и он сразу же выбрал истерику Д. Кью, потому что его мать не могла / не хотела этого делать. Вот все переменные в сцене:

• Он долго кашлял, поэтому его мама решила, что пришло время использовать маску ингалятора. Он сопротивлялся, как и всегда, поэтому она предложила ему выбор: «кто может поднести маску к твоему лицу - ты можешь выбирать между мной, папой и тетей». Он сразу никому не говорит. Мама предлагает: «Так ты хочешь сделать это самостоятельно?» И он объясняет: «Нет! Я никому не сказал!». (Я, возможно, представляю это, но он сказал это с ухмылкой, поэтому он знает, что это выход, и использует его хорошо) Конечно, это был не вариант, и это привело к истерике.
• Не использовать маску ингалятора «чтобы показать ему последствия» было невозможно. Он высохнет в горле, но все равно не поймет, что ему это нужно, или сам попросит об этом.
• Они только недавно начали систему выбора, где-то после его третьего дня рождения. До этого они просто говорили ему, что он должен делать {вещи}, он говорил «нет», они повторяли одно и то же, он все еще говорил «нет» и так далее. Его родителям всегда приходилось умолять, отвлекать, обманывать и ругать его, чтобы он что-то делал, и почти всегда требуется много времени.
• Как правило, он упрямый ребенок, у которого самое сложное время для перехода от одного занятия к другому.

Был по крайней мере один раз, когда дать ему выбор не получалось. Речь шла о том, чтобы выйти и выбрать рубашку. Он слишком стар для системы выбора? Они начали слишком поздно? Почему это не работает?

И что должен делать родитель, когда ребенок настаивает на том, что вариант не предлагался? Можно сказать, что это не разрешено и все такое, но как нам избежать истерики, когда мы отказываем ребенку в его выборе?

Может он просто знает, чего хочет?

"Упрямый" - другое слово для этого, верно?

Если он не хочет вдыхать маску и ему предоставляется три варианта того, кто может держать маску, тогда, конечно, единственный ответ, который на самом деле имеет смысл, - это «никто».

Я за то, чтобы позволить детям выбирать, когда это уместно. Но пример с маской для ингаляторов мне кажется, что выбор не является реальным выбором, он призван отвлечься от реальной проблемы. Вы не предоставляете ему выбор - вдыхать маску или нет, вот о чем это на самом деле; вы позволяете ему сделать выбор в отношении побочной проблемы, о которой он (по праву) не заботится.

Почему это не работает?

Я бы предположил, что дать ему выбор не работает, потому что ему не дан выбор, который ему небезразличен. Я не знаю, какие еще варианты он предложил, но я бы сказал, что это сработает лучше, если он также спросит его мнение, когда он действительно сможет решить что-то, что для него важно.

Итак, когда он имеет чтобы вдохнуть маску, может быть, лучше не давать ему выбора в отношении побочной проблемы, а просто сказать ему, что ему нужно вдохнуть сейчас. Может быть, вы можете закончить чем-то, что ему нравится делать, когда он не устраивает истерику, например, прочитать ему историю, сыграть с ним в его любимую игру и так далее.

Затем дайте ему реальный выбор о вещах, которые не так важны для вас, но имеют для него большое значение - например, где чувство контроля на самом деле правда.

Когда он станет старше, вам придется переосмыслить это - вы также должны будете дать ему право голоса в вопросах, которые действительно важны для вас.

Как мы можем избежать истерики, отказывая ребенку в его выборе?

Я не думаю, что ты всегда можешь. Вы в основном используете метод «дать ребенку варианты», чтобы избежать конфликта, манипулируя ребенком (я не говорю, что это плохо, просто мы должны быть честными в том, что мы делаем). Но иногда может быть лучше просто разобраться с конфликтом заранее, не добавляя бит «дать ребенку варианты» - особенно, если ваш племянник, как показывали, не влюбился в него. Если нет реального выбора, IMO не имеет смысла притворяться, что есть.

У меня нет хорошего ответа на вопрос о том, как избежать истерики, только личный опыт: чем меньше я пытаюсь договориться об умиротворении в тех случаях, когда можно ожидать истерику, тем быстрее истерика, когда она наступает, кажется, закончилась. И мне кажется, что чем меньше я забочусь о том, чтобы избежать истерики, тем меньше мне на самом деле приходится иметь с ними дело. Я не знаю почему.

Отказ от ответственности: все мои дети теперь старше - я не помню, применялось ли последнее предложение, когда им было 3,5 года.

Мне нравится другой ответ. Что я добавлю, так это то, что я делаю со своими детьми, когда они маленькие. Я не даю варианты, которые они могут использовать как «нет», как племянник, говорящий «никто». Я говорю вместо этого. Сейчас мы собираемся пройти курс лечения (поскольку это не является обязательным), хотели бы вы, чтобы я читал вам, пока мы делаем это, или вы хотите посмотреть фильм? Я не допускаю никакого выбора вокруг того, что не имеет выбора. Если мы пойдем, чтобы сделать это & ​​amp; он тает, я сочувствую. Я вас понимаю. Я вижу, ты ненавидишь это прямо сейчас. Хотелось бы, чтобы и нам это не было нужно, но это поможет вам сохранить здоровье. Давайте просто разберемся с этим Я могу почитать для вас или мы можем посмотреть фильм, если это поможет сделать это легче. Я не наказываю их за трудные времена, поэтому я не вознаграждаю их за хорошее управление. Иногда дела идут хорошо, если это просто функция лучшего дня. Изъятие чего-то, что они хотели бы, потому что они, кажется, не могут справиться, может быть истолковано как наказание для маленького ребенка. Причина, по которой я не наказываю, заключается в том, что ребенок гораздо чаще думает, что вы придурок, чем сосредоточен на собственном поведении. Они слишком увлечены своим собственным миром в этом возрасте, чтобы признать, что вы разумны & amp; они должны были стараться изо всех сил. В своем мышлении они так же склонны думать, что они очень старались, и в конце концов вы были просто злы, потому что это все еще не было «достаточно хорошо».

Там нет ничего волшебного, чтобы заставить трехлетнего ребенка принять то, чего он не хочет. Ничего такого. Вы можете шлепать, угрожать, тайм-аут, дать им пони, не имеет значения. У них есть чувства. Действовать так, как будто корень таких вещей не в эмоциях, это вызовет еще больше горя и & amp; стресс, чем нужно на ребенка и опекуны. У меня есть старшие дети (и 3-летние), и они все еще расстраиваются. Я уже давно вырос и иногда я тоже. Черт возьми, я ненавижу стоматолога & amp; было известно, чтобы отложить это довольно долгое время, прежде чем я столкнулся с этим страхом. Когда я могу остановиться & amp; просто посмотрите на чувства, которые выражает мой ребенок, я могу перестать раздражаться и раздражен & amp; сосредоточиться на том, чтобы помочь им почувствовать себя услышанными и что меня волнует, что это расстраивает. Я все еще должен сделать это, но я не игнорирую, что это расстраивает вас & amp; Я могу подтвердить, что у вас есть право чувствовать свои чувства. Я также говорю им, спасибо, что помогли мне понять, что вы расстроены. Я хочу знать, что ты чувствуешь.

Любой метод воспитания, который утверждает, что прекращает всякое сопротивление & amp; Расстроенный в 3 года продает вам змеиное масло. Выбор предназначен для уменьшения истерики. Вы не можете устранить их, особенно когда они соответствуют уровню развития для этого возраста. Не все дети делают это, но не все дети также носилки. У меня есть один ребенок, который никогда не выбирал его, о котором я знаю. Не волнуйтесь; его родные братья восполнили его отсутствие интереса к бугерам.

Я нашел эту ссылку давным-давно & amp; нашел его таким полезным, как способ просмотра. Если вы посмотрите на то, что, вероятно, происходит во время большого сопротивления и тревожное поведение, я обнаружил, что это довольно точно соответствует тому, что я вижу (это указано здесь как equlibrium & amp; dis equilibrium). Я обнаружил, что иногда, когда мои дети овладевают новыми навыками, они становятся более тревожными и нерешенный общий & amp; их поведение менее желательно. Я также замечаю, что иногда, когда это было более гладко, это соответствует временам, когда они кажутся более уверенными и спокойный в целом. Это помогло мне увидеть, что мы не отступили, когда они вернулись в тяжелую стадию, и помогло мне понять, что мы вернемся из этого цикла без необходимости предполагать, что то, что я делал, не работает. Подход, который вы используете, должен помочь минимизировать то, что вам нужно решить, но это не устранит его. Ничто не делает, но время & amp; любовь & amp; терпение & amp; может быть, выпить в тяжелые ночи, если это поможет вам. http://centerforparentingeducation.org/library-of-articles/child-development/developmental-stages-the-roller-coaster-of-equilibrium-and-disequilibrium/